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Pensándolo bien, pensé mal.

No puedes probar la victoria sin saber a que sabe la derrota. De hecho trato de no tomar tan enserio la vida, porque luego ésta se burla de ti y te golpea tan duro que no vivirás para contarlo .Las mujeres están locas y los hombres son unos estúpidos. Y la razón principal de que las mujeres estén locas es porque los hombres son unos estúpidos. 

Nada dura para siempre muchacho. Todo lo bueno tiene que terminar, así es la cruel realidad de las relaciones interpersonales. Lo malo es que cuando realmente logró interesarme, querer a alguien, desear comprometerme y tener la convicción de que ese alguien es la elegida, NO SOY CORRESPONDIDO. Nadie es bueno contigo solo por serlo, y si lo son, pues pueden irse al carajo con su amabilidad. Yo voy caminando por el mundo como si nada y chance y tú me ves y no percibes nada malo en mí, hasta podrías pensar que soy feliz, pero no. Si siguiera mis consejos sería la persona más feliz del mundo. Si alguien está siendo bueno contigo y no lo conoces, huye de ahí y cuando la extrañes y estés cuestionando si tu decisión fue la correcta acuérdate de lo feo de la relación y del por qué cortaste y eso te dará tranquilidad y seguridad de que hiciste el movimiento correcto. El miedo al rechazo también está siempre en mí. He sido rechazado en tantas ocasiones en lo que va de mi vida, tanto en amor como en otras circunstancias y es muy difícil de superar para mí, pues si quiero algo con muchas fuerzas y me impiden tenerlo, es difícil quitarme eso de la mente o del corazón y es ahí donde uno sufre y siente un hoyo grande en el pecho. No puedes probar la victoria sin saber a que sabe la derrota, aveces para ganar hay que perder, y no quiero ser dramático, pero en el amor es lo mismo. He sido atropellado varias veces (también en sentido figurado ) y sigo caminando ,por que no me han quebrado , pero si han causado un desgaste dentro. Algún día conoceré el verdadero amor, pues después de todo al parecer sí existe, pues mucha gente lo encuentra, no dudo que algún día me toque, y ahora sí podría empezar una familia, que al final del día es el mayor sueño que tengo. Ojalá en esa área tenga la misma suerte que tuve con mi banda. Lo único que aseguró es que yo seré un gran esposo y un gran padre. Pero todo a su tiempo. Lo positivo de esto es que mientras más pasan los días, más cercano está aquel en el que se me va a olvidar y ya no me va importar para nada.  Algunos lo llaman Karma, yo lo llamo “El Boomerang”.  Creo que lo que más me asusta en el mundo son las mujeres, el verdadero terror y sufrimiento de la vida. Dejar de sentir que en este mundo sigo sin ser el centro del mismo para alguien. Recuerda amigo, alcohol mata dolor. No no soy un alcohólico , pueden pasar varios días sin que yo pruebe una sola gota, pero cuando tomo , y más cuando estoy con mis amigos al hacerlo , tengo una despreocupación total. Frecuentemente dicen que tomar es para olvidar , ya sea a alguien o algo , pero en este caso yo tomaba para acordarme.

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No es que la quisiera...

No es que la quisiera mucho,no es eso, es difícil de explicar. Yo la quería cien maratones, la quería nueve océanos, la quería doce toneladas de veces. La quería como a las cosas que has perdido,así, tanto, del todo.La quería del todo. En mi idioma y en todos los dialectosque hablan las espaldas más rizadas del planeta. La quería en buclecomo las canciones que nunca cansan,esas que te salvan la vidacuando no hay otro tablón al que agarrarse. La quería ocho cordilleras, la quería un Himalaya, la quería sin reservas,         sin hucha,sin ahorrar nada para luego. La quería desde la punta del derroche hasta la letra "n" con que hace su última piruetala palabra absolución. La quería así, cinco patrias, doce mil palomas de la paz, seis trillones de delfines. La quería mil silenciosy en todos los veinte continentes la quería vestida de beso,   de espuma,    de estrofa, vestida de ahora,      de luego,        de antes,y cuando llenaba su cantimplora con dos gotas del mar de Saturno para emborracharnos de par en par. Así la quería, así la quise, de tal manera. Por eso no puedo llegar a explicarme,ni paro de preguntarme cómo demonios pudo ocurrir un día,cómo diablos dejé de hacerlo.

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El hombre más triste. Me siento lluvioso, exiliado, en ninguna parte. Vacío, como si me hubieran ido quitando la felicidad a cucharadas. Estoy fuera de mi contorno, saliéndome al futuro sin ver nada, bajando hasta el pasado a no ver nada, estoy sin mí. Para encontrarme debería primero saber dónde estoy, en qué coordenada de mí mismo me he quedado. Para encontrarme debería aceptar que hay cosas que no pueden ser ya, aceptar que la vida también es golpe además de caricia, quemadura, cerrojo también y no solo quietud, llave. Aceptar también que nos equivocamos y a veces nos toca pagarlo. Hoy es ese día. Estoy detenido en la nevada, no arranca el motor de las ilusiones, se me han apagado los sueños,            estoy sin pila, la incertidumbre me está echando a un lado. Traigo dentro todos los problemas de mi vida, porque estoy aturdido y nunca he sabido dividir            las tristezas que me vienen cuando el corazón se pone a llorar a pie de página. Estoy sin mí y nada puede ser más triste, ni siquiera este poema, que como aprecias no trae alegría hasta tus manos. Nunca va a hacerlo. Me conformaré con que te hable y te recuerde algo o te deje claro que algún día te sentiste igual que yo. Quizá así te acompañe, no me veas tan deshecho. Tengo dentro al hombre más triste, a un niño encharcado, al millón de adolescentes que no saben que el dolor de esos años también se pasa. Y sé que no va a durar por siempre, pero esta noche en que Noviembre muerde el alfeizar de mi ventana con su dentadura de otoño, no puedo hacer más que teclear una a una las letras de mi desgracia y ser yo mismo Noviembre, la canción original de mi vacío.

Marwan.

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A veces hablando con algún amigo que lleva siglos en pareja le pregunto cómo va con ella, si aún disfrutan y siempre responde lo mismo. Todos aquellos que conozco y llevan años junto a alguien responden lo mismo: ya sabes cómo son estas cosas. Y lo cierto es que no lo sé. O tal vez sí me haga una idea pero no quiero imaginarme a lo que se refieren porque intuyo en sus palabras las renuncias y todo aquello que perdieron —brillo, libertad, sueños y luz— a cambio de una vida que no creo que llegaran a elegir, de un día a día gris y sin sueños a la vista. Conozco pocas parejas que lleven media vida juntos y hayan batido con el paso de los años lo que eran en su inicio. Me pregunto si a nosotros nos sucederá lo mismo, si al encontrarnos a un viejo amigo, buscaremos el regate y le pondremos exactamente las mismas excusas.

Marwan.

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Índigo.