reborn-blossoming - Tumblr blog

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Cómo no vas a entender mi lucha?

Cómo no vas a entender por qué lucho, por qué grito? Si cuando tenia 7 años tuve que ver cómo la pareja de mi mamá la golpeaba día y noche, la ataba, la drogaba y la tuvo muerta en vida por años.

Si cuanto tenia 12 mientras iba en el colectivo a las 7 de la mañana al colegio un hombre me metió la mano abajo de la pollera y se bajó riéndose mientras yo gritaba asustada y nadie hacía nada.

Si a los 14 esperando el colectivo para ir al colegio un hombre no dejaba de mirarme y me señalaba su pantalón para que vea cómo sacaba su miembro y se masturbaba mirándome dejándome helada, con miedo, culpa, angustia.

A los 15 estaba yendo a ver a una amiga a las 17hs y tuve que pedir ayuda en un supermercado porque había un hombre que no dejaba de seguirme hacia cuadras y tuve que volverme a mi casa acompañada y temblando de miedo.

Si cuando tenia la misma edad me puse de novia con mi primer novio, que me insultaba, me ahorcaba, me golpeaba y me hacía sentir tan insignificante que me daba vergüenza todo lo que me permitía hacer, sintiendo que era mi culpa.

¿Cómo no vas a entender mi lucha si solo son un par de cosas que pasamos las mujeres?

¿Como no voy a luchar para un mundo mejor para mi hija en camino?

Llámate al silencio si no entendes mi lucha, pero no estorbes.

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No importa

No importa cuanto trate de explicártelo, jamás podrías entenderlo sin sentirlo, si tan solo pudiera mostrarte, lo haría. Para que sepas por un ratito, lo gigante que sos ante mis ojos. Todo el amor que te tengo. Para que te veas con estos ojos que brillan por vos, que te sientas y puedas experimentar lo dulce que es tocar tu piel, para que sientas tu perfume y notes cómo inmediatamente te hace sentir en casa, justo en el lugar que queres estar.

Para que sientas las cosquillas por todo el cuerpo que transmitís cuando sonreís, y para que sepas experimentar lo maravilloso de ser feliz cuando vos sos feliz, cuando te ves sonreír.

Hubiera querido todo eso para toda mi vida, hasta con un detector de mentiras te lo confesaría. Sos mi gran, gran amor. Para siempre lo serás.

Es que no importa si decidís que queres volar lejos de mi, si queres formar tu propio camino sin mi, te tendría el mismo amor y te desearía el mismo bien. A cada segundo. Me imaginé mil veces mi vida entera al lado tuyo, se sentía maravilloso, se sentía el paraíso. Es que para mi, sos maravilloso, sos el paraíso.

No te dire que nunca nadie te va a mirar, a sentir y a amar como yo, porque ojalá no. Ojalá conozcas a una persona que te adore el triple si puede ser posible. Qué te haga inmensamente feliz y logres una vida juntos.

Si al menos funcionamos para tu experiencia, me basta. Para que mejores con tu próximo amor, me basta. Te admiro y te amo cada día, y lo voy a hacer por el resto de mi vida.

No importa cuanto te lo explique, jamás lo entenderás hasta sentirlo.

En cuanto a mi; sé que voy a estar bien, a tu lado el mundo tenía inmensas posibilidades, me creía capaz de lograr lo que sea si te tenia a vos, me sentía indestructible. ¿Y sabes que? Aún soy todo eso, sin tu amor. Sin vos.

Y aún voy a sentir ese amor maravilloso, loco, y te voy a mandar mis energías y buenas vibras cuando te piense. Todo se pinta de colores a tu lado, pero también lejos tuyo.

Hay colores por donde sea que mire, tenia que mirar con más atención nada más. Sigue habiendo colores, tal vez no tan llamativos pero con una pintada van a volver a brillar y a verse como se veían cuando íbamos de la mano.

Agradecimiento es lo que más siento hacia vos, por dejarme compartir ese ratito de vida juntos, se sintió indescriptible, se sintió mágico. No sabía que la vida podía verse así. Gracias. Por mostrarme nuevos colores, por enseñarme a formarlos, lo haré cada vez que pueda.

Espero haberte enseñado algunos colores más, espero que el mundo haya sido tan inmenso al lado mío como lo fue al lado tuyo. Es tan inmenso que cabemos ambos, separados.

Gracias por ese amor que duró lo que debía durar, me gusta creer que en un mundo paralelo esperamos a nuestros nietos a que lleguen del colegio mientras les hacemos juntos la merienda, que vamos a dormir cada noche con el mismo amor que el día que nos decidimos amar, y que en cada despertar lo primero que miro es el sol, el sol que para mi es tu rostro con algunas arrugas pero con esos mismos ojos mieles y esa misma sonrisa.

Pero no estamos en ese mundo paralelo, estamos en este, en este donde injustamente alguien decidió que ya había una vida donde estábamos juntos, no podía haber dos. Me encantaría saber donde esta el lugar donde se escriben nuestros destinos, agarrar una goma y borrar el nuestro. Para completar al final “juntos para siempre”. No logré encontrarlo. Por eso decidí tomar esto de la mejor forma que me salía, me hiciste mejor persona.

Espero que nunca me olvides, espero que a veces cuando te despiertes y estés tomando un café te acuerdes de mi, o qué cuando vayas a comprar y pases por las góndolas te acuerdes de esas veces que me quería llevar todo, que te acuerdes con amor. Porque nos amamos y fuimos nuestros por un tiempo. Por un tiempo que amaría poder meterlo en un frasquito, para abrirlo y revivirlo cada vez que quiera, cada vez que la vida duela un poquito. Yo tampoco nunca te voy a olvidar, me perseguirás en cada paso, en cada lugar que me recuerdes, en cada chiste o palabra que dirías vos. También te recordaré con amor, y mucho agradecimiento.

Me voy a dormir, para soñar con nuestro mundo paralelo, nos vemos allá mi gran amor. Que seas feliz en este.

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“”No caí””

No caí en cuenta de lo que se puede sentir por alguien, no caí en cuenta de lo que te puede generar alguien, no caí en cuenta de lo loca que te puede volver alguien hasta que te escuche reír, hasta que te vi sonreír. Supe que era la persona más feliz del mundo, viéndote feliz, viéndote reír, no caí en cuenta que alguien podía hacerte querer ser mejor persona hasta que lo hiciste, te agradezco cada día por lo que me enseñas. No sabía que podía sentir tanta emoción hasta que empecé a buscar alquileres de nuestro nuevo hogar, no es por el hogar, es por tener uno a tu lado. Es por despertar todos los días frente a esos ojos color miel, es por todo lo lindo que siento cuando pienso en vos. No caí en cuenta de lo enamorada que me podía sentir, hasta que te conocí.

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SI YO PUDIERA

Si yo pudiera hoy arrancarme este amor, te digo que lo haría, si yo pudiera sentirme completa sin vos, elegiría dejarte, si yo pudiera hacerte sentir 1/4 de lo que siento con tu indiferencia, te lo haría sentir. Seguro no lo soportarías, te conozco y te confirmo que te alejarías echándome la culpa de absolutamente todo. Si yo pudiera amarme como te amo a vos, elegiría amarme día y noche. Si yo pudiera cuidarme como te cuido a vos, lo haría todo el tiempo. Si yo pudiera preocuparme por mi como lo hago por vos, estaría completa. Si tan solo yo pudiera alejarme de vos, hoy lo haría sin mirar atrás.

Arde no poder, no poder hacer nada de eso y tener que quedarme en el mismo lugar donde me siento tan pequeña y donde no me siento amada, donde me siento insignificante y donde todas las noches pido un poco de estabilidad.

Es que entre nosotros siempre fue así, creí que iba a cambiar nuestra relación en un momento, de echo jamás cambio, siempre fue así. Y al parecer siempre será así. Si yo pudiera volver el tiempo atrás, perdón mi amor, elegiría no sonreírte ni entregarte de mas.

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Te (me) perdono.

Creí que mis limites eran mas estrictos, pero revolviendo cosas viejas entre letras te encontré, un año atrás. Y me leí. Y pude ver que estaba exactamente en el mismo lugar que hoy, sufriéndote, pidiéndole al universo en silencio que me ames o puedas llegar a sentir algo por mi, lo que sea era mejor que nada, que tu indiferencia, que el dolor de sentir que te daba igual. Y si, me arriesgo a decir que estoy en el mismo lugar porque es verdad, cambiaron algunas cosas, te fijaste un poco mas en mi, pero tus actitudes, tus tratos, jamás cambiaron. Quise que me amaras de una forma muy distinta a la que amas, quise meterme en tu piel y alma como lograste meterte en mi, te permití idas y vueltas, te permití hacerme sentir pequeña porque sabia que el dolor era grande pero no tan grande como el que sentiría si me dejabas. Tal vez creía que al permitirte todo me ibas a amar mas, por ser tan buena.  

Aprendí que no a los golpes conmigo misma, que por mas que permitas, que des de mas, el que no te quiere lo suficiente, no te quiere. No hay nada que puedas hacer que este en tu poder para cambiar eso. 

Y el día que me dejaste, que te fuiste, lo sentí interminable. Millones de preguntas vinieron a mi mente, en todas me preguntaba que había hecho mal, por que no podías amarme, si yo te había entregado todo. Y odié. Odie al Universo, a dios, a mi, te odie a vos, a tus amigos que no querían vernos juntos, odie las veces que actué de tal forma porque creí que si lo hacia diferente ibas a quererme mas. Odie que el tiempo en el que estuvimos bien fuera tan corto. Odie las veces que no me hice entender, que no te hiciste entender porque éramos tan diferentes y lo odiaba. Odie hasta los días por haber pasado tan rápidos. A las canciones que ponías porque hoy si las escucho solo suenan a tu rostro. Odie las veces que fui una aburrida porque tal vez, si hubiese sido mas divertida seguirías a mi lado. Odie haberte rogado tantas veces que te quedaras, porque no lo hubiera hecho si sabia que al tiempo iba a doler el triple. Odie a dios por permitirme sentir que sin vos me estaba muriendo, que nada tenia sentido y todo estaba perdido. Por querer quedarme en la cama llorando días. 

Y todas las cosas que odie, son las mismas que te permití. En realidad me odiaba a mi, por conformarme con tu amor, por seguir insistiendo y seguir queriendo volver a tu amor mediocre. No lo podía evitar. Te sigo amando, cada día. Te sigo extrañando cada día de mi vida. Te sigo viendo en cada auto que se parece al tuyo. Y no sé, no se cuanto tiempo mas estaré sufriendo por tus brazos, pero quiero decirte que te perdono.

Te perdono por haberme ilusionado, por haberme hecho sentir que era todo para vos y al tiempo no era nada, por haberme tratado tan mal y herirme con tus palabras cientos de veces, te perdono por manipularme, te perdono por hacerme creer que tus celos eran amor. Por haberme hecho sentir tan importante y al otro día me tiraste al tacho de basura, como se tira cualquier cosa que ya no tiene mas uso, ni valor. Mi amor, te perdono. Por no haberme dicho que disfrutara más nuestra ultima noche juntos porque se que en el fondo lo sabias, por haber ido y venido sabiendo que yo estaba ahí esperándote. Te perdono porque no es tu culpa, mi vida. No pudiste estar a la altura de mi amor, y mi amor no sabe querer tan poco. No somos compatibles, nuestro amor es imposible. 

No todo es tu responsabilidad, no te asustes. Te perdono pero me falta perdonar a la persona que mas perdón merece. A mi.

Me perdono. Me perdono por cada noche sin dormir, cada noche sintiéndome insegura, reemplazable, inútil, fea, poco interesante. Me perdono por descuidarme por cuidarte a vos. Porque siempre me importaran tus sentimientos antes que los míos. Me perdono por las veces que fui sumisa, que no eleve mi voz y la calle. Por no perderte. Me perdono por llegar al punto de darte todo que ni siquiera sabia quien era yo. Por abandonarme, por dejar de hacer todas las cosas que me hacían progresar para pasar mas tiempo de mi vida detrás tuyo, porque ambos lo sabemos, no íbamos a la par. Yo siempre iba atrás. Acomodando mi vida a tu rutina y tus deseos. Me perdono. Porque sabiendo que deseabas a otra me quede porque estaba dispuesta a hacer lo que sea para que me desees mas a mi. 

Me perdono. Me perdono frente al espejo. 

Perdóname, por no valorarte, por no cuidarte, por hacerte sufrir, por dejarte seguir en un lugar que solo te hundía. Perdóname por no decirte cada día lo enorme que sos, lo grandiosa y maravillosa que podes llegar a ser. Por no decirte que tu amor es el mas lindo de la vida, por favor perdóname. No se encuentra a alguien como vos en todos lados, perdóname por hacerte olvidar todo lo que podes lograr, por hacerte sentir incapaz. Podes con todo, te lo juro. Sola o acompañada, siempre pudiste. Y le pones el pecho a la vida como muy poca gente. Te prometo amar cada día, te prometo recordarte todo lo que mereces, te prometo recordarte que podes cambiar tu mundo a colores a partir de hoy.

Me perdono y vuelvo a empezar. 

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Sábado al medio día.

Cuando escuché esas cuatro palabras de tus labios, el mundo se frenó por un segundo, tu mirada se estancó con la mía como esperando algo, como intentando descifrar cual sería mi próximo movimiento, no supe hablar, todo estaba pasando lento. Por fuera sé que fueron segundos, pero dentro se sintió como si hubieran pasado largos minutos, no dije nada, me quede helada por un rato. Es que por dentro todo dolía, el pecho, estómago, el corazón. No sabía que podías hacerme doler tantas partes del cuerpo con sólo cuatro palabras. Aquellas que me derrumbaron ese sábado al medio día. Había sol, pero se sentía todo oscuro, como si realmente no alumbrara lo suficiente. No quería creer que ese momento estaba sucediendo pero si, me tocó.

Y me tomaste por sorpresa, porque mi amor me pude esperar cualquier cosa, pero te juro que eso no. Como siempre nunca te termino de descifrar, como siempre me volviste a lastimar. Y fue un medio día de Sábado que parecía anochecer en pleno día, que la misma boca que me acababa de lastimar era la única que podía sanarme con sus besos. El mismo medio día que supe que podían dolerte tantas partes del cuerpo juntas, ese maldito medio día. 

El mismo medio día que supe que tus ojos ya no eran sólo para mi. Que había alguien más. El mismo que sentí que te odiaba pero que te odiaba por no amarme como te amaba. Que entendí que aunque estaba dispuesta a amar por los dos, eso no era posible, porque me estaba vaciando.   

Fue esa tarde soleada, a mis ojos oscura, que me obligué a olvidarte.  

Ese Sábado al medio día donde decidiste que ya te había aburrido, mi aburrido amor. 

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Mi nuevo amor.

Hacía cuanto no encontraba unas manos que me estremezcan de esa forma, unas que quiera que me sostengan cuando lo necesite y que caminen tomando la mía mientras avanzamos. Unas que cada vez que me tocan puedo sentir como todo mi mundo que en algún momento era gris se volvía de colores. No porque fuéramos perfectos, estábamos lejos de serlo. Si no por la intensidad del amor que estaba viviendo, un amor que me enseña cosas nuevas y es uno diferente al que alguna vez conocí, nunca me había sentido así. 

Y miento si digo que no me dio miedo amarlo, que no me dio miedo permitirme tanto amor, pero enseguida supe que más miedo me iba dar saber que tuve la oportunidad de coincidir y la dejé ir. 

  Hacía cuanto no encontraba una piel al tocarla me haga sentir segura, a alguien que quiera que me abrace cuando me sienta chiquita en el mundo, y abrazarlo cuando sienta que hay más injusticia que amor, a alguien que al mirarlo a los ojitos me haga sentir que quiero cuidarlo cada segundo que la vida me lo permita, y ojalá si.

Ojalá me lo permita mucho tiempo más. 

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Adiós.

Confirmo, es uno de los peores momentos en lo que llevo viviendo, hoy parece que ni siquiera las letras me entienden o lograr explicar eso que la voz no puede. Hace tiempo estoy en sufrimiento, siempre encuentro un motivo, el amor, la familia, las desgracias, el trabajo, siempre encuentro el motivo de hundirme en ese pozo negro sin salida del que  nadie puede hacerme salir, lleno de tristeza, angustia, miedo y cualquier emoción que sea mala para mi paz mental. Siempre hay algo resonando ahí que me dice “estas vacía” “nada tiene sentido en tu vida” y le creo a aquella voz, no se calla. Sin embargo sigo lo suficientemente cuerda para saber que uno elige como sentirse, todos tenemos ese poder. Me cansé de que todo eso me gané cuando sé que puedo batallar más fuerte, le digo adiós a esa chica indefensa que llora todas las noches, le digo adiós a esa chica que teme que todo el mundo la abandone, a la insegura que piensa que nada de lo que hace o dice alcanza, adiós a esa chica que todo el tiempo se siente una victima de las personas y de la vida. Se cansó, se aburrió y decidió marcharse. Decidió renacer. Sabiendo que el camino será difícil, algunos días costara más que otros porque va a querer regresar pero otra chica tomó su lugar. Ella la envidia porque se ve segura, feliz de cada cosa que sucede en su vida, de las cosas simples, como una tarde tomando mates con la luz del sol, no entiende como eso puede hacerla sentir en paz, ella estaría llorando sintiendo un gran vacío, estaría reemplazándola una chica que cuando llega la noche no teme, si no que disfruta de su tiempo para descansar y agradecer por el día que tuvo, porque disfruta su vida a cada momento. Y se confrontan porque a veces la chica insegura quiere volver, pero esta es más fuerte. No lo permite. Y estoy a su lado, elijo estarlo, ambos la miramos. Y no la detestamos, le agradecemos porque nos enseñó muchas cosas pero le explicamos que es tiempo de marcharse, que ella es temporal pero no puede quedarse. Adiós mujer temerosa, ya no hay espacio para tus miedos. 

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Dejen de caer

Les pido por favor, les imploro que dejen de caer, que basta, porque sé que en cada lágrima me perdes un poquito más, a paso de tortuga, porque tengo aguante, o poco amor propio?

De a poco pero avanzando, dejen de caer porque no quiero que me pierda, les digo. En cada gota que cae me voy un poco más, porque me canso, se cansan de caer, de sentirse tristes, quiero gritarte que te des cuenta, quiero gritarte que veas que me estás perdiendo, pero no escuchas. Te susurro, aún no escuchas. Quiero suplicarte casi, que hagas algo, un movimiento basta para no perderme, una palabra. Pero no haces nada, estás quieto como si el hecho de que me esté yendo no te moviera ni un solo pelo de tu cuerpo.

A mi me mueve todos, sentir que puedo perderte. Quiero gritarte que me siento insegura, que no tengo la certeza de que me ames, ni de que no quieras tocar a otra, y que esas cosas también hacen que estés por perderme. No me pierdas por favor. Sentirme una molestia para vos es cotidiano, porque a veces me ignoras, ¿no te das cuenta? Tanto dolor me aleja. Tan poca empatía me mata de a poco, pero también mata el sentimiento mi amor, ¿cómo es que no te importa? Tu inseguridad nos está dañando a los dos, tu inseguridad me hace sentir que no hago suficiente.

Caen noches enteras, seguidas. Cuando está oscureciendo sé que van a caer de nuevo y me perdes un poco más. Abrí más los ojos, mi vida, sigo acá, mírame. Porque no se por cuanto más.

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Soltarte es amarme.

Hoy te suelto

Me repetí la misma frase un mínimo de 10 veces en una noche, siento que es el momento. Hoy te suelto, soltarte para mi significa soltar esta mochila que pesa más de lo que puedo cargar, soltarte significa dejar de esperar el mensaje que nunca va a llegar, soltarte es no culparte por no sentir lo mismo que yo, soltarte es desearte lo mejor siempre, soltarte es ya no llorar hasta que me duelan los ojitos, soltarte es amarme. Soltarte es amarme.

Soltarte es dejar de desarmarme para ser de la forma que más te guste, es dejar de esperarte. Porque no vas a venir. No vas a volver. Soltarte es entender que yo no tuve la culpa de nada y que no soy insuficiente. Soltarte es aceptar que no sos malo, solo no sentís las cosas que tanto deseé. Soltarte es perdonarme por darte de más, soltarte es perdonarme por no haberte dicho que te quería porque tenía miedo. Soltarte es entender que no sos para mi, ni yo para vos. Soltarte es todo eso y más. Pero sobre todo, soltarte es amarme.

Hoy te suelto.

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Mis maletas.

Hoy estoy tranquila, y es lo peor que te pudo pasar, porque cualquier cosa sería mejor que ese sentimiento, que esté enojada, triste, decepcionada por tus actitudes y tus demostraciones, pero estoy tranquila, porque ya nada de lo que hagas me sorprende, estoy tranquila porque sé que disfrutaré el tiempo a tu lado siendo lo que tenga que ser, y si un día te vas esta bien, voy a estar preparada. Veo las maletas a mis lados y sé que aún no voy a tomarlas y partir, pero están ahí, preparadas para cuando lo haga, como si ya supieran, cómo si la única opción sea esa solo que en el momento justo.

Y qué triste para vos qué ya estén hechas, que estén esperando que las agarre y nos vayamos. Porque no van a querer volver. Están cansadas de empacar y desempacar, me piden que las deje tranquilas un rato, y hoy, ellas y yo estamos tranquilas. Las deje llena de mis cosas, y prometí no desanudarlas porque no iba a hacer falta, sé que quedarme nunca es estable con vos. Me siento al lado y las miro, “falta menos” les susurro. Cada día me perdes un poco más y ellas me ganan un poquito más para poder partir a casa y no volver a salir.

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Las palabras que me tragué

Tomo aire y hago fuerza para que pasen, para tragarlas pero me cuesta porque sé que si las trago no van a volver a salir. Si las trago ya nunca voy a poder decírtelas y no sé qué tanto quiero hacerlo, no sé si quiero sentirme tan vulnerable ante vos y tan desnuda. Pero elijo la primera opción, prefiero tragarlas y que todo siga como estaba, que nadie nos toque, que yo no me mueva porque podría hacerte cambiar de opinión. Me trago ese “¿que somos?” porque me sé tu respuesta pero saliendo de tus labios me dolerían más, escucharlas me cortaría mas. Me trago lo mucho me gusta estar con vos, pero lo que más me dolió, lo que más me costó hacer pasar por mi garganta para guardarlo bajo llave fue el “te quiero” esa palabra que realmente me hiciste sentir, quererte, te quiero y no puedo evitarlo. No quiero tragarlo pero ya te conozco, se que mientras escribo esto estás en tu cama como si nada sin pensar un segundo en mi, porque si me extrañas me hablas, y no lo haces seguido. Pero yo, yo te quiero y te pienso todos los días, y no sé en qué momento tome la decisión y creí que era buena idea tragarme un sentimiento tan lindo como el cariño, pero quisiera volver a esa noche donde lo supe, a esa noche donde tuvimos sexo pero yo te hice el amor, donde mientras me abrazabas supe que te quería y que quería estar así, entre esos brazos todo el tiempo que fuera posible. Que quería tocar esa piel que me estremece cada instante que pueda, y me di cuenta también cuando una mínima acción tuya me afecto, y con la cual lloré.

Todo esto me trago, y todo esto te haría tan bien pero sé que estás bien cómo estás y que nada de lo que siento es correspondido. Al menos me quedo con estas palabras en mi garganta, con este cariño guardado para no salir, y espero que si llegas a darte cuenta no sea tarde, y todo esto ya se haya escapado de mi cuerpo, que ya no me hagas sentir nada en la piel, ni en el corazón. Ojalá llegues temprano. Si llegas...

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Me vas a mirar de lejos

Te justifique en cada escenario, te justifique con mis amigas y conmigo misma en mi cabeza, hubieras hecho lo que hubieras hecho igual te hubiera justificado. Te hubiera entendido y te hubiera perdonado sin que me pidas perdón, porque así soy, me callo y perdono aún si esa persona no está arrepentida de haberme lastimado. Es raro, porque a vos todo te da igual, y a mi también, pero no todo.. vos no. Y si, justo vos, el más desinteresado en lo que me pasa, el más alejado de quererme, y de querer tenerme.

Anoche más de tres veces me dije que no iba a volver a responderte, cuando quise decirlo la cuarta vez ya estaba subiendo a tu auto, y repito el que me amo y soy feliz conmigo misma 10 veces al día, pero con vos repetirlo la undécima vez es más difícil. No quiero intentar entenderte más, no quiero seguir esperando a que me valores ni media hora más, ya no lo vas a hacer. Y cuando me vaya te aseguro que te vas a acordar de mi, cuando me veas bailando y ni siquiera te mire, vas a extrañar las noches que me acurrucaba en tu pecho mirándote, cuando me veas reír vas a extrañar las veces que me tuviste al lado y no me prestaste atención, vas a darte cuenta y va a ser demasiado tarde.

Para vos va a ser tarde pero para mi muy temprano, porque voy a empezar a amarme realmente con hechos, voy a volver a florecer para tenerme entera y me vas a mirar de lejos brillar, porque ya no te vas a poder acercar ni un paso más a la chica que siempre te justifico y siempre estuvo para vos. Te lo aseguro, me vas a extrañar y no te voy a poder corresponder porque a la que extrañes ya no va a estar.

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Carrusel

Estoy muy, muy enojada. Realmente me siento una estupida con la que jugas, me demostras constantemente que no sentís nada por mi, y cuando te enteras qué tal vez estuve con alguien más me bloqueas. No tenes ni idea de lo que queres, y eso es suficiente para mi, pero quisiera entenderte, con cada acción me lastimas y yo me dejo. Podría ignorar que vi aquello y seguir con mi vida como lo harías vos, porque te resultó demasiado fácil borrarme, por que a mi me duele tanto que lo hayas hecho? Por qué no sos sincero conmigo?

Me siento en una carrusel donde giro siempre en el mismo lugar y me sé el viaje de memoria, por supuesto que el carrusel es el viaje con vos. El viaje de tú incertidumbre. Pero me quiero bajar, no quiero jugar más, me duele este juego, me marea y me hace sentir mal.

El carrusel no deja de girar y ahí entiendo que la única opción es saltar, alejarme lo más que pueda de vos y de ese juego, si salto me lastimo, si me voy me va a doler muchísimo pero sé que voy a sanar y ya no voy a sentirme mareada.

Me quiero bajar. Cierro los ojos y me tiro, yo este juego no quiero jugar más.

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Nunca fuimos, ni seremos.

“¿Por qué, que hice para que me extrañes?”

Fueron exactamente tus palabras cuando te dije que te extrañaba, y en el momento no te entendí. Pero realmente me puse a pensarlo y es cierto, ¿qué hiciste para que te extrañé? Tal vez llamarme a las 2AM para que vaya a tu casa, o dormir abrazándome, tal vez por mirar algunas películas juntos. ¿Ridículo no? No mereces que te extrañe por tratarme como una persona, mi respuesta es nada. No hiciste absolutamente nada bien para que te extrañe y quiera volver a verte.

Siempre extrañaba a mamá cuando se iba a trabajar de chica, porque me cuidaba, me amaba, hablaba conmigo y le importaba. Y vos nunca hiciste ninguna de esas cosas, nunca me cuidaste, ni me amaste, ni te importe. Nunca vamos a ser más que eso que éramos. Pero te escribo una vez más porque es la despedida, hoy realmente sé que por más que vuelvas ya no voy a estar, jamás me brindaste nada bueno, ¿por qué seguiría esperándote? Me despido y deseo que encuentres a alguien con quien te entiendas y quien se conforme con lo poco que das de vos, yo no soy esa persona ni la seré. Con vos aprendí muchas cosas que nunca fui, ni seré. En todo contexto, con vos nunca seré la mujer amada que merezco ser.

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Sensaciones.

Acá estoy otra vez, pensando en vos, en por qué será que extrañamos a alguien que no nos extraña, porque tal vez si nos viven dando detalles, nos viven demostrando que nos quieren, nos dan cariño, nos tratan como mecemos, es lógico que extrañemos, pero si no es así, si no nos demuestran nada y somos uno más para esa persona, no se entiende qué es lo que extrañamos si no nos perdemos de nada. 

Pero no extrañamos a alguien, extrañamos lo que sentimos con ese alguien, extrañamos lo que sentimos con ese olor, con esa piel, extrañamos las sensaciones que nos generan pero no sus acciones, porque si así fuera no te extrañaría para nada, ni siquiera un poquito. Entonces me toca buscar lo más parecido a lo que me haces sentir, lo que más se acerque a esos abrazos, a esos besos y a ese hormigueo en la panza, que seguro lo voy a encontrar en otra parte, no en un varón, ni en nadie más, porque sé que yo misma puedo hacerme sentir eso. Me hace sentir mejor saber que no te extraño a vos, si no a lo que siento, extraño a mis sensaciones, todo esto no tiene nada que ver con vos, porque sé, que tus acciones dejan mucho que desear para mi.

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Al hombre que me merece

Te estoy escribiendo a vos, sin saber tu nombre, pero quiero decirte que gracias a vos entiendo porque tuve tantos no con las personas que me hubiera gustado que fuera un si. No voy a tener que estar esperando tu mensaje, tus “Tengo ganas de verte” porque me vas a demostrar cada día cuanto te gusta verme, ni tener que adivinar qué día vas a querer estar conmigo porque sé que cada día me extrañas, no voy a tener que preguntarme en las noches si hay algo mal en mí porque me vas a hacer saber que todo en mí está bien y que no querrías cambiar nada. No voy a tener una inseguridad constante porque a cada minuto me vas a demostrar que tu corazón le pertenece a una sola mujer y es a mi. No voy a sentir que remo en dulce de leche porque el viaje con vos será súper liviano, además jamás sentiré incertidumbre porque me vas a dejar muy claro que lo que más queres es compartir tu vida conmigo.

Y voy a recordar las veces que me conformaba con lo menos peor pensando que no existías, pero vos vas a hacer todo tan simple, porque vas a irradiar que me queres, vas a decirme con la mirada que me queres en los almuerzos familiares de los domingos, y las previas con tus amigos antes de ir a bailar. Y lo voy a saber en seguida, voy a entender y me voy a reír de las veces que me complique tanto por las noches maquineando en mi cabeza justificándolo a cualquier hora, conformándome con sus migajas. Te lo voy a contar y nos vamos a reír porque con vos todo es tan simple, es tan claro, no tengo que justificarte nada ni conformarme porque me das cada día más de lo que hubiera imaginado. Pero te sale del alma, porque me amas. Amas cada parte de mi rostro porque es el mío, amas cuando ronco a la noche estando muy cansada, amas que cocinemos juntos y que me guste tomar mate dulce 24/7, que mi voz sea chillona y parezca que grito en vez de hablar, que odie el puré instantáneo, que tenga insomnio y no te deje dormir. Amas todo eso que pensé que alguien podría odiar en mi, y me hiciste sentir segura en el instante en que te vi.

Voy a entender por qué sufrí tanto, porque el camino a encontrarte no podía ser tan fácil.