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Deus é meu juiz

02/11

Pensar no Daniel me trás alguns pensamentos. Quando penso no meu irmão, penso nele como uma alma, que existe, que cresceu e hoje é um adulto. Quando penso na minha vó, penso nela como uma alma que ainda tem a mesma aparência. E os dois moram lá, em algum lugar que da pra me ver. Quando penso no meu vô, imagino que tinha gente esperando ele. Pensar no Daniel é diferente. Não gosto da sensação de pensar que ele está sozinho. Não gosto da sensação de pensar que ele não está comigo. Não gosto da sensação que eu não vou poder protege-lo. Não gosto da sensação de que ele não está lá. Será que ele será uma eterna uva? Será que ele vai crescer e se tornar um adulto assim como o Vinicius? Será que ele vai voltar? Meu próximo filho, seria o Daniel? São perguntas que ninguém me fez, nunca farão e eu nunca vou saber as respostas. Gostaria que isso fosse mais fácil. Gostariam que tivessem me preparado melhor pra isso. Acho que no fim das contas não tem como estar preparado pra isso. Eu amo a sua existência e independente de qualquer coisa, estará eternamente comigo. Hoje. Deus não existe para mim.

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Eu não quero que ninguém substitua alguém da minha vida e não quero substituir ninguém da sua

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Você trocou de nome, foi preciso para a gente ter mais liberdade. Infelizmente nossa liberdade depende de que conseguimos ficar sozinhos. Podia ser mais fácil. Meu nome não mudou. Mas espero que estejam respeitando nossa privacidade. Privacidade. Num mundo paranoico você não pode mostrar tudo. Todo mundo julga e você precisa ficar lidando com a consequência de não ser quem queiram que você fosse. Não é sobre ignorar o que pensam de você e sim lidar com uma sociedade frustrada. A gente vive e se deixa levar e perde parte da nossa existência para outras pessoas e tomamos a existência dos outros. Não deveria ser assim. Mas eu não aprendi de outra forma. Eu sei o que eu quero, mas parece meio egoísmo. Mas qual o problema de ser egoísta? Devo estar projetando minhas frustrações também. Eu sei como vai ser o final. “Felizes para sempre”. Fico criando expectativas, é meio triste saber que em alguns anos no máximo tudo acaba. É legal estar vivendo, mas é chato perceber que está acabando ou já acabou. Mas sobre. Caralho. Frases motivacionais. Desabafar. Entender. Podia ser mais fácil. Amor de verão, tá aí uma coisa que eu não sinto faz tempo. “Amores”. Parece aquela música que diz que é um amor eterno, mas que dura apenas uma noite inteira. Experiência individual. Kkkkkkk. Mesmo sabendo do fim, e que provavelmente eu nem vou ser citada, eu nunca vou esquecer, vou aproveitar enquanto da. Tô tentando manter a mente no lugar. Me sinto dividida. Esquecida. Eu sei que não adianta só ignorar os problemas, precisamos enfrentá-los, mas é tão gostoso sentir a brisa no rosto e fingir que você é dona do mundo é só existe você e todos seus problemas e outras pessoas foram embora. Ser humano é foda. No sentindo ruim. Macaco estranho. A gente se beija e quando tu pensa muito sobre isso fica aquela vibes 12 anos que você tinha nojo. Beijo. Beijos. Sexo. Macaco estranho. Dissociando. Jessica. Não vejo a hora de resolver tudo.

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S3xy

22/02/2022

eu não me lembro como foi o dia na sexta. teve dedetização na empresa, paramos de trabalhar umas 16 horas e ficamos até as 17 guardando os eletrônicos. chegamos no centro as 17:40, troquei de roupa no carro mesmo, escolhemos umas mesa perto da porta e ficamos por ali ate todo mundo chegar, lembro de pagar 3 litrão e 1 batata, lembro de ir no banheiro e ver o gustavo, lembro do zé contanto histórias de pescador. jogamos tifode. não sei qual foi o ponto que decidimos que iriamos para lá, mas eram 22hrs e me lembro do caminho, o centro estava vazio, tinha pouco carros e o letreiro estava ligado. quando chegamos tinham uma regra: não se paga nada para as garotas. ele foi no banheiro, a gente se acomodou na mesa, olhamos o cardápio, a bebida mais barata lá era a agua (20 reais) e o combo mais barato era 420. pedimos um combo, fizemos nossos copos e ficamos conversando. ele passou mal e ficou meio chatinho. conversei com meu amigo sobre coisas da vida, um papo que certamente daria para ter longe dali. o ele começou a conversar com as meninas, principalmente uma. eles conversaram um monte, teve o primeiro show no meio do caminho. depois da terceira ou quarta vez que voltou do banheiro, o outro entrou em transi e você também. pediram mais bebida e outras coisas, eu senti um ciúme miserável, a ponto de ate desejar uma vingança, espero não sentir isso de novo. você beijou todo mundo literalmente, e foi embora. quando ficou só nós três, já eram duas da manhã, a gente achou que seria rápido. conversamos com outras meninas também, aparentemente não é normal ter meninas ali sem objetivo. a casa encheu. teve outros shows (foram 4 no total). cansei de conversar, um estava agoniado já de estar ali, o outro ainda estava fora de si, a gente se arrumou, e ali teve umas trocas, ele ate me falou umas coisas bonitinhas, mas ai já não sei se era o que estava no coração ou o que a mente dele pensava que eu queria ouvir. depois do ultimo show comecei a ficar ansiosa de estar ali, já eram 3:40hrs e você não tinha voltado, tivemos problema com a comanda, quando achamos, pagamos e fomos embora, quando chegamos no carro você já estava lá, brigamos, você saiu e o carro não ligou, fiquei com medo, você voltou, tentamos ajudas fracassadas, tentei dormi, eles foram embora, dormimos mais um pouco, as 7hrs meu pai respondeu, foi nos buscar e voltamos para casa, mas ainda tínhamos muita coisa pra resolver.

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liberdade ou solidão?

22/12

Bom não troquei de nome. é bem provável que eu nunca faça isso. to com 22 anos, mas geralmente me confundo e acho que ainda tenho 20 k k k k. minha vida profissional mudou bastante, eu só precisava de uma chance, depois dela, tive tanta energia que acredito que vá ser difícil voltar atrás. nem tudo ta p-e-r-f-e-i-t-o, mas algumas coisas estão... tive umas experiencias meio malucas nos últimos 3/4 meses. bom eu tenho varias duvidas ainda. ainda nao sei separar algumas coisas, nao vejo limites e pra ser sincera nao sei por que eu acredito que tenha ou deva existir. limite. o limite de uma função só existe em teoria, na pratica é praticamente inexistente ou tão miserável que é desprezível, então limite para o resto da vida também seria apenas uma teoria do mundo perfeito? e que na pratica nem é tão necessários ter limites assim? eu nao sei exatamente o que me faz pensar que precisa ter limite, eu só acho simplesmente fácil de mais culpar a nossa criação. limite. é muito doido perceber que algumas pessoas vem e vão e gira e voltam e vão de novo. hoje em dia é mais fácil lidar com isso, nao sei se estou acostumada ou apenas sem coração. coração. tem umas paradas que são super intensas que me trazem questionamentos. eu quero repetir isso é um fato. eu quero repetir o que? tudo? metade? em partes? repetir é a palavra certa? isso me traz um sentimento que eu nunca tive, é meio maluco porque parece droga, confesso ficar ansiosa e percebo estar mais nervosa do que antes, porem quando acontece eu entro em êxtase. é recíproco? isso realmente importa? eu tive uma visão comigo mesma de que é estranho. tudo é estranho e nao faz o menor sentido. porque criamos um computador, e porque ele nao é quente e orgânico como uma mão de uma pessoa viva. porque pessoas mortas nao geram calor. porque eu to vivendo isso. nao faz o menor sentido. sentido. porque queremos sempre o sentido. a forma que eu to vivendo ta me abrindo portas e janelas que eu nem sabia que eu tinha ainda para abrir, me sinto com 5 anos denovo. dopamina. é tipo beber. na hora da uma euforia fora de controle. depois passa você fica com dor de cabeça e se arrepende. essa porra é foda.

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26/12

Eu tinha esquecido. Queria deixar marcado. Com o máximo de detalhes que eu pudesse, mas já fazem dois dias. Bom, do que eu me lembro: ele acordou bem cedo porque estava num horário diferenciado, mas não chegava a ser um plantão propriamente dito, acordei era umas 10/11 horas e fui direto arrumar a casa. Dobrei as roupas e comecei a organizar os objetos, tive uma crise com o tapete porque ele estava muito sujo e fedido (a cachorra passou alguns dias aqui em casa). Eu literalmente chorei. Brigamos e falamos alto. Comecei a varrer a casa. Almoçamos bem rápido sem falar muita coisa. Terminei e passei pano, pedi desculpas e me pediram também. Ele terminou de passar pano pra mim. Lembro que a máquina de lavar roupa demorou muito tempo para terminar e eu fiquei muitos minutos vendo o meu pai limpar a calçada com a força do ódio. Terminou, estendi, botei as outras roupas para lavar e voltei. Sinceramente não me lembro de mais nada, lembro da minha mãe chegar e ele estar no banho eu já tava com a roupa de natal, ela me disse q não iria fazer nada para a ceia. Ele ficou muito triste, era o primeiro natal dele longe da família e bem, a minha não se importa com as datas para criar momentos. Nos estranhamos. E resolvemos fazer noque com calabresa. Ficou muito bom. Assistimos um filme de natal brasileiro incrível. Chorei. Tiramos fotos. Fomos dormir, o dia tinha sido longo.

Feliz Natal

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02/07/2020

Primeira noite

Acordei “tarde” com o despertador das 7:00, vesti o casacão marrom, cachecol cinza do Luiz e o vans e fui trabalhar. Tinha muita coisa pra fazer. Na hora do almoço eu fui levar as malas da mãe do Luiz e aproveitei pra comer lá, lá ela me deu a power bank do Luiz, porque eles estavam sem luz por conta do ciclone bomba e acharam nas gavetas. Depois de almoçar voltei pro serviço, fiz 2 questão da prova de topografia que precisava entregar até domingo (mas como também estamos sem internet em casa por conta do ciclone, precisava fazer para entregar sexta), nisso já era quase 14 horas, então voltei a fazer o que tinha que fazer (muita coisa). Perto das 17:30 consegui terminar as coisas do trabalho e tentei fazer mais um exercício da prova (um fracasso). Fui para casa, chegando lá fui direto para a nossa casa, deixei minha mochila ali em cima mesmo e fiz um pão para comer. Desci e a minha mãe tinha feito chimarrão e como o Luiz não tinha chegado, eu decidi ficar tomando chimarrão com eles. Não sei que horas o Luiz chegou, mas assim que ele chegou já começamos a arrumar as coisas pra levar pra cima. Começamos pelas roupas. Levamos uma caixa, arrumamos lá em cima, depois buscamos a outra... assim foi até meus pais terminarem o chimarrão e subirem para ver o que estávamos fazendo, nisso o meu pai e o Luiz foram buscar a cama! Ela ficou perfeita dentro do quarto. Depois eu ainda busquei mais uma caixa, mas nela eram mais objetos como maquiagem e essas coisas. Terminado a arrumação, o Luiz foi tomar banho e ligou pra oi para ver sobre a internet, realmente estávamos sem sinal por conta do ciclone. Vestimos nossos roupões e o Luiz foi preparar algo pra gente comer, e eu terminei de arrumar as coisas. Quando ficou pronto, peguei o iPad e como eu já sabia da situação, baixei vários filmes e séries nele para a gente assistir. Coloquei o primeiro ep da temporada 12 de RuPaul’s drag race. Depois fomos para o quarto e continuamos assistindo até dormir.

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26/02/2020

Boa tarde. Esse mês foi difícil pra mim. Aconteceu o que aconteceu e eu tive que adquirir uma maturidade que eu não estava perto de atingir. Tive sentimentos, que eu nunca tinha sentido antes e me fez pensar que todos meus problemas eram piadas ao universo. Eu acho que eu não sabia o que era sofrer ou amar. Eu não sabia muitas coisas como 12 horas na uti passava em 5 minutos e 12 minutos na recepção demoravam 5 horas. Eu não percebia mais o tempo. Passei muito tempo longe de mim. Quase desisti. A dor era insurportável. Eu me sentia na obrigação de ser um carro blindado em vários momentos que eu queria apenas chorar como uma criança e receber carinho de quem eu amo. Eu esqueci de várias coisas e fiz meus os meus olhos decorarem outras. Eu não queria perder a última lembrança, mesmo que ela fosse muito triste e dolorida para mim. Tudo sempre veio de um lugar mais profundo que meu coração, meu coração doía de tantas emoções, meu corpo doía, eu não tinha fome, muito menos vontade. Minha cabeça podia ser resumida em uma cama cheia de roupas bagunçadas por cima. Aprendi. Aprendi muito, principalmente o valor que as coisas (pessoas, tempo, objetos, tudo) tem. E também aprendi a diferenciar quem era do coração e quem só estava sendo simpático. Nem sempre simpatia é bom. Eu não precisei em nenhum momento de mensagens simpáticas de pessoas simpáticas para me sentir bem. Eu sempre precisei de olho no olho, de segurar a mão de alguém, de um abraço. Eu não quero mais sentir nada daquilo novamente, isso é um fato. Espero que a vida adulta não seja resumida nessa confusão dentro de mim e do lado de fora também. Eu prefiro as novelas mexicanas do ensino médio. As principais fotos vão ficar no Instagram, não quero entulhar o post de fotos.

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Tudo mudou

19/06/19

Sim e não, meu nome ainda é Vanessa, já estou com 20 anos. Estou cursando na faculdade apenas duas matérias e vou ir com 9,7 no boletim em cálculo integral (cálculo 2), isso é realmente muito importante para mim. Odeio reprovar mas gosto de me recuperar e consegui 100% ou quase isso de mim. Uma gatinha passou pela minha vida, trouxe tudo que tinha com ela e se entregou para todos da minha família, era determinada e com personalidade forte, sinto falta dela. O filho da jayna vai fazer 1 ano daqui a pouco, sinceramente isso me assusta, o tempo, pela primeira vez sinto que não estou aproveitando bem o meu tempo e ele está se disperdissando com o passar das horas. Mas sobre dentro de mim, algumas coisas já estão melhores, já não me sinto tão distante do meu corpo físico, mas há coisas a melhorarem. Não é ser pessimista, mas tudo flui ao contrário de mim, tenho dificuldade de consquistar coisas básicas como um emprego, que eu preciso muito agora com essa confusão dos meus pais. E meus pais, isso renderia outro texto de mil palavras. Não consigo realizar os mais singelos sonhos, mesmo os que só dependem de mim, porque não consigo. Isso é extremamente frustrante, porque antes o único problema que eu tinha era os outros, mas hoje nem eu mesma consigo realizar sozinha. SOZINHA, novamente, acho que hoje isso superou o esquecimento. Tudo bem esquecer as coisas se tiver alguém de verdade com você, e de verdade não é alguém de carne e osso, mas alguém de coração e alma contigo. Não tá fácil, para não dizer que está difícil. Meu maior desejo atualmente é ser suficiente novamente para mim mesma, amadurecer, crescer (mesmo que isso normalmente seja ruim), ter uma família só minha para que eu não perca o controle, como hoje minha família já se perdeu. Meu sonho de ser mãe aumenta a cada dia que passa, mas preciso de uma vida estável, tenho medo de nunca conseguir trabalhar se eu tiver um filho. Tenho medo de não conseguir dar a ele tudo que eu gostaria de dar. E por isso ainda não. Outro não na minha vida, mas mesmo que ele nem exista, a vida dele é mais importante do que a minha e ele merece mais do que eu poderia dar agora.

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Esta cada vez mais complicado me fazer feliz sozinha, acho que não nascemos para ser o suficiente para nós mesmo. Deve ser por isso que procuramos parceiros, queremos ter filhos... O meu maior problema é que nenhum até agora quer realmente me fazer feliz, não que a vida deles sejam menos importantes, mas quero passar a ter uma vida entre duas pessoas (ou mais). É assim que o casamento do meus avós completando quase 50 anos de relacionamento sobreviveu. Talvez eu esteja me iludindo e amores como na época deles (meus avós) não existem mais.

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“eu sou tão transparente quanto a água, por que ninguém percebe?”

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Primeira da lista

04/01/2019

As ultimas semanas tem sido difíceis. Pelo menos para mim. Sinceramente não sei mais quais rumos tomar. Desde o que vou fazer durante o dia ou se devo fazer uma faculdade fora da cidade. Na verdade mais uma vez to me sentindo traída por todos, começando a voltar a me sentir só. Pelo menos tenho a certeza de que eu não escondo nada de mim, não tenho segredos ou sentimentos e vontades obscuras nas quais eu não sei. É triste, o que me conforta é saber que qualquer um pode estar como eu, afinal fotos são só fotos, um dia de convivência não resume os 365, não tem como saber como o outro estar caso ele não for sincero com você. Não tem como saber se a vida do outro é realmente perfeita como parece. Mas não quero falar disso agora. Mas todas essas situações me surgem duvidas que eu não planejava ter. As coisas pareciam mais bem resolvidas. Eu odeio criar expectativas, elas sempre se quebram, me deixam ansiosa e me magoam. Toda vez que eu não sei que decisão tomar, costumo tomar a decisão mais politicamente correta, seja ela para não ferir alguém ou só pelo fato de não infringir nenhuma lei, nem todas minhas decisões são politicamente corretas porque algumas eu não tenho duvida do que fazer. não tenho medo dos problemas, porque sempre arco com as consequências das minhas escolhas, mas as vezes fazer escolhas politicamente corretas, não me trazem resultados esperados, ou não suprem o suficiente para me deixar feliz ou bem. Eu perdoou constantemente pessoas que as vezes não me colocam em primeiro lugar em suas vidas. Infelizmente não consigo ser feliz sem ser o primeiro lugar e isso sempre me fez ficar triste quando os ciclos acabam, quando as pessoas me esquecem ou encontram pessoas mais interessantes do que eu. Juro pela minha vida que eu tento todos os dias (praticamente luto) para deixar de ser assim, pensar que a vida das pessoas não precisam girar em torno de mim, mas todo final de noite eu penso que eu prefiro ficar sozinha do que com alguém que não me de o primeiro lugar em sua vida. Espero realmente encontrar alguém que corresponda isso em mim, amigos com mais empatia por mim. 

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7/out/2018

Era pra ser um final de semana quase perfeito. A família iria viajar e ela iria lá pra casa na quinta. Passaríamos até domingo juntos, apenas eu, ela, e minha irmã mais nova (o que não seria muito problema).

Na quinta-feira ela foi enquanto eu trabalhava, e passou a tarde com minha irmã. Nos vimos de noite depois da aula e viemos, até então sem maiores problemas. Dormi muito bem ao lado dela e acordei melhor ainda na sexta, com um certo ânimo e até mesmo disposição para trabalhar, e olha que foi um dia puxado!

Muitos problemas pra resolver de uma vez, e não bastasse o trabalho, haviam outros da faculdade e de minha Ordem. Matamos aula pra passarmos mais um tempinho juntos, e agradeço por termos feito isso, pois assim que cheguei o trabalho cansado e doido pra dormir, vi que haviam lavado toda a louça que deixei na pia e ainda fizeram empadinha pra nós todos.

Saímos para o mercado pra comprar bebida, afinal, somos jovens e queríamos nos divertir de alguma forma a mais. E ali começou o problema sem que eu sequer soubesse.

Ao voltar pra casa tomamos banho, e ao sair, ela já estava emburrada e de cara fechada, mas ainda assim falando comigo (mesmo que pouco). As coisas foram piorando depois, quando discutimos porque não comprei nada pra comer que ela quisesse (haja visto que havia comida em casa). Fiquei triste, um pouco decepcionado talvez, pois as coisas não estavam muito boas pro meu bolso, mas pensei e tentei de toda forma pegar algo que fosse agradá-la.

Dormimos brigados, era pra ser eu no sofá e ela na cama, mas por algum estranho motivo (ou simplesmente por amor) dormimos “juntos” no sofá. Cada um em sua ponta. Eu podia te-la deixado ali pela madrugada, mas meu coração aprendeu a falar mais alto que meu orgulho desde sempre. Arduamente carreguei aquele saco de 55 kg da sala a minha cama, e ali dormimos.

Na manhã de sábado, ela parecia estar com todas as suas emoções afloradas, e isso já começa com a sutileza de sua mão acariciando meu rosto e me desejando um bom dia seguido de alguns beijos. É difícil não se apaixonar cada vez mais assim.

O sábado foi incrível! Bebemos bastante e rimos sozinhos por nada, assistimos desenho, e até nos arriscamos em brincar de salão de beleza. Mais a noite, deixamos nosso amor transparecer da forma mais pura e sincera que conhecemos desde que somos seres primitivos. Sem falar em irmos pegar sorvete pra ela de madrugada enquanto estávamos bêbados. Que dia!

E então chegamos até agora. Domingo pela manhã. Fomos votar bem cedo e eu fui resolver assuntos meus enquanto Conselheiro de meu capítulo. Ao voltar, havia uma enorme pilha de louças, um quarto bagunçado, uma sala suja e mais N coisas para resolver. Ela ficara assistindo vídeos na sala enquanto eu cuidava de tudo. Ao acabar, me deu fome, e a pedidos dela havia trazido pão e um bolo, e por conta, trouxe rosquinhas porque sei que ela adora.

Eu só queria sentar ao lado do meu amor e comer feliz. Mas não. Como dizem: _”Deus escreve certo por linhas tortas”_.

Ao chegar em minha sala, me deparo com a cena abaixo. E foi ali, que eu tive a plena certeza: Esse fim de semana não foi perfeito. Ele foi da forma que deveria ser. Da forma necessária para me mostrar que nada ocorre ao acaso. Da forma precisa pra me dar a certeza de que é ao lado dela que eu quero passar o resto dos meus anos de existência. E eu espero que, novamente, Deus escreva a minha história de forma sensata. Que Ele escreve a *nossa* história de forma sensata.

Eu te amo. E que assim seja, amem. E amém, também.

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Junk

Vou materializar. Com que tempo eu não sei, com que vontade e capricho eu tambem não sei. E eu vou começar de trás para frente, para não errar a primeira página. Quero conhecer coisas diferentes, mas antes disso sinto que preciso materializar tudo o que já conheço. Cheiros, amores, festas, toques, e todos os sentimentos que eu já tive. Talvez eu não encontre todos, ou não me lembre. Mas acho que a ideia é essa. As vezes eu me sinto tão louca. Talvez eu seja.

Boa sorte.

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Algum tempo depois

26/05/18

Oi. Meu nome ainda é Vanessa. Eu moro no mesmo lugar. E não sou a mesma Vanessa. Eu tô com muita raiva de tanta coisa, de pessoas, de seres. Uma raiva maior do que eu, como se estivesse envolvida numa capsula. Eu tô vendo aqui de dentro todo mundo borrado. Eu estou com medo. Eu quero ficar sozinha. Eu preciso pensar em mim. Vale mais um coração partido ou um coração congelado? Talvez eu não mereça nada. Talvez estivesse bom demais. Ou quem sabe eu merecesse mais. Mas o que é mais? Um amor platônico. Um amor real? Eu estou com vergonha. Eu estou com medo. Será que eu deveria? O velho "e se?". Eu preciso de alguém. Mas será que alguém precisa de mim? Será que alguém vai querer me ajudar? Será que alguém sabe a resposta? Eu acho que alguém sabe. Aquele alguém que eu tenho medo. Aquele. Eu estou confusa. Eu não consigo entender. Para mim não faz sentido. Talvez eu precise de algo. Como conseguir? Talvez alguém saiba a resposta. Eu preciso. Eu preciso de algo que eu não sei o que é. Está fazendo um buraco dentro de mim. Será que esse buraco sempre existiu? Quando ele começou a existir? Existe uma forma de reverter? Eu tenho medo. medo de não ser mais eu. Medo de me perder. Medo dos tantos alguens. Estou com medo. Estou nervosa. Eu não sei o que devo fazer. E será que alguém sabe a resposta? Espero que isso acabe. Ou comece. Eu sei que quero que isso passe. Por bem. Por mal. Há alguma diferença? Enquanto isso onde eu devo ficar? Dentro de mim? Ou em outra constelação. Eu queria ir embora. Para o mais longe que eu conseguir. E até onde é o meu limite? Até onde eu aguento chegar? Sinceramente. Eu não sei se quero conhecer o final. Tenho medo. Medo do final. Espero que alguém de jus ao "felizes para sempre". Mesmo que essa felicidade não seja onde eu imagino. Mesmo que ela não exista ainda. Mesmo que ela nunca exista nesse planeta. Nem nessa vida. Mas eu só queria saber como é ser "felizes para sempre".

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Não sei bem o quanto eu posso me identificar