redroyalz-blog - Tumblr blog

[redroyalz-blog]

Хочется выговориться. Снова.

Жизнь подло подложила мне не только депрессию, но и генерализованное тревожное расстройство (F 41.1).

Всё оказалось хуже, чем я думала.

Само моё мировосприятие оказалось ложным во многих своих аспектах. И это снова шанс начать все заново, но меня это пугает. Пугает, что более менее устойчивая картина мира рухнула. Не знаю, дальше посмотрим что будет.

Сейчас, кажется, я ещё в более подвешенном состоянии, чем ранее.

[redroyalz-blog]

Пока кто то умирает от любви, я медленно рассыпаюсь от колкости самого бытия.

Честно говоря, это похоже на бредовое состояние. Просто...прекратите это.

[redroyalz-blog]

Очень хочется последнее время написать о любви к любви.

Раньше подобные рассуждения с моей стороны были наполнены желчью и упреками. Но нет, это не так. Может, имеет место человеческая глупость и не более. Думаю каждый любит из эгоизма. Нет, не любовь это не эгоизм, расширенный на двоих. Быть альтруистом проще, быть эгоистом- это большая самовоспитательная работа. Ну биология наша такова, что тут поделать.

Истинна любовь в том, чтобы переживать вместе с человеком, принимать его настроения и действия, быть к ним внимательным, также как и по своим собственным. Любовь определенно начинается с себя. Любовь к любви тоже имеет место быть, так уж мы устроены, увы, ничего тут не попишешь. Но это любовь бездумная, существующая лишь ради себя самой. Нет, она должна быть осознанна и в то же время бескорыстна.

Мне кажется, что я чуть не совершила большую ошибку - с участием и вниманием отнеслась к чувствам человека, который может и способен любить осознанно, но ему ещё далеко до этого. Далеко до того, чтобы полюбить себя. Чтобы полноценно осознавать себя, а ведь без этого невозможно любить и понять другого полностью. Нет, я не виню его. Но все его слова, показывают, что он не готов к чему то осознанному и глубокому. Им движет лишь идея, навязанная или нет, не знаю и не собираюсь копать, идея - " хорошая любовь = хорошая жизнь". Но я человек, а не идея. Идеей можно гореть, пользоваться, восхищаться. Знаю это на собственном примере. Но тем не менее, я человек. Я несу в себе идеи, определенно, но всего лишь человек.

[redroyalz-blog]

И кто то увидите в тебе целый мир. И будет следовать за собой, несмотря, на расстояние.

Но мне нужен тот, кто пойдет со мною. Не отворачиваясь от моих промахов, подавая руку, когда я оступлюсь. Говорил, что все будет хорошо. И тогда весь мой мир, поверь мне, будет принадлежать лишь тебе-от пяточек до черной макушки.

[redroyalz-blog]

Заводя этот блог, я думала писать о своих стремлениях, удачах и неудачах, о своем творческом пути. Но, к сожалению, получилось так, что я потеряла опору. Мне не за что зацепиться, чтобы идти дальше, я будто падаю в огромную бездну и ничего не могу с этим сделать. Из - за своих проблем я уже потеряла дорого человека, с которым как я думала я смогу построить своё будущее. Вряд ли он меня простит. У меня нет оправданий. Оправдания кончились даже перед самой собой. Хотя, честно признаться, мне все роавно обидно, что меня не поняли и не приняли. Но это уже неважно. Главное, что я не хочу потерять большее. Не хочу потерять себя, главным образом. Это длится уже полгода и изо дня в день разъедает меня, разрушает меня. Я просто хочу вернуться в норму. Я хочу нормально спать, кушать еду и наслаждаться её вкусом. Радоваться каждому дню, выходя на улицу и разглядывая причудливость мира.   Самое главное: я. не. хочу. разрушать. свою. жизнь. По крайней мере, то что от неё осталось. А осталось то на деле многое. И я ни за что не потеряю это,  я обещаю себе. Я справлюсь с этим, как и всегда. Но мне нужна помощь.

[redroyalz-blog]

Proch'

Ненавижу это. Вчера, смотрев на себя в зеркало, я разревелась. От того, что не могу даже контролировать свой вес, своё тело. Вообще ничего не могу сделать. Ощущение собственного бессилия неимоверно выводит меня из себя. это как замкнутый круг.

Самое ужасное, что кажется я начинаю ненавидеть себя. Я долго и упорно бежала от этого чувства, отрицая его.

Я сломалась. Я так много пережила: смерть всех друзей, вину за сломленность и ошибки своей матери, за безумную ярость и желание убить собственного отчима, за то что поднял руку на мою мать, бытовые извращения, ложь и лицемерие бабушки, незащищённость от мерзости, непонимания-пока не встретила её ...

Ненавижу себя за то, что сломлена. Ненавижу за то, что с ней происходит то же самое, что и со мной и я бессильна...

Банально, тупо, но лишь бы дожить до получки. И начать делать с этим хотя бы что то. Это единственный ориентир, который я вижу сейчас. Все остальное: отношения,люди, учеба, честно говоря, вообще меня не волнуют. Меня не волнуют даже я.

Я просто хочу. Чтобы.стало.легче.

[redroyalz-blog]

Ода депрессии и любимой

Так как это никто не прочтёт из моих близких, то буду писать здесь. Может, я бы и могла сказать об этом им, но боюсь их ранить, боюсь их озадачить. Но знайте, я люблю Вас больше всего на свете. Особенно сейчас, Вы главная моя опора.

Я опустошен. Я будто в дымке. Она туманит мой разум. Она, сука, не хочет уходить. Я бы вознинавидела её, но она часть меня. Но я прогоню её. Мы прогоним. Просто будь со мной, ты мне очень нужна и я обещаю, мы сломим все препятствия на нашем пути. Ничто не важно, кроме нас.