reecedi

[reecedi]

Мне просто хочется найти что-нибудь, что поможет. Искала одно нашумевшее средство, но с недавних пор его убрали с интернет-магазинов. Испытала огорчение, но сейчас решила, что лучше воспользоваться старыми добрыми (и не совсем) методами.

Это значит, что пора идти в аптеку за бисаком, хм.

Но я же завязала

[reecedi]

It's me.

[reecedi]

Завтра буду пытаться подавать документы на поступление.. Если честно, не понимаю вообще, как это делается.

Стали мысли возникать о том, что к выпускному следовало бы подготовиться.. ну.. пару-тройку кг скинуть для приличия.

[reecedi]

Долгожданные первые фотографии. Как вам?

[reecedi]

Спустя неделю отсутствия практики по вождению я вновь сходила на занятие. Обычно после длительной паузы всё забывается, и сажусь я за руль как в первый раз. Однако сегодня все прошло хорошо.

Инструктор даже не ругался (как обычно оно бывает). Напротив, был спокоен. Думаю, причиной тому стало еще то, что я была последним человеком в его сегодняшнем рабочем дне.

В общем, вождение понравилось. Особенно после предыдущего, которое прошло в ужасно жаркую погоду под возмущённые крики инструктора.

https://t.me/oumakiqt 👁️

[reecedi]

Математика позади. Экзамен по базе, так что особо не переживаю (вроде).

Теперь готовимся к русскому.

А еще думаю приобрести фотоаппарат хороший. Контент пилить.

[reecedi]

Завтра уже первый экзамен, а я ни с того ни с сего заболела. Заебато, че 😮‍💨

Да начнётся же месяц экзаменов и прочего дерьма. Надеюсь, хотя бы на права сдам с первой попытки.

[reecedi]

Отметила свое восемнадцатилетие.

Не верится, что стала взрослым человеком (лишь по паспорту, хотя..)

Сделала обзор на подарки и все такое... в тг канале, если кому-то любопытно вдруг

https://t.me/oumakiqt 👁️

[reecedi]

Теряю силы и надежду на лучшее. Чем хуже себя чувствую, тем больше мыслей, которые так и просятся оставить их где-нибудь да как-нибудь. Пытаюсь отвлечься, заняться чем-нибудь – как будто без толку.

Как это называется? Сначала меня настигает период, подобный "эйфории". Взялась за кучу дел сразу, вдохновилась, возомнила о себе, что я сверхчеловек, способный за месяц подготовиться к ЕГЭ на все 300 баллов, а потом всё лето работать до усёру, чтобы обеспечить себе великолепное будущее.

И всё резко обрывается. Теряется интерес. Тяжело готовиться к занятиям, следить за гигиеной, думать о будущем. Мысли начинают пугать и навязывать нездоровые идеи. Сейчас я снова застряла в этом моменте, когда каждый день ощущается выживанием. И кажется, что это будет длиться вечность, что лучше оборвать жизнь сразу, чтобы уберечь себя от последующих "страданий". Но ведь было так хорошо. И будет потом, ведь состояния сменяют друг друга неожиданно и резко.

Называю это причиной, из-за которой периодически "выпадаю" из жизни на неопределённое количество времени. Всё сложнее справляться с этим самостоятельно (хотя справлялась ли однажды, кто знает)

[reecedi]

Спустя почти два года "подготовки" к ЕГЭ я вдруг начала сомневаться. Появилось желание всё-таки поступить в мед (хотя бы в колледж). Много мыслей по этому поводу. А справлюсь ли? А поступлю ли? Зачем эти два года были потрачены на курсы?

Вспоминая свои внезапные "заскоки", делающие из меня амебу на неопределённое время, мне хочется посмеяться над той собой, которая так здорово вдохновилась возможностью связать жизнь с медициной, что совсем забыла о суровых условиях такого пути.

Утешаю себя мыслями о том, что судьба уже все запланировала. Если суждено, то так и будет (ahh лишь бы ответственность за свои решения не брать).

Но иногда мне кажется, что я просто фетишистка 🍻

[reecedi]

Жизнь становится легче, когда интерес к какому-то новому фандому продолжается до сих пор и с каждым разом становится только сильнее. Я могла бы (и, возможно, хотела бы) писать о мыслях и чувствах, возникающих во время прохождения одной игры (о которой лишь однажды упоминалось в блоге).

"Slow damage", если кому-то будет интересно взглянуть.

К сожалению, игра не особо популярна, несмотря на ее качество. Возможно, большую роль в этом сыграло отсутствие перевода игры на русский.

Чаще я писала об этом в своем тгк, но и там вынуждена соблюдать цензуру (хотя.. а есть ли в тамблере запрет на посты 18+ ?), и все же, выкладывая что-то в соцсети, можно найти общение с кем-нибудь... (или это мое заблуждение)

https://t.me/oumakiqt

[reecedi]

Иногда мне хочется иметь рядом с собой кого-то, о ком я смогу хорошо позаботиться. И сделать я смогу это именно так, как сама хотела бы, чтобы позаботились обо мне. Если бы этому существу понравились мои методы проявления заботы, то это сделало бы меня счастливее, хотя где-то в глубине души мне просто необходимо самой получать эту заботу от кого-то, кто будет "старше" меня.

Интересно размышлять о том, откуда берутся эти желания. Возникают странные колющие ощущения внутри, и как будто даже приятно и тепло становится от этого. В каком-то смысле в моей жизни уже есть человек, жаждущий заботы о нем с моей стороны. Но пока что мои методы не всегда благоприятно сказываются на его самочувствии.

А в целом это приятно, когда хочется с кем-то взаимодействовать (наконец-таки). Это лучше, чем всякий раз испытывать отвращение во время встречи с кем-либо.

[reecedi]

Бесконечные похождения по больницам наконец-то завершились. Мне выписали препараты, которые теперь ежедневно принимаю (прошло 3 дня, а я до сих пор не забыла, что удивительно).

А еще я записалась в автошколу, поэтому скоро похождения по больницам придется возобновить (спасибо за медкомиссию)

[reecedi]

Не могу осознать всю серьезность того, что происходит. Экзамены через 3 месяца, а я совсем забыла о подготовке. Кажется, я потеряла в этом какой-либо смысл.

Скоро весна, и, возможно, это значит, что состояние может ухудшиться (хотя куда хуже). Делаю эти предположения исходя из того, что происходит из года в год. Всякая весна сопровождалась либо походом к психиатру, либо попыткой покончить с собой. Не знаю наверняка, связано ли это с сезоном года, или я просто накручиваю, ноо ..

Желание нанести себе увечья приобретает навязчивый характер, и меня это беспокоит (самую малость). Из-за этого не хочется ни есть, ни спать. Хотя нет, спать-то хочется, а вот уснуть-

Парень говорит, что мне следует переступить через свои сомнения и поговорить о тревогах со специалистом. Но страх берет своё, и сейчас мне кажется, что я не готова на этот шаг, даже если чувствую, как с каждым днём становится сложнее.

[reecedi]

Немного поменяла оформление профиля.. теперь оно стало приятно глазу.

Завтра иду в диагностический центр. Знать бы еще, где он находится-

Дни похожи друг на друга, это угнетающее состояние, не приносящее пользы или удовольствия. Удается ловить гиперфикс на прохождении одной новеллы, и это именно то, что придает силы в последнее время. До такой степени это вдохновляет, что хочется писать об этом истории или делать видео (такие желания уже давно стали редкостью). Придет время, и, может быть, я даже попробую оставить здесь что-нибудь.

[reecedi]

Как прекратить бессмысленный поток ненужных мыслей, терзающих внутренности и разрывающих душу? Для чего в пространстве этом появились такие "возможности", для чего сейчас обязательны стремления, ибо без целей жизнь превращается в существование?

Хочется закончить всё, что было начато или продолжается сейчас. Хочется спокойствия. Хочется избавиться от ощущения собственного тела, стать неприкосновенным веществом, витающим в мыслях чужих душ.

Не понимаю, что за попытка изложить мысли без тщательного обдумывания, но кто бы стал возражать..

[reecedi]

Часто думаю о всяком. О важном и не очень. Нахожу время для разговоров с самой собой, что помогает, если не торопить себя. Не покидает разум желание менять свое отношение к себе. Слишком много жалости, никакой дисциплины, никаких стремлений. И вместе с тем слишком много опасений и дурных мыслей о возможных последствиях. Конечно, рано или поздно последствия настигнут меня независимо от того, какое решение я приму и какие действия буду совершать. Имеет смысл тяжесть этих последствий. Оправдают ли они ожидания? Будут ли стоить того?

Но что, если однажды прекратить думать? Не настолько, чтобы позволить себе безрассудство, но и не до такой степени, чтобы от избытка внимания к деталям терять желание действовать.