reflection-for-myself-blog - Tumblr blog

[reflection-for-myself-blog]

В добровольно принудительном порядке

Знаете, так странно, когда твоя жизнь зависит от всех, но только не от тебя.

Родители решают в каких условиях ты живёшь, сколько у тебя личного пространства и когда ты им можешь пользоваться.

Твоё состояние зависит от того, готов ли сегодня твой мужчина принять тебя у себя дома.

Ты зависишь от графиков твоей работы (да, все зависят, но в совокупе с остальным это становится еще более жутким). Особенно, когда твои близкие люди возмущаются и негодуют, почему ты все решил за них и поставил перед фактом: мол у меня все расписано и либо мы видимся сегодня, либо только на выходных (хотя ты всего лишь предложил встретиться в более удобное время, потому что потом у тебя какая-то хрень вместе с работой, и ты бы рад сам не идти, но не можешь). А решил то все равно ТЫ.

А ты никого ни перед чем не ставил, и ничего не выбирал, все решили за тебя и засунули твоё существование в эти обстоятельства. И близкие люди, которые недовольны постоянными и неудобными расписаниями, тоже поставили тебя перед фактом: “Я хочу вот это и вот тогда, или мне надо это к этому сроку, или знаешь я хотел встретиться только после этого”.

И вы скажите:

- Зачем ты утрируешь? Ты же можешь отказаться, это твой выбор соглашаться или нет.

Но знаете, нет, не могу.

Потому что потом кто-нибудь обидется или расстроится, что он хотел, а не получилось, что я вроде была в тот момент не против, а потом передумала. Что он даже не спросил чего хочу я и хочу ли этого на самом деле, а не просто соглашаюсь, потому что так надо или просто избегаю конфликта и обиды, потому что они очень тяжело даются.

- Но тебя же и правда спрашивали, что ты хочешь делать в выходные, почему ты не сказала правду?

Потому что никто не дал мне понять, что готов услышать и принять любой мой ответ, он же близкий человек, и от кого как не от него этого можно ждать. Что он тебя поймёт и не обидется.

Потому что никто не замечал твоего состояния, что тебе сложно даётся что-то делать, что тебе не очень-то хорошо. Никто не спрашивал почему так и не интересовался, не пытался реально узнать что с тобой, если уж ты ему важен.

Потому что никто не готов услышать ответ – Я не хочу ничего.

*(только спать или весь день лежать и залипать, даже если на улице пиздатая погода).

Потому что твой близкий человек все равно обломается и расстроится, ты же не хочешь делать то, что хочет он и когда хочет он.

Он сделает вид, что поймёт, но утаит обиду, которая будет скручивать его своииии чёрными, грязными щупальцами и изменять его отношение. Он поменяет поведение, будет видеть в тебе все больше зла, а ты будешь в недоумении откуда все это и почему он так делает, ведь ты уверен, что он понял тебя тогда и все хорошо.

А такое глобальное непонимание тебя переносится в разы тяжелее, чем непонимание твоего состояния в тот самый момент...

И вы мне говорите про какую-то свободу выбора в своей жизни?

Нет ее, этой свободы.

И никогда не было.

Люди - это сосредоточенные на себе существа, которые не поймут тебя, когда это реально нужно.

- - -

А может, это все в моей голове.

И близкие люди всегда меня поймут и примут любой.

Правда поймут.

Не обидятся.

Поддержат.

Позаботятся.

Им можно доверится и...

И не упасть.

Значит.

Все рамки, ограничения, домыслы, теории...

Всё ощущение несвободы и заключения в тюрьме общества –

Я создала себе сама.

[reflection-for-myself-blog]

Разъедает

Мне кажется, меня начинает разъедать изнутри злость. Я никогда не была озлобленной, колкой, резкой, но сейчас ощущения будто ты сожрал морского ежа и при любом движении он прокалывает твои орг��ны и кожу.

Если отойти от темы, то не писала я давно, потому что €б@нный перфекционизм. Мыслей то (конечно) было оооочень много. Но хочется написать хорошо, полно, а для этого нужно время и терпение. И не важно, что пишу я не для кого-то. Тут как раз хочется для себя написать целостно (и тогда отпустит), а не просто парой слов разменяться.

Сейчас просто решила понять свои чувства. Вернусь. Это противное и непривычное для меня ощущение. Если, допустим, мой знакомый, уже упомянутый тут, так живёт и ему видимо норм постоянно огрызаться, то я с трудом чувствую себя собой в таком состоянии. Вы, мои 2 читателя (и то мои знакомые), скажете, ну, со всеми бывает, напряжение, раздражение, стресс. Но это не так, к сожалению. Это не просто стресс или что-то не сложилось, усталость, запары и прочее. Это безумное, дикое, отвратительное чувство обиды и злости на своих друзей. Да, именно друзей. Людей, которых я люблю (бл@ть). А потому что все они (сейчас в моей голове их трое, и не важно, что в этом же посте один из них был упомянут как знакомый) кладут огромный болт на мои чувства. Пусть то, что мне не насрать на них,что я хорошо к ним отношусь несмотря на все говно из их уст, помогаю всегда чем могу и сразу. А ВСЕМ ПОХУЙ. И ты вот терпишь такое отношение какое-то время, а потом понимаешь, что себе дороже. И просто забиваешь. Разочаровываешься. Становишься озлобленным. И теперь мелкие косяки уже не прощаются в твоей голове, появляется больше слов “нет”, холод, отстранённость и отдаление. А внутри тебя разрывает обида и дикая злость от разочарования в людях, которых ты любишь.

Спите спокойно и цените друзей.

[reflection-for-myself-blog]

Вброс

Да что ж меня так кидает из стороны в сторону.

Внутри происходит десятки тысяч химических реакций и сотни мыслей вращаются в голове, протекают ручьями или обрушиваются потоком. Уже вторую неделю во мне что-то бурлит, периодически затихая на несколько часов в день.

Я хочу записать все и не пишу ничего.

Потому что писать на скорую руку все мысли и не перечитывать, не доводить до приемлемого вида - противно. Это не идеально, а значит плохо и бесполезно (и не важно, что на самом деле это не так).

А писать что-то стоящее - нужно время, силы, личное пространство, одиночество и тишина. Этого мне явно не хватает последнее время.

Я чувствую потребность все это вылить, но качественно (для себя же), красиво, структурно, а не сумбурной кашей, в которой я даже на письме не разберусь. Сейчас этот сгусток, смолы, грязи и поломанных веток -> в моей голове. Очень сложно его разлепить на самостоятельные последовательные составляющие. И это даже обидно, столько всего я бы могла написать! (хотя молчанье - золото, говорят)

Не знаю, когда и как опишу это. 

Во мне сейчас кипит мнооожество изменений. Может, выйдет все озвучить спокойно и без лишних эмоций, когда они завершатся (через N лет?), а может перельется, прижмет, и я не пожалею трех часов (а то и больше), чтобы произвести глобальный разбор в своих мыслях и чувствах.  

Короче, буду верить в свои моральные силы. (ну, такое)

[reflection-for-myself-blog]

Собсно зачем я тут

С чего я начну писать? Наверное, с рассказа о том, что я всей душой ненавижу блоги. Вот правда. 

Вы (0 моих читателей), конечно, посмеетесь, мол нахрена ты тогда вообще его создал(а)?! Но я объясню.

Во-первых, я не могу терпеть блоги типа: “Давайте я буду рассказывать вам всю свою жизнь, пихать туда рекламу, ведь вам так интересно знать какой я классный и что я ем, а вы все мне правда очень важны, пишите, звоните, чмоки-чмоки мурмурмур всех вас очень люблю!!!!;)” Я считаю это неискренней тупой показухой. И тут два варианта: либо человек просто делает на этом деньги, либо ему можно посочувствовать, что он правда занимается такой херней и создает сам себе иллюзию хорошей жизни и нужности кому-то в сети.

Во-вторых, последнее время у меня в голове вращается огромное количество мыслей, я постоянно размышляю, но не выдаю это в мир. Нет, у меня есть люди, которым можно все это рассказать, но сейчас количество рассуждений и выводов явно перевалило за границу просто о чем-то поделиться. Да мне это и не нужно теперь, как ни странно. Я просто хочу все это записать, чтобы оно осталось, я не забыла и, возможно, дала потом кому-то почитать. На слух это все не так звучит, сумбурно, скомкано, мысли теряются, фу. (Не могу сказать, что я сейчас пишу более связно, чем в переписках, но я буду стараться делать тексты лаконичным и структурированными хоть немного)

Изначально я хотела создать большой документ в ворде и записывать все туда, чтобы было. Но мой друг, недавно создавший блог (примерно схожий с моим по целям), открыл мне глаза на возможность публикации моих размышлений. За что ему спасибо, может выйдет чего годное, я хотя бы попробую.Он, кстати, не первый раз влияет на мое отношение ко многим вещам, думаю, про него тут еще будет упоминаться. 

Что хочу сказать в конце. Если вас будут затрагивать мои мысли и вы будете читать - мне будет приятно, если же вы не будете меня читать, то это будет моим личным архивом, как я и хотела. Поэтому ничего не обещаю. Не постоянности, не конкретного контента. Обещаю только быть собой и писать искренне. Ну и лако��ичность не помешала бы:D 

P.S. Я тоже не в восторге от данного текста, но будем работать над качеством (а пока просто поток мыслей ехехехе).