Un blog sin rumbo aparente de una mente más perdida de lo que la realidad demuestra a los demás.
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Podría repasar una y otra vez lo que hice bien y lo que hice mal... Y aún así las cosas seguirían igual
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¿Cómo entender que estando muerto está vivo?
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Sabes ....
Lo verdaderamente complicado es escribir y escribir para después continuar la vida sin ti y con el mismo peso del primer día...
Cuando cree este espacio, tenía la esperanza de un día regresar y darme cuenta que había pasado algo bueno, que aunque hubiese sido difícil el camino, seguramente estaría en un punto mucho más alto del que me encontraba cuando tenía la viva esperanza de regresar ....
Los días pasan, lo a��os pasan... Y las estaciones de repiten con el mismo sabor agridulce de sentir que estoy a punto de salir y de repente algo pasa que el ciclo no termina... Se repite una y otra vez ...
Porque no te suelto... Y no me sueltas .. pero tampoco estamos dispuestos .. Porque tú sigues tu vida mientras la mía está en pausa... Porque mientras tú conoces haces y deshaces... Yo estoy en esta eterna lucha y me siento tan pero tan cansada ...
Que ni siquiera las palabras y los pensamientos.. aquellos que no terminan.. que se repiten una y otra vez están dispuestos a seguir así....
Es como si me enfrentara una y otra vez a las olas del mar... Y en lugar de aprender a esquivarlas para navegar... Insisto constante en sentir los golpeteos... Esas lecciones que se dicen aprendidas pero que estamos dispuestos a repetir una y otra vez porque es más fácil ser víctima y sentir punzadas de dolor... Que tomar la vida con valentía y gracia como se supone que debe de ser... Porque para eso fue construida...
Para luchar... Para crecer.. para avanzar... Para aprender y dejar aquello que no te aporta nada.....
A veces siento que estoy a punto de salir.... Que estoy a nada de alcanzar el objetivo.. pero ¿¿cuál es??
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Solo para descubrir que me sigues doliendo igual...
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But I always thought you'd come back, tell me all you found was Heartbreak and misery It's hard for me to say, I'm jealous of the way You're happy without me
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Pensamientos de media noche
Al final del día eres la única persona que posee la llave del cofre de tus pensamientos y todo lo bueno y lo obscuro que ocurre dentro de ti y de tu cabeza. Todos los reconocimientos que seas capaz de realizar, también serán tomados como actos de valentía, pues no es nada sencillo ser honesto con uno mismo y aceptar todo lo que hay alrededor... y en lo más profundo.
Una de las cosas que puedes extrañar de las personas que se van es su forma de ser, porque al final se acoplaban a lo que tu esperabas de alguien. Y ahora toca volver a aplicar filtros y ser muy cautelosa para lo que vendrá.
Porque lo que más te puede destrozar es que sin importar los intentos que hagas para cambiar y para ser lo que esa persona espera... sus acciones genuinas terminarán aplastándote una y otra vez mientras resuena en tu cabeza una frase constante de “Ahí no es”.
Y es que parece imposible creer que tras 5 años invertidos, varias vendas caídas y momentos clave, sigas esperando a alguien que sin importar el número de intentos, no va a regresar. Es como haber perdido a alguien de muerte, con la dificultad que esas personas no decidieron abandonarte y ya no están para verte, mientras quienes están en este plano terrenal eligen constantemente herirte y tú dejarte herir.
Suena sencillo, pero no lo es. Todos te dirán que no es correcto y tu también. Pero hasta que no encuentres la fuerza para salir de ahí, no hay salida, no hay escapatoria. Porque así como tienes la llave de tu baúl, también tienes las de la salida. Pero no te dejas ir, no te permites salir. y me pregunto cuántas decepciones más habrán? ¿Cuántos planes harás para verle a escondidas y serán tumbados por él mismo?
Y lo más importante... ¿Cuántos pensamientos de media noche necesitas para salir de aquí?
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Limerencia...
Es increíblemente sencillo pensar en un futuro donde las cosas son mucho mejores de las que tenemos en este instante. Estamos acostumbrados a ver en nuestras series o pelis favoritas como el protagonista sufre y nosotros con él y nos superamos en 45 minutos que para nosotros pareciese una eternidad. Cuando te marchaste creí que jamás podría reponerme. Cuando te fuiste recordé todo aquello que dijimos y aún lo hago... Pero te miro y nos miro de manera distinta y también distante. Porque el tiempo no solo calma, también cambia. Y rompe a veces a cachitos las esperanzas que depositamos en otro ser igual de imperfecto. Porque a pesar de saber que terminaremos dañados, somos capaces de seguir amando con las mismas fuerzas, aunque algunos seamos cobardes y decidamos no seguir apostando por la adrenalina de un corazón roto.
Porque a pesar de prometerme continuamente que mis decisiones no traerían arrepentimientos, me pregunto qué hubiese pasado si hubiera sido lo suficientemente valiente para faltar a mi promesa y no esperarte toda una vida. Porque el tiempo pasa y no perdona. Seguimos envejeciendo y agotando nuestro tiempo en esta tierra que tiene todo para ofrecer... porque es tan sencillo perderse de nuestros objetivos y construir un castillo de confort que cuando menos te das cuenta, estás encerrada en una torre construida por ti, donde los ladrillos más fuertes son tus miedos, tus dolores, y las piezas rotas que si algún día tuvieron reparo, parece que hoy están echas añicos de aquellos que ni con la fuerza de un milagro.
Y luego, tiempo después te das cuenta que la llave estuvo siempre cerquita de ti... que no se trataba de dos, sino de ti.. que nadie iba a llegar para cambiarte la vida y que la historia solo dependía del protagonista.
Una protagonista que se siente a veces tan perdida, que olvida que es humana.. y que después de tanto buscar respuestas y de tapizar las paredes con mil preguntas sin respuestas, nada va a cambiar mas que ella... nada ni nadie va a ser diferente y las cosas pueden evolucionar por fuera, pero nunca en ella si no se da prisa para encontrar la salida que aunque esté enfrente de sus ojos, ella no es capaz de ver...
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Es que si cedo.... Me volveré a caer... Y ya no puedo levantarme otra vez porque las piezas están demasiado rotas...
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El sueño..
Sabes... Una de las cosas más importantes en mi vida son los sueños... Algunos son más feos otros más hermosos, pero siempre revelan lo que hay en tu interior
Mis sueños son muy particulares porque los siento como si en verdad estuviera ahí. Así que suele influir en mi estado de ánimo cuando abro mis ojos al día siguiente...
Esta noche he soñado contigo y con ellas ..
En el primero eras mi novio y te cachaba besándose con ella en un auto.. se suponía q ibas en estado inconveniente porque querías probar todo antes de tomar la decisión...
En el segundo me dejabas por otra y todos nuestros amigos te apoyaban... Pero la diferencia es que el duelo lo viví acompañada de un alguien que no me es indiferente...
Si en sueños me mata poquito.... Hasta cuándo me deja de doler en realidad?
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Para qué te mando mensajes.. si ya tienes muchos otros... Seguro igual de interesantes...
Feliz navidad...
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Querida Verona,
Aún no he conocido tu cara pero tu presencia empaña mi felicidad....
Y aunque tú no tengas ni idea de mi existencia.... Quiero que sepas que sé perfectamente como te sientes... Porque yo ya estuve en tu lugar.. sé lo que es quererlo... Sé lo que es ansiar sus mensajes, se lo que es verlo y tomarlo de su mano....
Te prometo que voy a dejarlo, para que jamás tengas que sentir está incertidumbre que yo siento, que me consume por dentro...
Para que nunca sientas ese espasmo de dolor cuando la que me escribes ya no eres tú...
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Hoy tuve un día realmente difícil, Y ya no estabas para contarte.... Pero estoy bien...
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El adiós...
7 años 4 meses y 7 días después encontré el valor, no sé de dónde.. pero lo encontré.
Abrí los ojos y desperté...
Acepté que estaba mal haber perdido...
Acepté que estaba bien empezar de cero y que valía la pena sentir dolor, tristeza, ansiedad y pérdida... Porque al final se trata de eso . De vivir... De sentir....
Di sin que me diera cuenta un paso fuera de mi área de confort. Me enfrenté con los fantasmas y las ilusiones que yo misma había construido para mí...
Solo bastaron dos largos mensajes tuyos que entre líneas me pedían espacio y libertad...
No voy a mentir, ya los había oído antes, pero esta vez los escuché, los decifré... Pero dolieron menos.
Han pasado menos de 24 horas desde que sentí ese punto final más allá del punto y seguido o el punto y coma ... No sé cuan fuerte vaya a ser supongo que necesito estar rodeada de gente que me haga tener la cabeza en otro lugar donde las cosas pequeñas tomen significados grandes.
Seguiré escribiendo hasta que mis palabras cambien del negro al blanco... Hasta que ni corazón se haya renovado y vuelva a estar vivo... Hasta que despierte y me deje de dar miedo vivir
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La promesa
¿Hasta cuándo es necesario serle fiel a una promesa?
Nuestra palabra es lo más sagrado que tenemos en la vida. Cuando dos pequeños nuestros padres nos enseñan a respetar a cuerdo y a siempre decir la verdad.
Pero lo cierto es, que con el paso del tiempo, las palabras se van quedando en el recuerdos, se desvanecen poco a poco y aunque no debería de ser de esta manera, no no están en un papel, pueden ser olvide e ignoradas.
Yo le prometí que lo esperaría, si era necesario, toda la vida... Pero la vida me pasa y yo sigo aquí, viendo cómo el nunca va a regresar y viendo como soy incapaz de cortar ese lazo que ya no estoy tan segura de que nos una.
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31 de agosto
Un día como hoy salimos.... Salimos y dijimos que no nos veríamos más. Que el final tenía que suceder en ese punto y que todo el amor que ambos sentíamos no era bastante fuerte para seguir intentándolo juntos..
Recuerdo que ese día mi cuerpo se estremeció como nunca antes, que de mis ojos salieron las lágrimas más largas de toda mi historia. Recuerdo que sentía una presión en el pecho y un dolor en todas mis extremidades que sentía que me iba a desmayar de dolor.
En ese entonces no solo se estaba derrumbando mi relación y todo lo que habíamos soñado y construido juntos... Es que se me estaba cayendo mi vida a cachitos... Pero aguanté.... Aguanté y me quedé porque te amaba.
Aún estaba en la universidad y ese día las clases me parecieron más eternas que lo acostumbrado. Había borrado todo rastro tuyo, las fotos, los chats, las redes, pero nunca el backup de nuestros recuerdos.
Ese día supe que no estaría sola porque las tenía a ellas, mis amigas.
Han pasado 4 años desde aquel día y puedo decirte que las cosas no cambiaron tanto, pero si cambiaron lo suficiente.
Coincide que hoy volví a borrarte de mi vida, sucede que hoy acepté que esas ruinas jamás se reconstruyeron por más que yo lo intenté.
Acepté que solo puedo hacerme responsable de lo mío pues de lo nuestro ya no funciona si no hay dos.
Me quise volver a morir cuando entendí que tú solo pensarás en la que te fue infiel y te rompió el corazón después de mí... Que contestarás solo a aquella con la que sin importar horas y minutos tienes interés en ella... Con la otra con la que tener intimidad será más importante, que conmigo, con quién decidió seguir siendo fiel para cumplir a su palabra a su "Estaré aquí, justo aquí".
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Need a break, Need a space.. need a #CHANGE!
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