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Conosco già la risposta a quello che sto per dirti:

Che fai a fare le cose se hai questa considerazione di me?

È un controsenso.

Ed è doloroso.

E non mi dovrei manco mettere a spiegare, ma prima cosa non so di cosa cazzo parli e seconda, domani ho un altro lavoro e non vado lì, e pure se fosse, È LAVORO. Lavoro = soldi.

Ma alla fine pensa come meglio credi. Lo accetto.

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Sono bellissimi..

Ma perché?…

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Vabbè non travisare quello che dico. Ho scritto in un modo e tu leggi altro.

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Io ho imparato ad amarti fino alla follia unendo tutti i puntini con cui sei fatto, leggendo tra le righe, osservandoti in tutte le circostanze. Ti ho scoperto un punto per volta.

Quindi non ti permettere di dire che io non ti abbia mai amato sul serio, perché sai anche tu che è una follia.

Sto parlando di un’altra cosa che non c’entra con l’amore.

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Non ci siamo mai raccontati, abbiamo parlato di tante cose in dieci anni, ma io e te, non ci siamo mai raccontati. È per questo che forse non ci siamo mai conosciuti sul serio.

Ovviamente nel senso “filosofico” della cosa.

Ecco raccontati è meglio

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Sai che c’è?

Io le cose le ho sempre volute nel modo più chiaro possibile, non andarmene per una regola o per intuito. Non lo volevo capire, lo volevo sapere, ne volevo essere certa.

Sono una persona troppo ansiosa e troppo insicura, non mi basta solo vedere. La mia testa fa troppi giri, non si ferma all’apparenza. Ma anche questo lo sai benissimo.

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Non ho nulla di ridire sul tuo aver dimostrato amore, perché lo so. Ma avrei voluto essere a conoscenza del mio valore per te non in queste circostanze catastrofiche.

Io non te lo so spiegare bene ma, non era importante per me essere spronata e supportata. Ma è stato comunque importante e prezioso, anzi assurdo pensare quanto potessi investire su di me. E se adesso, anche un minuscolo passetto avanti l’ho fatto è gran parte merito tuo.

Non te lo so spiegare è una sensazione che ha a che fare con la me piccola con cui ancora non riesco a fare pace, nemmeno in terapia..

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A volte alcune parole, alcuni gesti, sono stati un po’ duri. Di conseguenza non ho mai creduto fino infondo che in realtà per te avessi tutto questo valore. Anche se di base non mi do valore io, automaticamente in parte non lo vedevo.

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Non avevo letto un post, credo non mi fosse uscito. L’ho letto ora.

So cosa pensi di me? No in realtà no. Diciamo che ho sempre pensato che di me non hai una buona considerazione. Non ne sono convinta, ma ho sempre avuto questa sensazione, e mi dispiace.

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Non perché sei solo, ma senza di me sei fiorito, meravigliosamente.

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È veramente brutto, pensare che mi reputi una persona così tanto superficiale che si basa su cose fondamentalmente inutili.

E no, non sei per niente brutto, anzi sembra che tutte le volte che sei senza di me fiorisci. E sta volta beh, meravigliosamente.

E no non so a cosa ti riferisci a cosa hai visto. Post, like e cosa stracazzo dici non ne ho veramente bisogno, diversamente da te no? Che o per ripicca o semplicemente per gusto ti stai sciogliendo un po’ nell’ambito social. Ma va bene, anche se la differenza è che a me non me ne frega un cazzo dei fisici scolpiti o di altre cagate.

La cosa assurda è che questo lo sai, e anche perfettamente.

Avevo bisogno di chiarire questa cosa. Perché io di essere considerata da te una ragazzina che va dietro alle “mode” o al “mettersi in mostra”, non mi piace. Perché mi fa capire che di me non sai nulla.

Ho rovinato tutto, lo so. Quindi merito di essere rovinata, di certo non il rispetto. Però sapere che non sai chi sono, mi fa male. Perché non so se lo sai, ma io non so cosa significa il termine “fottersene”.

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Perché non devo scrivere di impulso. Quindi dopo continuo.

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Io ho fatto un passo, e tu sempre a seguire lo stesso copione, nei secoli dei secoli.

Ma va bene.

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In realtà ci ho pensato, ma ho creduto fosse un caso.

E sarebbe stato assurdo come caso.

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Sei tornato?

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Ma…