rememberus26

[rememberus26]

Jueves, 22 marzo. 2018. Quiero llorar pero no puedo, no me salen las lágrimas.

Se me hace un nudo en la garganta, me cosquillean las manos, me late el corazón más fuerte, más rápido y las lágrimas se me quedan atrapadas en el rabillo del ojo, pero no resbalan, no bajan.

Recuerdo esa vez que me dijiste que tú mamá te había encontrado llorando, mi papá me encontró llorando por ti pero esa vez no dijo nada, quizás porque sabía por lo que estaba pasando. Seguramente si me encontrara ahora llorando me preguntaría el porqué, ni siquiera pasaría por su mente pensar que estoy llorando por ti, como si ya te hubiera superado, y no quiero superarte, porque superar es como olvidar y no te quiero olvidar, pero por alguna razón ya no puedo llorar.

 Quisiera sentir todo como el primer día que te fuiste, sentir que en cualquier momento me puedo morir del dolor de ya no tenerte conmigo,pero ya no siento nada y lo único que eso me genera es miedo, miedo de olvidar el sonido de tu voz o el de tu risa.

Desde que no estás todo es tan vacío, tan básico. Me levanto todos los días por obligación y vivo la vida como si nada hubiera pasado y por alguna razón siempre que te menciono la gente cambia de tema, no puedo entender aún porqué.

Hace poco estuve con mi tía, ella también perdió a alguien y mencionaba a aquella persona en cada situación en la que le parecía que encajaba su recuerdo, igual que yo, ahora veo que no estoy loca ni tampoco es extraño, es normal querer tener a esa persona en todas las situaciones y no dejar que su recuerdo se desvanezca, ojalá nunca te desvanezcas.

Intenté alejarme de él cuando te fuiste, porque sé que no te gustaba, pero era mi mejor amigo y nunca se lo dije y lo amaba con todo mi corazón, eso tampoco se lo dije. Hay tantas cosas que no le dije, hay tantas razones por las cuales quiero volver a él, decirle tantas cosas, contarle cómo estuvo mi día, contarle sobre cómo me estoy sintiendo. Pero nos hicimos tanto daño el uno al otro que ahora lo único que queda es un desprecio mutuo, en mi corazón queda la esperanza de que él aún me ame pero que al igual que yo no encuentre la manera de estar junto a mi, pero por más esperanza que tenga también soy una persona consciente, sé que así no es como se trata a una persona que quieres tener en tu vida. Han sido 3 años de intercambiar palabras de amor unos meses y odiarnos otros, quizás si lloro significa que aún lo amo o que los recuerdos que hacen un hueco en corazón, porque soy consciente de que amo un recuerdo porque el nunca va a volver a mí como fue la primera vez que hablamos, quizás vuelva, pero al igual que yo llegara con una armadura esperando lo peor de esta relación tóxica que hemos creado con el tiempo. Nunca en la vida he querido ser una persona tóxica, pero lo soy, soy conciente de que lo soy (derramo otra lágrima), soy conciente que en el momento en el que disminui sus sentimientos y lo que intento hacer por mí, me convertí en una persona tóxica. No sé que es porque si ser una persona tóxica o si dejarlo entrar como si nada hubiera pasado y que él se convirtiera en una persona tóxica para mí, porque lo fue, lo fuimos. Y no quiero mendigar amor, ni forzar las cosas pero tampoco quiero que todo termine así, ni siquiera quiero que termine, pero no puedo seguir insistiendo y haciéndome daño o a él, aunque en estos momentos siento que la única que está sufriendo soy yo. A menudo pienso como serían las cosas el día que me muera y por esto no me refiero a la vida de las personas después de mi muerte, me refiero al día exacto. Me imagino la reacción de las personas cuando se enteren de la noticia y de las personas que van a mover mi ataúd, me imagino a las personas llegando a mi funeral y llorando mares a una persona muerta cuando en vida fueron una mierda conmigo. Es un pensamiento intrusivo pero en realidad no quiero morir aún, no siento que tenga tantas metas como muchas personas o amigos, pero estoy buscandolas. No quisiera morirme sin ninguna meta, eso sería demasiado triste, monotonía. Estoy tan harta de la monotonía, estoy segura de que no seria así si siguieras aquí, seguramente todo sería monótono pero no sería aburrido. No veo el momento de dormir para soñar contigo. No sé si cuando sueño contigo te estás comunicando conmigo o si es mi memoria recordándome la manera en la que te idealice. Un abrazo o un beso y luego me despierto y olvidó la mitad del sueño. Busco tu cara por todos lados, cada vez que veo a alguien con gafas espero que seas tú y que lo que pasó haya sido una manera en la que te querías alejar de todo. Pero soy conciente de que no es así, sin embargo cada vez que veo a alguien que se parece a ti mi corazón se acelera hasta que encuentro alguna diferencia y me doy cuenta que no eres tú, sigo mirando a la nada y vuelvo a mis pensamientos. Mi corazón le pertenece a ambos, tengo la esperanza de que si escribo todo lo que siento alguno de los dos lea esto y vuelva, pero sé que ninguno de los dos lo hará. La gente desinteresada no se esforzaría tanto y los muertos no pueden leer. He escrito todo eso y sigo sin poder llorar…vuelve.

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Soñé contigo y me abrazabas, no necesito recordar nada más de ese sueño, solo ese abrazo, lo fue todo.

Es todo para mí y ni siquiera fue real.

Te extraño, solo quiero que vuelvas, que me digas que todo está bien, que pongas algún estado cursi en WhatsApp, comentarlo con alguna idiotez, ir en Transmilenio mirandote, obsesionada con lo linda que es tu cara y lo bonito que te ves cuando hablas de las cosas que te gustan.

Perdón por haber dejado de rezar, te llevo siempre en mi memoria y en mi corazón, en cada momento, a cada instante siempre quiero hacer un comentario sobre ti, pero cuando hablo de ti todo el mundo se queda callado, como si hablar de los recuerdos bonitos que te dejo una persona muerta fuera algo triste, no porque te fuiste los recuerdos van a ser tristes, te recuerdo con la mayor felicidad y te extraño con toda la tristeza que un corazón puede tener.

Siento que todas las noches que rece abrí mi corazón hacia ti y hacia Dios, todo lo que no sabías sobre mis sentimientos, estoy segura que ahora lo sabes.

Nadie sabe el poder que puede llegar a tener Dios sobre sus vidas, hasta que le entregas tu corazón.

Quizás sea cierto, quizás Dios no existe, pero es realmente reconfortante pensar que hay alguien o algo en el mundo a quien le puedes decir tus sentimientos, sin mentir, sin decir de más para presumir, ni callar para agradar, pensar que hay alguien en el mundo que lo único que quiere es verte feliz, que no te va a juzgar que va a dar la mano y siento que la mano de Dios en mi vida fue mi mamá, que es un ángel que cuando me vio llorar no me dijo "no llores" me dijo "llora todo lo que puedas u desahogate", que fue sincera y me dijo que el dolor de una muerte siempre va a esta presente pero que en ninguno de los casos quien murió va a querer que una persona que quedó aquí en la tierra termine su vida.

Prometí ser feliz por ambos y juro que estoy tratando que se así.

Siento que desde que moriste la tristeza es más oscura que nunca pero la alegría es más brillante de lo que jamás había sido, supongo que abrir mi corazón completamente con alguien (con Dios y contigo, aunque lo hice demasiado tarde) me hizo darme cuenta que realmente eso son los sentimientos, tener algo en el pecho que te haga estremecer que te haga reír a carcajadas o llorar sin remedio, tirar la puertas con rabia o orar con el corazón.

Te extraño y te extrañare cada día de mi vida y dónde sea que estés, gracias por aparecer, por ser, por existir en esta vida conmigo y ojalá nos encontramos en la otra vida, para vivir todo lo que nos faltó, para querernos sin remedio y para abrir nuestros corazones cara a cara.

Te quiero Joan🦊🤞.

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Perderte fue una de las maneras en las que pague por pecados que no recuerdo.

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Soñé contigo, solo me acuerdo que me llegaba un mensaje tuyo y yo no me sorprendía porque ya nos habíamos visto de frente y lo único que me asustaba era que ibas a ver los mensajes que te mande el día que te fuiste, no me acuerdo de más.

Y sabía que el mensaje era tuyo porque el celular hizo una vibración larga...