remolinada

[remolinada]

Con la traducción de ayer y sex android en general, me di cuenta que cada cosa que he amado se quedó conmigo. Me marca, fue importante, es algo que sentí muy profundamente.

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A medida que pasa el tiempo, pienso en ti como un espejismo que se presentó ante mi.

Ni tu tacto, ni tú, nada de eso pudo ser real.

Tus manos bajo mi polera, la forma de tus labios y cómo los maquillabas..definitivamente solo existía dentro de mi cabeza.

Ha pasado tanto tiempo, seguí adelante, pero ahora me duele todo cuando pienso en ti y es una mezcla extraña de incomodidad. No eres real ya, no sabes nada de mi, no se nada de ti.

Las cosas se mantendrán así eternamente, y si algún día, el día de mañana tal vez, te encuentre de mera casualidad seria mi muerte absorta.

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Diré adiós a ese sueño de vivir contigo en el sur. Pensé que lo había superado, pero duele y estoy llorando, duele el alma atormentada y pienso que realmente fui vista por ti...a pesar de que ya no sea así, al menos no de la forma que esperaba.

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Vi a mana y fue real....sigo asimilando todo

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Ay se me olvido mencionar que en el metro había una chica al lado mio y vi que en su celular estaba escuchando strawberry switchblade así que di vuelta mi mochila y me miró todo el rato. En otro universo amigamos

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Hoy fue un día largo pero productivo supongo, o mejor dicho fuera de lo convencional. En la mañana llegue tarde y en el camino una señora nos detiene pidiendo que le abramos la puerta pq su mano era muy gorda así q fui y con facilidad la pude abrir. Luego tomé tecito, jugué uno en el recreo. La clase de filosofía política estuvo demasiado entretenida pq fue puro diálogo y hablamos de la libertad con restricciones, moral y muchas cosas más, pero como siempre participé caleta y me gusta pq mi mente se va a otra parte y puede pensar de forma crítica. Luego en argumentación jugamos pintorillo con el Luis, martina, cata y vicho (aunque debería ponerme las pilas). Después en almuerzo le hice el piercing al alvaro y en música tuvimos tiempo libre, así que estuvimos con los chiquillos en el patio y fue sereno. Luego fui al metro a buscar la polera de puntos y es muy bella, llegaré a sacarme una foto. Eso sí en irarrazabal había una vibra tan horrible en las vías, supongo que ahí se suicido el cabro de hace meses.

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Se me va a ir la vida enfocada en tantas preocupaciones. Lo peor es que son cosas que ya pasaron pero siguen rondando mi cabeza, como el tema de la francia, del seba, de la maite y ahora la francis. Que horror esto, siento que no podré estar en paz y solo quiero estar tranquila pero no paro de pensar y disociar. Estoy muy cansada, quiero dormir meses, dejar de preocuparme por cosas que ya no están en mis manos y que me cuesta tanto dejar ir por alguna razón. Estoy chata de pensar que antes era más feliz, sé que depende de mi hacer lo posible del año pero de forma cotidiana estoy rindiendome con todo. Estoy dejando atrás todo lo que alguna vez amé y fue importante para mi, es eso una traición dolorosa al interior? Quizás por eso me afecta tanto, debería pensar en que amo los dorayaki rellenos de mochi y que veré a közi. Ya no quiero más, déjenme morir por un tiempo y así volver sin ningún rencor ni tristeza por el pasado.

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Que ataoso el amor. Ya no quiero na. Necesito un tiempo para mi. Q pajaaaaaaaaaaaa

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Okei no resultó como esperaba la junta con la francis....incluso le dije que lo mejor era ser amigas. No sentí que hicimos click, habían muchos aspectos negativos más que positivos. Sé que recién nos estamos conociendo pero no tiene experiencia y le cuesta demostrar sus sentimientos y la vdd no tengo tiempo para eso. Voy afrontar muchos cambios en mi vida y no quiero esa responsabilidad de tener que desde cero mostrar lo básico en una relación. Merezco más, una persona más audaz, ya me di cuenta que el físico es lo q menos me interesa. Sean inteligentes si están conociendo a alguien nuevo wn, den su 100% aunque sea por unas horas. Quiero alguien que me seduzca e intente lo imposible por mi, sé que llegará así que por el momento voy a estar enfocada en mi y en las cosas que necesito hacer.

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Quiero dejar de ahogarme en mis sentimientos

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Por cierto ayer me teñí el pelo morado, pero así me decoloré y todo después de mucho tiempo. Son esos nuevos comienzos no?

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Bueno al final las cosas no salieron como esperaba y estuve un poco triste por eso. Pero hoy conoceré a la francis y honestamente tengo miedo, podría ser feliz y no importarme nada pero por dentro siento que no estoy lista para nada y no quiero ilusionarla. Por eso deberíamos conocernos por ahora, necesito tiempo para mi y sanar tantas cosas todavía. Ha sido un año de muchos desafíos, pero espero al final todo salga bien y pueda experimentar una nueva vida. Me alejé de las cosas que más amaba y aún me cuesta dejarlas ir, pero sé que es lo que debo hacer. Necesito renacer en una nueva yo, una nueva etapa, nuevas personas. Disfrutar de lo cotidiano en lo posible y simplemente ocuparme de mis asuntos con más responsabilidad. Seré honesta siempre.

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Hoy fue un día muy bonito, faltaron varios profes así que estuve casi todo el día jugando uno con los chiquillos y fueron partidas terrible buenas. La esquizofrenia del bastian diciendo "desafío" cuando había un 1, o que todo mi mazo fuera verde o rojo. La mamá del bastian hizo queque y me lo regaló así que estuvo buenísimo. Después en almuerzo comí lechuga que me dio el paulo y después en filosofía la valeria me eligió para responder ciertas preguntas y hable caleta sobre mi, como media hora explicando que era el visual kei, pq era vegetariana y weas de ese tipo. Me sentí muy interesante, todos escuchaban con atención y fue bacan, me di cuenta que realmente me gusta mi voz y que en general tengo buenos gustos, me siento cómoda siendo yo y como soy (cosa que olvide hace un tiempo). Ahora voy en la micro camino a mi casa y de almuerzo hay hamburguesa así que es un buen dia. La he pasado bien, voy a extrañar esta parte del colegio y de existir.

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Me siento muy cómoda con la anet, pero dijo que estaba nerviosa pq eramos la dinámica "cool y loser fried"

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14/06

Es una situación que resulta interminable, casi destinada a suceder.

Un ciclo eterno donde sin importar cuanto tiempo pase, crees ser la indicada para mi y siempre llegas a ese extremo de amarme sin límites. Pero, yo soy incapaz de corresponder tanto sentimiento, intento con todas mis fuerzas buscar algo en mi interior pero tú no eres mi persona. Estando en tu casa, en tu cama, sintiendo tu calor, viendo tus lágrimas, aún siento que ese no es mi lugar. Es tan extraño como una persona puede tratarte con delicadeza y no encontrar nada en ti para darle,

me lastima no poder genuinamente amarla. Pensé muchas veces que seria buena idea intentarlo pero el amor surge desde el alma y la mía rechaza la idea, como si no me quedara sensibilidad.

No poder corresponder sentimientos pero aun así tener lujuria,

es una lucha constante entre lo real y los impulsos. Lloré amargamente,

quieres algo bello y puro, me ves con ojos de amor como nunca nadie lo ha hecho, a veces quedo petrificada por el nivel de apreciación que me tienes, me miras tan fijamente cuando hablo de mis pasiones, te preocupas de ser detallista, de la nada me tomas la mano y me miras pero no puedo comprender. En esa fría madrugada las ventanas estaban empañadas por la lluvia, actuabas con timidez pero estabas cada vez más cerca, acariciabas muy lentamente mi boca con tu pulgar y en el aire había tensión irresistible. Aunque siempre te aclaré la verdad, el daño es inconsciente, me percaté de que prefieres tenerme a tu lado sin recibir amor a cambio que dejarme ir. Eres una persona tan preciosa, ves el mundo con particularidad, siempre me llamó la atención ese lado de ti, cuando eras mía fue lo que más exploré, es irónico decirlo, pero incluso sin que seas mía, te autoreclamas así. Es desgarrador, soy incapaz de amarte. Recuerdo tenerte en mis brazos con tu cabeza en mi pecho y

me preguntaste "por qué tu corazón late tan rápido?" No me había dado cuenta hasta ese momento. Me siento tan confundida, como si estuviera dejando ir una oportunidad de una experiencia tentadora, pero sé que eso no sería real. Pensé en amarte muchas veces, pero los pequeños detalles no me enamoran, me alejan. Te quiero a mi lado, pero no de la misma manera. Me dijiste que no me fuera de nuevo, pero no puedo evitarlo cuando siento que te estoy lastimando con mi falta de querer.

No puedes llegar a mi, no puedes pasar a través de mi.

No hay nada que podamos hacer.