renegado9

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Minha escrita está quebrada, acho que está acabado, não sobrou nada, até intensidade de todos meus sentimentos diminuiu, que louco foi ver você 43 kg mais, parecia outra pessoa, assim como parece outra agora, acho que no atual cenário não preciso nem elogiar, sua auto estima deve tá ótima, não é atoa que arrumou um korea e está namorando, e essa é a única parte feliz de tudo isso que está acontecendo… eu vi a foto e ainda bem que não cheguei a vê lá assim eu me sentiria culpado…jamais quis que se destruísse, eu prefiro você assim como está agora, não falo de aparência, e sim de transparência, leveza, energias boas, eu consigo sentir até pelas suas redes sociais, as vibrações boas, não foi coincidência da tudo certo pra você quando abandonou seu karma ruivo, nunca foi reencarnação, nunca foi destino, destino é o que você está vivendo agora… aproveite, viva, vibre, lembra eu só me mantive vivo nesse plano pra ver seu futuro, e acho que não errei, ele está sendo lindo.

É bom não se preocupe quanto a mim tenho certeza que minha anja da guarda ainda está me olhando, ainda está comigo, não importe onde esteja, ela cuidará de mim e eu lembrarei dela até meu último suspiro, assim como você, mas não me sinto obcecado mais…

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2017*

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Segredo

As vezes tinha pesadelos com aquele dia, quando eu perdesse ela, várias vezes nesses sonhos, eu me via sentando naquele passeio que praticamente nos conhecemos, todo de preto, jurando que ver você me iria me trazer de volta de alguma forma da escuridão, eu achava que você seria a única que me faria pensar em outra coisa depois desse baque, mas quando aconteceu, eu não pensei nem se quer um segundo em ver você, porque o que senti e sinto após a perda é surreal e sei que nem você mudaria nada, essa dor é algo que carregarei comigo até o fim…

E é dores tão diferentes, quando eu te perdi parecia que eu ia morrer, que eu ficaria ser ar a qualquer momento, o peito doía, e eu não conseguia ficar em casa porque achava que ia enlouquecer, os flashbacks eram contínuos, não atoa o diagnóstico de estresse pós traumático.

Essa de agora parece que nem tá ali a dor, você faz as coisas normalmente, ri, faz o que tem de fazer, mas no meio dessas coisas você lembra dela, ou de alguma coisa dela e simplesmente emociona, chora, fica triste, ou apenas viaja pra outra dimensão, o diagnóstico é mais de depressão mesmo…

Eu acho que a diferença, é que no seu caso meu cérebro sabia que eu tinha te perdido, e no caso agora ele me faz acreditar que não, que eu não perdi ela, que ela ainda está lá na varanda me esperando a qualquer momento que eu pegar um ônibus e ir lá, que quando eu quiser pegar telefone aqui e fazer uma ligação ela ainda estará lá do outro lado, mas tem hora que esse mecanismo de defesa falha, e aí eu realmente lembro que ela se foi para nunca mais, assim como você, é triste mais é a vida… Me estranha muito alguém tão conformado com as perdas, escrever tanto aqui sobre, enfim devo superar algum dia

[renegado9]

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Dor

Agora entendo porque faço as coisas que faço, pessoas fracas como eu não suportam a dor, não nasceram para sofrer e não lidam bem com o sofrimento, por isso quando estamos machucados buscamos outros sentimento, raiva, ira, vingança, tudo isso para makiar a única coisa que não soubemos lidar, a dor, quando eu perdi o amor da minha vida, eu não conseguia pensar em nada a não ser em tê-la devolta para fazer a dor parar, quando eu não consegui trazer ela devolta, mas uma vez eu não conseguia lidar com a dor, e parti para a vingança, todos atos falhos para tentar escapar do inevitável a dor, era mais fácil lidar com qualquer sentimento do que com isso…

Mas é agora? Quando a dor é tão forte quanto a daquela vez, quando a desesperança é igual, quando não se tem nada nem ninguém para culpar, ninguém para odiar, ninguém para se vingar, nenhum sentimento para colocar no lugar, só sobrou a dor e as lembranças, não tem para onde correr.

E até o meu sonho(sair dessa cidade) se tornou melancólico e doído, porque eu sei que nunca mais voltarei aqui, e o que isso quer dizer é que nunca mais verei ela denovo 🥹 eu a amava assim como te amo, e eu sempre soube o quão doloroso seria perder vocês duas, e o quão inevitável era, minha depressão parece está no estágio mais alto, eu me pego conversando comigo mesmo “não perca a única coisa que você tem de especial, sua mente, não deixe as vozes intrusivas vencer”… é um final triste, e eu admito que não sei lidar com ele…

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Fico feliz com ela e o korea, sério não me incomoda nem um pouco, torço pra serem felizes juntos, e é estranho nesses 8 anos, esse Tumblr não se tratar mais dela, ou só dela…

Eu nunca achei que fosse dedicar essa música a outra pessoa…

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Luto eu nunca tive essa sensação, eu demorei 3 décadas para experimentar tamanha estranheza, como é estar na casa de alguém que não está mais lá, como é olhar para mesa e não ver pessoa sentada mais lá assistindo celular(que jurava que não queria ainda bem que contrariei) é ir na varanda e não ver ela lá olhando pro distante, nos últimos meses era acordar de madrugada e acorda-la por tá dormindo sentada, eu sabia que era final… que estava próximo, mas quem é que está pronto quando realmente termina? Já me senti assim antes com outra pessoa e talvez até por isso esteja lidando um pouco melhor com tudo isso que estou sentindo agora, é engraçado depois da perda você descobre do que vai sentir e do que sente mais falta, sinto falta da risada da pessoa, acho que por ser um palhaço é sempre tentá-la fazer ri seja o motivo kkkk enfim a vida é isso, eu não estou triste, depressivo, nem nada do tipo, estou apenas me acostumando com o fato de que realmente acabou.

[renegado9]

21 dias que ela está internada, e foi notícias boas, ruim, boas, ruins, esperança e desesperança, mas ontem os médicos deu o parecer que o quadro é irreversível, e só um milagre, o que eu vou falar B? Dói, é triste, eu fiz o que pude por ela, eu estava trabalhando, acabou o contrato já tinha outro quase certo mas vim visitar ela antes de acertar, vi que ela estava mal e fiquei mais uma vez nessa cidade que odeio você sabe, como um presidiário preso em caso, ela fez cirurgia de catarata nos olhos e la foi eu pingar colírio de horas e horas durante mais de 60 dias, eu cuidei,fiz o que era melhor pra ela.

Sua “amiga” uma vez disse que eu sempre voltava para essa cidade porque eu dava errado nas outras, mas ela estava enganada, eu sempre voltava por ela, porque ela sentia minha falta, e porque eu sentia falta dela, é difícil ter pessoas que te entendem mesmo em silêncio, mas eu passei a odiar essa cidade, a maioria das pessoas dela depois dos 17 18, e tentei sair dela diversas vezes…

1, a primeira delas você me impediu e eu fiquei por você, não me arrependo, foi tudo especial, e talvez você seja o “anjo” que ela pediu a Deus para me fazer ficar na cidade e perto dela, por mais que tenhamos acabado do jeito que acabamos, e você nunca tenha conhecido ela, você fez ela muito feliz quando me fez ficar.

2, a segunda por eu ter ficado a primeira nada deu certo na cidade grande, e eu não consegui nenhuma faculdade em que eu não voltasse quase tudo do zero, fiquei 6 meses e voltei.

3, a terceira essa é bizarra, veio a pandemia e me fez ficar mais tempo do que iria o que era pra ser em 2021 foi em 2023

4, no inicio 2023 eu finalmente sai dessa cidade, e no meio pro fim de 2024 eu retornei para cuidar dela…

Em todos esses momentos ela dizia pros outros, que não saberia se o coração dela suportaria viver e ficar longe de mim, e isso me machucava, mas B você mais do que ninguém também sabia o quanto ficar nessa cidade me machucava, o quanto me fazia mal, e o quanto a minha felicidade dependia em sair dela, mas eu não consegui, quando eu vi ela mal nos últimos meses eu fiquei novamente na cidade, e como sempre eu sacrifiquei minha felicidade pela dela, talvez eu perdi 12 13 14 anos ficando em uma cidade que não gostava por causa de uma pessoa, mas quer saber? Eu não me arrependo, se me ter por perto é o que ela queria é o que a fazia se sentir bem, então ela pode se sentir realizada, pois eu fiquei até quando não quis ficar, eu suportei mais do que podia suportar.

Eu não sei se eu fui um bom Neto/Filho mas eu dei meu máximo, creio que só a envergonhei uma vez nesses 22 anos(quando seus pais B vieram aqui), e jurei que não aconteceria denovo(esse foi o motivo B de eu nunca mais ter errado com você), enfim escrever sobre ela é uma missão muito difícil para mim, são muitos sentimentos, mas eu vou tentar.

Ela é/era uma pessoa que veio do nada, nascida e criada em uma roça com mais oito irmãos, fez só até a 4 série de grupo mas era mais inteligente que 2 de mim, com 18 19 saiu para cidade grande em busca de algo melhor, foi humilhada trabalhando em casas dos outros, foi enfermeira, ate empreender uma loja de frango, mas era visionária ao invés de gastar com coisas superfulas, comprou algumas casas, depois construiu, no meio de tudo isso ainda ajudou praticamente todos os irmãos, deu moradia e táxi para um, deu oportunidades para outros e etc…

Quando conquistou tudo não perdeu sua essência, continuou simples(talvez daí veio a minha modéstia também), nunca quis aproveitar nada do que dinheiro podia proporcionar, ela preferia usá-lo para ajudar os outros, um erro que quando se é jovem é perdoável de se fazer, mas depois de velho talvez não, porque as pessoas são ingratas, mas essa era outra qualidade dela, ela não guardava rancor de ninguém, e não perdia a esperança ou mudava a essência por causa de decepções, ela era guerreira e forte, mas até ela tinha dias de se questionar “Porque ninguém gosta de mim” ah se ela soubesse o que sentia, sou fechado, eu não digo “eu te amo” para ninguém, sorte a sua B ter ouvido, mas eu a amava, afinal tem coisas que não precisa dizer eu provava com atitudes.

Ela é/era uma pessoa muito religiosa, que acreditava e temia a Deus, frequentava igreja toda semana, e sempre orava por todos, e sei que você tem dificuldades em acreditar, mas eu não acho que seja coincidência tudo que aconteceu para eu ficar mais tempo com ela, e principalmente não acho que seja coincidência, bem nesse momento você está apaixonada por outro sem ser “MAR” no momento em que eu estou mais instável e mais fragilizado, isso é Deus me protegendo a pedido dela, já que por mais que acredito nele, as vezes a minha fé é falha e me desvio dele…

Eu não tive Pai, Vó, Vô… mas tive ela um Vó, que valeu por esses 5, sei que jamais conhecerei alguém como ela em toda a vida, e que até para um cara conformado com a morte como eu, que acredita que para onde ela vai é melhor do que aqui, doi demais perda-lá, quem a conheceu sabe o tipo de pessoa maravilhosa que foi, e a todos que tiveram a chance de conhece-la o que tenho a dizer é, espero que tenham aproveitado o passeio, pois foi um privelegio estar com ela.

- A alguém que nunca esquecerei…

[renegado9]

Acho que mundo está em paz, você feliz com seu corra, ele com sabri, e eu bom eu recebi uma boa notícia, é isso não tenho muito o que falar…

[renegado9]

É a segunda vez que compartilha essa frase, a primeira no Twitter a segunda aqui, e é a segunda vez que concordo com você “alguém que cresceu sem amor não saberia amar”… mas se isso é verdade porque dói tanto ver alguém no hospital, ver alguém dormindo e não acordar com sua visita, isso é o bastante até para me impactar, a dúvida é um destino cruel, me pergunto se sentiu tudo isso com seu vô também, e por isso disse que isso te impactou como nada, hoje eu posso dizer que te entendo, e começo a entender talvez porque a vida foi tão dura comigo é para estar forte em momentos como esses… por mais que eu e você saibamos que sou fraco, xiiiu é segredo nosso!

[renegado9]

É estranho, eu mais do que ninguém sei a sua intensidade em um início de relacionamento quando está apaixonada, eu li a conversa e foi impossível não ter flashbacks, e olha que tinha um tempinho que não sofria com flashbacks, você ainda me visita nos sonhos, mas flashbacks tinha alguns meses que não via, e realmente eu voltei 9 anos atrás com essas conversas, saudade, casamento, filhos, “we go fuck all house amenities” do you remember? Nothing this it’s New for me, at the beginning all is beautiful for you, but with the time I remember me that you get bored of people very quickly, isso não é ciúmes é ceticismo, eu torço para você e o coreano dar certo, sempre te disse que qualquer um que não for uma cenoura 🥕 tá ótimo pra mim, e desculpa se não consigo crer nas palavras dele, ou nas suas, é porque olha como acabamos, eu me lembrei de que eu já fui tão importante quanto para você e hoje não sou mais, my guilty, my mistakes, my life, good luck B you deserve be happier…

[renegado9]

Bom primeiramente tá linda toda de all black, segundamente se me perguntassem você está feliz que depois de 18 anos ela disse que o esqueceu, eu diria que não acredito, ela já se enganou outra vezes e provavelmente essa é só mais uma , uma pesquisa disse que relacionamentos que passam de 3 anos tendem a ficar mais tempo, talvez só isso acontecendo me faria acreditar, mas eu gosto do prazer momentâneo e da hipótese irrefutável que no momento os dois juntos é impossível, isso me faz dormir bem a noite…

Agora sendo pessimista, é sério que o que te fez esquecer ele foi um gringo? Kkkk você pelo menos já o viu pessoalmente né? Decepções acontecem por esse tipo de coisa, você não muda né B no meu aniversário deixava alguém virtual te chamar de amor e o chamava tbm, eu nem vou falar o quanto gringos é gringas são loucos mas nesse momento pouco importa o que ou quem o fez esquecer, isso aqui sou só eu prevendo uma decepção e sendo pessimista como sempre, mas eu digito isso aqui torcendo para estar errado, mas sabendo que há 90% de chances de eu estar certo kkkkk

[renegado9]

Será que essa é a realidade? Ou estou em um sonho? Essa sensação é o que? De alívio… tomara que depois de 26 seja realmente feliz sem ele na sua vida…

[renegado9]

One Person

Sabe só tem uma pessoa nesse mundo que se compara a nível de importância com ela, eu nunca escrevo sobre ela aqui,até no meu livro eu esqueci o mínimo possível sobre, mas talvez a B saiba quem é essa pessoa, e sabe que ela existe, mas essa pessoa está doente, foi internada, o motivo de ter dado muitos anos da minha vida nessa merda de cidade, e sem me arrepender, até para alguém frio como eu, essa situação assusta, olha que eu sou uma pessoa muito conformada com tudo(e estou evitando falar palavra para não atraí-la), mas a sensação é quase a mesma de quando eu achei que ia perder a B pela primeira vez, a minha respiração, os pensamentos intrusivos, o medo, o sentimento de impotência, e eu acho que só não é pior porque eu já vivi isso uma vez quando terminamos a primeira vez, e então sei que vou sobreviver, o que me faz pensar que eu ter vivido essa experiência com você, foi para amenizar essa…

Afinal a gente nunca foi destinados a ficar juntos não é verdade, mas é isso se é difícil para mim escrever sobre você B, imagine escrever sobre ela, é claro que eu tiraria o foco, é claro que eu não falaria muita coisa nesse texto, o que posso te falar é que te amei tanto quanto ela, mas que ela adoraria conhecer o meu lado que só você conheceu, esse lado carente, que dá beijos e abraços, esse lado grudento, carinhoso, que escreve textos a mão, que compra presentes, que lembra todas as datas kkkk infelizmente eu nao sou assim, talvez eu pudesse ser, talvez se ficássemos mais tempo juntos eu teria confiança maior em ser esse tipo de pessoa, fico triste por vocês duas nunca terem se conhecido, nunca terem conversado, acho que você teria gostado dela, é B não é fácil, talvez até você que me ache um pessimo ser humano, é um psicopata, saiba que o que digo aqui é verdade, que o sentimento é verdade, e que eu realmente estou com medo, eu perdi metade do meu coração e brilho quando me deixou, o que acontece se eu perder a outra metade? Eu não quero descobrir…

[renegado9]

Começo a achar que não é ele é não sendo ele eu fico feliz por ela estar feliz com outro alguém, não sendo ele meu coração está em paz mesmo que minha mente ainda insista em sonhar com ela.

O sonho: Em uma escola brigados e depois grudados, brigados, grudados, ninguém da escola ou universidade, da sala, entendia nada, muito menos eu o dono do sonho.