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Amor sin estandarte

Fue así como lentamente empecé a aceptar las cosas como eran, cuando me di cuenta que por más de que diera todo de mí ya no era lo que necesitabas. Y no, lindo amor, no te culpo por eso, entiendo y espero que vos también lo hagas. Me enseñaste a confiar en mí misma y me mostraste los ojos más brillozos que conozo con una mirada deslumbrante mientras mirababas todos mis lunares, me ayudaste a creer que podía con mis fantasmas y que era capaz de formar una relación que pensé que mis inseguridades no me iban a dejar, tuvimos momentos hermosos llenos de intensidad, en los cuales yo puedo afirmar con la voz bien firme que aprendí tanto de mi como del amor, como sin obligar a ninguno de los dos a sellar nuestros sentimientos con pactos y límites, decidíamos elegirnos diariamente, llenando todos nuestros espacios de nuestros más sinceros sentimientos, desde alegrías hasta llantos. Logré entender que ahí estaba el amor, en aquella libertad que sentíamos, que nos dejaba fluir para que pudiera, cada uno, armar su camino, y así fue como empezamos a caminar juntos, sin presiones, sin obligaciones, sin atarnos, simplemente siendo.

Sé, que en éste momento donde todo se tornó gris en mi mundo lleno de esperanzas hacia lo nuestro, no puedo permitirme dudar de mi misma. Qué mejor ejercicio que el de poder mimar mis piezas rotas y darles el amor necesario para que mi ego y mi autoestima sigan en su lugar inflándose cuando sea necesario? Por eso puedo decir que yo sé, y siento, que pude dar lo mejor de mí y estoy conforme con eso, estoy más que satisfecha, porque vi en tus ojos tu empoderamiento, tu forma de abrir esas alas que pensaste que no tenías y que a mí no me costó ni un poco verlas, te quise y te quiero de formas que nunca, con mi corta edad, había sentido, te quise con pasión y con profundidad, con verdad e intensidad, quise cada parte rota que me mostraste y me encantó ver cómo elegías arreglar todas aquellas que te dañaban, me encantaba acompañarte en ese crecimiento de vida. Fue entonces cuando parte de tu autoestima empezó a nacer, porque siendo franca sé que tu inseguridad era absoluta cuando te conocí, y ver cómo pudiste crecer en éste tiempo, fue una caricia al alma, poder acompañarte en ese proceso y darte mi empujoncito que era todo el amor que me salió darte, ese orgullo de que te puedas mirar y digas “ey, al final, no era imposible que alguien me quiera”. Esa creo que fue la mayor enseñanza que te pude aportar y me siento tan feliz. A raíz de eso inconscientemente empezaste a explorar los mundos que eran tuyos antes de conocerme y viste algo nuevo, algo que nunca habías sentido, en esos lugares donde antes te sentías siempre menos, ahora lograbas levantar cada vez más la cabeza con orgullo sobre vos mismo. Así fue como lo nuestro empezó a decaer, cada vez las salidas compartidas eran menos, las risas se cortaban por planes exteriores, no había una demostración de interés casi nunca y yo, que claramente no entendí ésto desde un principio, dónde elegí la negación por no soltar algo que me había hecho tan bien, empecé a conformarme con algo que ya no era lo que necesitaba, ninguno de los dos, vos cada vez estabas más lejos y yo me sentaba a esperar que vuelvas, que abras la puerta y me des un beso largo mientras me abrazabas contra tu cuerpo, o que me mandaras un mensaje borracho a las 4 de la mañana diciendo “ey! Te extraño”, o que cuando tuvieras una noticia sientas que te hacía feliz o te daba alivio poder compartirla conmigo, me senté a esperar todo eso, que volvieran tus ganas de mi, y por más de que me dijeras cada tanto que me extrañabas, las acciones, los hechos y el tiempo demostraban cada vez con más peso que no era así, pero yo estaba negada, negada completamente, y vos, que sabías que yo seguía acá, estabas tranquilo por eso pero no te dabas cuenta que realmente ya no estabas eligiendo lo nuestro.

Tomé coraje, me costó, me dolió y me sigue doliendo, decidí “terminar” lo nuestro, me suena loco decirlo así porque para mí las relaciones se basan en la fluidez, si todo está bien, le mandamos para adelante, si todo está mal y hay predisposición lo intentamos emparchar, pero si ya no funciona simplemente se deja de estar, sin la necesidad de decir “corto todo” pero a mí no me bastaba con sólo pensar en mi cabeza que ya estaba, necesitaba leerlo, escucharlo, decirlo, necesitaba cerrar una puerta desde mi lado de la habitación para poder seguir para otro lado, nadie niega que la puerta se pueda volver a abrir, pero de mi lado ya no más, no ahora, me di cuenta que hasta acá era donde yo podía luchar y que me retiraba con el más grande de los orgullos sabiendo que formamos tanto y pudimos lograr querernos tan sananente.

Cuando tomé la decisión, a vos no te afectó demasiado, no te afectó porque ya estabas en otro mundo, pero no me malinterpretes, eso no me molestó, pero como ya dije antes, intento darme un peso de autoestima y sé que te quise con toda la intensidad que el corazón me pudo poner en palabras y en acciones, y eso lamentable, o no, va a hacer que el día de mañana me extrañes, a dónde voy con ésto? No quiero que te arrepientas, ni que te duela, ni que sufras, quiero que recuerdes lo nuestro con una gran sonrisa, pero que si el día de mañana, te das cuenta de que extrañas mi querer, espero que puedas ver el transfondo de cómo se dieron las cosas, de lo mucho que crecimos pero que nuestras enseñanzas fueron las que ya nos dimos.

Y es por ésto, que éste texto no se trata sobre “si se fue rápido fue porque estaba con otra” “si no le dolió fue porque no le importabas” todes nos merecemos tenernos de mejores amigos y poder entender que cada relación es una vida y que venimos al mundo a llenarnos de experiencias y conocimientos, que cada comienzo, trayecto y final nos deja una enseñanza, que no podemos juzgar al otro por como lleva las cosas, y que muchas veces las cosas simples que nos venden los medios, las redes sociales, o la sociedad, que lo único que logra es tirarnos para abajo, no están buenas. Pensemos más allá, pensemos en la conducta humana y como es el amor para con el otro y también para con uno mismo, entendamos que la gente es distinta y hay veces que necesita otra cosa, pero que se apega, hay gente que no se da cuenta y un desencuentro, una descoordinación, un cambio de rumbo no es malo, es el ciclo de la vida. Tenemos que entender que si nosotros pudimos ser, pudimos vivir y dar todo lo que nos hizo feliz, no hay motivos para borrar todo eso y querer volver atrás o tirarlo abajo con cosas que no son realidad, entendamos que podemos no coincidir y podemos darnos cuenta tarde pero no significa que no nos hayan querido, amado, o que nosotros no lo hubiéramos hecho.

Amemos con toda el alma, disfrutemos de la vida y de la compañía, pero también disfrutemos de la soledad, nos tenemos a nosotres mismes y tenemos que amarnos para poder dar nuestra mejor sonrisa al mundo, para que cuando, en distintos momentos, etapas, circunstancias, lleguen compañeros podamos disfrutar a pleno el día a día y todo lo que podemos compartir sana y lindamente.

Vivamos esos duelos que tanto duelen, esos que te dejan el alma vacía, dónde cerrar los ojos duele por todos esos recuerdos nítidos, pasemos esa parte del mar revuelto, pero no evitemos todo aquello que nos hizo bien, démosle un lindo lugar en nuestra cabeza cuando podamos asumirlos así. No nos cerremos al amor, que por más de que duela muchas veces, siempre vale la pena y lo digo yo que escribo con lágrimas en los ojos y en éste momento… tengo el corazón roto.

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Y me despedí sabiendo que no quería irme

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Si hay algo lindo de todo ésto es que no me siento libre por haber terminado la relación sino que siempre fuimos libres eligiendo hasta que no lo hicimos más.

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Y por más de que nuestros caminos se hayan distanciado, que hayas elegido otra cosa y yo esté rota, sigo pidiendo por favor que nada nunca me saque la forma tan linda que tengo de querer.

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Qué noches de mierda esas que extrañas todo lo que ya no existe.

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“No fuimos, ni seremos, pero extraño lo que un día intentamos ser.”

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Ojalá.

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“Me estoy derrumbando, otra vez.”

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Odio esos días dónde no paro de extrañarte, la yuta madre, si hasta ayer estaba sonriendo sin pensar en todo y hoy me doles otra vez.

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-Coco Chanel

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“Sé que es amor, porque te deseo felicidad, incluso cuando has roto mi corazón.”

— Escritor de sueños

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Te vas a poner muy linda, o te vas a poner muy fea. Pero vas a cambiar. Creeme. Tal vez hagas locuras, como comprarte ropa en cantidades que no podés pagar, que no querés usar. Vas a salir mucho. Vas a negarte a salir, mucho también. Vas a decir que el amor es una estafa. Que vos no vas a querer a nadie nunca más. O peor: que vas a empezar a ponerte de novia con gente que no quieras tanto. Porque no querés sufrir. Vas a saber que te estás mintiendo. Porque te estás curando.

Vas a comer compulsivamente chocolate. Vas a pasar noches sin cenar. Vas a llorar. Cuando te des una ducha. Cuando te levantes. En el colectivo. En el baño del trabajo. Antes de dormir. Durmiendo.

Vas a descubrir que perdonar es la única manera de soltar.

Y una mañana, de verdad, una mañana vas a abrir los ojos y te vas a sentir rara. Te vas a tocar el pecho. Tu corazón va a estar latiendo, tranquilo. Quedate escuchándolo. Está diciendo: Gracias. Ya pasó. Estoy listo, cuando quieras, para que quieras otra vez.

Magalí Tajes.

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Me di cuenta de como te ibas alejando de mí; me di cuenta de que lo nuestro estaba terminando.

FreeGirl

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Ojalá encuentres a esa persona que te haga sentir vivo y haga que tus horas vuelen.

Ojalá encuentres a alguien que te de todo lo que mereces.

Ojalá encuentres a alguien que te ayude a brillar más que a apagarte.

Lo digo en serio; ojalá encuentres a alguien que este dispuesto a hacer lo que quería hacer yo.

-Dust.

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~via Amor Papaya

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A todos nos duele un poquito aceptar que: “Si tiene que ser, será” y no sea.

Weirdo

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　 　quiero llorar hasta que no duela

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