repetard

[repetard]

Для тебя это тоже опыт

Так обычно заканчивались все мои отношения. Думаете я сейчас буду ныть по этому поводу? Нет. На самом деле эти слова могли бы кому-нибудь помочь, если бы они их услышали. Иногда кажется, что из случившегося никакого опыта получить невозможно. Но это не так. Если бы не один случай, я бы никогда не узнал какие люди меня тогда окружали. Не почувствовал бы себя храбрым в тот момент. Тем более это был первый раз, когда я хотел именно защитить кого-то, а не себя и сделал это. Впервые узнал, что такое жить с любимым человеком так или иначе. Узнал, что пусть я и не думал об этом серьёзно, но говорить о любви в первые месяцы не самая хорошая идея, даже если ты думаешь что именно этого сейчас хотят услышать. Осознал всю весомо��ть фразы “Я тебя люблю”. Может вы и будете в будущем думать, что это было ошибкой, но это та ошибка, которую нужно было сделать. Второй же случай дал мне понять другое: никогда не говорите своему партнёру о прошлых отношениях. Да, это конечно уже была не моя ошибка, но это тоже опыт, не так ли? Так вот, никогда не говорите о прошлых отношениях, не говорите с бывшими партнёрами, не рассказывайте как вы с ними поступили или они поступили с вами. Потому что всё это может возыметь последствия. Самое ужасное, что это будет нарастать постепенно и даже слова о том, что всё тогда было нормально со временем будут превращаться в тихое недоверие, а затем уже в конкретное мнение. И учитесь на своих ошибках, а не используйте их впустую. Тогда большинство проблем вас обойдёт, но не забывайте о них. Будьте честными. Будьте искренними. До конца. Это последний пост здесь, но надеюсь самый важный. Люблю тебя, моя будущая Н. Кем бы ты ни была.

[repetard]

Так эти полочки выглядят гораздо лучше, не правда ли?

[repetard]

Meh_romancer Meh_streamer Meh_friend Meh_Man

Когда-то я боялся признаваться в любви, подходить и говорить с людьми.Когда-то я боялся даже купить себе что-то в магазине ибо был страх заговорить. Быть честным перед людьми, родственниками, друзьями. Однажды я всё осознал, сделал выводы и начал поступать иначе. Так я стал для кого-то больным, для кого-то нытиком, а для кого-то просто хорошим человеком. Когда я боялся заговорить я лишь боялся что скажу что-то не популярное и не стандартное и меня волновало по большей части только это. Однако у большинства просто сложилась картина что мне на всех плевать, это не так. Мне не плевать даже больше, чем можно представить. Настолько сильно, что это ужасно. Перенимать все переживания, чувства, мысли, идеи. Я слишком поздно начал переходить к открытости и слишком разными путями. Теперь уже не известно кто я и что я. Мне не хватает уверенности в себе? Чушь. Мне не хватает лишь веры в меня от других. Раньше у меня её не было совсем, а теперь всё моё естество требует наверстать упущенное. Будто бы надо мной висит огромный долг из внимания и его надо возмещать. 

  Попробую немного сравнить свою жизнь до и после социофобии:

До: Много друзей, постоянно где-то гуляем, куда-то ходим, веселимся Нет подруг, слишком страшно и непонятно Никаких ссор с родственниками Вера в жизнь в этот самый момент, красота природы и вера в будущее После:

Мало друзей, постоянно приходится заставлять их прийти, сижу на одном месте Есть подруги, но стараешься отдаляться потому что слишком сложно и больно Вечные ссоры по пустякам с родственниками, а ведь стараешься изо всех сил. Паранойя, чувство покинутости и медленного умирания как человека и личности, постоянно пытаешься делать, что любишь но всё быстро заканчивается от осознания что это никому не нужно

Самое интересное. Сколько же девушек и провалов?

Дам только имена и небольшие пояснения Марина - Дикое детство, одно из самых худших времён в виду моей тогдашней болезни. Невероятная поддержка с её стороны, что казалось невероятным. Постоянно гуляли, делали вместе уроки, иногда ели с родителями. Один раз пришлось подраться чтобы её защитить и получилось. Ей нужно было переезжать в другой город и всё кончилось без единого словечка после. Олеся - Наверное с тех времён одно из сильных переживаний. Огромнейший страх в чём-то признаться. Постоянно вписывался во все движухи, чтобы как-то заметила, интересовался тем, что интересовало её. Боялся даже заговорить. Провал. Дарья - Просто симпатия, ничего интересного, хотя намёки были с обратной стороны. К счастью или сожалению слишком поздно. Оля - очень странная привязанность. Вероятно во многом тут я себя накрутил на это. Две попытки на что-то. Полный провал, но это бывает, не страшно. И здесь происходит нечто довольно страшное, я осознаю всю неважность страха и свыкаюсь с собой. Принимаю смерть матери и наконец-то начинаю понимать, что это правда. Появляется стыд, что не грустил всё это время по ней должным образом или я просто не помню этого. Я не стал тогда уверенным в себе, а просто перестал понимать кто я есть. Алёна - Харизматичный я. Уверенный в себе, бестолковый. Дикая страсть с обеих сторон. Первая взаимность за долгое время. Большие планы, только не с моей стороны. Защита её и отстаивание моих убеждений. Сильнейшая борьба со всеми устоями моего мозга. Резкое и странное отстранение и конец отношений. Полный провал. Я не знаю что, почему и как. Идёт фраза “Это для тебя тоже опыт”. Шлю на три буквы ведь выводов из этого не сделаешь. Сделал тату “Любовь”. Знаю, что банально, просто понял что это отражает мою суть + какое-никакое разбивание моих стереотипов дабы стать лучше и уверенней. Всё ещё не жалею. Мой разум начинает чернеть. Слишком тяжелое расставание. Надеюсь она всё ещё пьёт жирный кефир. Ведь жирный он, а не она. Ксения - Огромнейшие чувства, не говорю потому что это неправильно, неверно. Переживаю все её переживания, каждый разговор, каждое упоминание на сердце чёрная дыра. Нету страха молчать, но есть страх идти дальше из-за нечестности ведь она не одна. Накручивается идеализирование, страх растёт. Несколько попыток поддержать и как-то продвинуться спустя время. Полный провал. Я уже слишком очернился в себе. Настя - Сложно описать это словами. Никогда не заходил так далеко. Я бы не поехал никуда за другом, я бы не смог так его поддерживать. Я бы не смог с ним так дружить ведь я бы такого не чувствовал. Я её понимаю и верю в неё, что бы она не говорила. Это самый больной период в моей жизни. Надеюсь я это когда-нибудь переживу. Хотелось бы верить что она просто запутана в себе. Вряд ли я когда-нибудь разлюблю.

Мэх - это звук, усталость, скука. Таков я во всём.

[repetard]

Будем честны

Любовь это выдуманная вещь, её нет и не было никогда. Она придумана людьми, которые так или иначе не уверены в себе и ничего с этим не делают, а только ищут поддержки других людей. При том они даже готовы как-то помочь этим людям, чтобы они помогали им

Благодаря тому, что из этого к нашему времени уже сделали бренд, люди всё охотнее и охотнее верят в это. Плюсом ко всему основной инстинкт является хорошей такой приправой к этому блюду. Ещё бы, а как несчастный, неуверенный в себе человек может не поверить в то, что ему нужна любовь, если она буквально кругом: Фильмы, музыка, книги. Невозможно выйти на улицу и не увидеть "влюблённых", которые так и норовят заняться чем-то интимным прямо на месте.

Даже само слово "интимный" уже никем не воспринимается иначе, раньше у этого слова было значение "личный", что как бы подчёркивало всю сокровенность и важность данной вещи. Теперь же это просто совокупление.

Я не отрицаю влияние этого на культуру в целом. Безусловно это работало и работает в положительном ключе. Но стоит ли оно того? Большинству людей на самом деле абсолютно плевать. Им просто нужно чьё-то одобрение. Только вот пока одни называют это любовью, другие умирают. Хорошо, добавлю что она есть. Только она работает совсем по-другому и я говорю о её представлениях и что да почему)

[repetard]

Дебильный текст от дебильного человека

А чего ещё можно ждать в интернете? В принципе так и должен считать адекватный человек. Чаще всего в ответ идёт отмазка: “Это невероятно огромная база знаний, безусловно в ней есть и всякое говно”. Ребята, говно есть везде и будет всегда, таковы правила жизни. Можно ли считать аргументом очевидную вещь? Вряд ли. Лично я бы защищая интернет, сказал бы что здесь можно свободно молчать о своём мнении, что здесь есть пропаганда разных сторон и что здесь можно попасть в наебалово круче ммм... Стоп, чёт плохо защищаю, да? Читайте книжки господа, по сути это всё тоже самое, только написанное пафосно

[repetard]

Кого я ненавижу?

Врачей и всех кто связан с оружием. Можно сказать, что я ненавижу всю основу современного общества. Но я люблю людей, поэтому один из этих двух вариантов скорее всего меня и погубит.

[repetard]

Откровения #2

Фон, что в шапке я сделал в один из эпизодов так��х состояний, как когда я создал эту страницу. С одной стороны, просто книжные полки, а с другой - маленькие лодочки, плавающие в тихом океане невозможно спокойного, но в то же время от чего-то встревоженного мира. Опустошение, именно это означает для меня эта картинка.

[repetard]

Откровения

Начнём пожалуй с оформления этой страницы. Фотография аватарки взята с картинки, которую мне поставила на рабочий стол перед расставанием девушка. Сам факт расставания мне не показался чем-то таким ужасным, во всяком по началу. Гораздо страшнее было осознавать, что несмотря на все милости, планы, которые мы строили, все так быстро рухнуло и этого больше не будет. Я боялся, что не полюблю этого человека, теперь боюсь что не полюблю никого больше или же что всё будет ещё хуже. Я боюсь терять близких людей каким-либо образом и очень сильно, но виду не подам, а скорее всего буду показывать абсолютно обратное. Потеря - вот что для меня символизирует эта, казалось бы простая картинка.

[repetard]

Ну как-то так

Не знаю, как это здесь работает, да мне и не очень интересно если честно. Надеюсь, что так, как я это себе представляю. Быть может, это станет тем самым укромным местом для меня, которого я так долго ждал.

Я не ищу публичности, и если честно не люблю её, именно поэтому я не расскажу об этом даже своим друзьям или родственникам. Хоть тут я постараюсь быть честным с собой.