resatite21

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Oi, essa é uma das muitas vezes que ainda vou escrever sobre você. Preciso confessar, você ainda é a primeira pessoa que eu penso em mandar mensagens quando vejo algo engraçado na Internet, ou quando recebo uma boa notícia. É a primeira pessoa que penso ao acordar e a última que penso antes de dormir. É a notificação que me deixa mais feliz. Quando eu disse que te amava, eu tinha certeza do que estava falando. Ainda choro do nada quando lembro de nós dois, sempre tive a sensação de sermos diferentes demais, de ser insuficiente...queria ter sido mais, queria que você não tivesse desistido de lutar por nós dois...eu sempre lutei e lutaria mil vezes mais. Mas eu te entendo, é complicado me amar e entender os meus problemas e limitações, e eu nunca te cobraria. Espero que você seja feliz e que encontre alguém que te faça feliz e que consiga fazer por você o que eu não fiz.

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É engraçado, eu sempre soube qual era o meu papel na sua vida...e qual seria o nosso fim. Meu papel era te mostrar o quão incrível você é e tudo o que você merece...e o nosso fim???

Seria exatamente isso...FIM..meu papel era simplesmente te fazer enxergar isso, para que vc pudesse ser feliz com outra pessoa. Realizar tudo o que eu sonhei e planejei...só que ao lado de outra...uma verdade que eu aprendi na vida é que um cara que não quer namorar...só não quer namorar vc...se passaram meses... bons meses...mas não era vc que fazia o coração dele acelerar...no dia que ele encontrar essa pessoa...não vai demorar 15 dias...mas eu espero que ainda assim você seja feliz...até pq eu cumpri meu papel...e chegamos ao fim.

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Acho que essas se tornaram as piores palavras pra mim...foram as mais duras que ouvi, sim, talvez eu tenha me expressado mal, mas talvez vc não tenha entendido a brincadeira...nunca saberemos.

Mas daí vc dizer que foi fácil e confortável pra mim...doeu, ainda dói e não sei por quanto tempo ainda vai doer...mas eu sei que se teve algo que não foi verdade em te perder...foi fácil e confortável.

Não é fácil e confortável pensar em vc 24h por dia, chorar até dormir, olhar todos os dias na agenda e se lembrar de todos os momentos...é difícil, doloroso, desconfortável...e muito mais

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SOBRE MEDOS REAIS...

(...)

Tenho medo de constatar que você está mais feliz sem mim...

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É estranho...ainda espero sua mensagem toda manhã, uma foto aleatória durante um dia...um comentário de duplo sentido... mas lembro que não teremos mais isso. Nao posso mais ouvir musicas durante o dia, pois quase todas me lembram voce...dessa forma as ouço antes de dormir e também leio o texto que vc me mandou antes de dormir...faço isso na esperança de te ver pelo menos nos meus sonhos, tem funcionado até hoje, pelo menos.

Todos os dias essa tem sido minha rotina...acordo esperando uma mensagem, passo o dia pensando no que tínhamos e morrendo de saudades...e vou dormir chorando, sentindo falta de ti.

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É, passando novamente pela fase de chorar até dormir, até a coisa que eu mais amo fazer (ouvir música) se tornou doloroso, tudo me lembra vc. Tudo me faz chorar. Espero que o tempo passe e que fique mais fácil.

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É engraçado, fazia um bom tempo que não pensava em você...vc se fez tão ausente que te esqueci...por um curto espaço de tempo, eu realmente te esqueci, esqueci da dor que senti, do conforto e da alegria que um dia tive, esqueci da sua existência, por um curto pedaço de tempo...mas esqueci...até agora...18h30 de um tarde de terça feira...ouvi uma música que sempre me lembrou vc...a gente...the scientist, Coldplay.. eu sempre lembrei que vc quando lia essa música, acho que era uma "premonição" ...uma visão do que me esperava, talvez...nós sempre fomos inconstantes, inseguros, nunca fomos 100% sinceros. Não vou dizer que não sinto falta...seria mentira...quando lembro bate uma saudade imensa, mas estou aprendendo a conviver com dor, não sei se está cicatrizando ou se é apenas cansaço. Só sei que dói um pouco menos a cada recaída.. rsrs...falando assim parece até que você era uma droga...e a grande verdade é que talvez fosse...eu me tornei tão dependente de vc...da sua companhia que realmente me tornei uma viciada...e é como uma viciada que tenho vivido desde então...1 dia de cada vez...até pq...No one ever said

it would be so hard

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23 de março de 2022

Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, digo ao povo que...FIM

E finalmente chegou o grande dia, o dia em que decreto o fim...fim da dor, do amor, da alegria, das lembranças. É aqui que eu enterro tudo o que um dia senti, tudo não passa de um belo e grande vazio. Eu não costumo me arrepender das coisas que acontecem na infância vida, afinal, elas me tornam o que sou hoje. Mas pela primeira vez em muito tempo eu me arrependo, me arrependo daquela maldita festa, daquele maldito beijo que levou com ele o meu melhor amigo. E não, a culpa não é sua, eu não posso te julgar pela forma que vc encontrou de levar a situação, mas posso me culpar por ter colocado todas as minhas expectativas sobre você, você era meu ponto de paz, mas quando me encontrei nos momentos mais sombrios, eu só tinha trevas, pois toda a minha paz estava em você. Mas eu realmente preciso te agradecer, por me fazer lembrar que no fim das contas eu sou a minha única fonte de esperança, por me fazer lembrar que eu sou a minha melhor amiga, eu sou o meu ponto de paz...sou somente eu, e o grande vazio que eu tenho agora.

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Você era meu sol...agora todos os dias são nublados.

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35 dias

Trinta e cinco dias sem pensar em você, ou melhor sem sofrer por você. Nos encontramos nesse meio tempo e pela primeira vez senti que estava bem com a sua presença...você não me afetava mais!

Porém a aceitação tem altos e baixos...e depois de trinta e cinco dias cá estou eu, isolada do mundo, me achando a pessoa menos amada da face da terra...não porque eu não seja amada,não é o caso, mas a única pessoa que eu queria que me amasse não me ama do jeito que eu queria. E sim eu sei que não existe obrigação de reciprocidade no amor. E é por isso que eu sofro em silêncio...pq eu entendo que eu não sou A PESSOA e está tudo bem...eu espero que venham mais 35 dias bons, em que eu me acho suficiente para mim e para fazer alguém feliz...e que com o passar do tempo esses 35 dias se multipliquem e se transformem em 350, depois 3500, até que você não seja nada mais do que uma bela lembrança de um amor não correspondido que me ensinou duras lições que eu preferia não ter aprendido, porém todavia eram necessárias.

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É engraçado o quanto a gente perde por medo...

A vida é extremamente curta e inconstante, não deixe que ela passe sem aproveitar cada segundo.

Viva intensamente e não se preocupe com o julgamento de outras pessoas...cada segundo é precioso e não volta mais, por isso viva intensamente e não se arrependa de dar prioridade a você.

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Algumas pessoas nos fazem mal só pelo fato de existir em nossas vidas.

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Quando a noite chega, é como se meu peito também perdesse a luz...e em meio à penumbra do meu coração penso em tudo o que poderíamos ter vivido. Ouço aquela música que me lembra você, fecho os olhos e consigo sentir o conforto do teu abraço. De longe ouço os pingos de chuva batendo na janela e percebo as lágrimas caindo, na mesma intensidade que os pingos de chuva, espero que a tempestade enfim diminua, se transforme em garoa e por fim amanheça um belo dia de sol...

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As vezes é muito mais difícil deixar ir do que sentir. Já pararam pra pensar nisso?

É necessário uma força gigante pra guardar o que vc sente em uma caixinha só para ver o outro ser feliz.

Deixar ir é nobre...mas dói...a parte boa???

Que eu já me acostumei com a dor...a parte ruim??? É que eu não sei até quando vai continuar doendo.

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Agenda do dia. (em Rio de Janeiro, Rio de Janeiro) https://www.instagram.com/p/CSwtT-PLIEy/?utm_medium=tumblr

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É engraçado, ensaiei centenas de vezes o que escrever, fiz incontáveis rascunhos e ainda assim me faltam palavras pra expressar o que estou sentindo hoje...já faz um tempo que estou nesse processo e se tem uma coisa que posso dizer com certeza é que não está ficando mais fácil. As pessoas dizem que com o passar do tempo as coisas tendem a melhorar e as feridas começam cicatrizar ...o que elas esquecem de dizer é que sim alguns dias são mais fáceis, mas quando vem as  lembranças é como se uma avalanche me tomasse...e não tem como segurar...escorre pelos olhos.

Falei tanto e acabei não dizendo o que eu queria, hoje eu ouvi algo que mecheu tanto comigo, me senti extremamente culpada...por ter tentado te mudar...quando na verdade quem mudou fui eu...por ter pedido pra você amadurecer e tomar uma atitude que não cabe a você...me perdoa?

Ouvi dizer que você está bem, que está feliz, que conheceu pessoas novas...e que elas tem a oportunidade de conhecer a melhor pessoa do mundo...queria eu ainda fazer parte do seu mundo, queria eu  ainda ter o meu mundo completo...mas quando você se foi levou consigo boa parte dele...queria ainda ter o meu ponto de paz...o meu porto seguro...mas isso não é possível. Algumas decisões são irreversíveis...e a minha escolha é um desses casos.

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      Um dos trechos de música que eu mais gosto é "já vi o fim do mundo algumas vezes e na manhã seguinte tava tudo bem", sim...é Engenheiros do Hawaii, me julguem.

     Mas falando sério, vocês já conheceram alguém e o sentimento era tão forte que nunca imaginaria a vida sem ela? Eu sempre tenho essa sensação e quando essa pessoa me decepciona eu fico quebrada e tenho que colar os caquinhos sozinha, e isso não é culpa do outro eu sei. Eu sei que eu que não devo colocar expectativas neles, não devo fazer dessa pessoa meu mundo...meu ponto de paz...pq no fim das contas  o meu mundo sempre vai embora.

Mas o que me conforta é que "já vi o fim do mundo algumas vezes

e na manhã seguinte tava tudo bem"