rinaspector

[rinaspector]

Усталость.

Это все, что я сейчас чувствую.

Я работаю каждый день. Каждый божий день я работаю, зарабатываю, откладываю на будущую жизнь. А зачем?

Я никогда не была столь загнана, что мое здоровье бьет в колокола. Болит одно, следом другое, потом третье.

Я не чувствую поддержки.

Ты начал пить. Отчасти, это моя вина. Это я бросила тебя... но почему я это сделала? Все крылось в том же, мне хотелось вновь почувствовать любовь, внимание и заботу. Обо мне забывают.

Нет, конечно, завтрак каждое утро, каждый день ты забираешь меня с работы, но.... я не чувствую желания это делать.

Каждый раз, когда ты приходишь ночью во хмелю мне было так больно.... а больнее от слов ‘это ты виновата’. А виновата ли? Или это просто способ манипуляции и попытка перекинуть вину за свои поступки?

Я так устала, Боже, мне кажется, что больше нет сил. Мне будет все равно. Уже начинаю это чувствовать. И обратно мы не вернёмся.

‘Сделай так, господи, чтобы любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так’

[rinaspector]

Conclusion

Это лето для меня совсем все поменяло.

Я наконец-то согласна была кого-то подпустить к себе. Говорить о своих проблемах, мечтах, желаниях и ощущать поддержку.

Меня никогда столько не обнимали. Никогда. И я никогда бы не подумала, что человек, который когда-то стебался надо мной больше, чем кто-либо — станет для меня настолько близким.

Я не могла подумать, что буду ощущать к человеку какую-то безусловную любовь. Как в семье. Что не буду уставать от присутствия рядом. И буду знать, что у меня будет ‘завтра’.

А вот сейчас я так часто умиляюсь. Смотрю на S и думаю, как сильно я ждала его и как хотела, чтобы у меня все было вот так, как сейчас. Чтобы меня настолько понимали.

Я могу, пожалуй, поделиться с ним всем, чем угодно и буду знать, что меня всегда поймут и поддержат. Я могу кусать его за щеки, уши и слушать, как он хохочет. Могу быть придурковатой и не бояться своих ‘тараканов’.

Я сомневалась когда-то, что мне нужен этот человек. Я боялась ответственности, которую он на меня возлагает за себя, за свои чувства. Да.... может, и до сих пор боюсь.

Может, этот страх нас и держит. Страх обидеть, задеть и снова разбить то, что аккуратно строилось.

Я каждый день засыпаю в любви и хочу, чтобы так было всегда.

Я сделала татуировку, потому что хочу помнить о человеке, который столько мне подарил. Столько эмоций, столько тепла, столько забавных моментов.

Я буду всегда помнить и думать о всех этих крошечных моментах в моей памяти.

И со мной всегда будет S❤️

[rinaspector]

PART 3

2018 год, Июнь

в начале июня я выхожу на стажировку на работу, в этот момент у меня ломается плойка и я сетую об этом S.

Прост пожаловалась на экую оказию, хотя знала, что он предложит сделать. Знала, но рассматривала вариант типа ‘колупайтесь с этим сама, дорогуша’. Предложил помощь. Договорились встрети��ься вечером.

Вечером 6 июня я вышла из дома в драной футболке, чтобы просто отдать плойку. Поздоровались, отдала, молчание.... ‘садись, поговорим, че ты’. Слегка в ступоре я села. О чем говорить? Столько времени прошло. Поделились тем, как идут дела, шутили, посмеялись и никаких подколок. Чииивоооо, думала я тогда. С каких пор он перестал меня совсем подкалывать?!

Спустя пару дней, после стажировки еду домой, прилетает сообщение ‘я сделал плойку, когда отдать?’. Договорились, что отдаст как приеду домой. ‘Ну давай встречу, поржем’. Что.....

Так встречал несколько раз. Почти в 12 я приезжала домой после ‘работы’. А потом встречи прекратились. Длилось это все неделю.

2019 год, февраль

Я уже к тому моменту была год в одиночестве. И это начало парить моих друзей. Они не привыкли, что я одна. А я наоборот. Я уже не представляла, как это — впустить кого-то в свою жизнь. И вот очередной разбор моих ‘потенциальных жонихов’ (к тому моменту я насчитала их 14) и тут диалог:

- а почему не mr. S? Вы же общались раньше

- а к чему это вообще? У меня с человеком конская разница в возрасте. У него своя жизнь, с которой я бы не смогла мириться, а он ни за что от неё не откажется.

-не знаю, почему я это спросил. Мне так показалось. Ладно, у нас ещё есть для тебя пара вариантов

На этом разговор был закрыт, а вопрос с вариантами нет.

2019 год, май

В очередной раз сидим с друзьями, кажется, это было 18 мая. И вот мы сидим, я вся такая загадошная и во хмелю, спрашиваю ‘уже май, а может мясо пожарить?’

И ребята подхватили эту затею, вот только было негде. На дачу как-то не хотелось. Сезон, все двинули на дачи работать, а тут мы со своими гулянками.

- а что если спросить про гараж у S?

-да, можно, только мы тут че то в непонятках... даже на гараже написано ‘вход запрещен’

-ну хотите, я сама спрошу?

Вот, думаю, дура. Кого спрошу? Целый год не общались, а тут здравствуйте. Конечно, он откажет. Разогнал всех с этого гаража, а тут я такая нарядная. И он такой ‘я так ждала тебя, Вова’? Ну что за...

Написала

Согласился

Договорились на 2 июня. А дальше....

А дальше случилась переписка, спустя пару недель:

-че делать на выходных будешь?

- да думала прогуляться в парке, подышать, подумать

-давай я с тобой?

А давай...

А потом встречи были уже каждый день. С 27 мая. Каждый день меня встречали с работы или предлагали встретиться.

Каждый, мать его, день.

Я помню, как первое время уезжали на окраину города, чтобы никто не видел. Мне не хотелось, чтобы кто-то знал, что мы общаемся. А насколько близко и тем более.

Помню, как было сложно понять для себя, что происходит, но я, любительница все сразу расставлять по местам, решила пустить на самотёк.

Помню фразочки типа ‘себе тебя заберу’ и то отношение, оно и сейчас есть, просто уже иначе воспринимается.

А ещё как сложно было видеть человека вот таким, совсем другим и как страшно было задеть или обидеть. Но при этом не терять то общение, которое нас связало.

Было сложно и так интересно...

[rinaspector]

Mr S

Надо написать пару строк и о своём мнении о Mr S.

Давно, когда мы ещё только переписывались, у меня создавалось впечатление, что человек просто меня ненавидит. Он постоянно подкалывал, хотя иногда сменял гнев на милость. Как будто я общалась с двумя разными людьми.

Знакомая говорила, мол ‘он подкалывает тех, кто на самом деле ему нравится. У тебя глаза голубые, ещё и блондинка, была бы постарше, он бы в стороне не остался’

Но меня это не успокаивало, даже наоборот. Сомнительное достижение — нравиться человеку, ведущему далеко не образцово-показательный образ жизни.

К слову, подметила я для себя, на тот момент, что несмотря на эту ауру из понта и чсв уровня Зевса, человек был достаточно эрудирован, обладал хорошим, зачастую тонким чувством юмора и достаточным здравомыслием, чтобы закрывать глаза на мою тогдашнюю подростковую тупость, юношеский максимализм и розовые очки.

Все изменилось в один момент. Я помню тот день. Я шла с экзамена, не сдала теорию в гаи. Решила поделиться досадой, хотя было ожидаемо, ведь в ночь перед экзаменом изменили его сдачу полностью, и вопросы тоже. В ответ я получила ‘ничего страшного, ты умничка, подготовишься и сдашь в следующий раз’. Что.....

Что...

Что.....

В следующий раз? А где подколки? Где это ‘вождение это не твое’, шутки про баб за рулем и тд.

Следующим шоком было, когда он стал тянуться ко мне.

Когда меня просто так обнимали. Когда спрашивали о моих делах и планах, делились своими планами и мыслями. Рассказали о своих неудачах. Поделились тем, что когда-то принесло боль. Я не задавала никаких вопросов. Он сам.

Перевернулось все. И отношение.

Я испугалась тогда и решила не общаться. Я побоялась взять на себя ответственность и пытаться отогреть. Я была не готова. Я не переживала того, что пережил он. Мне было не понятно, почему он такой. Нет, понятно, но почему это на долгие годы его изменило — я не могла понять. Тогда.

Спустя год я ощутила, возможно, тоже самое. И поняла.

На протяжении этого года, я всегда берегла то, что о нем знала. Что на самом деле человек не такой, что это защитная реакция. Он просто закрылся и не подпускает к себе никого. Я берегла эти знания и берегла отношение к нему. И не позволяла кому-то говорить плохо о нем, но и доказывать обратное не хотела. Зачем? Он такой, каким хочет быть для людей. Пусть будет так. А для меня открылся по-другому и пусть это будет моим.

Летом 2018 я однажды поделилась, что сломалась плойка. Когда я относила ее, Мы сидели в машине и разговаривали. Все было уже иначе. Я не знаю почему. Уже не было той топорной неловкости. А однажды, когда он вновь решил показать на людях свой образ, я попросила не разговаривать так со мной. Потому что уже знала его другим. Он меня услышал. И это было показательным.

Спустя еще один год все перевернулось с ног на голову. И это время стало для меня самым счастливым. Хотя я и не сразу это осознала...

[rinaspector]

PART 2

Назовём героя мистер С, если произносить с английским акцентом выйдет типа ‘мистер эсс ‘, а если ещё и перевести на английский то, что произнесли, получится вроде mr Ass иии.... так оно и было. Mr С был ещё тот.. ass...

2015 год, февраль

Мой, тогда ещё парень, в ночь на 15 февраля разбил машину. Беда. Быстро нахожу эвакуатор, оплачиваю, так же нахожу около 15 тысяч на запчасти, договариваюсь с другом, чтобы помог сделать машину. Но друг решил подложить мне свинью, как я тогда думала, и предложил парнише обратиться к Mr S за покраской деталей, которые любезно были куплены не в цвет автомобиля. Так Mr S стал ещё ближе ко мне и все чаще попадался мне на глаза.

2015 год, сентябрь

Парниша уже 7 месяцев в отъезде и сообщает, что планирует вернуться через два года. Параллельно с этим неистово клюёт мозг. Я работаю, окончила школу, поступила в колледж и сдаю экзамены по вождению. Жизнь кипит.

Параллельно переписываюсь с Mr S, иногда смеёмся, иногда прислушиваюсь к советам от старшего. Прислушиваюсь, но делю на 2.

С парнишей расстались, сил терпеть выносов мозга - уже нет. Закрутилась другая жизнь.

2015 год, ноябрь

Общение с Mr S начинает переходить границы. Но это все шутки, как же, о чем речь. Колоссальная (казалось мне тогда) разница и разные миры.

Периодами у Mr S пропадают шутки и появляется странная забота. К такому жизнь меня не готовила, решено сливать эту тему, зачем мне лишние проблемы в 18.

2016 год, июнь

К этому времени сошлась со своим парнишей и начали даже жить вместе. Появился мотоцикл.

Новые друзья, покатушки, частые встречи с Mr S. Тусовки, гулянки, стеб.

2016 год, июль

Mr S пропадает с горизонта. Неважно. Свои проблемы, околосемейная жизнь, подготовка к свадьбе.

2016 год, октябрь

Отмена свадьбы, расставание, крики, скандалы.

Mr S вышел на связь, периодически справляется о моих делах, говорит, что все пройдёт и мы помиримся. Нет. Так и пройдёт полтора года без парниши и без встреч с S.

2018 год, май

Пишу диплом, уже рассталась со своим следующим парнишей, иногда общаюсь с S. Беседы уже не имеют подколок. Скорее, дружеское общение.

2018 год, лето

Устраиваюсь на работу. В беседе с S делюсь этим событием.

После работы пару раз встретились. Потусовались, поговорили, посидели в машине, как будто не было старого негатива.

К июлю общение сходит на нет. Все из за того же парниши.

Не потеря, привыкла, что S периодически пропадает. Это нормально для него.... и теперь уже для меня.

Нормально для этого времени. И совсем не нормально станет потом, спустя год...

[rinaspector]

Vspomnilos’

Я иногда пишу свои воспоминания в блокнот, часто снимаю видео и фото моментов, к которым так хочется вернуться. Мне кажется, я вся соткана из своих воспоминаний. Порой они губят меня, портят настроение, заставляют копаться в себе и искать ответы на вопросы, которые уже не важны для меня. А случается так, что воспоминания греют меня и дают ответы, для чего все так сложилось. Для чего я испытала столько боли.

2013 год, май

Сидела вк, тогда было модно создавать чаты, куда собирались все твои друзья. Эти люди могли быть не знакомы, но беседовали между собой все.

Оживлённая беседа, шутки-прибаутки, центр внимания диалога смещается на двоих. Меня и моего собеседника. Тогдашняя мисс Марпл ещё не дремала, решила поинтересоваться с кем имею честь беседовать. Зашла на страницу, собеседник явно далеко за 20. Шок контент, беседа сливается. После расспросов у разных людей, становится понятно, что для меня, тогдашней домашней девочки с хорошими оценками и без особых отличительных действий маргинального характера, такие пассажиры были не интересны.

2013 год, сентябрь

Заявка в друзья. Да, тот самый собеседник. Узнал за возраст, перекинулись парой слов, тишина.

2014 год, декабрь

Гуляли с другом.

-пойдем в бар, тут возле дома твоего? Я тебя потом домой доведу.

-нет, не пойду, там этот.... не хочу туда, там одни ушлепки собираются, а он будет опять издеваться

-не будет, пойдём, я не дам тебя обижать.

Пошли, прошло без проблем, но возвращаться не хотелось. Потом немного тот поход аукнулся рассказами, якобы я в баре пьяная танцевала на столе. 17 лет, ага, как же.

В течение года периодические издевки в мой адрес. Отвечала тем же. Бесило. Обидно. Но весело. В таком ключе до сентября...

[rinaspector]

Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя - это не болезнь, не маниакальная идея - это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить. Александр Куприн "Гранатовый браслет"

Александр Куприн "Гра��атовый браслет"

[rinaspector]

Каждый из твоих несостоявшихся мужчин вел тебя к Твоему Единственному Сначала ты думаешь: “Сволочь, как же ты мог?! Зачем ты вообще появился в моей жизни? Кто тебя звал? Кто просил разрушить все, к чему я привыкла, в том числе и меня саму?”. Ты ненавидишь его всем сердцем и проклинаешь всеми доступными рассудку словами. Ты выбрасываешь его вещи и моешь после его ухода полы. “Не возвращайся! Никогда не вздумай возвращаться!” – думаешь ты и каждую минуту смотришь на телефон. Ты ненавидишь его за то, что любишь, а еще больше – за то, что он не любит тебя. Ты ненавидишь себя, потому что всегда это знала, но не хотела в это верить. Ты знала, что через боль и через “не могу” отношения надо строить. И ты строила… С одним, с другим, с третьим… И каждый раз он говорил: “Я не могу дать тебе то, что ты хочешь”…. Или не говорил, а тихо сваливал… К другой женщине или в другую жизнь. И только сейчас наконец в твоем сердце нет ненависти. Ты больше не злишься. Ты благодарна. Ты искренне и глубоко благодарна каждому из них за то, что он не занял место, которое изначально принадлежало не ему. В то время, когда ты была слепа к миру и глуха к себе, каждый из твоих несостоявшихся мужчин вел тебя к Твоему Единственному. Они показывали своей нелюбовью, что ты сама не любишь себя. Придирками и претензиями они учили тебя принимать себя безусловно. Тем, что они сомневались в тебе, они заставляли тебя верить в себя. Не давая поддержки и опоры, они учили тебя быть самостоятельной. Убивая твою самооценку, они учили тебя искать центр в себе. Обесценивая твои дела и достижения, они учили тебя ни при каких обстоятельствах не терять важное для себя. Не планируя с тобой совместного будущего, они вынуждали тебя заниматься своим собственным будущим. И сегодня ты благодарна им. От всей души. За то, что их нет рядом. Что они были мудрее и чувствительнее тебя и не взяли то, что им не было предназначено. Сами ли или помогли обстоятельства, но не случилось. И, о, Боже, хорошо, что не случилось. Игрушки после игры следует возвращать на свои места, особенно, если они чужие. …. А где-то ближе к концу стеллажей с игрушками ждет настоящее, живое и трепетное. Надо только иметь силы и смелость дойти.

Лилия Ахремчи

[rinaspector]

Господи, куда убежать?

[rinaspector]

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

 Марина Цветаева

[rinaspector]

этот сентябрь зачеркнул всё, что было до, вывалил листья на стол, перекрыв обиды. быть бы на голову выше, не дать бы виду, нервы как ветхое бежевое пальто. этот сентябрь разбросал по углам в груди рваные прописи с тусклыми букварями, даже их и не открыв, но с нуля морями он утопил бегущее впереди. слушай, пожалуйста, просто не уходи. просто поставь запятую, где точке место, пусть ни черты, ни эмоции, ни протеста, только пустой трамвай, только он один. этот сентябрь стал богаче и тяжелей. нужно чернила достать, запастись заранее, если октябрь ножевее ещё поранит, ты за меня, пожалуйста, доболей, но не касайся ни мрамора, ни перил, не выбирай между белым и очень белым, и, если сможется, как-нибудь, между делом, вспомни, как кто-то когда-то тебя любил.

[rinaspector]

[rinaspector]

Отдыхаю в Анапе😍

[rinaspector]

У мудреца спросили: "Если человек любит, он вернется?" Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет".

[rinaspector]

Peremenii

Сегодня был очень насыщенный день, очень много услышано, очень много сказано, очень много утекло и больше никогда не вернется. Иногда так в жизни случается,что человек,в которого ты верил, вкладывал душу и силы. Критиковал, в чем то даже топил, поддерживал и возвышал, надеясь,что у него что-то “щелкнет” в голове. Нет, не щёлкнет. И не ищите оправдания тем,кто стремится побыть от вас вдали.  Не оправдывайте тех,кто говорит громких слов, и не делает.  Не думайте,что все поменяется, человек оценит, сделает, и будет носить вас на руках, потому что оценит ваши слезы,старания,нервы. Не поменяется. Не сделает. Не оценит. Я поняла,что всё,что мне говорили-правда. Что всё,что я сделала,что я хотела сделать - это бред сумасшедшей. Что всё, что я планировала - это всего лишь сказки,мечты. И никогда этому не воплотится в жизнь.  А может, оно и к лучшему? Мы никогда не знаем куда нас заведет та тропа,на которую мы ступаем здесь и сейчас. Возможно эта тропа - лестница в небеса.... А возможно, прямая дорога в котел к сатане. Важно вовремя остановиться,сделать шаг назад. НО. Никогда. Ни за что. Не оборачивайтесь. Не думайте о том,а если бы я не пошел(шла), если бы я не сделал(а) ЭТО, то было бы гораздо лучше. Нет, скорее всего вы бы все равно попались на это, просто на другом отрезке пути. Чему бывать-того не миновать. Факт. Аксиома.

Когда-нибудь,я в очередной раз посмеюсь, поплачу над тем,что происходило последние два года. Я летала в небесах,камнем падала вниз. Теряла и находила. Радовалась и грустила. Смеялась и плакала.  Я бы ни за что не вернула все назад и не сделала все по-другому.  Просто потому что это важные уроки. Важный урок с кем мне стоит общаться, как стоит себя вести, кто есть для меня главный в моей жизни и кто (примерно) станет главным в дальнейшем. Я жалела себя, думала,что все будет плохо,что я не смогу.  Смогу. Я смогу принять выбор человека,я смогу пережить горести и найду новые радости. Самое главное,что я обрела - маленькую жизнь,безумно похожую на меня. Я никогда не думала,что буду ВОТ ТАК любить. Что не смогу налюбоваться на маленькие пяточки и ручки. Не смогу нацеловать сладкие бархатные щечки.  Смогла. И смогу еще много всего. Просто многое нужно изменить в себе, изменить вокруг себя. Я изменю.  Я обязательно буду счастлива. Как в сказке.

[rinaspector]

"черт!" каблуком разъезжаясь по льду, Полли мерно сквозит в полынью , Полли шепчет: "ну мать твою! я не жду, я давно ничего не жду... я пью горькую дрянь по утру, что когда-то была ароматным кофе. в этой гребанной катастрофе, мое место в первом ряду". Полли дико психует, пишет в твиттер. лютует от клокочущей боли в висках. ее жизни поставлен шах всей вселенной, что мечется под ногами. Полли курит, когда набирает маме, но срывается после второго гудка. ей сказать даже нечего. кроме: "пока... я потом позвоню, когда станет побольше сил. когда высохнет след от пролитых на небо чернил, и мы сможем стереть его ластиком с темного края. мама, в сказках дорога была простая, а моя состоит из одних многоточий... почему мне не спится опять среди ночи? только думается наперед, что мне даже в ад никто не возьмет. и моя вся из рытвин больная душа даже там, представляешь, уже не нужна? мам, серьезно, зима такая будет даже в разгаре мая. будто сотый десяток меняя, я живу. Бог оставил меня одну на все двадцать тоскливых лет. мам, ты знаешь на все ответ, поделись со мной...очень прошу..." Полли слушает тишину. набирает одно смс: "мам, мечты больше нет.всякий смысл исчез. тут был поезд прямой.. я наверно домой." Полли верит, что если найти перевал, отоспаться там, будто весь век не спал. отряхнуться там, будто дворовый пес, то и жизнь перестанет идти под откос. Полли сядет под вечер в пустой вагон, и растает Москва, как ужасный сон. Полли дома окажется, еле жива... но жива. значит ��ама была права.

Пряша | Олли Вингет

[rinaspector]

Пусть я буду любить другую, Но и с нею, с любимой, с другой, Расскажу про тебя, дорогую, Что когда-то я звал дорогой.

С .Есенин.