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閒聊有時候會得到智慧的精華

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思緒紊亂的時候，無法好好組織語言也無妨，試著不假思索的將腦海中浮現的文字寫出來吧，有東西才能再進行下一步，編輯修改校正。

整理內心的垃圾這件事，明明以前的自己是很喜歡的，為什麼不再這麼做了呢？好像是以為說出來就沒事了，但好像不一樣⋯阿，會不會是因為寫出來的只有自己看得到，而用說的是對著他人的關係，才會有不同的感覺？

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怎麼隨著年紀的增長，用文字抒發心情這件事，竟變得如此困難。

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(みんなはいくつ知ってる？いろいろな「月の名前」を分かりやすくまとめて紹介したツイートが話題に! | 話題の画像プラスから)

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0511

我其實一直以來都不是個能言善道的人

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到底要讓自己的內心強大到什麼樣的程度我才能真的算是真正地接納這些對我已然是種傷害的過程呢我沒有辦法反駁我也無可否認那些我選擇過的錯事可究竟要提醒我多少次為何總是在我覺得我可以好好振作之後再次繼續受到抨擊是不是我真的哪裡有缺陷是我的思考嗎價值觀還是原生性格我不知道其實這些出差錯的系統差異在哪我也不知道反正總體來看就是我這個人就是在人生的選擇題上選擇了會讓我痛苦的選項會讓我想要自我毀滅自暴自棄但仍然會在這痛苦之下繼續垂死掙扎告訴自己這一切都只是過程成長必經的歷程錯了就算了但我就是沒有���取教訓也沒能學會該如何選擇才能讓自己走向正軌好讓自己朝著自己心中所嚮往的未來發展只是不斷的重蹈覆徹跌倒了就讓傷口潰爛反正總有一天會好的會結痂的沒什麼大不了的痛個幾次就不痛了可是現實並不是這樣的痛還是痛或許真的有痛到可以說是已經是麻痹的程度了可是還是會莫名的在某些達到觸發條件的時刻讓我痛不欲生讓我好想再次毀了自己以為這麽做就能歸零才怪天真太天真了沒有智慧的愚蠢的活著就只是個腐爛的軀殼內心已經空洞到所以至少想讓皮囊看起來像是個還活著的正常人一樣像是個有好好在過生活的人一樣但能撐多久呢內心繼續腐爛已經腐爛到發臭了連皮囊也藏不住了意識到的時候就再來繼續崩潰想說多閱讀對這樣狀況的自己有幫助的文章、影片甚至從來不聽廣播的我也開始聽起了一些在Spotify的電台可以在邊做手邊事之餘還能從容的聽著其實滿好的 然而內容大多都是充斥著該怎麼讓這樣的情緒有個窗口該怎麼好好的認識自己好好的和這樣的自己相處不要追求完美不要刻薄對自己了可是儘管知道了也開始有點概念也慢慢的看到原來自己的狀態是什麼模樣的了但這讓我更討厭自己了我還是無法快樂我還是沒能解決我那個總是選擇錯誤的判斷力我要如何提升我不知道我該閱讀什麼樣的文章我才能解決自己的問題哪裡也找不到哪裡我只想要到更黑暗更深處的地方看自己能墮落到什麼樣的程度還能過著虛有其表的人生說實在真的內涵很重要表達能力很重要輸出這件事真的很重要我很容易壓抑但我沒有時間輸出我沒有正確的發洩管道就只是看似好像過了就解決了但沒有它依然存在著完全不打算放過我就像告訴著我你不管做什麼也是一樣的你的核心就已經爛掉了你還想改變什麼怎麼改變也只是把那腐爛的核心掩蓋住而已這樣有什麼意義嗎大家也不是傻子說的話也總是那些就沒有別的東西了嗎到底還妄想能和某個誰產生連結就整體來說現在的我可以說是我最不喜歡的模樣不僅僅只有外觀雖然這點的確夠折騰我了好幾次看到鏡子都好想��還有聲音明明我最喜歡唱歌了這可以說是我一直以來真的能好好紓壓的發洩管道吧可是沒了我唱個一句就快不能呼吸再來唱個兩三句可能就唱到缺氧了這讓我更絕望了沒奢望當歌手但心底深處就是有個小小的夢想著哪天若是能投稿自己的COVER在NICONICO上就好了還有衣服好希望自己能夠打扮的更特別一點可是為了好好活著我完全沒有辦法去思考這些完全沒有時間研究在選擇衣服上僅僅只考慮著上班時能否穿這會是大眾都能接受自己也還能接受的範圍在選購的完全不是出於自己真正喜歡的樣子在挑選這點也讓我好痛苦還有越和人聊天越感受到差異越感受到自己心境上的改變也越來越沒有自己的想法了很難過但久了其實也不覺得難過也不覺得有所謂了什麼都變的好平淡我的內心越來越難有波瀾儘管我仍然得讓自己看起來像是個很有溫度的人類一樣好好演著大家會喜歡的那個自己但每次都會失控喝醉了就開始把自己的苦往外釋放可是清醒後我就會陷入自我厭惡的循環為什麼又給人添麻煩了呢自己的壓力為什麼要用這樣的方式釋放呢明明有更好的方法的明明自己知道的為什麼還能搞砸真的是太糟糕了到底要難看到什麼樣的程度才肯罷休是覺得自己還不夠慘嗎雪上加霜乾脆就讓自己都不要保持清醒可是我好想保持清醒我好希望我可以停止但沒辦法真的沒辦法就像浦澤直樹的怪物一樣那個怪物正在腐蝕著我我真的好怕總有一天我會被它腐蝕殆盡的被它同化若真的讓怪物顯現在外我想那刻保有初心相信愛懷有希望的「我」一定就真的消失了 吧

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「我們每個人都會對東西著迷、對東西成癮，而對什麼東西著迷和成癮，決定你是什麼樣的人。」

老實說，是真的一直都很想要戒掉喝酒的習慣。真的不想在他人眼中看到我就跟酒劃上等號。與酒為伍過日子的人類。但因為工作環境或是周圍朋友的關係，這個惡習一直無法順利改掉，不管怎麼做都會碰到酒。爛醉後的我總是讓愛我的人難過，替我操心。過去甚至因此讓喜歡的人離開我。但真的礙於工作的關係，迫使我一直無法順利改掉這個惡習。因為真的怎麼做都無法避免碰到酒精。只能無止盡的懊悔為何自制力如此不足。

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現在完全沒有心力面對人類（ ｉ _ ｉ ）

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人生第一次參加的音樂祭。這三天整體下來是個非常有趣開心的體驗！如果有機會的話還會想再次參加這種類似的活動，而且一個人看表演其實也沒有想像中可怕呢ʬ( ´･֊･` )ʬ還是能夠享受在其中～真的很開心。舞台上的大家都是賣力的在演出著呢！閃閃發亮著的感覺，真好。啊啊，現場聽真的有夠過癮。然後這三天都下著討人厭的雨，但意外的這次並沒有那麼討厭雨呢。完全不影響窩的熱情阿～反而覺得淋著雨看更熱血了呢( ¤̴̶̷̤̀ω¤̴̶̷̤́)✧也很慶幸在這次音樂祭一起行動的人們都是好人、都是有趣的人，讓這次的嘉義音樂之旅增添了更多快樂美好的成分💫謝謝你們。雖然從今往後不知道還會不會再有所聯絡，但是希望是會的！不會就⋯也是隨緣啦ε-(´∀｀; )

在這剛滿21才的7⃣️月裡又創造ㄌ特別ㄉ回憶真的4最高だな.:*(｡+♡＾ω＾♡+｡)*:.

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＃思緒整理 - a

前幾天上班的時候，不小心因為與客人談到了一個關鍵字，腦裡突然閃過曾經和你在一起的某個片段回憶。那時候的我們，是如此的青春、如此專情的眼裡只有彼此。但都是過往了。在上班的途中，眼淚卻在眼眶裡打轉著。太不像話了。對於那時的我來說，你幾乎是我的所有。所有生活、人生上的決策，你都是我考慮的最大因素。我知道你不喜歡我這麼做，因為這會讓你覺得很煩躁。但若是我擅自做了決定，不告訴你或是不考慮你的想法，你就會開始對我鬧脾氣。沒關係，當遇到選擇題時我還是選擇了優先問你，儘管你還是會對我發脾氣。好幾個月過去了，我們第一次分開了這麼久，這才真正的意識到，原來這次我們是真的分手了。此時此刻的悲從中來是正常的反應嗎？但我並沒有後悔做了分手的這個決定。因為我知道，我一定還是會想要離開你。不是不喜歡你，而是喜歡你，我就沒辦法喜歡自己了。即使現在的自己，我也不是很喜歡，但至少我現在能感受到快樂的滋味，而且也不會再增加任何不愉快爭吵的機會。我很喜歡過你，為了你，我可以把那沒有用的自尊任你踐踏，但我沒那麼偉大，我還是會感到很難過、很委屈，於是我掙扎了一陣子便會放棄掙扎，成全你。這樣的戲碼就一直重道覆轍著。我很想要好好的和你在一起。我以為我們是最適合彼此的人，可是為什麼在一起是這麼累的一件事，為什麼談戀愛是件必須吞下這麼多委屈的一件事？為什麼當有問題發生時，你不會想要選擇溝通解決，而是要我閉嘴照著你說的走呢？難道這不是代表著我的想法根本無所謂？也就是說你根本不愛我。但有時候，你會突然很感性的說著很感謝我，說想要給我更好的生活，讓我可以無憂無慮的生活。我信了。聽到你說的這些話，我也覺得以前的那些痛，都無所謂了，況且我也是個健忘的人，要遺忘這些事對我來說並沒有什麼困難的。可是不好的回憶製造的速度實在太快了，快到我根本來不及遺忘，立刻又有新的負面情緒要消化。撐了快五年，我真的撐不下去了。我相信你是愛我的，因為你也知道我是對你最好的。是最愛你的人。但我真的痛到累了、麻痺了。於是我醒了，我不能再和你繼續這麼下去了。我選擇認真的離開你。你很難過。你開始傷害自己。但我卻無動於衷，於是你好像感受到了我的心已死，這才停止傷害自己的舉動。離開了你以後，我開始尋找其他的感情重心，好讓我儘速消化這段分手後的過程。在新的工作地方，認識了一個來自日本的台日混血學生。我們相約一起去夜店，藉著酒精的催化下，我們發生了關係。於是就莫名其妙的在一起了。起初熱戀期我們還真的是很甜蜜，但大概只撐了半個月而已。在滿一個月的時候，我被甩了。我知道是我自己的問題。但我好難過，為什麼他選擇在這個時機選擇離開我。原來被甩的滋味是這樣如此的難受。但大哭完之後，我很快的又振作了起來。因為跟前段比起，這一個月的戀情，其實也沒多痛。

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剛剛打了超長篇大論的文章竟然一瞬間全都消失了⋯是在暗示我不紀錄下來也罷嗎。

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好可笑，在這種時候，我卻只想的到的你。我好希望一切都沒有發生，我還能是原來的那個我，什麼變得更好都不需要了。可能一定要經歷這些事才會讓我看清自己想要的是什麼吧。我不需要什麼經驗了，我寧可一輩子什麼都不知道，我只想要你，即使我們的價值觀不同，即使我們還是會爭吵，我也不想在這個現實的世界靠著自己的力量獨自生存了，沒有你，我真的會墮落。

從來沒想過自己會走到這種地步，太荒唐了，但這就是現實。

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站在鏡子前 把自己剝光 偽裝的冷漠 無知正朦朧 無聊的虛榮 意志剩不多 用來遮掩什麼 武裝起我的脆弱 一件一件穿上去 偽裝的冷漠 掩飾那無知 無聊的虛榮 飽和了意志 一層又一層 我快要變透明 我看不見自己 我快要變透明 我找不到自己 你如果 看見我色彩斑駁穿不透 我也以為那就是我 原來什麼都沒有 每個人拼命偽裝 也不過保護自己不受傷 你若問我們犯了什麼錯 也不過是 一時脆弱