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Eu resolvi começar a escrever aqui porque, compartilhar ajuda a colocar as coisas em perspectiva e talvez isso me ajude. Não espero, e nem quero, que alguém leia. É só...

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Não tenho boas relações na minha vida, e nunca tive. Família, amigos, colegas de faculdade, nunca consegui criar vínculo, alguém pra conversar, desabafar, enfim, eu cresci e vivi como uma pessoa solitária. E isso me faz muita falta.

Talvez eu só seja antissocial.

Talvez eu seja uma pessoa insuportável.

Um dia estava saindo da sala de aula, estava na faculdade, estudava no período da noite e estava indo embora, enquanto caminhava no corredor pude ouvir duas pessoas atrás de mim, conversando, e percebi que era de mim que elas falavam. Disseram coisas muito maldosas sobre a minha aparência e minhas roupas, olhei para trás e elas riram de mim. Eu continuei andando. Eu me acostumei a ser agredida, esse é só um exemplo de várias outras situações.

A questão é que eu cansei. Não quero mais tentar fazer amigos, tentar frequentar novos espaços, é doloroso demais.

Mas ficar sozinha também dói.

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Há cerca de um mês, estive doente. Uma gripe terrível no meio de uma pandemia.

Fiquei muito mal, físico e emocional, com todos os sintomas, febre, dor de cabeça, dor no peito, dor de garganta e, o pior, tosse com muito muco. Um muco denso e volumoso que, toda vez que eu tossia bloqueava minha garganta e eu não conseguia respirar (e eu tossia demais). Essa é uma experiência que eu gostaria de esquecer. Há três dias tive a mesma sensação.

Durante a noite, senti aquela massa de muco se acumular na minha garganta, sentia quando respirava e respirava cada vez com mais dificuldade. Não tinha nenhum outro sintoma, estava bem, saudável, não fazia sentido. Mantive a calma e voltei a tomar a medicação que havia sido recomendada pelo médico. Mas a massa continuava lá, me sufocando, pelos últimos dois dias.

Nesses dois dias passei grande parte do meu tempo procurando alguma forma de alívio, nada, e aí hoje, piorou tudo.

Acordei bem, fiz meu treino, tomei café, me alimentei bem, tomei um bom banho gelado e o dia ia bem. Aí começou a doer. Minha garganta começo a queimar e a massa voltou, sensação sufocante. Não consegui manter a calma e comecei a chorar um pouco.

Eu moro com a minha mãe e evito chorar e demonstrar minhas preocupações na frente dela, mas dessa vez eu não consegui, só lembrava daquele dia em que tudo começou. Eu sufocava e sufocava e sufocava durante horas. Não podia passar por aquilo de novo, mas eu já havia feito de tudo pra tratar e nada havia adiantado. Minha mãe veio até mim, disse a ela que não podia mais adoecer, ela olhou pra mim e disse: isso pode ser emocional. E pode ser emocional mesmo.

(Eu não sei nada sobre dor psicossomática e talvez nada disso faça mais sentido).

Durante esse dois anos de pandemia eu estive morta. No início eu até tentei, fiz cursos, tive aulas online da faculdade, mantive contato com alguns amigos. Mas aí, de repente, eu cai num buraco. Não vivi minha vida por dois anos, e, agora, eu não sei como voltar. E, tenho muito vergonha de admitir mas suicídio foi uma opção pra mim.

Pensar em suicídio só pirou tudo.

Eu nunca fui uma pessoa feliz, e passei a me sentir desconfortável dentro de mim mesma. Não é normal pensar dessa forma então eu deveria voltar. Voltar a viver minha vida. Me obriguei a voltar a assistir minhas aulas da faculdade, a fazer exercícios, me alimentar direito e, enfim, todos os hábitos que uma pessoa saudável deve ter. E isso é muito cansativo. Voltar pra realidade e ter uma rotina novamente só me mostrou o quão estagnada eu estou, o tão "para trás" eu fiquei. Cada novo dia é mais difícil que o anterior, e agora eu tenho uma dor de garganta.