rix-world - Tumblr blog

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Sayé elle est partie.. Tellement de souffrance je ne sais plus où j'en suis c'était et c'est tellement horrible 😥 elle me manques tellement... 😔 Je t'ai aimé, je t'aime et je t'aimerais toujours...

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Triste. Voilà se que mon cœur ressent actuellement.. Je sais que personne ne lit mes mots. Mais je dois les sortir car ils me dévore de l'intérieur.. Je ne suis pas quelqu'un sans amis. Loin de là. Mais justement il y a des choses que l'on ne peut dire cas des étrangers. Aujourd'hui je me sens trahis.. Trahis par ces même personnes que je pensais être mes amis.. Mais je réalise aujourd'hui que comme pour beaucoup de choses je me suis fourvoyé... Cela fait longtemps que je n'ai pas eu de leurs nouvelles.. Je dois dire que c'est peut être de me fautes aussi car je n'en donne pas vraiment mais c'est tellement dur.. D'être toujours là première personne à faire le premier pas... Si je n'envoie pas de message je n'en reçois pas et même avec certaines personnes j'en envoie mais ne reçois pas de réponses.. Pardon plus j'écris moins j'y arrive. Je ne pleure pas. Je ne pleure plus depuis pas mal de temps déjà et c'est justement ça qui me fait peur... J'ai tellement peur de mes réactions... Je me rend compte que je ne pleure peut-être plus car j'en ai trop l'habitude de se genre de choses... Il y a encore 2 minutes j'étais bien. Je pensais justement que je n'avais pas eu de nouvelles des mes "amis" et par je ne sais quel hasard j'ai reçu pleins d'images sur WhatsApp dans notre conversation de groupe. Ils sont tous réunis dans un pub entrain de rire, de boire, de manger.. Je ne savais même pas qu'ils avaient prévus quelque chose.. Je n'ai rien reçu.. Pour la plus part d'entre eux ont se connaît depuis plus de 5 ans.. Je sais pas quoi penser.. Est ce moi ? Est-ce que je ne suis pas assez là selon eux ? Si c'est le cas pourquoi ne pas me le dire... Je suis triste mais parler de ça ici me fait du bien. Je ne suis pas venu ici depuis bien longtemps. La première fois j'étais dans une période très sombre de ma vie quand je suis parti j'ai vraiment cru que c'était derière moi. Mais voilà depuis plus d'un mois ça recommence je me sens retomber.. Je descend à nouveau rejoindre les méandres de mes incertitudes.. Voilà aujourd'hui ça a été la "goutte d'eau" qui m'a fait revenir afin de me libérer. Ce que j'écris et je le sais ne sera pas vue ou pas lu mais pas grave j'en ai besoin.

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Exutoire

Je suis désolé.. Je ne voulais pas vous rendre triste je vous jure que ce n'était pas mon intention mais je suis fatigué.. Fatigué de me battre.. Fatigué d'avoir mal... Je vous aime et vous aimerait pour tjrs.. Je suis encore désolé pour tout... Mais il le fallait vraiment maintenant.. Prenez bien soin les un les autres, vivaient votre vie au maximum.Je vous remercie pour tout ce que vous avez fait pour moi.. Je vous aime

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Fatigue

Je suis fatigué.. Je ne sais plus sur quel pied danser... J'ai tjrs l'impression de faire les choses mal... Je fait des efforts de fou et pourtant j'ai l'impression que c'est jamais assez je stress à fond... On est en plein moments des fêtes et j'ai peur qu'après les fêtes tout sera fini.. Je pense vraiment que si c'est le cas ça le sera définitif.

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L'envie

L'envie de mourir me reprend.. Je ne l'avais tellement pas vu venir... Cela fait tellement longtemps que je n'en avais plus ressenti ce besoin de partir et pourtant j'en suis malade... Pourquoi maintenant.. Pourquoi... J'en ai marre de vivre mais j'en ai marre de ne pas y arriver... Je sais plus quoi faire je ne sais plus quoi penser... Je suis fatigué...

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J'sors un sourire, j'me dis qu'il est faux, c'est pas normal d'être si malheureux

J'dors pas à deux heures, j'me dis qu'il est tôt, j'vois mes démons mais j'suis pas peureux

PNL la misère est si belle

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I'm lost... Je suis fatigué... Je suis mal...

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En ce moment j’m'imagine souvent crever.

J'me vois tomber lentement et quitter mon corps, un peu comme quand j'commence à perdre pied. Ce serait aussi trippant que de s'allonger sur un nuage et de s'envoler loin du monde. Loin de c'qui fait mal. Au corps, à l'âme. Ce serait juste s'arrêter et voir le monde tourner plus vite sans moi pour l'en empêcher. Fermer une dernière fois les yeux, ignorer la douleur qui chante et s'endormir pour toujours. Partir là où ni rêves ni cauchemars n'osent aller.

Ces jours-ci je souffre tellement, seule la mort semblerait pouvoir m'apaiser.

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Me : j'aimerais pouvoir être heureux.

T : il te faudra mourir pour ça.

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“Je veux mourir.”

On l'a tous déjà pensé au fond. On a un peu essayé. Mais parfois j'croise des visages tristes et j'me rends compte que c'est qu'une échappatoire au fond, des mots qui ont perdu de leur sens au moment même où ils ont quitté nos lèvres la première fois.

“Je veux m'enfuir.”

On ne peut pas vivre ici.

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Envie de mourir...

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nous sommes toujours persuadés qu'il y a un lendemain. nous disons toujours à bientôt ou encore à la semaine prochaine. alors qu'il n'y aura peut-être pas de bientôt ni de semaine prochaine. prendre demain comme acquis, alors que c'est la chose qui nous échappe le plus. une personne en ce moment même est en train de dire au revoir à ses amis, mais il ne les reverra jamais. peut-être que je suis cette personne, peut-être que c'est vous.

ne prenez pas chaque jour comme acquis car il peut être le dernier. profitez. et n'oubliez pas que chaque action peut être la dernière, alors faites la bien.

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Je voulais juste que quelqu'un m'aime.

Qu'on me dévisage longuement pour ne pas oublier mes traits. Qu'on me fasse rire avant que j'aie envie de crever. Qu'on me force à traîner dehors tard le soir juste pour compter les étoiles. Qu'on me donne envie de figer le temps pour apprécier plus longtemps le moment présent. Qu'on me remarque sans que je n'aie à me tuer.

Je voulais juste qu'on me rappelle que je suis réel, que j'existe et que je suis vivant.

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Tapes pas ta tête comme ça, les murs n'y sont pour rien.

Rose Noire, Georgio