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thoughts.

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Porque cuesta tanto ser linda ? Porque ?

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Odio que se rían de mí y me hagan sentir estúpida, tengo bajo autoestima y me afecta muchísimo

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Estaba bien ,había llegado a lo que más quería y lo arruine una vez más

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Necesito volver a noviembre, necesito perder los kilos que subí. Me doy asco y me odio , quiero llorar y morir.

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Me odio y no tengo otra cosa para decir

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"Estás más flaca" y aunque todos me lo dicen en tono de susto yo me pongo feliz

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Amarse a uno mismo es el trabajo más heavy que me tocó hacer, aceptar mí cuerpo tal como es, quererlo y gustarme , permitirme comer y vestirme como se me cante, sentirme bien y linda sin importar los pensamientos y dichos ajenos, sin importar ese cuerpo ideal que la sociedad implementa. Amarme y sentirme segura de lo que soy y lo que puedo, amarme y amar , estar en paz conmigo y con los demás , andar feliz por la vida , fue y es el trabajo más duro. Pero acá estoy, trabajando.

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Odio mentir, odio hacerle creer a todos que soy de una manera totalmente distinta. Odio sentirme perseguida. Odio ser yo.

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Lunes y se arranca como se debe

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A veces me culpo por ser tan insegura de mí misma, por ser insegura de mí cuerpo,me cambio mil veces de ropa y nada me gusta, trato de ni mirarme cuando salgo a algún lado porque se saldré con mala cara ni hablar de las horas para convencerme a mí misma de sacarme una foto,insegura de lo que puedo ser como persona, de lo que hago día a dia. Luego me doy cuenta que a veces las personas hacen que seas así. Cuando te dicen seguido todos tus defectos, o lo que no sabes hacer y estás aprendiendo. La gente se cree que puede hecharte en cara si no tenes el cuerpo perfecto o criticarte si algo no te sale tan bien,y capaz es la primera vez que lo haces y te sentís feliz pero viene alguien a pincharte el globo y hacerte sentir que no servís para eso. Viene alguien a hacerte sentir mal. Esas personas son las que quizás queremos tanto que le damos ese lugar , ese lugar enorme de hacerte cambiar tanto. Pero lo que también logro entender de todo esto que esas personas no saben nada de mí, ni mis gustos,ni mis esfuerzos enormes, porque pasó todo el día haciendo todo por mí futuro y no le pido nada a nadie y tampoco saben de ni mis ganas de ser. Y por lo visto tampoco sabían lo que significaban para mí. No seas como yo y no dejes que nadie te haga sentir así de mal. Seguí en la tuya que mientras te sientas bien vas por buen camino.

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Siempre quise a alguien que se quedara aún después de ver lo desagradable que podía ser.

Charles Bukowski

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en algún momento me obsesioné con contar calorías y si me sobrepasaba del límite que yo misma me puse, hacía cualquier cosa por quemar esas calorías de más, tenía hasta una libreta donde anotaba cada caloría de cada comida y de cierto modo, eso me sobrepasó y colapsé, se salió de mi propio control y caí, caí muy profundo, tan profundo que aún no logro salir completamente

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He estado comiendo demasiado, la ansiedad ha vuelto, mi autocontrol se fue a la mierda. Estoy subiendo de peso, perdí lo que tanto me costó conseguir.

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Si mi mamá supiera que he llorado por las noches, que he tenido ganas de suicidarme, que me he sentado solo a platicar conmigo mismo, que me he enamorado de quién no he debido, que me he ahogado en mis problemas, que me he fallado una y tantas veces, que a mi mente vienen recuerdos que me torturan, que mi pasado me ha dañado, que me he sentido tan basura miles de veces, si mi mamá supiera como me siento las cosas serían diferentes.

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No importa que tanto luche, vuelvo a mis viejos hábitos autodestructivos.