robininus - Tumblr blog

robininus · 3 years

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2021年5月12日

2021年5月12日星期三中文大学利黄瑶璧楼

此时的我心里异常的紧张害怕。

周一的中午因为总是流鼻涕，仁安医院的大夫安排我去做一个核磁共振。但是当我戴着口罩脸上罩着个透明盒子，一动不动的躺着送进一个洞里的时候，我睁开眼睛看到狭小的圆弧顶，吓出了幽闭恐惧症。

当时灯都还没关，医生都没有走，我试图熟悉两秒，但是整个恐惧感让我马上喊回了医生。我只几个我被扶起来时一直在大口的喘气。跟大夫说我没办法呼吸。大夫说，那能不能往里多管一些风，但是我觉得完全不是那么回事。大夫觉得可能不行，连忙联系的主治大夫，把我送去了CT部门（另一个鼻子的片子是在CT部拍的）。我记得我在等大夫送我的时候坐在门口人恍恍惚惚的发呆，反应变慢，整个人明显都不太好了。

送我的小大夫一路跟我搭话，问我是不是没在这么狭小的空间待过。我说感觉像是被锁在了棺材里活埋。医生明显不能理解，只是尴尬的笑了笑。

照CT也是要送到一个洞里，我真的是感觉后怕，还好医生跟我说非常快，拍的时候把我送到洞里一秒就放出来，然后又放进去一秒这种。我全程紧紧的闭着眼睛。使劲的熬着。

后来又看了主治医师，医生说，必须做核磁才能知道有没有问题，要不然给你做个全麻吧。。。我。。。我感觉到我的灵魂都在抗拒。我知道全麻就什么都不知道了，但是我感觉我的灵魂是知道的，我的灵魂是恐惧的，就算全麻了，我的灵魂控制不了我的肉体，岂不是更痛苦。。。

后来我浑浑噩噩的走出了医院，又去了箭馆。当天10米射的异常的好，几乎几个小时一直是10环。我感觉我是因为太紧张了。

我一个人这么射大概射到第3个小时左右，射18米的时候，我又感觉到了某个力量的苏醒。红色血腥，它狞笑起来，我也会不自主的狞笑起来。上次有这么明确的感觉还是在北京考10米的时候吧。

我大概从3点半射到了7点半多。但是走出箭馆，腿又突然有点软。我知道那种恐惧的能量还没散去。于是回家之后我又做了好几次查库拉之旅的穿越。其实从查库拉之旅的workshop结束之后，我再没听过穿越那首。没想到现在倒是派上了用场。当我再跑第二遍的时候，我真的感觉到音乐异常的长，我好像在被一只老虎追逐马上就要被吃掉了。又是同样濒死的恐惧。但是之后就还好了，

这一天我想了很多。比如突然明白杀死比尔2里的女主被活埋之后竟然可以自己劈开棺材跑出来，真是厉害。我可能早就被吓死了。比如猫妖传里的白龙为甚要如此残忍的复仇。如果他附身在白猫身上，知道贵妃被活埋是什么滋味，那真的是会发疯的。又或者如意芳霏里，女主被活埋又被人救了，竟然如此镇定，真的是完全不可能。这种濒死的恐惧，真的绝对会让人失态的。

我想起了当年那位说是某辈子被我推进深海的同学。至今也不能坐飞机吧。他说他仿佛也看到我也下来了。嗯。是吧。我也留下了深深的痛苦。

我想起了，初中的时候去焦庄户，在地道里我好像也是感觉到恐惧不适，特别害怕突然地道塌了。但是当时大家熙熙攘攘，在我还没有完全失态时已经爬了出来。我想起了在国外玩，特别受不了没有窗户的房间，我当时以为是因为我担心火警问题。我想起来我去diving的时候，一把氧气的管子放嘴里就干呕，也许并不是教练说的刺激到了唾液腺，而就是因为恐惧。我坐那些狭小简陋晃晃悠悠的电梯，也是很害怕，应该也是差不多的感觉吧。也许我就是深深的对死亡恐惧，幽闭和深海让我感觉到死亡的信号，于是才这么突然的不能自已？

前天晚上我打了会坐，黑暗让我有一点恐惧，但是慢慢好些了。睡觉前邱哲圣跟我说起，我心里还是慌得不行，不知道自己会不会因为总提到而加重恐惧症。睡着之后醒来好几次，不知道是不是热的。但是没有做相关的梦。只是梦见我在社会课，老师很像我高一的语文老师。我有一个金的可以放水晶球的三角支架，她说拿回去看看就一直没还给我。在课上她一直在表扬其他同学的东西。我说老师把我的还给我，她却说她从来没拿过。我很委屈气愤，也怀疑自己是不是搞错了，打算回家再检查一遍。但是回家走在路上，突然想起，这个东西名贵，却如同祸患，既然被小人留下了，那就正好别要了。想到此，心里就一点都不伤心难过了。

昨天的时候，我心里还是很有戚戚的感觉。下午看中医的时候医生号脉也说我怎么这么紧张。于是跟海丹打了个电话聊起了此事。她鼓励我自己好好把这件事写下来好好梳理，当有一天我自己明白的时候，我也许就不再害怕了。

她给我提醒了几个点，我觉得很好，也记录下来。一个是为什么这个发作是在现在？是不是跟躺着，跟洞穴这种特定的有关？是不是也受鼻炎的影响，或者是不是因为身体改善，有更大的力气来处理内在的问题才会发生呢?

她建议我实在不行买个头盔试试。我感觉还是得买个棺材躺里面管用。但是躺在棺材里，那不是王阳明么！原来王阳明的顿悟是靠这样的在濒死边缘消化恐惧而来啊。

此时此刻，我的内心依然特别慌张恐惧。昨天晚上在大围吃了点饺子，但是觉得很油腻，一直不消化。今天中午吃了麻将鸡丝凉面，还挺好吃的，但是依然很难受。

在香港的最近这段时间感觉还挺好的。邱哲圣的同事们都是学霸，自带能量，跟他们在一起很有充能之感。很好的给我示范了争强好胜是需要怎样的正确操作。偶尔跟他们出去行山，现在大家又标着劲练习射箭。要把自己打扮的美美的，要去看展，搞的自己自我感觉很好那种。俗气又接地气。

P.S.

2020年5月13日，昨天中午我去火炭寄顺丰。误入一个工业大厦的老旧的货梯。货梯很大，只我一人，摇摇晃晃，货梯关上门的一瞬我真的是很害怕。慌慌张张的不知道该摁哪个键，幸好找到了开门键，而且货梯也走。所以我可以赶紧跑了出来。所以，真的不仅仅是对幽闭害怕吧。就是真的很怕死。

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robininus · 3 years

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2020年10月9日

。这是一篇也许不会有人看到的同人小说。

我看着眼前的少年，惊恐慌张，急的红了眼睛，想喊��医，却被我拦了下来。

我拉着他的手，平静的看着他，他像极了二十年前的那个人，突然不知何故升起一瞬幸福，真让人留恋。

可越是贪恋这一瞬的美好，却又让我不由得升起无尽的怨念和恨意。如果没有那些人那些种种境遇，我又该有怎样的人生，我是不是应该过得很简单，静好。而不是这般，被世人惧怕，在茫茫的孤寂中，无聊的等待着死亡。

我怨恨我的父皇。因为忌惮我母后的家族势力，专宠毫无家势的萧贵妃，待其生下皇子后，便任由她诬陷我的母后，将我母后打入冷宫。后来母后生下我，萧贵妃见是个公主才安心停手，而父皇却听信钦天监话，认定我是带着天煞的克亲命，只是匆匆给了我敬元这个名字，却从未见过我。让我只能在冷宫长大，让世人都忘记了我嫡公主的身份，让世人都可以随意对我欺凌，小的时候，我常觉得自己低微的就如个刚进宫的小宫女，但是大了一点我才明白，我远远不如小宫女，至少她们可以踏实安稳的跟着主子，而我，作为唯一的公主，既有随时杀身的危机，也有获得无上权力可能得诱惑。

我也怨恨我的那个皇兄。如果不是萧贵妃为了成就他的太子之位，母后和我也不会被她如此诬陷迫害。当然，我这个皇兄，也不是对我一无是处，他倒是这宫里唯一一个还记得我是他的妹妹，还是当朝的公主的人。小时候，他总是背着萧贵妃，偷偷给我带些好吃好玩的，或者蜡烛笔墨之类的必需品。而大一点，我说也想去太学听听师父讲书，他也满足了我，给我按了个宫女的身份，让我混到太学伺候的队伍里。

再后来，我这个皇兄怕太学里人多眼杂，跟我接触会让萧贵妃起疑，担心我这个不明不白的小宫女“勾引”了太子，从而调查我的身份。因此把照看我的事交代给了他的伴读，当时的信王世子，并在明面上安排我伺候世子的入宫学习的事宜。信王一支是皇族的旁系，曾经在军中颇有势力，后来到了老信王的时候，为了明哲保身，称病上交了兵符。虽然表面上是个闲散的外姓王爷，但是在朝中关系盘本错节。萧贵妃选信王世子做太子伴读，也是看中了信王家族的根基。而太子此举，在她看来成了太子暗中培养自己的亲信，在信王世子身边早早的安插耳目，更觉得她的儿子是帝王之材，开心的不得了。哎，也是可笑。

而这，也便是我结识那个人的开始。他在太学中一直都是个非常沉默的少年，话非常少，甚至有点格格不入，不像太学里其他王公子弟那般彼此嬉笑玩闹，或者讨好逢迎他们的太子殿下。但是，我倒是觉得他应该是个有意思的人，甚至无来由的觉得这个人比其他那些人“好”一点，要不然，那个太学里年纪最小，脑子也不大灵光，总是被人取乐的惠王世子，也不会像小尾巴似的的，没事就往他身后躲。

这样日复一日的迎他入宫门，听师傅讲书，出宫门。我的心里每天都是怎么变强，怎么生存，却从未认真思考过跟他搭的话。也不知道自己为什么，在他面前，总是这么不小心。好像不知道从什么时候开始，我们的对话从日常问安，变成了谈论今日所学，后来有些时候，甚至有些话映射到了些时局己见。每次我说出那么一句，心里就像突然醒了一样，后悔的都恨不得扇自己耳光，责备自己怎么如此大意，竟轻信于人。而他听了，却是眼神突然亮了一下，饶有兴致，还想对答几句。但是见我眼神的变化，又立刻停止，恢复了往昔的淡淡礼貌的微笑，只是好像这笑容中又多了些别的。这一笑，仿佛看穿了我的心，而这更让我心里慌得不行。赶紧扭过脸去。怕他再看见我的眼睛。我真的是害怕这种感觉，心咚咚的跳个不停。身在这宫里，让人看明白真的是杀身的危险。也许他只是随便笑笑，是我太紧张了？我只能这样侥幸的想着。

有时他会突然问，“阿元，你有什么想要的吗？”“没有”。找我皇兄要那些小东西，无非只是想拉近跟这个太子殿下的关系，他不会真的以为，我这个堂堂的公主是个困在冷宫的可怜虫而已吧？

但是这位世子却真会偷偷带给我带些小礼物。都是他手抄的只供宫内培养皇子的秘本，第一次是前朝的兵部整理的兵事大鉴，之后还有史学大家写的前朝功过评议，还有各地的地方志，甚至是奇门医药禁书之类的。这些确是我最感兴趣的东西，但是我思索半天，确实从未跟任何人提及我这些偏好啊。“我，从没向世子要过这个吧？”“只要你想要的，我都会给你。”。我倒吸了气，只能说，信王世子真的是厉害的角色，洞察人心之准，远胜于我那个表面精明的皇兄。

就这样平静的过了两年，突然有一天，信王的世子就再也没出现在太学了。他们说，信王世子不顾老信王的反对，在宫宴上求皇上赐他从军历练。近年来朝局不稳，战事不断，王公子弟各个都想着躲在都城享受富贵安康，突然有人愿意从军，我这位父皇自然高兴的不得了，立刻准了。

等我再见到他时，已经是五年之后了。这期间，倒是发生了一些事。比如他在边疆战功赫赫，成了少年英雄，父皇赞许有加。比如老信王辞世，他袭爵成了新的信王，同时袭承的还有信王一支几代人的政治资源。这又让我这位多疑的父皇忧心不已，又把他留在都中，不再回军里。

还有就是，太子死了。因为父皇对这位新晋的信王曾是太子的伴读，略对皇兄有所猜疑，稍微敲打了一下，而我这位皇兄就很“争气”的因为惊恐，偶感风寒，死了。

这二十年来，萧贵妃在后宫势力滔天，让宫里出了我之外再也没有其他孩子出生。而到了今时，就算萧贵妃认为是有人谋害，却也没有任何人有得利的嫌疑。

萧贵妃一夜之间疯了，前朝，后宫，全部乱做一团。这个女人，疯了之后，脑子却清楚了一回。她知道太子正是青春力壮，怎么可能因个小风寒就没了。也想到了这么多年斗倒了所有人，如果还有什么敌人有这个脑子，又还活在这世上，恐怕就只有来自那个她早就忽略的冷宫了。因此，她还跑到殿前大闹了一番。可惜这只会让前朝那些王公大臣还记起，当年的废后还生有一位公主在冷宫。但是一位从未出过冷宫的公主，怎么会有动机谋害太子，并还能没留下一点证据呢。一个单凭一个莫须有的孤煞命，真的可以克死太子吗。父皇大怒，看来萧贵妃这辈子也再难出她的宫殿了。

他们当然不知道。我是恨死了我这位皇兄的。那年宫宴的前一天，我偶然听到了我这位皇兄和世子的对话。还是之前那副关爱妹妹的长兄口气。什么她这皇妹可怜，自出生起父皇从未看过一眼，眼看就要及笄了，想到我的婚事就替我悲哀。像我这样不受宠的公主，要不然被世人遗忘的干干净净，老死于冷宫。要不然被世人想起，远嫁苦寒的敌国和亲。稍微好一点的，就是下嫁给有功之臣，拉拢人心。不过能让这般公主下嫁拉拢的功臣，往往也都是死了原配的老头子了。

我当时真的是怒火中烧，原来我这位皇兄是在这里安排着我呢。更让我生气的是，信王世子竟然点了点头，施礼回了一句，请太子放心。真是个傻子。谁需要你去为我谋划。我当当一个公主，还需要一个外臣为我操心这些事吗？你们就这般看不起我么。

只是我没想到他走的这么快，还没来得及我出言阻止，他就已经请命从军了。不过他的离去似乎又让我活回了我自己。对，在太学的那几年太安逸了，竟然让我有点忘乎所以了。让我甚至都差点忘了我对这宫，对父亲兄长的仇恨，屈辱，和不甘了。每天，神不知鬼不觉的给我这位皇兄来一点禁书里的独特配方，复仇的痛快就多一分，那个曾经满心尖刀的我，也就又回来了一分。

自太子丧礼之后远远的看到了一眼这位小信王之后，又是三年未见，只是听说这位小信王在朝长袖善舞，能力卓著，竟收服平衡了多派势力，在民间也是颇有盛名。而我这些年也没闲着，后宫中一片混乱自然是我联系母后的家族，以及建立自己势力的大好机会，水终于混了，最好摸鱼了。

只是突然一个很平常的清晨，宫外突然隐隐有喊杀声。难道是谁造反了吗？我这是小看了哪位啊？我藏得这么深，应该不会冲着我来的，至少不会第一时间到冷宫这里，我还有时间。还没等我想好下一步，一个身影突然拉住了我。啊，这是我第一次见他穿铠甲的样子，竟差点不敢认了。边塞果然苦寒，他的眼里竟然有了风霜之感。等一下，造反的是你吗？

而后面的事，我至今都感觉是在做梦。我被他拉到了父皇的寝殿，重兵已经把各个宫殿都围了起来。我无数次想我跟父皇的第一次见面的场景会是如何，但没想到会是这样，竟没有涕泪悲下，也没有指责质问，只是提剑的时候有点紧张，然后直接捅了下去，当时唯一想说的一句话只是，父皇，没想到是我吧，你废后在冷宫生的女儿。

当然我更没想到的是，信王竟然突然以我是父皇唯一骨血为由，拥立我为新皇。这一刻，我不知预想过多少个夜晚，但是从未想过会成真，会如此顺利的成真，会以这样的方式成真。之前，母族的舅舅曾问我，信王势力庞大，你又于他有旧交，何不拉拢。开什么玩笑，我和信王并无亲缘，拉拢他，对于他又有什么好处呢，就算他帮助我们推举我们希望的人选上位，必也会落个良弓藏走狗烹的下场，他是个傻子么。我没想到，他真是个傻子。

而他面对我不敢确信的眼睛，只是依然说，你想要的，我都给你。一如当年。他真的是个傻子。

当上女帝的日子，自然波折连连。如果不是正值敌国来袭势头过猛，眼看要打到都城，急需有个稍微名正言顺的人选，坐在皇位上摆摆样子，可能几乎所有人都不会同意我这个一直默默无闻的公主登基。而他们也想着，暂时给我几天好日子，待战事稳定了，再从长计议。只是他们也太小看了我。杀人，算什么呢，从小在冷宫里见的死人还少么。这么多年，我留心抓的把柄也足够挑动他们一时内讧，互相猜忌了吧。哎。都是些贪赃枉法的该死之人，只是不能一口气都杀了。

不过平衡这些老狐狸，以及平息战事，到不是最让我心惊的事。最让我心惊的事是，这位信王。他好像总是想到了我之所想。有时打开他的奏折，好像只能写准奏，有时刚刚布好的杀局，就被他四两拨千斤的搅黄，把那些讨厌的人救下。他好像永远能看透我的心，虽然我也知道这些年他是怎样的尽心竭虑，在军队，在朝堂，在民间帮我稳定人心，帮我推行休养生息的政令，帮我筛选人才。他好像最不喜欢我杀人，但是我这个资历，在这个位置上，不靠杀人，难道靠一个臣子么。每到夜幕降临，我的心里都升起无限的恐惧。我恐惧压不住那些老子野心的人，更怕他。所有人都觉得我阴晴无常，难以揣摩，是这个人，好像在他眼里我的心就是这么袒露着。如果有一天，他随时插上一刀呢，这岂不是太轻而易举了。

当然，还有另外一件颇让人头疼，却无力的事，就是立储的问题。我朝虽有女子为帝的先例。但要不然是皇后继位，待皇子长成再禅位；又或是先皇没有皇子，由公主继位，但继位的公主一般都是终身不嫁，并过继自己妹妹的孩子为储。只是我这样毫无姊妹近亲，无夫无子的，倒是头一次。那些老古董们，天天念叨，在朝堂上吵个不停。而过继哪位皇族的孩子，还是下嫁于哪位皇族，再禅位于他人，又成了新的分党分派，站队做赌的理由。多年的战事才刚平定，修养生息的政令也才没颁布多久，但在那些人看来，国家是否安定，民生是否好转，远远比不上赌对一个皇位继承人来的实惠，值得费心。

而对于这件事，我的心里一直有个盘算，却也一直下不了决定。是的，有一个疯狂的念头，早在第一次有人上奏议论我的婚嫁时，就一直萦绕在我的心里。但是，我又不想去实施。之前总是以时机未到来拖延着。而几年之后，万事趋于正轨，而朝堂的注意力越来越多的放在立储上后，这个念头，就更难以压住了。

我曾是那么憎恨父皇对我母后的无情，也憎恨萧贵妃的手段和皇兄的利用。但是当局面出现隐患的时候，我的内心的不安焦躁，似乎让我不想再顾忌太多，疯的就像他们一样。原来也不该怪他们无情，任何人到了那个位置，都会这么选择吧？

终于，我还是走到了那一步。我还记得那个小院，离皇城不远，却十分僻静，从冷宫的密道离开皇城很快就能到，这里原本是我母后为我留下的保命藏身的最后的一道后手。院子几乎没有任何多余的摆设，是我喜欢的样子，小时候的冷宫也是这般一无所有，反倒感到亲切。这些年跟偶尔出宫和舅舅家见面，特别想念母亲时，会偷偷的来此地坐坐。

幸好那天满月，月光甚好，我没有掌灯，坐在窗前也还能勉强平静，要是换做平常时候，我是不是不会掌灯的，黑夜总是会放大我内心的隐藏的恐惧，隐藏再好的情绪都难以被控制。

我差人给他送去了那本兵事大鉴，然后，他果然来了。看来，这些年，这位信王大人，没少跟踪我啊。

他站在房门外，我突然有个心思，想着他如果就此转头走了，也倒是省事。但是他没有，只是站停了一小会，便真的走了进来。虽然设局的是我，但是当他踏入这个局的时候，我的内心还是突然波涛汹涌了一阵。我真的不能理解。他真的是个傻子么。他真的不知道这是个不能回头的死局么。

他突然从背后抱住我，在我耳边简短却有力的说，你想要的，我都能给你。而此时我的心里，却是一阵的不适，想挣脱，想反驳，想逃走，甚至后悔自己竟然已经疯到去布这个死局。但是，另一个我却突然发现，原来人与人的肢体接触又是这样的美好，暖的似乎直达人心，好像渴了很久的人，终于看到了一捧清水，完全舍不得放下。只是想抓着不放，管它之后又会是如何。我向来自诩不自欺，但是这一刻我突然怀疑，我到底是邪恶，还是可怜，是存着私心，还是什么。

然而这些念头，在一个热烈的吻下，在我的脑中成了空白。自己在干什么，全然不受了控制。原来人没了理智就是这样，原来作为人也可以享受到这样的内心的愉悦，原来着迷上瘾真的是存在的，也真的是难以被控住，原来是这么可怕。

我再也不想回忆那段时光，也许片刻太美好，反倒在我布满伤疤的心里，撕开了一道更难治愈的伤口。我越来越害怕自己会就此沉沦，好像自己的心绪也再难控制。我甚至开始有了其他很多念头。我真的不敢去想。

再后来，他死了。是我当着他的面把毒药放进的杯中的。我不能再拖延了，我怕自己再多拖延一天，心就更软一天。小家伙在肚子里一天天长大，穿着宽大的袍子坐的远，还没人往这方面想。只是一次宫宴上，看着惠王妃只不过刚刚有孕，惠王得意的扶着王妃的手，小心翼翼的样子，真的是让人怒不可遏，手中的茶盏竟被我捏碎了。我也不知道自己的无明业火从何而来，只是失控到自己都震惊。我难道是气愤命运的不公吗？可是我已经到了如此地位，还有什么怨由。我是嫉妒惠王妃有夫君的爱怜吗？难道我会弱到期望一个男人的爱怜吗？多么可笑，想想我母后，想想萧贵妃。我真的是孕傻了。我必须要在彻底傻了之前，把这个祸根除掉。

他质问我为什么还要杀人，我端着毒酒，对他说，他死，那些人我就不杀了。他好像特别见不得别人死，特别是死在我手上。其实我也不知道什么，可能只是他的妇人之仁吧。

他突然一把把我拽到了跟前，这可能是我们在��光下离的最近的一次，我第一这么认真的看到他的脸，自最后一次在太学不过也就是十几载，但他却好像老了好多好多，完全没了当年少年的神采。可是那感觉又是那么熟悉，那么的熟悉。我慌得赶忙推开了他，赶紧背过了身。我怕我会失态，我怕我会后悔，但是我也怕，他看到我的心，我的心是什么呢，我怕他真的有魔力可以比我还知道。

信王暴毙的突然，即刻信王府所有的物品文字都查抄进了皇宫封存。所有动过结党，站队，讨好，拉拢念头的人，都慌了。其实比杀人更有效果的，就是这样吧，恐吓诛心。

信王在军队旧部自然恨极了我。但是群龙无首，需要一些时日整合，在这帮人刚刚暗中联通好了，我的小皇子也来到了这个世界。与告天下书一道的，还有任何人若再提及信王者杀无赦的旨意。那些一个个的老狐狸小狐狸都明白了，也都终于闭口了。他们应该是被我的狠心吓退了吧。

那群武夫也是傻了眼，这次想反叛的集结最终却达成了他们一心为国效忠的盟约。也算他没看错人，这群武夫还算忠心，也有脑子。他们明白，找我报仇，就算成功，他们主子的后人，也不会有好下场。而好好辅佐我，好好护住这个国家，他们才算是对得起他们的主子，对得起他们主子的后人，早晚有一天，这个国家还是会交到信王一支手里的，又不用流血牺牲，只是付出些忍耐而已。

世界终于安静了好多。他最讨厌我杀人了，也不知道破坏过我多少杀人的计划。不过现在好了，我终于也随了他的愿，稳定了大局，还多留了些人命。有的时候我会突然想，他当初在喝下那杯毒酒的时候，在想什么呢？他好像失望我不信任他，是在生我的气吗？但是好像，也可能只是想用自己的命多换些其他人的人命？他的心里应该满满都是那些人。他心里应该没有我吧。要不然，为什么当初包围皇宫时，他干嘛不自己当皇帝，然后顺水推舟的娶我呢。难道还是他明白我的一切想法计划？他在当初进院子的时候，真的不知道这就是一个死局吗？他为什么要这样做呢？

他活着的时候，我总是很怕他，怕他那个能通我心意的眼神。但是他不在了，我却又更想他了，我总是想不明白，这一桩桩一件件，他为什么要这么做呢。我真的不懂。

还有就是，惠王妃仍然是个让我讨厌的女人，这二十年来，每次的宫宴上，她从来都是那么满满的得意的样子满足的样子。也许钦天监当初说得可能真的是真的，我就是如此孤煞的命，难道我真的被人诅咒过亲缘不得善终吗？越是这样想，就越是憎恶惠王妃一家其乐融融的样子。不过每当想到，惠王妃肯定不知道她这个如意郎君曾经是个被大家捉弄，嚎啕大哭到鼻涕都流出来，死抱着信王不撒手的小屁孩，那场景又不免让人笑出声来。

自他离开后的这二十来年，每天的日子只是重复的跟一群又一群的老狐狸小狐狸斗来斗去。越来越乏味。好像世间真的没什么事可以让我如当年一般再有热情有心思的去做了。我的皇儿终于也慢慢长大了，有时冷不丁的，恍惚间竟会看错成他。前几日宫宴，偶然看到我的皇儿看向惠王家那个郡主的眼神，突然觉得特别熟悉，好像曾经也见过，猛然想起，那竟然是三十年他的眼神。

又那么一瞬间，我好像突然明白了什么，胸口突然疼痛不已，好像压抑多年的情绪再也不受控制的爆发。宫人也是第一次见我如此，赶忙把我扶回内殿休息。但是我再也不想身边有人侍候，也不想再掌灯照明。只想在黑夜中，把以为自己早已忘记的旧事碎片好好穿连一下，但浮现的往事越多，迸发的情绪，泪水也就越多，我强压着以至于不惊动门外的宫人，但是真的好难受，但是我又忍不住去想，因为唤起的记忆越多，他的样子，好像就更清晰些。那么多年，我从来都告诉自己不要回头，从不后悔，但是在那时那刻，我真的感觉，我可能真的是，后悔的吧。

之后的几年里，我也不知道怎么了，越发的好奇当年他喝过的那杯酒的滋味。或许是我从小备受压抑，事事都没任由着自己的性子来过，哪怕到了权力的最高位，也依然不得自由。因此日子稍微舒服了些，就突然想由着自己一回。哪怕自己想要的事是这么疯狂。哎，也许是年轻的时候疯习惯了，就是很想让这无聊的日子看头。

我叫来了我的小皇子，他已经是个大人了，真好啊。你在军部历练，又或者，跟惠王家走动的时候，他们应该都跟你说过一些事吧。我走后，史官那边怎么写都由着你，我只有一个要求，无论你想什么办法，把我葬在我要求的地方，那是个合葬的墓，其他都早就准备好了。墓地的位置，你应该早就知道，就是你之前偷偷潜入我的寝殿，在我枕头底下翻出的那本兵事大鉴中夹着的那个字条上的位置。

我的皇儿还在错愕中，我抱了抱他，真好啊，然后一饮而尽桌上的那杯酒。嗯，没有想的那般苦，竟还在上涌的血水中有一丝甜。我看着他，心中升起一丝笑意，却又不免想起，那些美好，从来我都是抓不住的，而永远萦绕在我身边，挡住这些美好的，都是对我的踩踏，利用。哎。我怎么能不恨呢。他们都私下说我是个戾气深重的人，可能真的是吧。

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robininus · 4 years

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2020年9月29日

阴崇基

这本是写在昨天的文字。

不想这一晃竟是20年了。

最近看了一部叫琉璃的电视剧，里面讲了一个修罗在前世遭最信赖的朋友背叛，失去了自己的心，无情无感的下界十世历劫为人。不过唯一幸运的是，在天界被人利用之时遇到了一只还未化为人形的神鸟，为她挡劫，陪她下凡历劫，十世出现在她身边，温暖她那颗琉璃做的心，直至生出血肉。

7月的时候，请人帮我看了我们的前世。那个人给我讲了一个故事，讲到在清朝的时候，那时我还是个男孩子，我们从小一起读书，一起考到京城，一起为官。讲到我被指派去查贪腐，但是拿到证据途经一处郊外遇见你结伴，后来在小客栈里被毒蛇咬死。而你却站在我身边，给我磕头谢罪。我仿佛又想起了小时候的那个梦，那个坚持正确的事而不得不做得欺骗，以及腰上的那一枪。突然想起，那个位置，好像就是我现在腰椎受伤的位置。难怪大夫说太老了，好不了了。

那个人说，命债总是要还的，也没什么。但是我的第一反应却是不要不要，不要你的命，你要好好的活着，哪怕不认识也好。

过去的恩怨，早已忘记了全貌，如果见面注定要生因果恩怨，倒真是不如不见。有一天晚上打坐，突然想起十六岁再见你时，你在人群中看我的样子。那双眼睛，竟然被我遗忘了十六年。我想，你也是怨我的吧。。。我也怨你。仿佛这么多年，都是彼此的这些，经年累月的怨恨亏欠把大家还拴在一起，变扭却又不知所起。

哎。

不过最令人欣慰的是，原来这么多我怨恨冷漠的时光里，也是有人给予了我温暖，融化着我内心的坚冰。让我知道，万事万物有很多精妙的不同，人与人之间，也有很多微妙的感情。原来爱和信任，不需要理由。虽然很多时候我还感受的不清楚，但是，我好像也知道了，原来曾经的冰冷也刺伤过很多朋友的心。

我总是在心里记恨着怨恨着，但是其实我也同时拥有很多美好。我真的是运气好，没有在失去之后，才会知道自己原来曾经拥有。我也知道，爱和恨，是不能抵消的，只会各自消散各自的。我记得你叫阿良，却记不起第一次见你时，你的样子。更别说更久远的时光中，那些匆匆而过的面孔和名字，那些一晃而过的孰是孰非。而反观这二十年，好像我们之间都活在一些已经忘记的过去中，却并没有以今生的样子活着，甚至我都怀疑我并不认识今生的你，只是跟你的前世熟络一点罢了。其实也是可笑，像是活在梦里。倒是总归还是前业尽散的好，根本也不知道谁对谁错的事，其实也不知道在无明的执念些什么。

从新化开被冰封的心，去体会爱和信任，去跟焐热自己心的人好好待着，其实就很好很好了。

第二十年，我终于变了。

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robininus · 4 years

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2020年6月4日

我曾经遇到一个人，他看我的时候，我感觉内在有一处阴暗被光照亮，只是我总是走不到那人跟前，过了那么多年，面对面时，确只是陌生，空白，无话可说。这二十年来，偶尔或常常，那个人总是走进我的梦里，牵挂眷恋，却又总归分离。窒息的喊不出话，哭着找不到，相拥哭泣道着这些年分离的不易。。。直到今天我才明白，只是内心的某个我，幻化成了那个少年的模样，在梦里让我看见。但是我却始终在错过。我错过的不是那个长相的少年郎，而是那个幻化成少年郎的，我自己。原来，这场撕心裂肺的爱恋，只是自己与自己。。。二十年，就这样错过了。我自卑的遥望着的，千篇文章记录的，不是你，而竟然是，我自己。

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robininus · 7 years

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2017年1月23日

前几天被中医调理了两次，身体是见好了，阴鸷的气逐渐散掉，性情也可以阳光一点。前几天也终于去看了心理医生。也是阴错阳差的。刚好月初时橘子受到家暴，喊了我过去报警，而在警察局调停的核心竟然就是上这个心理的课。好吧。

看心理医生还是不错。另一个人的视角总是会有所帮助。他也笑言，在地上回到天上的旅程里，我试了很多办法，这次算是我也要通过裹挟他再发起尝试了。总的来说，第一次面谈说了几个问题，一个是关于表弟的遭遇到家族的憎恶。一个是关于想要却不敢要的矛盾心理。还有一个是关于个人的人生计划与兴趣。

而目前要追溯那件就是渴求而又不想要的经历。我真的是想了很久，却真的想不起来有什么好说的。想起十七年前春光好，看到一个人缓缓的在街上走觉得很有趣。但是却在走进的过程中又被另一种力量拽住。是其他人的声音吗？又或者是自己的感觉。我猜最终的还是彼此似乎看透了对方的心。我们喜欢那些美好的，却又不能接受那些不好的。

面谈完之后和朋友吃饭，竟然被无意中提及。而核心却变成了控制和不信任。反观这么多年收集的话语，我确实难以被如此粗暴的控制。而自己那些吐不完的槽不也是一种恨铁不成钢的蔑视么。恨不完美，宁可跟自己说不要了。恨不能控制，宁可跟自己说远离吧。不知道不能控制是怎样的一种内在的自卑。但我知道很不完美，就像觉得只有完美才能在这世界存活。这是就是两个病人的故事。

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robininus · 8 years

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2016年8月21日

这几天一直在思考一件关于自己为什么无法学习的事。

我想了很久，似乎有一层是不能接受自己的不够好。

但是为什么不能接受自己的不够好呢？为什么觉得自己就必须好呢？

前几天做了一个梦，梦见一个少年为什么成为一个很牛的XX人，离开了相爱的表妹。很多很多年后，他云游归来师父处，遇到一个妇人带着一个孩子，很激动的问了他很多事，他莫名其妙的作答完就走了，然后跟我提及此事突然才意识到那位妇人竟然是他多年前的表妹，立即追回去，发现他的表妹，身着黑色白纹的黑��，已经吊死在高空中。他立刻飞上去救，只见他的表妹最后露出了一丝邪魅的微笑。

今天突然画了几副曼陀罗，最开始只是想话自我和本我的对立。我想的自己，跟我成为的自己为什么有一个巨大的不可调和，像是一股巨大的力量，不让自己做事情，不让自己好，摧毁自己一切的努力和可能的希望。画到第三幅时，突然开始有了用色彩的对话。似乎终于看到了一个憎恨自己的自己。憎恨自己当年没有走向自己的喜欢那个人的自己。为了成为一个XX人，而放弃自己喜欢的人，这是一种怎样强大的仇恨。一层是仇恨自己放弃了这么多，却依然没有得到自己想要的东西。第二层是仇恨自己的放弃，想毁掉自己来得以报复自己的放弃。曾几何时，我一直以为我仇恨的是对方的放弃，但是时间终究是骗不了自己，对对方的恨意，其实就是对自己的恨意，而自己也只能通过报复自己的方式来缓解这样的仇恨。不可调节。这么多年，我一直想让自己忘记这件事，似乎虽然用了十几年的努力，但是终于在梦中再也看不到那个人的脸，就想在脑子中删除了记忆。但是我可以忘记这个人，但是却始终不会因为忘记这个人而忘记对自己的仇恨。始终得不到谅解，也不知道如何才能谅解。

昨天下午，本来是要跟邱讨论一个模型，结果就在话音一落时，肚子就像被插入了一把剑一样剧痛，痛到立刻说不行，我动不了了。当这种疼痛好转一些后，发现之前点的脐轮的香，也已经灭了。

这些年我一直说，我似乎没有什么快乐。后来看了一个论点才恍然大悟。就是说，一个人在紧张的复习时去玩游戏时没有快乐的。因为那时的玩游戏，只是为了逃避压力，而不是为了快乐。也许这些年自己也只是在逃避自己已经付出了那么宝贵的代价的期待，所有的事，似乎变成了只有应不应该，而不再有快乐不快乐的感觉。于是我再也没有顺意过，幸亏命运带着我勉强前进，而这种被命运被动推动的感觉，又是另一种怀疑自己德不配位的痛苦。

最近常常说，恨不得自己抽自己，前几天满月，跟邱吵架，也狠狠的抽了自己二十来个嘴巴，突然感觉还不错。那个深藏的我，是多么悲伤，而悲伤又化成了多么大的怨恨啊。哎。

对此，我无力辩驳。也知道一切的辩驳都是借口。我错了。对不起。却再也挽不回时间，改变不了现实了。

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robininus · 8 years

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2016年3月30日

这周末参加了一个传说依旧的家排活动。持续了三天整天。略有小感。也有些浅薄的更新的认识，所以记录一下。

我想在这次活动中，我最大的收获就是对家族的认识。从来都是与父系家族隔绝在外，不认同不喜欢，甚至觉得他们就是陌生的敌人。但是毕竟家族还是家族，血缘还是血缘，那些温情的大道理总是让我迷惑不解，却又不知如何深入理解。但是在这个活动中，虽然我选好代表，回位置坐下的时候就被椅子上的能量推到了地上，又在开始后几乎忘了所有在场里发生的事，就好像被一团能量蒙住了当时的心智。但唯一我知道的就是姑姑们的善良辛苦和父亲精神上的艰难。另外，表妹虽然一直很讨厌，但是想想她妈妈被这个家影响的也是辛苦，就觉得她也是不容易。然后就觉也没那么讨厌了。这些厌恶的散去，让我似乎多了很多力量在身后。

我也不知道我这个家族里到底有过怎样的故事。到底有没有老师猜测的那样。但是我认为，至少当年两个家族决定合并时，一定是因为这两个家族都到了生死存亡才做了这样的决定。站在我们后人的角度，至少这是充满对后代绵延的责任，而他们代代相��的善良，也让我们后人倍受福泽。所以，我好像也没有什么可以抱怨烦闷的，只是希望祖先安息安宁。我跟感谢他们。至于我们到底姓什么，跟另一家什么关系，我也无从考据到真相了，只知道他们都为了我们可以活下来做出了贡献，都值得我们后人去纪念。只是希望他们安息，而已。

整个活动里，我唯一记得的比较开始的一幕，是家里男人们的一水儿的不想参与，而却又被这个家族的女人们死死的追着。。。虽然不知道她们在追什么，但是我猜测应该是一部分家族成员的改姓，确实会让家里的人更想抓住还在这个家族里的亲人，想家族更加的紧密吧。这确实是一种无意识的动力，而我自我反省，也确实对堂弟也有隐隐的过分的在意。虽然我之前没有意识到这点事，但我的内省已经让我在这个边界上没有逾越，而意识到这个可能后，我在这个问题上感到了更大的把控，每个人只对自己负责就好。

但是，就这一点，我在想，如果我从没有参与过这个活动，真的没有意识到这个问题，就一定会越举吗？或许也不好说。这世上有很多的无形的动力，就算参加很多次活动也未必全部认清。认清真相，固然是是对认同的最大帮助，而听取建言，将心比心，时时自省，自我调整，却是对更大的未知的问题的最重要的处理方式。而非依赖于不停的开“外挂”。所以，当我知道还有这个问题隐藏后，首先是让我明白“真相”的重要，接下来更让我看到了对自省吾身的重要。

另外，虽然让那么多同学感到“混乱”，但是作为案主本人，和同学的感受并不相同。我觉得这并不是一个人过不好或学不好的原因。相反，虽然家里六七代以前的往事让父亲姑姑们焦虑，但是他们在这个社会中也努力的活出了自我，而这种努力活出的自我，又在现实层面中让他们抵挡了更大无形的负面能量。与很多无形动力的战斗确实让他们焦虑痛苦，但是想想特别是姑姑们的不同个人经历，我突然明白了她们的遭遇与成功，以及种种行为背后的动力来源。如果放弃自我站立，一旦闲置下来，就会被这股能量完全淹没，陷入痛苦和疯狂，而当自己决定站起来，自己活自己，才可以真正有力量抵挡这股力量，外在表现就是一切终于恢复了正常，甚至是以前过得更好了。而这股巨大的家族动力，成了我家族每个人心中隐形的“达摩克利斯之剑”，即是 “弱小”和“停下来”就被痛苦焦虑吞噬，“努力”“自我强大”就会生出与这种痛苦焦虑对抗的力量，与之并存。现在，我终于看到了这把悬于心灵的重剑，就是和以前最大的不同，也可以与之共存的第一步。然而，接下来的问题是，如何才可以卸下这种焦虑痛苦之剑呢？我的理解是，剑在家族，也在心里，我不知道解决家里的剑是否需要资格，或者谁有这个资格（联想到当时我回到座位上时，就一把被什么推下来坐到了地上一样）。但每个人都有资格自己去解下自己头上的剑，至于怎么解，每个人都应该根据自己的情况自己去探索，更不可能去模仿别人。或许，这也是所谓的人生考验吧。也许家排就如占星，可以让人意识到考题是什么，甚至可以让人一时减减压力，但是考验还是考验，要做什么还得去真正去做。

这么想还挺励志的，不是鸡汤的那种励志，而是看到了解后的励志。

另外，在这个活动中，我扮演了很多次愤怒的女儿形象，也帮我释放了很多我自己的愤怒。我对父亲的多多少少的精神依赖而感到的愤怒，而因为精神依赖而不能做到一家人均匀分布的愤怒。在做代表中，有一次是对不奋进的妈妈的鄙视并辛苦承担，让那个妈妈看了心疼不已，从而改变。另一次是直接骂妈妈躲在姥姥怀里，从而隔离拆散了自己的家，让那个妈妈终于决定离开姥姥，做一个有担当的大人。很多妈妈来参加这个活动，就是觉得孩子弱小，抵不过家族的动力或其他无形能量的影响，而这些妈妈自己本身也是柔弱的，本能就是想依靠外力的解决的，甚至是自己都不想努力工作的。这也让我明白，将来我有孩子，虽然他们需要陪伴，但是过多的陪伴和担心的效用是迅速递减的，过了限度就是巨大的伤害和诅咒。而那时需要的东西是其实只是妈妈精神上的独立强大。自己不强大，就很难教会孩子强大。或者给孩子增添更大的负担。人性懒惰是一种原始的天性，压力巨大想要放弃也是原始的天性，但成熟的爱的力量，就是得做一些有违原始的天性的东西，这是一种生而为人更深的进化。

还有一个领悟是我对一次要求陪葬的死人的代表。在这个经历中，我感觉其实人过世之后，就不会再有在世的人那样的强大的理智了。往往记忆也越来越弱，判断也越来越弱，唯一能抓住的就是死前的某些最后的感觉。所以我想，那些所谓“祖先的影响”，也并不是祖先就故意如何，只是一些残存的念头逐渐加大了而已。那个我代表的人，根本就不认识什么父母亲人，别说晚辈了，其想找人陪，真的就是想找人陪而已。生死对他人的意义根本对其来说，真是不在脑子里可以思考的事情。所以，老师课后说的最后一句话，我觉得特别有感触：这世上哪有恐怖的鬼，都是亲人啊。。。记得老师叫那个人想象这跟白光离去，而其却眼前被一团阴霾罩住，而当关键亲人不停哭泣时，其的心里从愤怒中却升上来的却是一股巨大的悲伤。我想，那悲伤背后的一层，应该是对亲人的爱。因为爱却不得，从而悲伤，因为悲伤更愤怒，而愤怒就像一层壳，让其和其他人看不到其的柔软，只看到其的恐怖和凶恶。慈悲慈悲，随随便便就说的同情以及放下的仇怨都值得怀疑其真实性，唯有真的感受到壳里内在的悲痛，才能做到真正的慈悯吧。而如果有一天，我也要离开这个世界，我希望那时我不但没有恨没有悲，也希望没有自私的爱与执着。

在参加这个活动的几天里，我一直在反思，这个活动到底是不是是迷信活动。现在，我的理解是，如果在这个活动中以及活动后，没有看到自己的能动性，或者心里觉得自己或家人的不顺都是祖先的“问题”，参加这个活动就是请祖先好好“待着”。那些所谓的“我看到了”，“我自己只活自己”，“谢谢您生了我”等等这些只是当做“咒语”念念，而不是真的走心的话。那这个活动就跟迷信无异。而如果在这个活动中，认识到了家族的力量，并决心“努力活出自己”，和其他无形的力量划清界限，并能从中感受到无尽的爱意，那么这个活动就是一个非常美好的集体心理疗愈的活动。一切都源自参加者的心而已。。。而至于人到底是“家族传承”来的，还是“转世投胎来”的，还是完全“自己选择”的？我想，人的动力能量，本来或许就不是一个三维的东西，而我们却只能感受到三维世界。所以，不论是转世，传承还是自己选择，其实都是对这个我们不能感性认知的事实的一个有偏颇的视角而已。这些都可以窥到其中一点点，但是对整体真相，却只是冰山一角。但是对于渺小的人类，窥到冰山一角也是很好的。

结束这个活动后，我实实在在做的第一件事就是给自己办了张健身卡。

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robininus · 8 years

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2016年2月9日

总应该写点什么，可惜生日的时候没写，新年的时候没写。总算是到了农历的春节，想想也应该记录下些许什么。有人说初一看整年，可惜非常的初一一直阴天，而今天，终于憋出了点小雪。

过去的一年，似乎变了很多，也许从去年在哈佛法学院的图书馆里读完了金刚经讲记开始，一切眼前的世界，都风云突变的感觉。而这年的四次去内观中心的经历，也让我更改了曾经的偏好和虚幻。所以，我要感谢把金刚经讲记背过来给我的袁老师，要感谢给我做读前知识普及的王轲同学，要感谢内观中心的葛印卡老爷子，以及负责运行的义工们，更要感谢佛祖这么努力的开悟，并把知识留下来。当然，也要感谢组成这因缘的其他方方面面的老师，学院，家人，和自己选择并设计出这一切经历的，自己的灵魂。

一切都在变化，而我似乎还是以前的样子。虽然简短了头发，但依然热情而寡淡。对学科学习的事五味陈杂焦躁不已毫无进度。对朋友们关心热情，一片赤诚。又对感觉和自己不相干的人远远的，隐身着，虽然见面时，一点都无尴尬不爽之意。

然而我整个人都感觉不再是从前的自己了。也许人总是容易卡在一两个点上，而从这点上又引发出了巨大的变化，如果这一个点被改变了，一切的幻境就突然覆灭了。我想，我终于不再为故人驻足，这或许是我这一年来最大的变化。十六年之约到了，缘分也就只有这么多了。没了留念幻境，多年找不到人说不出话的梦魇也就消失了。没有了想出口气来告慰谁，也就没了竞争，没了敌意，没了怨气，生活顺流而下就好，反正终于不用为别人的眼光而活。终于不再自欺欺人了，面对自己也就诚实了，生活也就真实了，从来就没有什么谁对谁错，爱恨情仇，都只是自己留念的，自己造的一个幻象。除夕到初一的夜里，梦见和少年时的孙同学在一起上学玩乐。半梦半醒时很是明白的样子，觉得只是新业未造过去的业自然流出而已。想想大家从幼儿园一起读书长大的一路，不禁感概人生的前缘前业又有谁知晓，也无从知晓了。还好大家彼此慈悲，手下留情，只是祝福，从来没想过不放过，也是运气好。晚上收到一封语音，唤我的名字变的好苏，却依然听不到一点感情，只能不停靠加very very 来表达。而我却反常的听完睡觉，都不再等着回复，也不再多看一眼，也不想着找个时间大家约着见面说开些什么心结。心结？哪有什么心结？哪发生过什么事非说不可？

在10月回国到1月来美国之前，我一直在做身体的调理，但是变得越来越重的，就是我敏感的恐惧的神经。这快二十多年的我，都是那么一个爱国爱党的热血青年，从来都是坚信明天会更好，恨不得明天就要去抛头颅洒热血，为共产主义事业奉献一生。天下兴亡匹夫有责，我总是这么相信着。直到有一天，我突然发现，那几代人心血心愿建造起的东西，破碎只是一个瞬间的事。那曾经聚在一起畅谈理想，打算着热血报国的才俊，却都没有实现自己的愿望。一个风口浪尖改变了历史的人，却说，到头来发现最适合自己的只是在一个不认识自己的小城，当一辈子教书匠。为真理，明天，下一代付出并什么可畏惧的，但是如果只是单纯的要你一生，我却从未想过何去何从。

在1月的禅修结束之后，感触最深的就是“爱幻想的孩子，脑子都不会太好使。”也终于理解那些停不下来的工作狂了，毕竟没有幻想，停下来，脑子也就空白了。只是自己没有找到自己要做的事，所以只能变得很颓看视频或者胡思乱想了。我想我真是还没有修成一个大爱的心，就算可以尽量接受人都是要慢慢成长的，不用看到不好的东西就生气，但依然也无力和自己不喜欢的人天天做中学生的把戏。这或许是我最无力的地方，嗅到了前面是个粪坑，但是又想抱着侥幸的心理往前走走。也许，在新的一年里，应该也变变了。有人事业早已有成，有人已经结婚生子，而我，似乎还像个孩子，没有走向社会，依然瞪大着眼睛好奇的看着一切。我似乎有点担心这个，但是，恩，一切最重要的，只是活好自己。所谓别人，不过只是自己世界大电影里的一个工具人吧，当电影落幕，一切只是一个空空的荧屏而已，又何须为此纠结。

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robininus · 8 years

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2016年2月1日

10天打坐最多的感觉就是寒冷和燥热。这总是又让我联想到唐僧，在取经之前魔王让他身临冰山火海的感觉。戒也许并不是一个最终必须的东西，但是从很长一个阶段，这又是最重要的。这就像是种勇气，如果没有，任何事都只会变得畏畏缩缩，左右摇摆，一会前进一会后退到最终只是停留在原点。

最后一天，大家在一起聊天，每个人都有自己的烦恼，还有因为舍不得烦恼而产生的犹疑。

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robininus · 8 years

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2016年1月31日

今天又是一个10天静心归来的日子。和以前完全不同，这十天天天都有坐牢数日子的感觉。第一天吃了意大利面，第二天吃了印度咖喱，第三天泰国咖喱，第四天米粉，第五天味增汤，第六天某种欧洲的黑豆汤，第七天，第八天，第九天，第十天，就已经完全可以用“这是什么鬼，那又是什么鬼”来形容自己的心情了。所以，也天天想着各种美味，饺子，火锅，方便面。

和第一次上课不同，终于开始不那么昏沉了。晚上的讲座也听的清楚了，也终于明白这玩意到底是在干什么了。终于，感觉明白了，自己一直那么爱做梦，而爱做梦的人，往往都脑子不好。

上课的时候走神，真的是在想问题吗？其实是在胡思乱想。看书的时候发呆，真的是在展开想象吗？其实是在胡思乱想。睡觉的时候失眠，真的是在考虑重要的事宜吗？其实是在胡思乱想。思念的时候，真的是在爱一个人吗？其实是在胡思乱想。好像这种胡思乱想就是从我开始觉得生活痛苦开始的，为了缓解生活的痛，就像缓解打坐时的痛一样，幻想一点东西，时间会过得快点，生活似乎也变得精彩了，自己也成了传奇的人物，爱一个人也成了韩剧女一号，深深的情感和阴错阳差的情节。

可是，这里哪里又有真实呢。所思所想的一切，都没有成真，而所计划的一切，其实到时候再想也完全一样。而多少感情，只是因念念不放而生，真实的自己，反倒还没有对方真挚。

所以，我突然不想再做梦了。既不想打着计划之名放着眼前的事发呆，似乎为了未来的效率。也不想为了自己的虚荣，滋生出多少莫名其妙的对话和场景。更不想为了自己实现不了凭空想象出的那个完美的自己而痛苦万分。如果不去体会当下的感受，哪里还有脑子去吸收眼前的知识，哪里还有心情知道眼前真是发生了什么。

另外一点体会是关于戒。进步总是痛苦的，而对戒的坚持，或许才是维持进步的唯一可能。这段时间老师一直在强调戒定慧。

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robininus · 8 years

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2015年12月8日

今天在喜马拉雅FM上突然发现教我古琴的老师的专辑。突然觉得这些年��，遇到这么多人，都是在言传身教着如何让我去玩，特别是博士这个经历，也让我有机会渐渐学会了如何去接受玩这个事，如何去玩。在眼看就要迈过新的年岁，感觉果然自己要等着揭开的结果是挺有趣的。感谢周围的人事。

周日的时候，参加了徐飞先生主持的禅卡沙龙。在最后的最后就adventure做了一个冥想。冥想里，我最先看到了树洞，但是幸好没有直接进去，而是找到了有彩虹的洞穴，里面如迷宫，蝙蝠，水滴，还有半透明的坏人，一副类似“政治手腕”的脸。但是我却一点没有惧怕，使劲一冲，就穿过了他。似乎走半道上还顺了一把金色的手枪。

后来我打开一扇门，到了宇宙中的阶梯，进去之后，却是不同的人生。一扇扇门口，有的富贵，有的贫穷，一个病榻上的老者给我了我一枚戒指。戴在我左手的二指上。后来的故事，几乎都是围绕这个戒指展开。各种人想强。有暴力的士兵，也有用荣华的诱惑。有一次，我想将计就计，先好好享受一下富贵宫廷，但是最终还是被扔进牢里，恨不得剁了我的手指，但是戒指可不是剁了我就可以得到的啊，于是又当众烧死我，结果我一边被帮在十字架上，一边灵魂已经跑到了人群后，回头看了看燃烧的火焰，撇了撇嘴跑了。又后来，被追兵追的没有办法，突然想起，我不是还有枪呢嘛。于是终于拿起枪，把所有追我的人全毙了。又有一次，我掉到了一个丛林里，趴在地上的时候捡到了一枚金币，就也踹上了。走了好久，终于走到了有个像是天使还是神守护的高塔，又或许是图书馆？门钥匙就是那枚金币，那把手枪和戒指。其实有点担心怕又是骗局啦。在图书馆了，有人跟我说，可以好好待着学习，我却直接回应，才不要，我要去实践。于是我离开了，临走时，手一伸，一本书到了我的手里，我说，先学这本呗~出来了，我翻开书，竟然就是那张adventure，而不是啥以为的牛逼知识，顿时随口说了一声，哎呀傻逼了。正在此刻，我被召唤回来了。

虽然在某一刻有些遗憾没学到牛逼知识，但是那张adventure却让我觉得很有趣。也是我的此生，就是如此一个adventure，自由自在的探索神奇才是真正的意义。而曾经的物质，暴力和智慧，被我放下，于是才真的永远与我同在。

整个沙龙都很有意思。最开始每组牌选一张的时候，我选了勇气，理解，比较，世界一家，成功。但是可惜旁边的姑娘实在太喜欢投射，没给我太多建设性的意见。后来针对每一张牌的冥想也特别有趣。第一个（果实）成熟，让我觉得疑惑。果实由我而生，但就如同指甲一样，并不是我刻意为之，并且也有该落自该离开的感觉。而且长出果实也跟我一点也不一样。我吃下去，会变成新的我自己。而它的核，也会长出新的大树，我是它的母亲吗？不是，它的母亲是它的核啊。如果我身体的一切都是如此，那什么又是我呢？

在比较那张牌中，我的意识进入了一棵竹子。我先是很反感它不能跑动，风吹来时就欢呼，很没追求。但是逐渐的，我才慢慢的去与真正的它的意识融合，去体会它从来没有这种想法的本心。

在可能性那张牌中，我如牌上的那只飞鹰，看着沧海变桑田，城市变沙漠，深林变石壁，也许此时飞翔，底下的动物根本不理睬我，而下一次，就有有人拿石子丢我。后来我飞向了太阳，冲进太阳里会是是什么？竟然是我和某人在蓝色港湾，带着两个孩子逛街。我都不敢相信。而对方的眼神有是那么真实，如同当年一样。但是下一秒，又是世界末日，纵有诸多不舍，但是依然不可能逃过劫难，像是被强行关机了一样。在下一秒，我竟然来到了，当初我们第一次见面的路上，红色的牌楼还在，他已经如同明星般被簇拥了，我过去跟他说话，他却如同看一个陌生的，无聊的粉丝一样。被人群簇拥走了，但是我却始终不能接受。就算回过来神，依然心塞不已。

到了源头这张牌，始终一心惦念着曾经在蓝色港湾的一幕。但是我却在最后发现那是一本书的一页。那一页里有快乐幸福，也有生气烦扰。而那本书无穷无尽，每一页都是一张面孔，一个人生，和不同的人，有着不同的快乐和悲伤。

后来到了蜕变这张牌，在水和火的世界里，我选择水，据说，选择水，是为了滋养阴性的能量。我不喜欢水，湿漉漉的空气如同南方。而火的世界就像头顶的太阳，就在那里，让我惦念。后来要生出个自己。大家都被这个问题难了一下，只有我，觉得方法太多了啊。喝一口水，吃一口果子，都能生个我啊，但是怎么样才是最好的呢。于是我决定坐在瀑布下的石头上冥想，把每一个面相的我都分裂出来围成一个圈，然后开始每一个我都把自己的意识投射在圈中间，后来圈变成了一个球，生生世世的我，各种面孔的我和她们的每个面相，都在往球的中心灌输，而这个能量也明显是从肚脐而来。突然明白了为什么那图上的人并没有脸。因为黑色，代表着千万张脸。后来我和新的我融合。突然之前的心塞一点也没有了。带着生生世世经验的我，就像看过千万页书的我，并不在执着于某一页的某一个瞬间，有什么特别。

以上这些就是周日的活动。这些冥想让我觉得特别有趣。丰富了我的人生。

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