roumeys - Tumblr blog

[roumeys]

Слова [9]

Никогда я так активно не думала о том, что написать.

Меня зовут Алина. Мне 29 лет. Я менеджер Российского общества "Знание" и переводчик. Ответственный секретарь журнала "Кавказология", заместитель председателя Молодежной Палаты при Парламенте КБР. Соискатель научной степени и лектор. Я активно продолжаю свою ежегодную традицию.

Я пришла обратно в палату, где создала свою команду людей. Они активные. Приятные. Самобытные.

После года работы предпом английского в айти академии, поняла, что нужно что-то менять. И поменяла. Я решила, что преподавать языки - явно не моё. Но над кандидатской продолжаю работать.

Всё сложилось хаотично в палате. Я обожглась. И обожглась там, где не ожидала этого. Случившееся заколило меня. Но чем больше я об этом думаю, тем радостнее на душе, что случилось именно так. Это был интересный урок получить желаемое нежелаемым образом. Благодаря этому во мне пробудился стоицизм. Я перестала мешать людям ошибаться. И сама стабильно набиваю шишки. Благодаря им я учусь. У меня нет авторитетов, нет кумиров, но есть желание развиваться дальше.

Я и правда много читаю. И я люблю читать.

Я стала намного спокойнее к людям, принимаю их такими, какие они есть. Но есть неприятные мне ситуации, как впрочем и у всех. Я осознаю, что это ничего не значит.

Ещё я перестала охотиться за материальным и должностями, мой послужной список растёт и без моих усилий. За этот год я побывала в Москве с мужем. Да.

Наверное с этого и нужно было начать. В апреле прошлого года я вышла замуж. И моя жизнь стала совершенно иной. И я стала другим человеком. Я стала избегать публичность и делаю себе имя своими навыками и трудом. Обо мне знают и без формированного самопиара, и это радостно.

Замужество удивительно сказалось на мне, как на личности. Я стала совершенно другим человеком со старыми привычками. Я стала молчаливее о своих бедах и меньше общаюсь с неприятными мне людьми. Больше времени провожу с семьёй и стала чаще общаться с теми, кем по-настоящему дорожу. Друзей прибавилось бесстыдно много, а успехов становится только больше с каждым разом.

Определила свой вектор развития, умудрилась несколько раз обжечься, потеряться, отстыть, найти то, что искала. Научилась терпению и удивляться людям.

Наверное, я продолжаю быть на пике своего бытия, хоть с трудом и пережила несколько профессиональных выгорании и тревог. Но моя жизнь стала значительно легче. Мне правда теперь не о чем беспокоится. Я нашла поддержку, уважение и стремления где-то в других кругах, за пределами привычного.

Я просто научилась быть, без воросов.

Теперь читаю много классики и слушаю на работе классическую музыку. Много размышляю о жизни и пишу. Моя очередная любимая книга Ф. Пессоа "Книга Непокоя".

Каждый год приносит много новых сюрпризов. И каждый раз я узнаю себя заново. И пусть эта запись будет самой хаотичной из всех, но самой смиренной. Я научилась любить безусловно. И это главное достояние этого года.

Жизнь, действительно, просто существует. И ей не нужны мнения или оценки.

Побывала с мужем в Москве и посмотрела на множество интереснейших людей. Я давно мечтала об этом. Если есть в моем мире непоколебимая истина, так это то, что мои желания всегда сбываются.

Хочется написать больше, но пока больше нечего. Я есть я. И я счастлива.

[roumeys]

<молчание>

Есть то, о чем я вечно молчу.

И то, что я никогда не забуду.

Спасибо.

[roumeys]

Слова [8]

Привет. Меня все ещё зовут Алина. Только теперь мне 28. Я без пяти минут замужем и живу со своим партнёром в центре города. Теперь я переводчик, помощник (условный) проекторов и помощников ректора, помогаю людям с федеральным проектом Российское Общество Знание и являюсь членом Экспертного совета Молодежного Парламента при Госдуме. Я знала, что я вернусь, но решила, что вернуться так будет лучше. Я педагог, продолжаю работу над кандидатской, учу детей английскому языку в Айти Академии. Быть точнее подростков. Они классные. Ещё Ответственный секретарь журнала Кавказология.

Друзья, что была сложная ангоинг тема моей жизни - стала фоном. Я стала самодостаточной. Не в классическом смысле, скорее мне диагностировали антисоциальное расстройство личности. Предполагаю, что это "для карточки" с моим основным диагнозом, не знаю.

Возможно, носить футболку "antisocial" было плохой идеей :D

Собственно говоря, мне стало просто безразлично на других людей после определённого пункта моей жизни. Проблемы других - развлечение для моего скучающего ума. Люди странные, непонятные, и удивительно раздражающие. Возможно, смерть Миши - стала основным катализатором моих изменений. Я сосредоточена на деньгах и амбициях. Из плаксы я стала радикально чёрствой. Я не сочувствую людям.

Но я знаю, что до конца дней своих, буду надеяться, что это очередная сплетня и он жив. Не смотря на пруфы.

Больнее было потерять кролика, который умер на моих руках. Возможно, поэтому я такая, какая я есть. Я оставляю себе надежду там, где это возможно. Здесь мне не о чем надеяться.

Я не считаю себя больше обязаной кому-либо. Моё единственное желание, которое фигурирует в моей жизни 24/7 - это сон. Я сплю много, в каждой удобной ситуации, я сплю.

Я не могу отпустить старых друзей, кои мне и друзьями не были. Я вспоминаю, не сожалею, не радуюсь, но помню. Это странное чувство. В этом хаотичном мире в моей жизни была только одна стабильность, за которую я хваталась, как утопающий за соломинку. Теперь - я осталась без этой стабильности в привычном мне понимании.

Теперь я знаю, что жизнь - это бессмысленная череда событий и движений. Изменений.

Мне больше не бывает больно. Я поняла, что мне нужны не друзья, а собеседники. И хороший секс. Снова отказалась от крепкого алкоголя. Я разрешила себе год "погулять", после того, как не пила много лет. Год завершён. Дальше мне надо планировать беременность. И получить повышение. Чтоб оставить себе один вектор развития. Слишком много всего. Хочу другого.

Кроме семьи - люди мне быстро надоедают. Они однотипные и скучные. Все со своими одинаковыми проблемами, плохим музыкальным вкусом и отсутствием какой-либо философской глубины. Возможно, геополитическая обстановка тоже сыграла свою роль. Знаю лишь, что авторитет моей семьи - теперь меня волнует меньше всего прочего. У меня не будет свадьбы, как я всегда и хотела.

Зато меня волнует моя карьера, моя семья сама, а не их авторитет, деньги и успех. Больше всего меня волнует я сама. Я себя люблю больше, чем кого бы там ни было. Я люблю похвалу и комплименты. Я люблю быть красивой, сексуальной, яркой. Я люблю каждый сантиметр своего тела.

И я наверняка знаю, чего именно хочу. Я знаю, что я способна на многое. И я знаю, что с каждой прожитой минутой становлюсь сильнее.

Я люблю искусство до слез. И люблю хорошую музыку до мурашек. Я не люблю сериалы. И после Кубрика и моей гиперфиксации на нем - я не могу смотреть второсортное кино. Но с удовольствием смотрю бредовые странные лоубаджет фильмы, которые никто в трезвом уме смотреть не станет.

Нанси лишила мои ногти девственности :D Записав меня с собой на маникюр в обеденный перерыв. Хочу пастельные ногти. Волнительно, сделать первый раз шеллак.

Из (опять же, некрепкого) спиртного, пью Астимартини. Питаюсь довольно здоровой едой, не отказывая себе в кфс или хинкалях.

И все равно странно жить, зная, что человек, благодаря которому, я лежу в этой кровати и пишу этот пост - мёртв. Это очень странное чувство.

Он обещал себе умереть в 27.

Он умер в 27.

Но я всё равно буду обманывать себя и надеяться на очередную сплетню, зная этого человека.

Так странно. Люди, которых я считала своими самыми близкими - по разным причинам - перестали быть таковыми. Мила, Миша. И я не зову их. Не ищу их. Я не хочу повтора этих удущающей токсчиной для меня дружбы, построенной на иллюзиях, привитых мне видеоиграми.

Зато собрала новые лозунги, сказанные мне и особенно приятные и важные для меня:

"Я очень рано осознал, что жизнь - жестокая штука"

"Ты можешь поплакать"

"Препятствия даются, чтоб их преодолевать"

"Я горжусь тобой"

"Я не понимаю, откуда у меня такие умные дети"

"Ты самый сильный и крутой человек"

"Сонц, ты сильная"

"Ты всегда красивая"

"Не смей меняться, ты очень классная"

"Жизнь случается"

"Девочка вхожая в парламент с гонором"

"Мне очень повезло с тобой"

"Завидная невеста"

"Всегда такая яркая и красивая"

"Зачем ей верить в бога, если она верит в себя"

"Я больше всего переживал, что ты бросишь школу, потому что ты была слишком умна для неё"

"В этой девочке мы не сомневаемся"

"Тебе не друг нужен, а хороший собутыльник. Ты слишком умна"

"Мне нечему тебя научить, я это знаю"

"Я люблю тебя всю, за то, какая ты есть сама по себе"

"Ты живой оксюморон"

"Ходячая Википедия, любящая розовый цвет"

"Есть ли в этом мире что-то, чего ты не знаешь?"

"К тебе всегда можно обратиться на помощью"

И моё любимое "душнила :D"

Хмпф.

Интересно, я уже третий год на пике своего реального роста. Я цвету. Я расту.

Я оосознала, что я очень балованная. И мне это нравится. Мне нравится, когда меня балуют. И я люблю баловать саму себя.

Оказывается, я действительно центр вселенной.

[roumeys]

Слова [7]

Меня зовут Алина. Мне 27 лет.

Продолжаю свою работу переводчиком.

На самом деле, хотелось бы сказать о многом. Но я лучше напишу тезисами.

В этом году я осознала, что «ничто не истина и все дозволено». Испытала настоящий культурный шок, связанный с семьей моего жениха. И теперь это уже не просто слова. Вошла в семью не как хотелось бы, да и в целом входить в траур тяжело, но я была рядом. Две смерти подряд в одной семье с начала года — тяжело.

Мать моего любимого человека прекраснейший человек, брат тоже совсем другой, чем я себе рисовала. Вообще, все оказалось другим.

Я много читаю, работаю над кандидатской, увлеклась очень серьезно кинематографом, в частности Кубриком. У меня приличное количество друзей. Отдельная радость в моей жизни это мозгобойня, куда я хожу с близкими друзьями и семьей. В целом, мое окружение сильно поменялось и так странно осознавать, что теперь у меня есть подруги, и их несколько.

Я пришла к какой-то умиротворяющей самодостаточности и в целом я довольна своей жизнью. Я сильно поменялась и стала безразличнее ко многому, возможно очерствела. Я стала иначе относиться к людям, и как ни странно, я перестала быть истеричной и искать одобрения или восхищения со стороны окружения. Этот год заставил меня очень быстро и очень резко повзрослеть.

В целом, область моих интересов переместилась на психологию, педагогику, философию (куда ж без философии-то) и кинематограф. Забавно то, что пресловутый Ницше напару с Достоевским преследуют меня до сих пор.

Я стала смотреть больше фильмов и стала к ним значительно предвзятее, я стала циничнее во многих вопросах, жёстче, но в то же время и свободнее. Финансовая составляющая моей жизни позволяет мне стабильно кушать хинкали и бургеры. После Ковида хинкали вообще стали моей любимой едой, болела притом дважды.

Что касается моих внутренних демонов, а иначе говоря рассеянного склероза и некоего негативного нарциссизма (я не заслуживаю любви, я делаю всем плохо и в этом ключе), все сошло на нет. Диагноз, конечно, ещё не сняли, аутоиммунные процессы в ряде случае неизлечимы, но динамика безгранично положительная и я очень довольна результатами своего лечения.

Самое главное, что я усвоила это то, что были в моей жизни люди, взаимодействие с которыми я считали положительным, но на деле это было лишь использование меня в разного рода целях, благо мне не пришлось выбирать. Ещё я осознала, как сильно растрачивала свой интеллект и потенциал на разного рода персон, которые воспринимали мои пассии никак иначе, как досуг. Я, возможно, обзавелась новым недугом, назову его «гордыня», но в умеренном количеством это помогает.

Быть не просто переводчиком, а вдобавок и ответственным секретарем, несомненно положительный опыт.

А теперь вернусь к прочтению своих монографии по Кубрику.

Новых татуировок пока нет, но думаю, что могут появиться :>

Думаю прикладывать фотографию, как я обычно выгляжу, вполне себе логично

[roumeys]

my sister randomly showing up on my tumblr

[roumeys]

me and my sister approaching the taxi that's a mile away from us because we can't put our actual address

[roumeys]

Слова [6]

Привет! Меня зовут Алина и мне 26 лет.

Год был адовый, сказать наименьшее. Дело не в людях, которых я исключила из своей жизни или которые исключили меня. Дело в моем отношении к себе. Изоляция заставила меня много рефлексировать. Я поняла, что моя токсичность и завышенные ожидания к людям приходят из моей неуверенности в себе и своих силах.

Вот я и проработала от и до себя. Отношение к себе больше не определяется мнением окружающих. В конце концов, я знаю себя лучше, чем кто бы там ни был. Я очень откровенно и очень много говорила с собой и решала конфликты наедины со своими демонами. Я поняла, что играть в молчанку плохая идея и интерпретация есть ничто иное, как интерпретация. Поразительно, как я написала дипломную работу и эта тема стала заголовком к моей жизни.

Я стала чаще выходить в люди, когда карантин кончился. Я даже татуировки набила, очень нравится. Мама боится, что я не смогу остановиться. Она такая милая, обожаю свою семью.

Я поняла, что есть люди, которым не нужны поводы, они сами их находят. И поняла, что неуверенность в себе погубила больше человеческих связей, чем что-либо ещё. Как с моей стороны, так и со стороны других. Глуоа�� мой начинался с занятий в зале, а закончился глубоким психологическим анализом. Каждодневные разборки, чтоб стать чуточку лучше и увереннее в себе. Очень стараюсь.

Честно, перестала понимать людей и начала наслаждаться своим интровертным и асоциальным образом жизни. У меня есть приятели, парочка людей, кто мне чуть больше близок, семья, родители.

Я работаю переводчиком в КБГУ, работы всегда хватает, но так же меня всегда хвалят и всем нравится качество моих работ. Иногда тусуюсь с коллегами. Люблю кактусы, все еще очень люблю кактусики.

Я становлюсь увереннее в себе и перестаю воспринимать людей на свой счёт. Их проблемы - это их проблемы. Мне нравится жить так, как я живу сейчас.

С утра тренировка, книги, аниме, манга, общение о всяких мелочах, расслабленность и драйв. Обижаться на людей научилась как, так и разучилась. Справедливости ради обозначаю, что задевает за себя стоять тоже надо. Но в остальном я нахожусь в полной гармонии с внутренними своими демонами. 😏

Я никогда не была такой умиротворенной и расслабленной, как сейчас.

Конечно, потерять некоторых людей было тяжело, но я не держу зла и очень хочу им самого лучшего. Я желаю им обрести уверенность в себе, быть самодостаточными и очень очень счастливыми. Но на расстоянии. Что ни происходило, происходит к лучшему. А я должна держать позицию и голову.

Моей целью жизни стало быть свободным, уравновешанным и достойным человеком.

И татух ещё набить, но пока двух хватит.

[roumeys]

Слова [5]

Мне 25. Удивительно, что я выжила. Удивительно, что я не закончила в инвалидной коляске, вопреки прогнозам врачей. Удивительно, что рассеянный склероз, став частью моей жизни, совершенно перестал беспокоить. Удивительно, как я начала есть. Удивительно, как я начала злиться на людей за мелочи, остывать, а после радоваться с ними же пончикам.

Удивительно.

Я выпустилась. И нашла работу. Работа не самая оплачи��аемая, но меня это мало беспокоит: там прекраснейший коллектив. С кем-то у меня разногласия, а с кем-то совпадают интересы, но именно за это я его люблю. Я переводчик. В вузе, в который никогда не хотела возвращаться. Но теперь нахождение там приносит мне огромную радость.

Кариняка греет душу, парламент молодежный принес мне в жизнь стольких прекрасных людей. А многие друзья мои женятся.

Я отказалась от ярлыков. Я жизнь. Я нечто живое и присутствующее здесь, сейчас на этой планете.

Я занялась растяжкой, села на шпагат. Продолжаю заниматься йогой.

В этом году от меня ушли мои домашние животные. Это было в августе. И только теперь, а конце марта следующего года, я смирилась с этой мыслью. И не рыдаю больше, вспоминая Тюнечку и Ксюнчика. Так было надо. Они прожили со мной долгие годы и похоронили мы их у отца. Это было очень больно. Но я справилась. Я не хотела доставлять никому дискомфорта, не хотела никому показывать слабости. Мне было важно поддержать своих домашних. И впервые это сделано по правильной причине.

И я отвернулась от человека, за которого была больше всего благодарна.

Чужой она мне не станет никогда. Не смогу: хороших воспоминаний больше. Значительно больше. И я благодарна за каждое из них. И благодаря этому расставанию я научилась ценить других людей вокруг меня. И научилась терпению. Я ждала, сколько могла. Но она не поняла. Или поняв, не захотела. Не имеет значения. Но я научилась ждать. Чувства утихают, если быть терпеливой. Я желаю ей счастья.

Правда так и не бросила курить. Кот помогает мне кредит закрыть, и благодаря ему я перестала отчаиваться.

Я открылась новым испытаниям, новым людям, новым приключениям.

Я наконец прошла игры, которые так сильно ждала на приставку.

Я ценю каждую неприятность и радость своей жизни.

Мы почти закончила постройку дома. Если не брать в учёт "внутренние работы", то мы уже близки к завершению. Я уже знаю, что моя комната будет в "датском" стиле, как в фильме "Девушка из Дании", холодные цвета, много нейтральных цветов.

Ещё занялась кактусами и суккулентами. Это моя тихая гавань. Не считая того факта, что наконец я нахожу время читать. За один этот год я прочитала 8 книг, а весна ещё не вступила в свои полные права.

И я хочу отказаться от политики. Мне нравится молодежь и молодежная политика, но я не хочу становиться частью системы.

Я свободна.

И я хочу оставаться свободной.

[roumeys]

Слова [4]

Я филолог-бакалавр, магистрант. Мне 24 года. И я с уверенностью могу сказать, что достигла успеха. Только на другом поприще. В борьбе со своими демонами, которые играли в молчанку.

Я получила неприятный диагноз. И я пошла на поправку. Волшебным образом. Я взяла себя в руки. Я расширила свои общественные достижения, продолжаю активно работать в сфере молодежной политики, читаю, учусь играть на инструменте, рисую. Пишу свои научные работы, скоро выпускаюсь и снова поступаю, но уже на аспирантуру. Я твердо решила, что хочу защищать интересы молодежи, школьников, студентов, безработных, всех, кто действительно в этом нуждается. Я занялась спортом. Поменяла режим питания. Довольна своим весом, экспериментирую с волосами.

Я состою в счастливых отношениях, а окружают меня красивые люди. Ещё я все ещё пишу. Я развиваюсь, вкладываю в себя и в свое будущее. Потому что это мое решение. Я отношусь к людям позитивно, все заслуживают свою порцию веры и добра. В мире хватает несчастных людей и без меня.

Ещё теперь у меня два имени. Второе берегу в тайне, ибо есть в нём некий волшебный символизм, который мотивирует меня и дальше верить в светлое. Я хочу освещать дорогу тем, кто заблудился. И я верю, что в мире больше хорошего, чем может показаться на первый взгляд. Я могу свободно общаться с незнакомцами на любые темы, я не вижу причин этого не делать. Я охотно иду на контакт, мне нравится быть открытой и честной. Пускай другие и считают меня наивной.

Я не боюсь ничего.

Я слушаю музыку. И все ещё люблю Плацебо. Как и Мураками, и Кафку.

А еще, я люблю себя.

Спасибо за внимание.

Хорошего дня/вечера.

[roumeys]

Слова [3]

Я молодой специалист в области зарубежной филологии. Член молодой гвардии.

Член МПГД.

Член МППКБР.

Занимаю должности заместителя председателя комитета по международным делам при МПГД и заместителя председателя комиссии по здравоохранению при МППКБР.

Мне 22 года. За эти 22 года я могу с уверенностью заявить, что добилась успеха. Сейчас определилась с профессиональной сферой и стремлюсь строить свою карьеру и дальше в области молодежной политики. У меня остался очень узкий круг друзей, но широкий круг знакомых и огромный круг общения. Мои родители развелись, но я стабильно вижусь с дэдом и очень этому радуюсь. Я много знакомлюсь с самыми разными людьми.

Я научилась преодолевать свой эгоцентризм и теперь общаюсь со всеми нейтрально позитивно, но по-прежнему стараюсь не вмешиваться в чужие жизни.

Перестала решать чужие проблемы и сосредоточилась на себе и своём будущем.

Я слушаю чаще всего Плацебо и меня это устраивает. Я по-прежнему слушаю музыку не так часто, но если слушаю, то только ту, что приносит мне удовольствие.

Я смотрю много ютуброликов. И ещё стала все чаще знакомиться с классикой кинематографа. Очень ценю работу Дэвида Финчера и Ларса фон Триера.

Последняя книга которую я прочла — Удивительный волшебник из страны Оз.

Последняя книга, вдохновившая меня — Иллюзии.

Сферы научных интересов на данный момент: астрофизика, нейролингвистика и теория сознания.

Дополнительный интерес испытаю к философии позитивизма, квантовой физике.

4 вещи, которые поражают меня больше всего: вселенная, мозг, ядро земли, океан.

Больше всего на свете я боюсь утонуть.

Спасибо за внимание.

На этом всё.

[roumeys]

Слова [2]

Я студент второго курса факультета зарубежной филологии. Я изучаю немецкий язык.

Мне 20 лет. И за 20 лет я могу смело сказать, что сделала какие-то небольшие успехи в жизни. Я похудела на 8 кг, бегая по вечерам и сидя на диетах. Общаюсь с друзьями, их стало больше, но близких стало не так много. С родителями. Со случайными знакомыми. Со всеми, к кому я проявляю интерес, если посчитаю их достойными.

Я не хочу заговаривать со случайными прохожими в большинстве случаев, потому что они скучные и неинтересные. Я считаю, что они недостаточно самобытны, чтобы понять меня. Не вмешиваясь в жизнь безразличных мне людей, я упрощаю жизнь и себе и им.

Я в некотором смысле не слушаю музыку. Не то чтобы совсем не слушаю. Просто не испытываю той наркотической тяги к ней, которую испытывают мои сверстники. Но зато я читаю книги, любого жанра. Иногда Эдгара По.

Я боюсь тараканов, медведок, коров и больших жуков. Но абсолютно равнодушна ко всем другим живностям. Некоторые мне кажутся забавными.

Я иногда рисую. Не профессионально. Свои рисунки выкладываю редко, но считаю, что они не так плохи, как творение псевдотворческих личностей моего города.

Спасибо за внимание.

[roumeys]

Открытка @roumeys Я студентка первого курса факультета зарубежной филологии. Я учусь на немецком отделении. Мне 18. И сознательную часть жизнь я не добилась ничего. Я как-то победила в борьбе с собой и своими страхами, теперь на их место пришли другие, ужасные, но даже нравящиеся мне. Я не...

[roumeys]

Слова.

Я студент первого курса факультета зарубежной филологии. Я изучаю немецкий язык.

Мне 19 лет. И за 19 лет я могу смело сказать, что ничего не добилась в жизни. Я бесцельно худею, бегая по вечерам и качая пресс дома. Общаюсь с друзьями. С родителями. Со случайными знакомыми. Со всеми, кто проявит хоть небольшой интерес к моей персоне.

Я не могу заговорить на улице со случайным прохожим потому, что я стесняюсь. Потому что считаю, что я не достаточно хороша, чтобы тревожить своим существованием кого бы то ни было. 

Я в некотором смысле не слушаю музыку. Не то чтобы совсем не слушаю. Просто не испытываю той наркотической тяги к ней, которую испытывают мои сверстники. Но зато я читаю модные книги.

Иногда Чехова. 

Я боюсь тараканов, медведок, божьих коровок, пчел и больших жужжащих жуков. Но абсолютно равнодушна к паукам, змеям, скорпионам, лягушкам. Хотя к некоторым я испытываю симпатию.

Я иногда рисую. Не профессионально. Свои рисунки выкладываю редко. Показываю только близким и родителям. Они мне не нравятся.

Я чувствую голод чаще, чем жажду. 

Несколько голых фактов о моей жизни. Спасибо за внимание.

[roumeys]

"Isn't that sad! I'm so fragile. It's tragic laughs. Can you believe it? That's so sad." Beautiful.