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meu bichinho do mato preferido..

eu sei que nesse momento você deve estar destruído por minha causa, deve estar almejando mais do que tudo que eu suma da sua vida ou que eu pare de mandar mensagens aleatórias (eu também sei que você pode estar nem olhando elas, ou visualizando) mas eu queria que visse o vídeo que eu fiz p você (que eu já tinha falado) e esse texto (que não era pra ser bem um texto, mas também que eu ia fazer e você não sabia).

ontem, desabafando no meu tt privado, percebi que nada disso estaria acontecendo se eu não deixasse minha dor de ter perdido alguém falar mais alto do que meu amor por você (apesar de que todo esse pesadelo não deve ter começado por agora, mas piorou agora). você sabe que eu tô na minha pior fase (literalmente), mas não é motivo para eu ter te tratado tão mal de fevereiro pra cá, porque você só queria cuidar de mim.. e eu fui e acabei te destruindo por inteiro.

eu entendo que você tenha cansado, até porque você foi muito forte/paciente/calmo comigo, de me dando altos conselhos, até ficando quietinho só me abraçando e ouvindo pra eu me aliviar. mas, eu te tratei como uma 2° opção (mesmo não sendo), eu realmente só voltava quando meu humor tava bom, e eu achava que você estaria ali como sempre para a gente conversar o tempo todo como fazíamos, que você estaria ali sendo o mesmo Nathan de sempre pra me receber de braços abertos naquele breve sentimento de alegria, mas não, eu me enganei porém não percebi porque não quis. eu errei tanto nesses últimos tempos que agora eu percebo que a culpada disso tudo foi somente eu, que se você agora tá muito chato (apesar de eu achar que você tá de tpm), é tudo por culpa minha.

ontem (27), eu estava tão felizinha a ponto de realmente querer puxar assunto com você falando de coisas totalmente aleatórias e confusas, a ponto de ficar de madrugada acordada fazendo um videozinho perfeitinho e um texto todo fofinho para você, a ponto de esquecer que eu tinha dor em mim e focar somente em você.. mas você cansou. eu te entendo, e muito. me decepcionei muito e fui muito invocada quando eu disse "eu não vou mais aparecer na sua vida", porque suas palavras me machucaram, só que eu não percebi mais uma vez que você não estava errado e talvez aquilo tinha caído para abrir meus olhos.. fui pro banheiro, chorei muito a ponto do meu olho ficar minúsculo e arder, me recuperei e falei pra mim mesma "errado ele não tá". para não te chamar ainda triste e sabendo que você não ia me responder, eu fiz um tt privado (aquele que te mandei print) e botei absolutamente tudo pra fora, SEM DERRUBAR UMA LÁGRIMA SEQUER, melhorei e passei um bom tempo (hoje, 28) planejando como eu ia retomar minha ideia do vídeo e texto, fiz e vou mandar pra você ainda sabendo que não vai se importar muito, mas eu preciso fazer isso.

esse vídeo não mostra um terço do amor que eu tenho por você, do amor que eu sempre vou ter por você, mas mostra um pedaço do meu arrependimento de ter mudado tanto contigo quando ao menos você queria ser meu anjo da guarda, cuidar de mim e me encher de amor, e eu espero que veja no fundo parte das minhas desculpas. eu não tenho como fugir da minha própria vida, eu não tenho como te esquecer e fugir de você, você é a minha vida, você é meu bichinho do mato precioso que eu necessito guardar num potinho e levar comigo para todos os lugares possíveis.. me desculpa de corpo e alma por tudo que te causei, nunca foi a minha intenção chegar na sua vida por 1 ano de amizade, e 10 meses de namoro para ser sua decepção diária, o motivo dos seus choros e coração partido, eu queria ter feito você muito feliz a ponto de não conseguir dormir por estar sorrindo a beça, mas eu falhei e muito nesse quesito..

eu espero que você veja essas mensagens, mas não espero que responda porque eu sei que não vai fazer isso também (e novamente, eu entendo e não tenho direito nenhum de opiniar), eu estou super preocupada com você, principalmente porque tem hora que minha mensagem não chega pra você, isso me desespera tanto, eu não quero te perder mais do que já perdi. quero que você saiba que você é maravilhoso, e independente de tudo eu vou tentar mudar para melhor, e sempre estarei aqui, conversando ou não contigo. sei que prometi várias coisas que não cumpri, mas eu prometo sempre estar contigo independente do momento, tá bom?

esse vídeo deu um pouquinho de trabalho de fazer pelo o simples fato do aplicativo não suportar as 50 e poucas fotos que eu queria colocar num vídeo de 30segs, rs.. e dei play nesse vídeo umas 30 vezes também por ser o mais bonitinho dos 2/3 que fiz para você, e que provavelmente vai ser um dos mais bonitinhos que eu vou fazer na minha vida. e como diz na música, "só tem espaço pra você no coração", meu coração inteiro é seu e sempre vai ser independente de tudo, porque meu amor por

você é imenso, por aqui e por milhares de anos-luz.

eu te amo muito, muito mesmo meu bichinho do mato ❤

(eu poderia ter colocado "minha vida", mas bichinho do mato é mais legal e meu, hihi)

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❤

“Tenho uma tendência romântica para imaginar coisas.”

— Rubem Alves.  

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eu te amo.

eu percebi que te amava

quando tudo girou em torno do teu nome, quando meus pensamentos só tinham teu carinho

eu percebi que te amava

quando eu ouvi o teu "Ei, Te Amo" sincero e mesmo não sabendo, me encantou

eu percebi que te amava

quando diziam teu nome, eu pensava em algo e sorria do nada

quando a minha vida se tornou dependente de você

eu percebi que te amava

quando eu insisti o máximo para eu poder viver contigo

quando eu fiquei até doente por não estarmos juntos

eu percebi que te amava

quando depois de dias apreensiva, você sorriu pra mim

quando eu tive uma sensação ótima de conversar com você depois de tudo normal, rendendo

eu percebi que te amava

quando você me pediu em namoro, e foi o meu melhor dia depois de todo o caos

que entre tantos abraços, o seu foi o que me confortou e alegrou

eu percebi que te amava

quando comecei a pensar novamente que você estava ali dormindo comigo, mesmo não estando

e todo o caos, se tornou uma tremenda saudade

eu te amo

você está aqui

e eu estou feliz

eu te amo.

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inversos.

toda pessoa experimenta pelo menos 1 vez a dor de perder alguém, e talvez, na 2° vez não seja igual a da 1°. essa dor rasga o peito e parece que nunca vai ter um fim, porque não aceitamos o fato de que um tesouro nosso traçou outro caminho, bem longe de nós.

essa dor fica em ti por dias, meses, anos e do nada, parece que some. você se acostuma com a dor de uma hora pra outra sem saber por saber que aquele alguém está num lugar muito, muito melhor que nós aqui na Terra. você não dá mais a ela o poder de te rasgar o peito, você não dá mais a ela o poder de ter um sentimento ruim no seu peito que impossibilita você de dormir para se secar de chorar, você não dá mais a ela o poder de fazer teu coração.

me acostumei com a perda do meu vô depois de 1 ano (com ajuda de uma pessoa muito especial pra mim, e lógico, porque percebi que a falha era minha de ter sempre a mesma dor), e depois disso pensei que a dor de perder mais alguém ia ser a mesma, talvez mais amenizada, até perder minha vó. 1 mês que ela se foi, e percebo que a dor de perder ela foi muito maior que de perder meu vô, pode até ser por mais aproximidade ou que eu fiquei mais sensível a ela depois da perda do meu vô.

ainda é muito recente pra eu, uma pessoa totalmente frágil, se recuperar de uma perda que acabou sendo assim por uma besteira. sempre troco minhas noites de sono por noites de choro, troco meu coração folgado por um coração apertado, me troco por uma dor.

me permito sentir todos os dias, talvez por ser recente demais? talvez por ser frágil? talvez por ser falha? a resposta por enquanto eu não sei, eu só sei sentir a minha dor que cada dia cresce mais. fevereiro de 2019, foi e vai ser o pior mês da minha vida inteira. tô sempre pela a galeria procurando fotos que me lembram dela, ou nos destaques do insta onde tem foto dela pra poder me recordar de um momento feliz (o que eu espero me recordar todos os dias), onde ela ainda estava comigo sorrindo, fazendo suas caretas e automaticamente me lembro da sua voz tão doce e calma que me deixava alegre só de ouvir por 1 segundo;

hoje (apesar do curto tempo) posso dizer que cada perda tem uma dor sentimental diferente. como vai ser a dor de ver um dia minha mãe num caixão? ou meu irmão? ou até meu namorado (que talvez eu não possa mais chamar de namorado..)? por quê a dor sentimental de perder meu namorado vai arder mais que a de perder meu próprio pai? por quê vai ter vez que a dor sentimental de perder meu cachorro vai arder mais que qualquer outra perda? por quê a vida e os destinos são assim?

eu espero hoje que minha vó esteja bem, e também espero que esteja nada orgulhosa de me ver chorando em plena 05:30 da manhã, acordada lembrando os momentos péssimos que tive com ela, ou tive com o corpo dela. mesmo que a vida tenha nos traçado um caminho diferente (que por acaso, um melhor a ela que tinha e vai continuar tendo um coração tão bom), eu fico feliz por não estar mais na UTI sobrevivendo a base de aparelhos, tubos, marca-passos, hemodiálises, bolsas de sangue, e deitada numa maca sem poder ter contato com nós todos os dias que íamos lá, 14:00 às 15:00.

te prometo que irei tentar esquecer as imagens ruins e lembrar sempre das boas, prometo que não trocarei mais noites de sono por noites de choro, prometo que arrumarei todos os erros que eu estou cometendo hoje com a pessoa errada e prometo que darei o meu melhor para orgulhar todos, principalmente a senhora e o senhor.

mas ainda me roda, por quê a vida traçou um caminho diferente para nós?

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amor.

existe uma fase que a gente acha que o amor é uma coisa horrível, é quando temos o nosso coração partido e acreditamos que a culpa foi somente nossa. você se priva de conhecer outras pessoas e amá-las pois promete a si mesmo não cometer o mesmo erro e se poupar de uma possível dor. parece que essa dor de ter um coração partido nunca vai passar, porque não tem um remédio que cure isso, apenas o tempo que parece que nunca passa.

mas o que não queremos botar na nossa cabeça é que a dor passa, quando conhecemos alguém muito melhor que a anterior que prove que todo o amor dela, é válido e puro para todos os casos. "mas e o medo de acontecer novamente?", não sabemos se vai doer e acontecer se não dermos uma chance de um novo recomeço.

eu te mostrei toda a minha dor e permiti que me mostrasse um amor de uma maneira diferente, um amor de outro mundo, o seu amor. demorou meses até eu poder realmente me tocar que eu tinha que dar uma chance ao um recomeço, e você foi meu recomeço.

você chegou de uma maneira inesperada, que acalmou meu coração de uma forma inexplicável, que colocou novamente um brilho nos meus olhos que significava que você ia se tornar o amor da minha vida. me prendi no começo, sim, por medo. e sabe o que acontece hoje? me arrependo por isso, pois eu podia ter provado o paraíso por mais tempo. eu te amei a ponto de não querer te perder nunca.

eu te agradeço por todos os momentos que me deu, todas as adrenalinas (que não foram poucas), todos os dias de experiência/ensinamento, por todos os dias que ficou falando nada com nada em chamada pra eu poder dormir porque sabia que eu tava com medo de algo, por todos os dias de cuidado que teve comigo, me tratando como uma princesinha que eu sou, por todos os dias que se tornava cada vez mais meu porto seguro e me acolhia mais e mais. esse 1 ano e poucos dias que vivi contigo, foram os melhores da minha vida (tirando os que nos machucamos), você me tornou uma nova pessoa me ajudando a melhorar e superar meus medos e vício em si.

têm muita, muita coisa mesmo que eu poderia te falar mas não acho que esse texto seja a melhor oportunidade, quem sabe um outro dia, né? esse texto infelizmente (ou felizmente, você decide) vai ser só agradecendo e explicando o bem que você me fez nesse 1 ano que nos conhecemos, e 8 meses que namoramos e nos tornamos apenas um. eu quero que lembre que você foi a minha melhor escolha, e apesar de eu estar te perdendo e ter te pedido, eu nunca vou me arrepender das coisas que passamos juntos e ter te conhecido. você me fez muito bem durante esse tempo todo, e eu me orgulho de você ter se tornado uma pessoa muito melhor do que era antes de me conhecer. você tem e sempre vai ter um espaço no meu coração aonde só você vai ter acesso, e não é pequeno viu.. lá tem todo o meu amor possível por ti, que irei guardar pra sempre comigo! eu vou sempre, sempre te amar, bolinho. ❤