rshyulan-blog - Tumblr blog

[rshyulan-blog]

Hơn một năm trôi qua, cuối cùng mình cũng đã nhìn thấy crush-cũ. Thật sự thì sau một số sự việc, mình đã nhận ra sự không-có-duyên giữa mình và bạn đấy rồi, và từ lâu mình đã không còn quá để tâm tới việc có nhìn thấy, hay là gặp lại hay không nữa. Cho đến hôm nay, thật bất ngờ, bạn đấy đi ngang trước mắt mình, ngay lúc mình đang ngồi cạnh crush-hiện-tại.

Hi vọng sự không-có-duyên giữa mình và bạn đấy có thể bù đắp cho tình cảm một phía của mình bây giờ.

[rshyulan-blog]

Biết không, mình đang ước gì bị đau một trận. Nói ra chắc ai cũng sẽ nghĩ mình điên tới nơi rồi. Nhưng mà thật, mình đã quá mệt mỏi mà lại không thể cáu, không thể khóc, càng không thể than thở cùng ai. Ngay cả cảm giác đau vì chảy máu cũng chẳng còn. Cho nên, ước gì, bị đau đi, như là một cách để mình được giải tỏa.

Mình đang không ổn, thật sự đấy.

[rshyulan-blog]

Mấy ngày này, không hiểu sao tiết trời cứ ẩm ương, giống như tâm trạng của mình vậy.

Rõ ràng là mọi thứ vẫn tốt đẹp, nhưng trong đầu lúc nào cũng bộn bề những suy nghĩ vẩn vơ. Hôm qua về nhà, mình đã thở dài than thở, sao dạo gần đây thời gian trôi nhanh quá. Cảm giác cứ như vừa mới hôm qua là đầu tháng thôi, thì hôm nay mở mắt dậy đã non nửa tháng trôi qua rồi.

Đêm, mình lại không ngủ ngon giấc như trước.

[rshyulan-blog]

Cũng khuya rồi, nhưng mà chưa buồn ngủ. Mình biết là mình nên bỏ điện thoại xuống ngay để ngủ, nhưng mà nốt lần này nữa thôi, để mình kể chuyện thời gian này.

Thời gian này, mọi thứ đối với mình suôn sẻ một cách lạ lẫm. Cảm giác hệt như lúc mình còn cấp Ba, năm lớp Mười một, mình khác đi theo hướng tốt đẹp không ngờ. Có lúc mình còn nghĩ, mình bây giờ hẳn đã bị ai nhập rồi chứ chẳng phải là mình đâu. Nhưng nói thật là, đây mới đúng là mình và là mình vẫn luôn mong muốn trở thành khi bắt đầu đi một nơi mới - đại học.

Đầu tiên là phần mình. Mình cũng không chắc thời gian mình bắt đầu trở nên hoạt ngôn và vui vẻ hơn, nhưng có một điều mình chắc, là đã rất rất lâu rồi mình mới được như thế. Mọi thứ đối với mình nhẹ nhõm hơn nhiều, và mình nhìn ra xung quanh một cách tốt đẹp hơn, chứ không phải chăm chăm vào những cái xấu xa như trước. Có lẽ, cuộc sống của mình phụ thuộc vào cách mình suy nghĩ và nhìn cuộc sống là có thật. Mặc dù mình vẫn đi học, vẫn có bài tập, có kiểm tra, kể cả làm việc nhóm với những người mình vốn không thích..., chẳng có gì khác trước, thì mình vẫn thấy vui vẻ lạ lùng. Đặc biệt là mình đã bớt ghét ra khỏi nhà. Trước đây, không có việc gì mình sẽ chẳng bao giờ muốn bước chân ra khỏi nhà. Mình cũng không thích giúp người khác đi mua cái này cái kia, mình nghĩ đó là phiền phức, cái mình muốn là đi thẳng về thẳng chứ không phải giữa đường rẽ ngang. Còn bây giờ, mình lại thấy ở nhà một mình thật buồn chán. Mình luôn thích ra ngoài gặp bạn, gặp clb, cũng thích đi học, dù trong lớp mình vẫn chưa có ai được xếp vào hàng ‘quen’. Mình có thể làm những việc mình từng cảm thấy phiền mà không còn bận tâm suy nghĩ này kia nữa. Sự thật là mình thi thoảng vẫn suy nghĩ một vài chuyện, gần đây mình lại bị mất ngủ như ngày xưa, nhưng mình đã đơn giản hóa những chuyện đó đi rất nhiều rồi. Một vài người bảo với mình, mình đã thay đổi nhiều lắm, còn đối với mình, đấy là trở về mình đúng nghĩa, sống thoải mái và tự tin hơn.

Về phần xung quanh. Thời gian này mình không gặp phải điều gì gọi là quá không tốt. Người lớn thường không thích nói như vậy, bảo là ‘quở’, mình cũng không hi vọng sau khi nói mình sẽ gặp phải điều gì đó không hay. Nhưng thực sự mình phải cảm thán đấy, đặc biệt là những chuyện liên quan đến con người. Trong non một tháng này, mình đã gặp rất nhiều người tốt và hay ho. Mình và những mối quan hệ trước kia không mặn mà lắm cũng đang dần trở nên tốt đẹp. Mình phát hiện ra, hồi đấy mình sao lại vô tâm quá. Thực ra có rất nhiều người tốt, nói chuyện và thân thiết với họ cũng không phải quá khó khăn gì. Chỉ cần mình chịu để ý, chịu mở lòng, thì mọi người cũng sẽ như vậy, và mình sẽ không còn cảm thấy bản thân như đang đi lạc giữa một đám đông đều quen biết nhau. Những ngày còn cấp Ba, mình đã cho rằng, mình có thể sống một mình mà không cần ai cả, và điều đó rất ngầu, mình rất thích. Còn bây giờ mình lại nghĩ khác rồi. Mình mong muốn được hòa hợp với mọi người xung quanh. Nhưng cũng chỉ ở mức tương đối thôi, nghĩa là mình sẽ tích cực, hết mình với những người thật sự đáng. Còn số còn lại, mình không cần. Không phải mình làm cao đâu, chỉ là mình không muốn lãng phí thời gian cho những mối quan hệ biết rõ là sẽ không đi đến đâu, dù có cố gắng thế nào cũng sẽ không có kết quả. Bởi vì mình đã trải qua nhiều lần như thế, và điều nhận lại luôn luôn là sự ngờ vực về con người.

Mình thà cứ hihi haha, chuyện cần biết thì biết, không cần biết thì cứ mắt nhắm mắt mở cho qua, để sống đơn giản nhẹ nhàng.

[rshyulan-blog]

Đây là điều hôm nay bạn em trai luôn cục súc, phũ, thô lỗ, đã nói với mình.

Còn mình, mình không biết nói gì luôn.

[rshyulan-blog]

Hôm nay, mình sẽ kể chuyện cách đây mấy hôm. Cũng không phải bận rộn quá rồi kh��ng có thời gian gì đó, chỉ là mình chưa ‘bắt’ được cảm xúc để kể thôi.

Ấy là hôm clb mình tuyển ctv mới (clb: câu lạc bộ; ctv: cộng tác viên. Mình viết tắt hai từ này vì mình vẫn thường viết tắt, viết thường nhìn không được quen mắt lắm). Mình chưa từng nghĩ là sẽ đi, vốn mình rất lười ra khỏi nhà, và hôm ấy lại còn là chủ nhật. Nhưng mình đã vì một câu nói của trưởng ban và đi. Mình từng kể trước đây chưa nhỉ, bạn trưởng ban là bạn thứ hai mình ‘để ý’. Mình bắt đầu để ý bạn ấy khi clb tụi mình liên hoan và mình nghe thấy bạn ấy hát hay, lúc đó mình cũng đã có hơi men trong người. Giờ thì nghỉ rồi, vẫn cái tính cả thèm chóng chán không sửa được. Quay lại câu chuyện, bạn ấy khá là có ảnh hưởng đến mình đấy. Mình từng thấy bạn ấy say trong buổi dã ngoại, thấy bạn ấy đùa dai với đám bạn quen, và bạn ấy cũng không quá khắt khe khi làm việc với mình. Nhưng mình vẫn có cảm giác là bạn ấy có chút gì đó gọi là ‘nghiêm’ ấy. Không biết nữa. Tóm lại là bạn ấy bảo, rồi mình đi, không có trong kế hoạch.

Và mình không hối hận vì đã bỏ ra hơn nửa ngày hôm ấy. Mình cũng đã hơi suy nghĩ, mình chẳng có việc gì để làm cả, thậm chí mình còn mường tượng ra cảnh mình chỉ đứng rồi lại đi loanh quanh, một mình, buồn thiu. Nhưng may là mọi thứ đã không xảy ra như vậy. Mình đã nói chuyện khá vui với những người cùng, nhỏ và lớn tuổi hơn. Mình cũng trò chuyện với những bạn đến ứng tuyển nữa. Sau đó mình nhận ra, mọi thứ từ trước tới nay vẫn khá tốt đẹp chứ không cô đơn và buồn tẻ như mình từng nghĩ. Chỉ cần mình mở lòng một chút, cố gắng hòa nhập với mọi người một chút, thì dù mình không thể tìm được người thực sự thân thiết để làm bạn thì mình vẫn có một vài mối quan hệ, ở mức trung bình. Mình cũng nhận ra, mọi người có quan tâm đến mình. Có thể đấy là tự mình nghĩ thôi, còn người ta, chỉ là tiện tay một cái, nhưng mình vẫn cảm thấy vui và biết ơn rất nhiều. Ngày hôm ấy, mình đã nhận được hai chữ ‘thương’. Trước đó ít ngày, mình còn đang ‘khó ở’ vì một vài người, và sau đó thì đã không bận tâm nữa. Thật lòng là gần đây mình đã gặp nhiều người rất dễ thương. Một ngày của mình trôi qua nhanh hơn và có nhiều thứ hay ho để ghi nhớ hơn trước kia nhiều.

Mình ấy à, có cảm giác như là bất cứ việc gì cũng đều chậm hơn những người bình thường ấy. Trong khi những người cùng bắt đầu hoạt động với mình đã hoạt động rất tích cực thì tới bây giờ mới tới lượt mình. Nghĩ lại, mình giống như là bị ‘ngợp’ khi bước vào một môi trường mới ấy. Có vẻ như so với người khác, mình cần một thời gian dài hơn để thích nghi. Đến giờ thì đã ổn rồi. Có điều, mình vẫn nghĩ rằng bản thân thiên về nghệ thuật hơn, nên là những thứ như quản lý công việc, con số, mình còn vụng về lắm. Mình không thể tự giải quyết nó một cách thật khoa học gì cả. Và mình cũng luôn thiếu chính xác trong tính toán, không phải mình ẩu, mà là có kỹ tới mức nào đi nữa thì cũng vẫn cứ nghi ngờ kết quả. Thế nên là, khi nhận công việc lần này mình đã đắn đo rất nhiều. Mình sợ rằng mình không thể làm tốt. Đến tận bây giờ, đã sắp được ba tháng rồi mình vẫn còn suy nghĩ, nhưng mình không hối hận. Mình nhận ra, trước kia vì mình không tham gia nhiều nên mình không cảm thấy gần gũi với mọi người và với clb. Bây giờ đã có một trách nhiệm nhất định rồi, thì lại khác. Mình chắc chắn là hai tháng tới đây sẽ có nhiều lúc khó khăn lắm, nhưng mình sẽ cố gắng, như thể đây là lần cuối cùng của mình. À thực ra, đây cũng là lần cuối cùng rồi.

Vậy thôi. À còn, hôm nay mình đã đi cắt tóc, mặc kệ là tháng cô hồn. 

[rshyulan-blog]

Nghe nói có một kiểu con gái, suốt ngày cứ bảo muốn tìm người yêu, tìm bạn thân là con trai. Thế mà hễ con trai tới gần là lại né ngay được. Mình ấy à, chính xác là kiểu đấy đấy.

Lúc chuẩn bị vào đại học, mình đã nghĩ rằng thể nào mình cũng sẽ gặp một người như Hà Dĩ Thâm =))) (mình không thích dùng icon khi kể chuyện ở đây đâu, nhưng cái này thiệt sự là buồn cười quá nên mình để). Đương nhiên là mình chưa ‘não tàn’ đến mức mơ mộng mình và người đó sẽ yêu nhau đến chết đi sống lại gì đó. Mình chỉ cần người đó xuất hiện để mình trầm trồ ngưỡng mộ, là được rồi. Và sau đó, mình đã bị thực tế ở trường mình nện vào đầu một cái rõ đau. Người ta vẫn truyền tai nhau rằng, tỷ lệ giới tính của sinh viên trường mình là 7:2:1. Cứ 10 bạn thì có 7 bạn nữ, 2 bạn nam yêu nhau và 1 bạn nam. Bởi thế cho nên đừng nói là ‘nam thần’, ‘hot boy’, chỉ cần là con trai thôi là đã tìm hết mỏi con mắt. Đấy chính là lý do khách quan của việc mình vẫn còn độc thân, hay là chưa có bạn thân là con trai cho tới bây giờ.

Như mình đã kể, mình cũng có để ý một vài người. Nhưng mà chỉ là ‘để ý’ thôi. Đối với mình, đấy còn chưa tới mức độ thích. Mình muốn nói là, một vài người đó, nói sao nhỉ, không hẳn là hình tượng, hình mẫu như mình vẫn luôn nghĩ đến từ trước tới giờ. Thậm chí người đầu tiên còn có phần ngược lại nữa. Và tất cả, mình đã đều giữ một khoảng cách nhất định. Có một lần, mình nghe một tiến sĩ tâm lý nói chuyện thế này: khi đã nhìn thấy ‘mầm gấu’ - ý là những người mình ấn tượng và để ý ấy - thì phải tìm cách ‘thả tính’ tiếp cận người ta. Về phần mình, mình còn chẳng cần phải tìm cách nữa, cơ hội bày đầy trước mặt nhưng bao nhiêu lần mình đều phủi đi. Mình không dám đến gần trò chuyện cùng người ta, không dám đi ăn cùng người ta, hơn nữa còn tránh người ta như tránh quỷ. Mình biết, cho dù đó không phải là người mình để ý thì cũng không nên như vậy. Nhưng đấy hẳn như một loại ‘bệnh’ của mình. Cách đây nhiều năm, từng có một vài chuyện không hay xảy ra, và mình bị ‘bệnh’ này kể từ khi ấy.

Hôm nay có một người, khá là khác biệt về độ tuổi - người đấy hơn mình bảy tuổi, vì một lý do nào đó mà đang học cùng lớp với mình - ngỏ ý muốn ngồi gần mình và thực sự người đó đã làm vậy. Người đó chung nhóm với mình, mình không có lý do gì để từ chối, và mình đã cảm thấy không thoải mái. Nói thêm nữa là người đó đã có người yêu rồi, người đó cũng hoàn toàn không có ý gì với mình, chỉ đối xử như những người bạn cùng lớp khác thôi. Vấn đề là ở mình, mình thực sự không thể nào quen với điều đó. Mình không thể cư xử một cách thoải mái, cả cách mình ngồi, cách mình nói chuyện, chỉ cần người tinh ý một chút thôi nhìn vào sẽ nhận ra ngay. Mình đã cố gắng, nhưng mình vẫn không làm được.

Mình vẫn thường thấy người ta rỉ tai nhau những vụ quấy rối, lạm dụng tình dục nơi trường học và công sở. Ở trường học mình chưa từng gặp phải, nhưng sau này đi làm rồi, mình cũng không chắc là nó có xảy ra hay không. Nhưng mình có thể chắc chắn, là mình sẽ lo lắng và sợ hãi hơn bây giờ nhiều. Lại nói, cũng vì cái ‘bệnh’ này mà mặc dù mình cứ than thở với đám bạn rằng, mình cô đơn mình buồn lắm, mình muốn có người yêu, nhưng nói thật thì có người yêu hay không chẳng là vấn đề gì hết. Mình thế này vẫn ổn.

Cuối cùng là dạo này mình không đi đâu, cũng không chụp được gì hay ho nên tạm thời bài viết sẽ không có ảnh đính kèm.

[rshyulan-blog]

Muốn khóc quá. Hôm nay mình bị em trai nói nặng. Có thể là tự mình quan trọng hóa lên, nhưng mình cảm thấy cực kỳ khó chịu ấy.

Chuyện bắt đầu là từ mình, mình chơi game và rủ bạn nó chơi cùng đội. Bạn nó thì đã có sẵn đội rồi, lại tưởng mình là em mình nên cãi nhau với người khác để phần chỗ nó. Sau đó bạn nó bực quá ko chơi nữa, nhắn em mình cứ chơi đi và rồi em mình nhắn lại một câu xanh rờn: ‘Chị t chơi đó’.

Bạn nó bảo: ‘Mất công t cãi nhau giành slot cho m’.

Nó chụp màn hình lại đoạn tin nhắn rồi gửi cho mình, bảo mình với giọng như thể mình là em nó.

Mình đã rào trước với nó, là để hết game mình sẽ tự bảo mình là mình chứ không phải nó, ai ngờ bạn nó đã nhắn với nó, rồi nó đã nói trước mất rồi.

Mình thà không đọc tin nhắn đấy. Mình nói thật. Bởi vì đọc xong mình muốn chảy nước mắt, nó giống như chẳng xem mình ra gì.

Tin nhắn dài nhất nó gửi cho mình từ trước tới giờ, là bảo mình đừng có chơi với bạn nó nữa.

Bây giờ mình còn nghĩ, rồi bạn nó sẽ nghĩ mình ra sao. Nếu nó chậm một chút xíu nữa, để mình tự nói, thì mình đã không phải rối hết cả lên rồi.

Mình buồn thật không phải đùa đâu. Có thể đối với người khác nó là chuyện nhỏ xíu, nhưng đối với mình thì lại là cả một vấn đề đấy. Giờ dù có nghĩ tới việc mẹ từng kể, là nó thương mình, thì mình cũng vẫn cảm thấy buồn. Ai bảo mình là kiểu ‘chủ nghĩa gia đình’ làm chi. Ai bảo mình thương nó quá làm chi. Nói như trong phim, là mình bị ‘tổn thương’ rồi đấy. Hóa ra mình còn chẳng bằng cả bạn nó.

Từ lần trước khóc, mình đã nghĩ, mình sẽ chẳng bao giờ dễ khóc nữa đâu. Không ngờ giờ lại khóc vì việc thế này. Nói thật là mình chẳng muốn thừa nhận, nhưng mình yếu đuối quá đấy.

Lúc đấy mình đã muốn mắng nó một trận lắm, nhưng cuối cùng mình vẫn không. Vì mình viết kiểu gì nó cũng sẽ bảo, ai bảo mình bắt đầu. Rồi mình sẽ chỉ buồn hơn thôi.

Giờ làm sao để không nghĩ ngợi nữa và đi ngủ, mình cũng không biết nữa.

[rshyulan-blog]

Hôm nay, để mình kể chuyện tuần đầu tiên (lại) đi học.

Thì mình vẫn cứ là thành phần ‘độc lai độc vãng’ không chơi với ai giống như từ trước tới giờ, nhưng phải nói là mình đã cảm thấy vui vui vì một số bạn đấy. Tụi mình không có nói chuyện nhiều lắm, chỉ là ngồi gần nhau, bảo buồn ngủ, rồi lại bình luận thầy này thế này thầy kia thế nọ. Hôm đầu tiên mình học ở cơ sở mới, bạn lớp trưởng thấy mình đang ngó nghiêng tìm phòng thì chỉ cho mình, lúc ra về lại có một bạn cùng đường với mình dẫn mình đi. À, chỗ học mới đi cũng khá xa, buổi sáng đường thông thoáng tầm nửa tiếng đồng hồ, còn buổi trưa giờ tan tầm thì cũng phải non một tiếng. Mấy hôm nay SaiGon nóng, nghe bên ngoài có gió thổi rầm rầm nhưng hễ vào nhà, vào lớp là lại nóng không chịu được. Mình chịu nóng lại rất dở, rất hay ra mồ hôi, ai thấy cũng hỏi, tưởng mình mới đi đâu đánh trận về.

Tuần đầu tiên mà, nên là dù có buồn ngủ đến mấy mình vẫn cố gắng nghe giảng. Chương trình học cũng không nặng lắm, đợt này mới chỉ có bốn môn trong đó chỉ có một môn là tính toán thực hành, ba môn còn lại đều là lý thuyết. Hôm nay mình học môn tính toán, người dạy là người kỳ trước cũng dạy lớp mình. Kỳ trước, mình cảm thấy thầy khá là khó chịu, vì thầy xét nét quá, nhưng thầy dạy dễ hiểu nên càng ngày mình càng thấy thầy đáng yêu. Haha, mình bảo là ‘đáng yêu’ nhưng thầy thực sự không phải là kiểu để bạn nữ thích đâu. Chắc có lẽ vì mình đã hiểu bài và bớt cảm thấy áp lực nên nhìn thầy mới bớt soi mói ác cảm!

Như lời của chị bạn mình bảo, thì hôm nay tụi mình ‘dấn thân vào showbiz’. Nói nghe oai vậy thôi, chuyện chỉ là mình đi phụ team PR quay trailer cho chương trình sắp tới, và chỉ nắm một vai quần chúng qua đường lên hình chưa được nửa phút. Dù vậy thì mình vẫn cảm thấy vui. Mình cũng không để ý, tới lúc mấy đứa cùng lớp mình vào mình mới phát hiện, phòng học tụi mình quay là phòng mình chuẩn bị học luôn. Kể ra thì có chút gọi là... ham hư vinh, haha, nhưng mình đã rất tự hào đấy, vì trước đây mình vẫn luôn ngưỡng mộ những bạn đi làm trang trí, đi quay phim... cho chương trình của clb mình, và mình nghĩ, bây giờ đến lượt mình, hẳn là sẽ có những bạn khác đi qua cũng nhìn thấy và ngưỡng mộ mình vậy. Chỉ chút xíu đó thôi, nhưng thực sự đã làm cho một ngày của mình ‘bừng sáng’ đấy.

Lúc mình còn đang lựa chỗ ngồi thì có một bạn gái xinh đẹp gọi mình lại ngồi cùng. Bạn đó rất thân thiện và hay chuyện, mình cũng từng gặp qua một vài người thân thiện và hay chuyện rồi nhưng đều cho mình cảm giác, gọi là ‘giả tạo’ sao ấy, tóm lại là mình không thích lắm. Nhưng bạn đó thì không, kiểu của bạn đó là nhìn thấy mình có gì hay hay thì sờ một xíu, nhìn thấy chữ mình viết thì bảo một câu, không viết kịp bài thì quay sang nhìn bài của mình, không khách sáo cũng không tự tiện, vừa phải làm người ta dễ chịu lắm ấy. Bạn đó còn bảo trông mình khác và xinh hơn, tiếp tục phát huy. Mình không chắc là bạn đó nói chuyện xã giao hay không, nhưng xã giao cũng được, vì mình cũng không có dự định là sẽ hơn mức xã giao với một người nào. Haha, không phải mình làm cao đâu, nhưng người để hợp để chơi thân với mình như đám anh em của mình thì mình vẫn chưa thấy.

Thế là hết một tuần rồi đấy. Từ này về sau mọi thứ sẽ không còn chậm rãi thảnh thơi như bây giờ đâu. Mình vẫn đang cố gắng chăm chỉ trong từng buổi lên lớp, hi vọng là mình sẽ luôn được vậy, để đến lúc thi khỏi mất công thức thâu đêm không dám đi ngủ, vì suy nghĩ ‘đi ngủ là chết đó’.

[rshyulan-blog]

Có điều này, mình đã nghĩ rằng buổi sáng hôm nay sẽ khó chịu hơn những gì mình cảm thấy, nhưng thật may là không. Cả đêm mình đã nghĩ về cũng thời gian này năm trước, mình đã đi thật bình thản và làm được một số việc mình không nghĩ lúc đó sẽ làm được, dù chẳng phải quá to lớn gì. Ít nhất nó làm mình vơi đi cảm giác hụt hẫng vì bây giờ xung quanh chẳng còn ai. 

Rồi mình sẽ ổn thôi, không sao cả.

[rshyulan-blog]

Bao nhiêu lần vui vẻ khi buổi sáng mở mắt ra đã thấy nhà là bấy nhiêu lần hụt hẫng khi buổi chiều lẳng lặng thu dọn lại tất cả đồ đạc, chuẩn bị đi. Nói thật là, mình chưa từng sợ hãi những khó khăn ngoài kia. Điều làm mình cứ phải suy nghĩ mãi, đó là cảm giác hụt hẫng vì đột nhiên trong tầm mắt không còn ai là người thân nữa.

Những ngày ở nhà mình chẳng làm gì nhiều. Mỗi ngày đều ngủ nướng, dọn chén bát buổi trưa, buổi chiều, cách vài ba hôm thì dọn dẹp nhà cửa, hay đi chơi ở nhà bạn của mẹ. Phần lớn thời gian mình chỉ loanh quanh trong nhà, ở ngoài kia cũng vậy. Nhưng ở nhà mình có thể nhìn thấy bầu trời cao rộng, mà ngoài kia lại không. Ở nhà mình có thể nói chuyện, hát hò chẳng sợ ai nghe, mà ngoài kia thì không thể. Ở nhà mình chẳng phải lo xem ngày mai ăn gì, mà ngoài kia, đó là cả một vấn đề và mình luôn ước gì mình có thể không cần ăn mà vẫn sống… Những lúc thế này, mình lại muốn nói chuyện với ai đó nhưng lại chẳng có ai. Kể ra, có người thương thì thích biết bao, nhỉ…!

Mình đã ở nhà trọn hai tháng. Hai tháng ngoài kia ôi sao trôi qua thật chậm, còn hai tháng ở nhà lại nhanh như chớp một cái chớp mắt, như ngủ một giấc ngủ ban trưa.

Mình không hối hận vì đã chẳng làm gì, học gì hai tháng qua để ở nhà, mặc dù rồi mình sẽ phải chăm chỉ hơn rất nhiều để bù lại. Bởi vì mình nhận ra, mình sẽ chẳng còn ở nhà được bao lâu nữa. Nhưng nói thật, mình vẫn chưa thể chấp nhận được việc mình sắp đi làm và chỉ có thể về nhà một lần một năm. Mình luôn mạnh miệng rằng sau này mình sẽ ở hẳn ngoài kia, đi làm, kiếm tiền, không về, nhưng có làm được không thì mình không chắc, thật đấy. Điều này mình chưa từng kể với ai hết, mọi người cũng cho rằng mình ‘tài’ vì chẳng bao giờ bảo nhớ nhà. Thực ra, chỉ là dần dần mình quen thôi. Cảm giác hụt hẫng ban đầu rồi sẽ không còn khi mình bận học, bận việc. Đến khi mình khó khăn quá, thì mình lại thèm được về nhà, như một kiểu bỏ trốn, như một cách vô trách nhiệm. Mình thấy thật đúng khi người ta vẫn thường nói, nhà là nơi để về.

Giả như thời gian quay lại ngày đầu tiên mình về nhà, sau ngày dã ngoại cùng clb nhỉ…! Nhưng nghe nói, làm đảo lộn thời gian là tội nặng lắm, sẽ bị Thần Hủy diệt hủy diệt lúc nào không hay. Dù là dối lòng, nhưng mình sẽ đi thật bình thản, và cố gắng thật nhiều cho đến khi lại về.

Ngoài sân tiếng chim sẻ ríu rít nghe hay lạ.

Thôi, quyết định vậy đi.

[rshyulan-blog]

Nói thật là mấy ngày này mình cứ bị khó ở, nhìn gì cũng không vừa mắt, cả ngày chỉ quanh quẩn trong cái phòng nhỏ ngày xưa của mình.

Mình chỉ ở nhà thêm vài ngày nữa rồi lại đi. Đáng lẽ mình phải vui vẻ đi đây đi đó mới đúng, chứ không phải cứ mãi nhăn nhó u uất thế này. Mình biết, nhưng chẳng hiểu sao.

Hay là bởi vì mình đang bồn chồn cho những ngày trước mắt...

[rshyulan-blog]

Như một người bạn của mình bảo, là ‘nhắm mắt hết mùa hè’.

Nói thật là mình đang rất muốn viết một vài điều, nhân dịp vừa vặn một tuần nữa là mình sẽ vào năm học mới. Thế mà chữ nó lại rủ nhau đi đâu hết rồi ấy, mình không thể kể cho thật mượt những gì mình đang nghĩ trong đầu. Hoặc cũng có lẽ, là bởi vì mình đang có tâm sự. Cũng không phải chuyện to tát gì, nhưng nhắc đến là mình lại cảm thấy khó khăn và rồi không ngủ được. Mình đã cố gắng đọc truyện cho dễ ngủ mà vẫn không ăn thua, giống như mình càng né tránh việc gì thì lại càng không thể gạt nó ra khỏi đầu ấy, thật sự phiền. Thôi vậy, mình sẽ để dành kể vào một lúc khác tâm trạng nhẹ nhõm hơn.

[rshyulan-blog]

Các cậu có từng nghĩ đến sau này chưa? Không phải chỉ là sống ở đâu, làm công việc gì, mà là tất tần tật, rằng các cậu sẽ sống và trở nên như thế nào ấy.

[rshyulan-blog]

Trước đây, khi chưa bước ra bên ngoài cái giếng nhỏ để đến một cái giếng to hơn, mình chưa từng nghĩ đến những cái như là xấu hay đẹp. Thế rồi dần dần mình mới nhận ra, xấu không phải cái tội, nhưng xấu chịu thiệt thòi nó hiển nhiên như mặt trời mọc đằng đông lặn đằng tây vậy.

Mình nhớ mãi cái lần mình phát biểu trước lớp, cách đây cũng phải một năm rồi. Buổi sáng hôm ấy mình học thể dục, mình không về nhà thay quần áo mà mặc nguyên bộ đồ thể thao, trong đấy cái áo là áo đồng phục truyền thống của trường mình bao năm nay. Và thầy mình, đã bảo với mình, mọi thứ đều tốt ngoại trừ mình nên ăn mặc chỉn chu hơn. Mình đã tủi thân, ai phải trường hợp đấy của mình mà nói không tủi thân đều là nói láo cả. Nhưng mình không ghét thầy, bởi vì nhờ có thầy mà mình nhận thức được sự quan trọng của vẻ bề ngoài. Cũng từ ấy, mình bắt đầu để ý hơn, từ tóc, quần áo, trang điểm,... mỗi khi ra khỏi nhà.

Có điều, không phải cứ để ý chăm chút là mọi việc sẽ tốt hơn. Khoảng thời gian ba học kỳ đầu tiên của đại học mọi thứ đối với mình rất tệ. Mình giảm rồi lại tăng cân thất thường, ăn không ngon, và mỗi lúc đặt lưng xuống giường là tỉ tỉ những vấn đề như mụn, thâm sẹo, rụng tóc... hiện lên khiến mình không thể ngủ yên giấc. Và càng như vậy, mặt mình lại càng mụn và tóc mình càng xơ và thưa dần. Có một dạo về nhà, mẹ mình vừa xót con vừa chẳng muốn dẫn mình đi đâu vì cái mặt quá mức thảm hại. Đến giờ nghĩ lại, mình vẫn cảm thấy hãi hùng.

Mình cũng nhận ra là vẻ ngoài của một người như thế nào quyết định bởi tinh thần của người đấy. Khoảng thời gian đấy, mình hầu như chẳng làm gì khác ngoài đi học đều đặn bốn, năm buổi một tuần. Mình cũng chẳng ra ngoài gặp bạn, dù là bạn cũ hay bạn đại học. Buổi sáng không đi học thì mình thức dậy thật muộn, và buổi tối mỗi ngày đều ngủ thật khuya. Mình cứ mãi khư khư một mình một góc, xung quanh chẳng có người nào việc gì can dự đến mình. Mình như vậy, và mình trông thảm đến chẳng thể thảm hơn. Thật sự biết ơn vì bây giờ mình đã tốt hơn, tuy rằng không có gì để so với ai, nhưng với mục tiêu sống yên ổn làm những điều mình thích cả đời của mình, thì mình đang làm khá tốt.

Mấy ngày này, mình vẫn hay nhớ về dạo ấy, và rồi lại không ngủ được. Mình thật sự sợ và đang cố gắng đề những điều đó đừng xảy ra một lần nữa. Đã mất một khoảng thời gian khá dài để mình thay đổi, và cũng chẳng phải dễ dàng gì. Hi vọng mình sẽ giữ được như hiện tại rồi tiếp tục tốt lên.

[rshyulan-blog]

Chuyện là mình đang đi trên đường thì có hai anh trai chạy xe máy tạt đến hỏi đường, và mình đã chỉ sai. Thực ra cũng không phải là chỉ sai, mà là cái chỗ ấy nó đã chuyển đi từ hai năm trước, lúc mình bắt đầu đi học xa nhà. Nói thật, những con người sống xa nhà, giống như mình, giống như rất nhiều người khác, cứ như thể không còn nơi nào họ thực sự quen thuộc nữa ấy. Dù là thành phố nơi họ sống, dù là quê nhà của họ.

[rshyulan-blog]

Hôm nay, chị mà mình thinh thích và hay theo dõi trên Instagram có bảo, chị ít khi tâm sự với bạn bè và thường dành nhiều thời gian để viết nhật ký hơn. Mình cũng không hay kể chuyện với người ngoài, có có thì cũng là vài ba chuyện nhỏ nhỏ linh tinh. Còn nói về nhật ký ấy, mình từng có ‘tham vọng’ viết nhật ký từ ngày cửa ngày xưa hồi cấp Một. Nhưng mà đến tận bây giờ, thật thất bại quá, chẳng có lấy một quyển nhật ký nào ra hồn hết.

Hồi lớp Tám nhỉ, đấy là cái tuổi đỉnh cao 'trẻ trâu’ của mình, mình có viết được một ít vào hai, à, là ba quyển sổ hoa lá màu mè có khóa, rất thịnh hành trong giới teen lúc đấy. Ôi, khoảng hai ba năm trước, thi thoảng mình vẫn lấy ra đọc, nói sao nhỉ, dù tệ hại thế nào chăng nữa đó cũng từng là mình, và mình dùng nó để tự nhắc nhở bản thân không bao giờ được trở thành như vậy nữa. Nhưng giờ thì mình không bao giờ muốn lại mở nó ra nữa, bởi vì quá xấu hổ và khinh thường mình của những ngày hồi đấy. Thật đấy, mấy quyển sổ đấy dày đặc chuyện tình yêu tình báo và viết bằng thứ teencode đọc muốn đau mắt, nét chữ thật sự chẳng ra thể thống gì. Có lúc mình nghĩ, mình lúc đó hẳn là mất não thật rồi, bằng không, nói chính xác hơn là bị chìm vào cái hư vinh… ôi, mình quá ám ảnh và từ đấy chẳng bao giờ dùng sổ để ghi bất kỳ điều gì kiểu nhật ký nữa.

Nhưng mà lúc đọc dòng chia sẻ kia của chị, mình lại muốn thử lại. Thực ra có người bạn cũng khuyên mình, cách đây chừng gần một năm nhỉ, rằng hãy viết những thứ vui, buồn, tức giận gì đấy, một cách đơn giản nhất rồi bỏ vào một cái hộp. Gần đây, lúc chuẩn bị thi cuối kỳ và bị…, nói sao nhỉ, ức chế cảm xúc(?) khi đi làm, mình mới bắt đầu. Mà cái tính của mình, phần lớn bỏ vào đấy toàn là than thở đủ thể loại. Cũng có tác dụng đấy, như là có chỗ để xả chán, xả giận. Tiếc là sau thi xong, lại cũng bỏ việc, áp lực bớt là mình cũng nghỉ không viết nữa, chỉ tiếp tục kiểu blog ở đây, mà nói thật là dạo này cũng hơi lười rồi. À, không biết đây có được tính là kiểu 'nhật ký trực tuyến’ không nhỉ? Mình vẫn thích viết ra một vài chuyện kèm theo một tấm hình, liên quan càng tốt, không liên quan cũng chẳng sao. Nhưng mà không phải lúc nào cũng có hình, vì mình cũng ít có dịp ra ngoài để chụp này chụp kia. À, mình muốn nói là, mình đang nghĩ xem có nên chuyển sang viết giấy không. Mà cũng chỉ nghĩ vậy thôi, không chừng mình lại chán rồi quên ngay ấy chứ.

Ấy, hôm nay ngoài trời kỳ lắm, đang nắng rát mà năm phút sau lại có thể mưa to ngay được.