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ABRIL 19 (2023)

Me he aterroriza a mí misme en más de una ocasión. Desde que descubrí, conscientemente, la capacidad que poseo para suprimir mis emociones, he estado ante la tentativa de cuestionarme si siquiera puedo considerarme un ser humano.

Hasta los monstruos pueden serlo, ¿verdad?

No soy un monstruo. Espero, tampoco ser algo particularmente similar a uno. Me gusta ver directo a los ojos de las personas, aunque odio verme reflejade en sus pupilas y en las miradas que estas me dedican. Me quedo viendo sus sonrisas, analizando sus dentaduras, detallando cada uno de los dientes que tengo a la vista. También busco detalles en sus rostros… Cualquier arruga, cualquier relieve, cualquier mínima protuberancia o cicatriz.

Pero tan pronto como me veo en la obligación de sentir algo por estos, mi mente… se bloquea. Quiere salir huyendo, oh por dios, he sentido la necesidad de huir tantas veces que ya se me agotaron los caminos, las alternativas, cada una de las posibilidades.

¿Qué est�� pasando conmigo? ¿Qué ocurre mientras siento locamente con una intensidad que dejaba cualquiera anonadado? Y luego me mantengo como si nunca hubieran existido sentimientos en primer lugar.

Me confunde. Me frustra.

Odio no comprender.

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ABRIL 12 (2023)

Definitivamente no puedo contenerlo.

Cada día que pasa es un día en que lo confirmo con mayor severidad. Estoy enamorade.

Se siente extraño y casi agobiante porque jamás creí que me sucedería en estas circunstancias. Nunca he sido una persona que busque el amor de alguna manera, al contrario... Siempre he sido más del tipo que prefiere ver como el resto sucumbe ante la esencia pura del amor sin anhelar nada de ese estilo.

Supongo que en algún punto de la experiencia tenía que tocarme a mí también, ¿no? No podía pasar toda mi vida viendo cómo transcurren los días de una forma solitaria y gris. Aunque, no es para que nadie me mal entienda, yo disfruto genuinamente de mi soledad en todos sus matices, incluso en los peores. Pero pasé de desear la lejanía absoluto del mundo que me rodeaba, a querer esa misma lejanía al lado de la persona que amo.

A veces le siento a él tan jodidamente lejos que me instala la sospecha de que todo este amor vivido lo estoy imaginando. ¿Será posible...? Que todo esto sea un producto de mi imaginación ya aletargada, buscando un escape a una realidad que le parece más agradable que la que vive por defecto conmigo.

¿Es él real? ¿Sus sentimientos lo son? ¿Están coexistiendo al mismo tiempo que los míos? No me atrevo a dudarlo, pues él no sería el tipo de persona capaz de mentirme pero... Me temo estar llevando todo más allá de lo que mi propia comprensión abarca.

¿Hasta qué punto está bien y hasta qué punto está mal? El amor, en sí mismo, se siente muy bien. Pero al mismo tiempo me aterroriza, porque mi corazón con el paso del tiempo se vuelve cada vez más frágil, y él está tan metido dentro de él que... Si algún día quiere salir, tendrá que romperme el corazón para hacerlo. Me asusta la posibilidad, no voy a mentir.

Tengo una frase que repito constantemente en mi cabeza: nuestra vida se torna extraña cuando empezamos a cuestionarnos los motivos por los que nos suceden cosas buenas.

Y él no es, simplemente, una cosa buena.

Es lo mejor que me ha pasado en la vida.

Me asusta tanto que me paralizo.

¿Alguna vez... se habrá dado cuenta?

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ABRIL, 10 (2023)

Esto es extraño... Han pasado meses desde que decidí crear esta página para compartir cosas que no necesariamente posean un propósito en particular; sin embargo, no fue hasta ahora que decidí sacar partido de ello. Me invadió una extraña necesidad de platicar, más allá de las conversaciones que tengo conmigo misme todo el tiempo, dentro de mi cabeza y casi sin poder evitarlo.

Quizá nadie llegue a leer esto pero... Al menos sabré que mis palabras están rondando por ahí, en el universo —casi— infinito de una red sin límites.

¿Por qué me ha surgido una necesidad tan agradable como aquella? Te preguntarás. Podría darle el mérito a muchos motivos, si se me permite hablar desde la honestidad. Aunque considero que hubo un... verdadero detonador.

Morgan Jung. Moggie, como yo suelo decirle incluso cuando solo susurro su nombre para mí mismo.

No está, Morgan no está. No creo que podría siquiera hilar mis pensamientos estando alrededor suyo porque tiende a acaparar toda mi atención de una forma en la que parece producto de la hipnosis. No me culpo, por más que me gustaría hacerlo, no puedo evitar sentir ese tipo de apreciación tan grande por su persona al grado de no poder concentrarme en nada más que no sea su persona. Él es increíble, todo lo que hace me fascina incluso cuando no debería porque... sigue siendo un humano como yo o como cualquier otro que haya conocido.

Pero él tiene algo distinto, algo que nunca había hallado en nadie más. Quién sabe, a lo mejor se trata de esa misma humanidad que posee, el lado más crudo y real de un ser humano que se esfuerza por voluntad propia y se quiebra cuando su naturaleza se lo indica. Me encanta. Por Dios, yo ni siquiera creo en Dios; no creo que exista, porque si lo hace va a tener que odiarme por el resto de mi vida al no ser él el objeto de este amor tan grande que yo siento. Se siente irreal a veces, como si pudiera extraerlo de mi interior con una cuchara... Una pala o una excavadora, tal vez, algo lo suficientemente grande como para sentir que han vaciado todo lo que me queda y saber que todavía quedarían rastros porque se trata de Morgan.

A veces no sé qué hacer con tanto amor. Me va a volver loco.

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RILEY'S JOURNAL ENTRANCE

Este es un espacio donde publico las cosas que pienso y siento en momentos muy específicos de mi día a día. En ellos toco tópicos variados, pensamientos que suponen ser profundos y algunas citas hacia el amor de mi vida que espero, lea esto algún día.

001 ♡ Abril 10

002 ♡ Abril 12

002 ♡ Abril 19