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Fingir demencia, una estrategia antigua, bien descrita, para no hacerse cargo.

A principios de los 90's no había en este territorio/circunstancia, posibilidad de ser diagnosticada como superdotada. Aún con la sospecha, la oferta para dar un seguimiento, era pasar de año, teniendo edad de ingreso escolar y convivir desde ese momento con niñas y niños 2 o más años más grandes.

Como si esto no trascendiera en acoso escolar: ser menor y con capacidades diferentes. ¡Gran combinación! La información era tan poca, que existía un espacio, sí de educación especial, para quienes no aprendían al ritmo que la escuela imponía, pero no enfocada a esto. Canalización errónea.

En este territorio/contexto 2024, ya hay una escuela primaria para altas capacidades, como ahora lo nombran, pero a partir de secundaria, si no se tiene la posibilidad de migrar, ya no hay más. Conozco 2 niños varones diagnosticados.

En mi tiempo, en mi año, no conocí a nadie más. Pasaron 6 años para saber de otra niña con esta condición (?) nombrada así desde la autoridad académica. Aunque personalmente pienso que más de tres compañeras estaban en esta situación pero nadie lo nombró.

A pesar de esos 6 años de diferencia, no hubo nada extra que ofrecerle a esa niña.

Entiendo que lo que se entiende como altas capacidades estudia partes mínimas comparadas con la gran gama de posibilidades en la inteligencia humana y que para toda esa gama tampoco hay una oferta real en lo que respecta al aprendizaje escolarizado. Sí. Escribo sobre lo que a mí me tocó.

Por otro lado es importante recordar que la violencia impacta negativamente en nuestro ser. Enfocándonos en el cerebro, afecta nuestra capacidad de aprendizaje, comunicación, procesos de pensamiento, creatividad, sistema sensitivo, motor, estado de alerta, ciclo sueño-vigilia... ¿qué "altas capacidades" en mujeres adultas sobrevivirán en este sistema machista y violento?

Total. Con el tiempo he observado y reflexionado con otras, que parte de la heterosexualidad impuesta es no ofrecer herramientas para que la niña se desarrolle en ciertas áreas. También tiene que ver con cómo nos relacionamos con otras y otros y principalmente con nosotras mismas.

Cuántas veces hubo que fingir no entender como estrategia de supervivencia (También fingir no poder: "¿Me abres este frasco?"). Luego andamos arrastrando estas mentiras a nuestras espacias y relaciones con otras.

La terapeuta que solía acompañarme un día me dice firme y directa: -Yo creo que sí entiendes. Tu análisis, además de profundo, es rápido y con una perspectiva importante.

La bronca es que no se queda en pensar que no somos capaces. La bronca es que esa creencia determina nuestro actuar, nuestras decisiones, dando lugar a la <impostorización>, al freno, a la inmovilidad.

Fingir falta de entendimiento es heterosexualidad.

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Ejercicio de cierre, Semana 4. Vagina Dentada. Junio 2, 2023.

Cuestionamientos desencadenantes. De qué hemos estado hablando? ¿Cómo lo enfrento desde mi mirada?¿Qué le vamos a recorder/proponer a partir de este conocimiento?¿Qué tarea personal me quedo?

Vagina Dentada,

Un mito.

Es decir, ¿una mentira?

De que nuestras vulvas portan dientes,

Pero lo más falso, de que nuestras ancestras pueden y aceptan desdentarnos

Por voluntad propia.

Un mito acerca de cómo si ellos bailan,

Nuestros dientes caen.

Pues gracias por el tip.

Mejor no los miro bailar y conservo mis dientes.

Mejor bailo conmiga y con otras como yo,

Ferozmente, para todas direcciones, en todas partes y fortalezco mi pelvis,

Por si esos dientes necesitan morder, defender, memoriar,

Contener tejido endometrial, procurarme placeres.

Por si de esos dientes dependiera permanecer con vida.

 Levanta conmiga este peso que han puesto sobre nosotras y lancémoslo lejos.

Soy tu igual.

Cuando tú vives, vivimos.

Cuando tú afilas tus dientes,

Mis garras son más fuertes.

Mis ganas de vivir y cuidarnos se afianzan.

Lo cierto es que somos de procesos, de ritmos, tal vez distintos.

No me sueltes, no nos soltemos, enséñame cómo afilas tus dientes,

Quiero afilar los míos.

Porque de estos depende,

Permanecer con vida.

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Vagina Dentada.

Mostrar los dientes,

Sacar las uñas,

Erguirse con prepotencia*,

Tener la mano y la mirada pesada.

Tener colmillo.

Ser muy molesta.

Sacar las uñas.

Defenderme con uñas y dientes.

 Para mí, salvo sentirme muy molesta, además de  la mano y la mirada pesada, fue difícil identificarme en estas frases que he escuchado en mi cotidiano. Mónica siempre me decía: ¡defiéndete! Es reciente que me considere a mí misma como una sujeta que puede defenderse, así que también soy, todavía, muy torpe al hacerlo. Por ahora, identifico bien de qué y de quienes. En ocasiones respondo, y sale filo, pero no por eso, he dejado de hacerlo, pues sus castigos, son la forma en la que he llegado hasta aquí, sin defenderme, a pesar de los grandes dientes de burra que tengo, de los fuertes músculos, de mi respiración y capacidad pulmonar, de ser molesta y tener la mano y la mirada pesada.

Cuando era adolescenta, siempre tenía muchas ganas de gritar, y en espacios abiertos, lo hacía. Esa era otra de mis superpoderes, ensordecer al agresor, aturdirlo, destantearlo pues no esperaba que una flacucha como esta, tuviera esa potencia vocal. -¡Ay! Baja la voz; y señalaban con sus dedos sus oídos. -¡Te ríes muy fuerte! -¡No estornudes así! Ocupaba mi espacio. -¡Baja las piernas!... Seguí ocupando mis espacios a mis anchas.

Sin embargo, lo más más difícil, ha sido verme a mí como una mala mujer. Habría que recuperar las palabras de mujeres con las que me he acompañado: la mujer buena es la que no está viva, la que está muerta, simbólica o físicamente. También quisiera que en este punto, nos preguntáramos, ¿mala para quién? O ¿qué significa esa maldad de la que hablan?

Mostrar los dientes, sacar las uñas, tener colmillo, gritar muy fuerte, erguirse con pre-potencia: con una intuición que antecede, que sospecha, que hace elevarse frente al enemigo y permanecer firme (no uso prepotencia con su significado habitual).

Existe un mito que dice que mujeres malvadas arrancaban con su vagina dentada los falos. No se ustedas, pero a mí, la sensación de que no salgan ilesos de sus violencias, me llena toda de una fuega que me hace saber que “no estoy sola, estoy conmiga”, y que encima, las otras que vivieron antes que yo, las que viven en mi mismo tiempo, y que sacan las uñas y muestran los dientes, tmbn lo sienten; y eso nos hace muy malas. Y me vuelvo a llenar de fuega, porque eso es precisamente, lo que nos mantiene con vida.

Semana 1. Mayo 12, 2023. -Ruda.

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SENTIDO COMÚN.

Abril 27, 2023

-Ruda

Vista

Olfato

Oído

Tacto

Gusto

Intuición

Propiocepción

Sentido de Vida

Sentido Común

Equilibrio.

Normalmente, cuando hablo de una plática que escuché por ahí del 2014, de un neuro que reflexionaba en que los sentidos no eran 5 sino al menos 10 principales, hablo de la intuición.

Sin embargo, en este momento, traigo el sentido común en mi corazona rotando.

Cuando este neuro explicó el sentido común, se refirió a lo que conocemos como arquetipos e inconsciente colectivo. Para mí el sentido común es otra cosa, así que lo nombraré como una onceava propuesta: el sentido común-itario.

En ocasiones, tener sentidos desarrollados, más allá de la normal estadística, es valorado. Se cree que con ello se tiene una mayor capacidad de sobrevivir. Yo no estoy tan segura. Al menos no como generalidad.

Por experiencia, aunque no creo que en todas las situaciones sea así, ver por “la comunidad”, más que por mí misma, ha traído abuso… sobretodo en contextos religiosos y donde el discurso imperante es el de la “bondad”.

Resulta que el bien común ha sido utilizado como disfraz del bien al más privilegiado. A veces, cuando observo mi muy desarrollado (por el condicionamiento religioso) sentido comunitario, me reprocho a mí misma lo ingenua, lo torpe me regaño: ¡¿Otra vez?! Se me hizo costumbre, respuesta automática, inconsciente.

Luego sucede que me explico a mí misma, no es el ave lastimada, la ingenua, sino quien pasa a su lado y toma decisiones alrededor de la vulnerabilidad de ella. (O sea, los violentos son los que abusan, no yo la mensa. Sé que puedo poner límites. Hago esta analogía tratando de generar un diálogo interno distinto).

Creo profundamente que el sentido comunitario fue parte de nuestra evolución y desarrollo como especie (mujeres) para cuidar la vida y este fue manipulado, ha sido, sigue siendo. Creo en el sentido comunitario y sus dulces frutos y hermosas flores. Creo que es necesario ver por una misma, por mí misma y una forma es no poner al servicio este sentido, en cualquier circunstancia.

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RUDA LA BANDA. Julio 22. 22.

Crecí creyendo que la sonrisa y la dulzura me abrirían las puertas del cielo. El servicio, el sacrificio, hacer lo que me dieran, bien hecho a tiempo.  Obediencia, le dicen. Sometimiento, le digo. Ruda, qué palabra fuerte, concreta (concisa?) La planta, frágil, se requiere estar al pendiente de ella, de aroma muy penetrante. Ambivalente desde ahí. Emenagoga: ayuda a menstruar. Alivia dolores provenientes del útero. También ha sido usada para abortar. Irritante al estómago; de cuidado, puede afectar el hígado, órgano que según la tradición china, aloja el enojo. RUDA. Su flor amarilla no delata, de ninguna manera, esta información a simple vista.  Su hoja, de bordes romos. La Ruda de la casa, se alivió de una plaga cuando llegó otra Ruda. Lavanda, de fama tranquilizante. Le gusta el sol y el agua. Como que te invita: ven, date un bañito de sol conmiga, relájate un poco. Baja el ritmo, tómate tu tiempo. Es más, tráete un té.  La primer planta aromática a mi cuidado, fue una lavanda. Tal vez Lili, quiena me la dio, quiso darme un mensaje. De flores lilas, de hojas con bordes puntiagudos. Aroma fuerte al roce.  A veces, para volver a mí, respiro, me tomo un bañito de sol y me hago moradita, como la flor de lavanda.  Ahora sé que también vuelvo a mí, si amarilla, colérica, ruda, siento y expreso enojo, hago movimientos para provocar la vida, la muerte, la salida de mí de aquello que no quiero, que deseo soltar, que ya no me hace bien. Soltar. Fluir como la sangre. Ruda. Con bordes romos para mí.  Lavanda. Desde mi deseo de paz y de pausar. Lejos de su imposición de productividad. Ruda. Dejándome ser amarga.  Ruda. Haciendo consciente que toda esta soy.  Lavanda. Con necesidades mías, prioritarias qué cubrir.  RUDA.LAVANDA. Toda esta soy.  Y también puedo ser con otras: Ruda La Banda. 

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Hace unos años, fui invitada a participar en una charla sobre trata. Iba dirigida a universitarias y universitarios, convocada por la p g r. Habló, en el foro, un agente de la proc, dos de migración (mujeres), una escritora y yo. Llevé un texto con algunas voces q escuché, de mujeres q estuve acompañando, en su momento en el CMA. Pedí orientación, consejo, permiso; ellas me dijeron q era importante q se escucharan sus voces, independientemente de quien convocara.

Una noche antes, recibí una llamada del agente de la proc, diciéndome amablemente, q cuidara lo q iba a decir. Pidió mi escrito. "No vayas a gritar algo como "estado proxeneta", jeje", hizo como q bromeó.

Volví a hablar con una de mis amigas, me aconsejó seguir adelante, "x algo te marcó".

Algunas cosas sucedieron durante y después de la charla: Había militares sentados y otros escoltándolos. Contacté con mujeres muy admirables, con las q trabajé un par de ocasiones más. Las universitarias en sus preguntas y comentarios reflexionaban q la demanda, lOs clientes, son quienes explotan, el estado no sólo está enterado, es cómplice. El fotógrafo oficial de la p g r, un conocido de hace añales, publicó más de treinta fotos del evento. Todas las ponentes tienen foto individual, excepto yo; sólo aparecí en una foto grupal.

Notas extra: Yo era la única morena. Pregunté a la escritora y ella no recibió llamada "preventiva". Ambas hablamos de trata con fines de explotación sexual. No recuerdo con q pretexto se hizo el foro, en el marco de la conmemoración de qué día; sólo recuerdo estar muy muy nerviosa y no haberme callado nada, nadita.

El borramiento y silenciamiento, tenían otras formas (las ejercieron, aún en un foro local), y son diferentes a las actuales. Sofisticación patriarcal, colonialista.

Saliendo, hablé con mi amiga: "Algo has de haber sembrado".

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El caminar de las héroas. Junio 24, 2022

Sin título. De niñas, para hacer burla, nos decían… Lero, lero; Lero, lero. Esto sólo se los menciono, porque a estas primas les vienen bien sus iniciales: risas, sinsilicas y carcajadas. Los juegos con las LeRo, salen del imaginario, se los juro. Una de nuestras cosas favoritas, era brincar de sillón en sillón. Un día estando en una sala de concreto, pensamos, (¿por qué no?), esperar brincando, como siempre, de aquí para allá. La falta de tino, llevó a que las risas se convirtieran, en milisegundos, en nada. Y luego, en preocupación. Llega Mónica, práctica, rápida, con todas su valentía y ve el ojo: -¡Vámonos al hospital!, toma, apriétate fuerte. Respira, escúchame.Repite-Respira, escúchame: Vas a entrar con una credencial que no es tuya; aquí conocen bien a la dueña(s) y saben que no llora, que toma su medicina y se cuida.No era mentira del todo, ni era con mala intención, antes de que pensemos en que reprimía los sentimientos de aquella herida, les cuento que el objetivo, era tranquilizarla, para que comenzara a doler menos y controlara el sangrado, pues cualquier gesto en falso y recomenzaba el riachuelo, el ardor al llegar al ojo y toda la cadena de la que antes hablé.  -No te sueltes. Subimos las seis al troncomóvil y al llegar, acompañó Mónica a la pequeña actriz de cuatro años, que simulaba se la paciente que no llora y se cuida. Con gran profesionalismo, se quedó en su papel hasta que le quitaron su parche y pudo ver y cicatrizar. Mónica, enfermera, directora de arte escénico, arteterapeuta, psicóloga, chofera de ambulancias, cuidadora salvavidas, roblezota, grandotota, rocío que baña y refresca ligerito cada mañana, logró que la niña más inquieta de las LeRo, cuidara de sí misma, haciéndola ver que esa credencial la hizo dueña de sí misma. Héroas, las dos.

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Cuando era baby…Junio 10, 2022.

LA ENTRAÑA EXTRAÑA Natalia, cerebro de chocolate,

Se ausentaba mucho.

La alberca era un peligro que asechaba constantemente. 

Tatiana, cerebro de papitas,

Dormía a la orilla de la alberca, 

Chiquiándose las pestañas. 

Dani, cerebro de helado,

Consiguiendo paletas de hielo,

Gratis, para todas. 

Tetel, en su gran mundo interno, cerebro de nieve,

Iba y venía, a la arsilla con Natalia y las hormigas rojas;

Con Tatas a acurrucarnos la siesta,

Con Dani para jugar a las gemelas que nacieron, 

con tres meses de diferencia,

De dos mamás. 

La complicidad nacía, crecía, cambiaba, 

y algunas cosas fueron paulatinas, 

Otras abruptas…

Primero desapareció la arcilla, la combi, la acurrucancia.

Desapareció bañarnos todas juntas,

Las motos eléctricas, las pijamadas,

Las idas al cine, a la alberca, al concierto. 

Andar a la corre y corre, jugando a las escondidas en la Brasilia de mamá.

-No le vayas a decir.   

Algunas cosas fueron paulatinas, 

Otras abruptas…

Como cuando ocurre un desgarre muscular y no te avisa

Sólo se rompe,

Y cuando acuerdas, ese tejido denso, fuerte,

Que te hizo caminar tanto tiempo, 

Está roto.

 Aunque algo no cambió: me quedó el cerebro de nieve,

O Helado. 

Helada de no saber. 

Ojalá supiera…

A papitas con salsa Maggie, a nieve de sabor azul, 

A jugo de tomate con limón y chilito en polvo,

A los dulces de anís que nadie quería (mínimo),

Ojalá supiera.

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LA MEJOR DE LAS SUERTES: CRECER CON ELLAS. Mayo 27, 2022.

¡Hacíamos de todo!, brincábamos, corríamos, esquivábamos meteoritos, éramos sirenas y aves y plantas y peces. ¿Cómo no iba a darnos hambre cada cinco minutos? Así que había que ingeniárselas.

 -Mamá y tía Paty, dijeron que eso que cuelga del mezquite, sabe rico.

-¿Pero cuál?, ¿el verde o el morado?

-A ver, ¡ábrelo!

-Pruébalo tú.

-¡No!, tú.

-¡Está bueno!

-Cárgame, voy a cortar unos más.

 -Pero sigo con hambre

-¿Qué hacemos?

-¡Ya sé!, pedimos limón y sal en la tienda.

-¡síii!

 -Ya se acabaron, no se vale; a mí hasta me dio más hambre.

-¿Y si pedimos más?

-Pero hay que ponérselo a algo…

-A mí me dijeron que los tréboles pueden comerse…

-Bueno, entonces vamos a buscar.

 A la orilla de los caminos, habían ¡muchísimos!, cortamos y luego, como se debe, los lavamos y los secamos.

-Te toca ir a pedir el limón

-Sale

 Le pusimos limón, sal, revolvimos.

-¡Ay!, se me hizo agua la boca. ¡Yo lo pruebo!

-No maaaaa, están bien ricos.

 Y así fue que si estábamos juntas, hambrientas y sin comida alrededor, recolectábamos tréboles e íbamos al mezquite y teníamos ¡La mejor de las suertes!

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Imaginar el Secreto.

Te vi  Tu semblante no es habitual.  ¿Qué removió la alegría de tu cara? ¿Quién removió la luz de tus ojos?

¿Será que volvió aquel que hace tanto te puso en jaque? ¿Será que andas tristeando un mal de amores? ¿Qué será, será? Seguro el mayor de los hijos anda caminando chueco.  Seguro el trabajo se puso más pesado.  ¿Sería eso suficiente para tenerte así, irreconocible? No me gusta pensar que hay un dolor en juego, ¿Qué diagnóstico te dieron? ¿Los dineros?, ¿La falta de paga?, ¿La indiferencia de quien suelta los recursos?, ¿La misoginia de quien se hace ciego? Sí.  Y no.  Y nada de eso.  Y todo lo que se supone.  Encima, la decisión, En sentido contrario  A la intuición. 

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Aprendiendo a defenderme, Observando mi pasado.

Sólo yo estaré conmiga misma, toda mi vida. Si no me elijo, ¿qué me queda? ¿quién me queda? Una, yo, he comienzado defendiéndome a mí misma, en cosas chiquitas, (sólo en apariencia), Por ejemplo, negándome a quien ya me hizo daño antes, Para cuando tenga q defenderme de algo más grande, ya tenga práctica. Una se defiende, Yo me defiendo. No al modo q el afuera espera, Al modo y al ritmo q la corazona va pudiendo, va diciendo, va imaginando y descubriendo. A veces con otras. A veces con una. A veces tajante. A veces. Ojalá siempre. A veces a pesar de la falta de fuerza, de esperanza. A veces. Ojalá nunca me falte más, ni la fuerza, ni la esperanza, ni las ganas de mirarme a mí. Q me habite siempre la fuerza esperanzadora, De mirarme a mí, De ver x mí.     Aprendiendo a defenderme,                 

Observando mi pasado.                                   (Mayo, 2022)

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Mayo 3, 2022. 2 am

Para mí, la Heterosexualidad Obligatoria (HO) fue vivida diferente, cada una tiene su historia, todas de opresión. Quienas me conocen de tiempo. Saben que mi vida, desde muy pequeña, fue intervenida por la religión. Cualquiera es misógina y patriarcal, en mi caso fue la católica. Entonces, para ponerle palabras más específicas, yo sabía desde por ahí de los nueve años, que mi vida no me pertenecía a mí, sino a un hombre, a dios; un hombre imaginario. Sólo un par de “enamoramientos” pudieron poner en duda esa poderosa manipulación. Aunque no por completo. La última vez que pensé en hacer vida religiosa, fue a mis 30, tal vez 31. La cosa es que, aunque en ese tipo de vida religiosa, se vivía entre mujeres, se cuestionaba lo más conservador (por el tipo de servicio que brindaba en particular esa congregación), la HO se hizo carnita en mí, poniéndole valor a mi vida, a mi existencia, en la medida que yo sirviera, a la iglesia, al patriarcado, a dios, a su dios. Hoy que escapé de la religión, de anhelar, buscar su cielo, de sus comunidades, de darles mi tiempo, sigo resistiendo, a pesar de que, en ocasiones, se vuelve difícil, tormentoso, disociativo, enloquecedor. Su voz tiene el sonido de mi voz, en mi pensamiento, su castigo, sus mandatos, los miedos, sus anhelos aquí andan. Lo que ha costado más: hallar mi valor fuera del servicio que pueda ofrecer. La nostalgia de su “protección”, de su “cielo”, de su “escucha”: el recordatorio de su indiferencia, de sus mentiras, de su alevosía1 en cada violencia. Buscando ayuda, pero sobretodo, mirándome, escuchándome, aprendiendo a diferenciar mi voz, mi frecuencia, mi tono, mi volumen, mi amplitud, mi rango vocal; es que he comenzado a construirme una casita. He comenzado a procurarme, a verme a mí del futuro, del pasado, como la diosa que está para mí, la que me levanta, procura, alimenta, provee… Hay días en que todo está hecho una “melcocha”2, una masa y ¡qué pesado se vuelve!, tratar de separar lo que quisieron/han querido destruir de mí, de sus voces y mandatos. ¡Qué pesado se vuelve seguir defendiéndome! Qué cansado resistir a seguir hablándome con su voz, pero más cansado es seguir odiándome, por mandato de su dios. Se trata de crear el hábito de habitarme. Recuperarme diario, cada hora, cada que es necesario. Hablar conmiga y con otras diosas. Cuestionar su omniviolencia y amurallar nuestras espacias y tiempos rescatados para nosotras, con nuestra lesbiandad, siendo las que somos. Y me miro y me moro. Soy diosa. Les desobedezco (como dice Karina Vergara Sánchez3).Soy diosa. Alejo sus listas de quehaceres para llegar a la perfección dictada por ellos. Soy diosa. Los tiempos y espacios los voy sintiendo y decidiendo yo. Soy diosa y lo que quiero creer, lo voy descubriendo y describiendo yo. Soy diosa y el valor de mi existencia está dado: soy digna y dignificada, desde que mi madre, diosa creadora, me parió. Soy diosa y de sanarme a mí me encargo yo. Soy diosa y me veo en otras. Ellas, quienas también son diosas en y para sí mismas. Soy mi luz.Mi fuerza.Mi camino.A quiena miro cuando no puedo seguir. De quiena me agarro cuando no hay esperanza. A quiena miro cuando no encuentro mi valor. A quiena moro, en búsqueda de refugio. Mi aliento de vida, Dado y creado también por mis ancestras, Incluida la tierra, (como dice Kena Kein Sandoval Carbajal4),Las otras vivas, antes, cerca y después de mí. Las otras vivas, las que fueron antes, las que son hoy, las que serán después.Me quedo conmiga, Soy para mí. Soy la que es, Soy la que soy. 1.Alevosía usada como trampa. Premeditación. Quien busca maneras de cometer un delito sin pagar por ello. 2. Melcocha usada como mezcla pegajosa en la que es difícil diferenciar e identificar sus componentes. 3. Parafraseo de un fragmento de Siwapajti, que dice “Si nos recordáramos diosas, entonces, podríamos desobedecer” 4. Mencionado durante el taller de danza y feminismo, en mayo del 2022.

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Marzo 22, 2022. La Indefensión.

Dicen que la indefensión es aprendida.  Yo no lo creo...  Mamá y hermana fueron, han sido, siguen siendo mujeres que no sólo se defienden a sí mismas, sino también a otras,  a mí, por ejemplo. 

Mamá de niña me decía: ¡Bueno!, ¡Defiéndete! y me costaba; al final, más bien, ni lo intentaba. Un día, después de todo, lo hice... Y resulté acusada. Debut y despedida. La acusación de la mamá de una niña que constantemente me molestaba,  que me duplicaba en tamaño,  y que además, no era becada.  Ojalá ese estigma de indefensión dejara de seguirme. Hoy pongo más límites que entonces, cierto es.  Aún me cuesta.  No sé argumentar,  Quiero dar explicaciones todo el tiempo,  La obediencia es difícil de cuestionar. La cantaleta de Orden, Alegría y Trabajo,  Bordado en el corazón... Y así se me ha ido la vida.  Acusada, Cuando el agresor voltea la tortilla: -Me hizo ghosting, me empujó.  ¡Ahórcalo, Ernestina!

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Marzo 29, 2022

Cielo y Tierra se tocan, Neblina baja y besa a Montaña, Estrella solar se espejea con las Aguas del mar, EN las aguas saladas de Mar. Cae un Rayo y estruendosa con voz relampagueante cruje Cielo, cruje Tierra. Ambas, ya ni se sabe. Observo. No espero q descienda la Gloria, Voy. Escalo.

Haciéndolo me vuelvo omnipresente. Habito tierra, agua, aire, ¿Fuego? Aquí al centro. Asciendo y desciendo. También a voluntad propia. (G) R E T U M B A, Sonido de Diosa, que avisa, Tierra y Cielo se tocan

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Feb 20, 22

Entro en una confusión torbellino, que

Saca (o al menos quiere) cada memoria, cada sensación

Transformándolo en valentía, fuerza, voluntad...

Obligándome (a mí misma) a avanzar a no quedarme.

Claudico... ¿cómo disociarse?, ¿cómo alinearse?, ¿cómo se es                                                                                     congruente?

Olvido, convenientemente, para alguien que no soy yo.

Lato, mi cuello late, al ritmo de mi corazón, late. Lato.

Miro, moro, me moro, me miro... No hay confusión.

Óbito: a lo que me hizo mal, tanto mal. ¡Y Vida! Vida y memoria                                                                          a mí, a la que Soy.

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ESCUELA PARA SEÑORITAS Enero 27, 22

Casi escucho que dicen: -Enseñamos a hacer postres de azucar glass, para que al probarlos digan: "ya te puedes casar" -Enseñamos a coser, tejer, bordar y hacer adornos de fieltro, para que "cuando ya te puedas casar", adornes tu hogar, que no es tuyo. -Enseñamos a cantar para que tu voz sea para el dios para el dios que se cree y para el dios en el que cree... (Que no crea)

Qué yo no crea que crea Qué yo creo que creo Qué yo creo con mis manos y mi útera y mi voz

Creo, creo. Yo, en mí.

La escuela para señoritas Nos enseñó a desear Ser para ellOs, con todo y su dios. Que no crea.

Creo en otros caminos, en otras caminas me creo, me construyo, me valoro, Me Creo.

Y cocino postres de azúcar glass para mí, porque creo. Y coso para remendar, remendarme, para reparar, porque creo.

Y hago adornos de fieltro, para suavizar este mundO en el que ya no creo, no confío donde su dios caló... p r o f u n d a m e n t e.

Y tejo con otras y me creo, y me creo mucho.

Y canto y creo. Mi voz, crea. En mi voz, creo.

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Diciembre once.

Caminar abrazada. Abrazar caminando. Escuchar de fondo un ritmito... Calla. Escuchar sintiendo. Cerquita las corazonas, para q... A la primer señal, entienda, de qué va. Hacer pausas. Adornar. Escuchar. Sentir. Sentir aunque esté prohibido. Pausar como resistencia. Escucharnos a manera de rebeldía. Callar sólo para entender mejor. Caminar. Esto para mí es & ha sido, bailar tango. Así sí, celebro tu día, tango mío. Y vos, bailás?!