ryuiryy

[ryuiryy]

你猶如一支燃燒著的香草味煙草。

在火焰間，你如此的令人陶醉、著迷於火光中。那感覺是熾熱的、温暖的，不禁讓人沉醉於其中，讓甜甜的香草填滿著鼻腔。

但在我猶豫不決，最終決定點著煙草的那刻，也許便注定了必有燒完的那刻。最後，火焰把煙草燒完，剩下的卻只有那令人難以揮霍之去的煙臭味，無法用肥皂洗去，不管是其他味道的肥皂也好，再多的泡泡把氣昧包裹著也好，最終的一陣微風吹來，留下的還是那濃濃的香草味。

…

給了我一位朋友聽聽這個新的playlist，沒想到本來只是想分享，竟然還有對這個playlist的稱讚，和了解為何我喜歡cigarettes after sex和歌的排序原因，突然覺得好感動、好開心，有種被了解的感覺……有時候真的太感恩有這班朋友了，沒有了他們我該怎麼辦？

在不開心的時候總會聽比較柔和的歌，想靜靜的同時卻想要陪伴，所以總會進discord他們的call，讓安靜中同時有著人與人生活間的氣息，我真的很喜歡。

「是嗎？那就讓我們成為你的避風港。」

他是這麼說的，雖然是帶著種油油的、開玩笑般的語氣説著，但我剛剛聽到的那刻卻心裏感到暖呼呼的，能被了解的心情、能被接受的感覺，真的很開心，特別在糟糕的今天聽到真的很開心。

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隨來沒有像現在一樣feeling miserable呢，我已經不知道要怎麼表達了okay?

Today it’s like the crash out day, I woke up on the couch all dirty and I had to 送我的朋友走，因為我們昨晚sleepover so that’s fine，但就是my house is a total mess, a disaster, a battle field.

And it’s Sunday today, my parents went to vacation, no maid, no brother, only myself, so I tidied up the whole house by myself.

I feel like I was dying and even DIRTIER, my hair itches, my body stinks and had no one in the house with me

家裏就是靜得像mental hospital的那些white room好嗎，我一直在説「好累好累」 但根本沒有人回我，雖然如果突然有人回我我會很害怕啦，But it just felt like I was going insane

Woke up at 10, and finally have time to eat when it’s 2, order了我的最愛「八方雲集」，玉米鍋貼with玉米濃湯 WITH the smoothest soybean milk, but shit was so fucking expensive it was like $88, 但是我要吃東西啊，媽的餓得要死，不想選了屌你老母

吃完又沒事做，一直在play Roblox play Roblox但Roblox doesn’t even have shit to play，又沒有人跟我call，都不知道其他人在幹什麼，連discord都上不了線

Okay whatever, then let’s take an everything shower, since no one’s at home and I have all the time to myself. I crashed out while taking a shower, it was so dramatic it’s fun but also not.

The everything shower was sooo intense, steps are like :

1. Shampoo x1

2. Shampoo x2

3. Hair mask

4. Cleaning the bathroom

5. Exfoliate

6. Shave

7. Conditioner

8. Body wash

9. Clothes and shit

10. Clay mask for cleaning

11. Trimming my nails

12. Hydration mask

13. Trimming my TOE nails

14. Hair oil

15. Drying my hair

16. Skincare (which was a disaster toner > toner pads > moisturiser > lightening cream)

17. Laser treatment for whole 30 minutes

By the time I was done, 3 hours passed, i could feel my blood sugar level was on the ground, I could really faint the moment I sit down

但就是沒有人在家裏，我也沒有錢叫外賣了，所以就是吃早上吃剩的leftovers……LEFTOVERS，半碗湯和一個鍋貼，沒有了，that’s it……THAT’S IT WHAT IS HAPPENING TODAY

真的好emo，我真的有好多好多想説出來的話，我好想對著人撒嬌抱怨，但就是家裏沒有人，不過哥哥回家了，but as usual, he went straight back into his bedroom and vanished, didn’t even see him once today, even when he’s home now……and he didn’t talk to me or ask what I’m doing……WHATEVER IT’S NOT LIKE WE ALWAYS TALK OR ANYTHING <///3

Then I kept scrolling insta, I didn’t even know what I was watching, I was just so 無奈, like so confused what the hell.

Soon then I realised I need music, today was an Arctic monkeys/cigarettes after sex day. I don’t know why, they have a peaceful sad vibe onto it, they make me even sadder, but at least it gave me a reason to be sad about, instead of just being sad for no reason.

[ryuiryy]

好沒有安全感啊，感覺他不會再來看了。

明天就是正式上課的日子了……不知道要以什麼心情面對，好緊張好焦慮，所以到底Powercampus的timetable就是我之後上課的時間了嗎？我沒錯的話就代表以後我連星期六都要上學了……！！

感覺好崩潰，要是可以改時間就好了，但是我又不會plan時間，到底什麼時候才會是最好的長課時間呢？希望之後會有機會改…

好害怕，要是我上課聽不懂英文怎麼辦？！雖然我英文很好，但我也只會日常聊天的gang gang英文啊，上課的專用詞不會該怎麼辦才好嗚……

最重要的是要是沒有認識到新朋友，然後又要做group project怎麼辦？！……我這麼社恐真的會夠勇敢去主動跟別人説話嗎。

還有我根本沒去過學校的那邊……學校超級超級遠啊，平時根本不會去到那邊，現在去的理由居然是因為要上學，又不知道怎麼走的同時又不知道附近有什麼可以吃的，到時候午餐該怎麼辦才了……

[ryuiryy]

今天是怎麼回事…..超級超級無敵霹靂累和崩潰的。

很久之前就在Threads看到其他人一直在找人，可以一起去學校的，這班人居然還起了幾百人的instagram group chat，但是我很怕啊！！！就算是網上也好……我還是不敢跟陌生人說話！

所以今天是自己一個人回去。

不説今天早上起來什麼煩惱都不見了，只有早起和要自己一個人去學校的焦慮，不想去的心情超級大，一直在想要不要第一天上學就不去了……但因為要拿學生證所以決定還是回去。

太陽又大，天氣又熱，到地鐵站的時候覺得自己已經在發燒了，加上很焦慮的心情，身上一直在冒冷汗和很反胃，超級想嘔，還等了一會兒才能坐下。

不過都算了，看到其他人就沒這麼緊張了，但是這間學校離地鐵站也太遠了吧？出地鐵站之後居然還要給我走20分鐘才到，真的是要折磨我唉。。。手機也是不知道想怎樣，明明都沒在看手機只有在聽Spotify，手機到底是為什麼可以從70%跌到20%多的？？

手機沒電根本在折磨我，沒得用手機不是大問題，問題是手機沒電我回不了家，搭不了地鐵和巴士，又沒去過那邊根本不會走，會用不了Google map，第一天直接大迷路！！

剩下2%的時候不斷地在街邊找有沒有可以借的行動充電器，行動充電器的按金還很貴！要$198多，雖然會退給我，但沒有了的錢就感覺好沒有安全感…不過找了這麼久都差不多要回學校拿學生證了，所以草草隨便吃了一個午餐…但是！現在才想起來，今天是第一次自己吃午餐呢！！其實感覺一點也不好……不過算了，至少沒有到很糟糕就好了。

回到學校也是大災難，學校的電梯真的太誇張了，居然可以慢成這樣，明明是要上七樓罷了，卻等了快10分鐘，那倒不如我自己走樓梯上去 == 不過因為剛剛從20樓走樓梯走到地下，直接腿軟了根本走不動……

不過因為想到要找地方還借回來的行動充，又那麼熱流了很多汗，所以選擇去藍田剪頭髮！！！

很突然吧～

不過剪完感覺整個頭髮少了一半，好不捨得，但的確是輕鬆了很多，頭髮也能隨風飄揚了，很涼爽！不過因為不知道為什麼突然會幫我剪了這麼多layer，搞得我有點緊張會不會很醜，直接衝回家夾了一下頭髮，果然layers只要style一下就會變好看一點…！不過好不習慣。

今天跑來跑去的真的超級～超級的累！！！！我要直接大睡一波！！！！

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救命。

我好有病，我難道已經是跟蹤狂的程度了嗎？我要瘋了，找到的時候直接大叫……臉超級超級的紅，根本在著火！！！！！！

好變態好變態好變態好變態好變態，我好有病好有病好有病好有病

不管是同班同學，還是隔壁班的同學，所有的抖音全都快被我找到了！！！之前大家小時候拍的片都尷死了，看到腳趾都忍不住要卷起來了…..

[ryuiryy]

Something I always think about.

I love to hear other people's perspective about me, I wanna know what it's like to live, to see, to feel when the others are around me.

So I always tend to share things about me, like, quite literally everything. What's my favourite food, my favourite color, my favourite animal, my favourite flower.

To me, it's like exchanging little informations about ourselves. And I always thought that, maybe if I tried hard enough, the relationships between me and the others around me will be like the fairytales and stories I've read.

I thought that if I try to communicate through words, even if it's out of my comfort zone, everything will become better. Or maybe giving enough informations about myself, people would like to share theirs too!!

Until I realized not everybody likes to share, not everybody likes to talk about themselves or their problem, nor their heart.

And so I found out, I tend to overshare a lot and it somehow felt......weird. Because it's like, everything that's about me isn't a secret anymore.

There was one time, where I was chatting with one of my friend.

"Don't everybody got important secrets that are kept inside their heart? and you won't tell anybody unless it's someone important."

I was thinking about it for quite a while. I kept thinking and thinking but I just couldn't understand it.

Because, there's no secrets about myself, and it felt weird. Everyone has this special secret that's only dedicated to themselves or only for the one person whom they trust, but I don't even have one, not even a single secret, it's like I'm so unsure about myself.

I tell everyone everything about me, like I'm so desperate to be understood and loved. But it's weird, it's like I have nothing left to give to my special ones.

I feel like all I could ever give, is just by how I acted and say. But no secrets about myself.

Why do I have a feeling that I've talked about this before, but this blog is just more detailed.

[ryuiryy]

炎炎夏日下的香港，在開著冷氣的房間多少會感到有點兒的寒意，今天的我有點頭痛，不禁蓋上了被子，讓疲倦不適的自己可以漸漸適應。正盲目滑著手機，看著一篇一篇毫無意義的資訊，卻無意中被Coty所寫的長文章吸引。

原來距離畢業已經是數月前的往事，其實到現在的我，對自己早已脫離中學生的身份並沒有實感，我仍然感覺自己還是一名剛上高中的少女。

自從大家因開始準備DSE，不再需要回到學校見面後，我便開始逐漸忘記A班們的大家。

但沒想到，Coty筆下的文字不禁讓我回想起那些高中早已被我遺忘的三年回憶。在空無一人的走廊中，寧靜間總會聽到從遠處傳來 A班的吵鬧聲，從班房外的窗戶踮着腳偷看，看到女孩們不怎麼尋常的行為會感到不可思議，但不知為何在昏暗的黃燈下，眼前的景象卻會讓人會心一笑，對這班活潑的女孩子感到無奈既暖心，相信進門的那一剎那一定便會迎來一個擁抱。

可是考試的繁忙、生活的苦悶、麻木的假期，令我忘記了這份我心中最珍惜的時光。回想起這份幸福的代價，便是隨之而來的不捨和漸漸流下的熱淚。

胸口彷彿變得沉重，無法呼吸。那些我拼命回想的日子，原來就如Coty所說的早已在我無意之中淡淡地過去了，那些能夠每天見面、互相擁抱、一起落淚的日子不會再發生了。

要是我早點意識到這一點的話，我一定會多點抱抱你們所有人的。

聽著你們的笑聲在班房裏迴響，感受著彼此身體間的溫暖，我很想念，我真的很愛，很愛你們。

[ryuiryy]

不久前收捨房間，找到了之前買的小本子，用心裝飾好了卻從未用過，旁邊還夾著了橘色的原子筆，全都是愛的痕跡。

所以最後拿了出來，雖然不知道寫什麼好，記錄什麼好，但還是放在了顯眼處，讓自己哪怕有一天會可以記錄些什麼。

不過就在最近的這兩天終於寫了些東西了，是開心幸福的。

果然放負的時候總會來tumblr，聽著cigarettes after sex的歌寫著blog。

[ryuiryy]

For some reason, this day has been really weird, really, really weird.

And I don’t think I could hold it in anymore, but talking about it feels wrong, nor does talking to anyone would help me express how I feel.

I need to write it out, not in my language, not in anything that I’m familiar with. I must not express it in Chinese. Weird, no?

It’s 2am, and I’m laying on the couch all alone. I feel like going to bed, I’m tired, I want nothing but for this weird day to come to an end already. Though, for some reason, the dullness of the light that lightens up the living room a bit captivates me.

My brother’s blasting his music again, I could hear the song “John Wayne” by cigarettes after sex playing in his room, through the cold walls in summer.

I want to cry, but I’m not sad. I want to scream, but I’m not angry. I don’t know what I want to do, nor what to feel exactly in this moment. I’m just frustrated, probably.

My father tried to hug me earlier, but I pushed him away. He was touching my face, kissing the back of my hands, like how I loved to be. But I somehow felt annoyed, when all I wanted was a kiss, a hug, a smile and a pet on the head too. It’s weird.

Everything’s weird. It’s not working like how it should be.

I want a hug, a kiss so bad. I want someone to talk to me, maybe not to talk about how I feel right now, but to share my happiness.

Thing’s been happening recently, mostly good and interesting ones, but there’s no one to share or talk about. I’ve been saving up, trying to remember all the interesting stories that I could share. Though I have so much to share, but as time passes, it seems that I’m starting to forget.

I don’t want to do anything.

No phones, no games, no internet, no time limit, just me and you. I could talk for hours, or listen to you hours of talking.

Who’s even you. I just want to talk to someone.

It’s embarrassing to admit, but I talk to my dolls, my plushies. Especially the pink and blue bunny one. He’s my favourite, I could put his hands around me like we’re hugging each other. I talk and he listens, tho he never responds, but I always felt better.

Perhaps, all I need was just basic human interaction. Or even, maybe, I just need some love. I’m having a feeling that, I’m being overly dramatic right now.

I feel like a baby. Not a pampered baby, but a troublesome baby. It feels like that I’m trying to make situations worse than it seems, making a drama out of it.

I want to look dead straight into someone’s eyes.

I’ve never tried that, I always tend to look away when someone’s eyes are on me. My eyes never meet with other pairs.

But maybe, tonight. With the moon that’s shining upon me, my mind being quiet, I could look into someone’s eyes.

Would anybody even read what I wrote?

Sometimes I wish nobody reads what I write. It’s too embarrassing, too revealing, too much for someone to know about me.

But at the same time, I don’t want to be misunderstood, I want people to know more about me. I’m full of love and full of joy. I want to love someone as much as I can.

But that would be too much for others to handle, not everybody likes to be loved, or to love. It scares me.

Haha, maybe the “Man” in my name really explains it.

Please don’t make fun of me.

Writing these makes me sound so cringe, like an emo depressed kid that’s acting like no one understands me. I feel deeply embarrassed when I write something like this sometimes.

I fully believe I’m an energetic person, with a bubbly personality sometimes. It’s the HongKong blood that’s affecting me, it gives me the harsh and mean side too.

Anyways. Maybe I could start by sharing one thing here.

After my college starts, if they allow students with dyed hair. I kinda wanna dye most of my hair at the top light pink, with chocolate type of brown at the very end of my hair. Would I look good in it?

[ryuiryy]

今天真的是……怎麼說，就是有點失落。感覺Tumblr比起記錄開心的回憶，還是比較適合我去拿來當作小氣簿和emo好了。

明天有98%的機會會出去呢，感覺有好久好久都沒有見過同學了，自從畢業之後就沒有見過面了，本來就不喜歡主動找人的我，ig account也被人ban掉，不知道能不能跟她們好好地聊天呢。

明天要好好打扮才行。

還有上一個月Hilda被媽媽禁足了，一整個月都沒有好過去，雖然前幾天才跟他去看了電影，但沒有AA在一起，沒有我們三個人一起就覺得好想念那些時候，我們三人組真的很開心啊。

而且上次Hilda居然説想買衣服來準備上大學，聽到的時候真的是嚇到了！！這個不打扮的男人居然開始想買衣服？！！回到家當然就是跟AA説了！打算這個禮拜三個人一起出去旺角去買衣服、買化妝品什麼的，好好好期待！！！

最近真的很想打扮，特別是在化妝方面，想將整個妝感都提升，持妝度、遮瑕度、控油什麼的，雖然還是會化淡妝，但卻想加點日系的透明度和甜美，閃閃的真的很可愛！！所以昨天一直在看有什麼新的化妝品可以嘗試一下：

對，一直用開氣墊的我突然有點想用粉底液啊～ 因為用Clio/Hince的氣墊最後到晚上都會暗沉，遮不到臉上的瑕疵，所以想試試看粉底液，而且聽說Shu uemura/NARS/Parnell的都不錯！AA也是用Shu uemura的，所以有點想試試看！<3

其他的都不是什麼必買的啦，只是看到日本人用Canmake的眼影和Highlight用到好～～可愛又漂亮，很有少女感所以想買！！而且我也最喜歡Canmake了！！！<33333

不過最重要的還是臉啦，這麼醜再化也化不到像那些櫻花妹一樣……

唉，還有一照鏡子看到頭髮，就想起上一次剪頭髮已經是三年前了。頭髮變得好長，雖然現在是我喜歡的長度，但卻有點亂亂的感覺，而且家人爸爸媽媽也一直説我頭髮很長快點剪，連朋友也這樣説！！！！

所以確定了……我要去剪頭髮！！！！不過不敢剪太短，只是想修一點劉海和旁邊的頭髮，不想要現在的公主切了……我突然自己好醜，頭髮怎弄都好醜好自卑，化妝也是，怎麼遮也還是遮不住整張臉，特別是快來月經前臉就會break out，我真的快瘋了。

好，不突然自卑了，要自卑的話就晚上才偷偷自卑偷偷哭吧哈哈。

總之就是很想出去，很想跟AA和Hilda一起三個人出去～

[ryuiryy]

上一篇還在說想畫！想畫下來！沒想到今天真的畫出來了……算是一種練習吧？比跳舞的那一幅畫還用了更多的references……

根本不敢po在insta好嗎，要是被其他人知道我畫porn可能形象就沒了 <///3

[ryuiryy]

今天的天氣真的很好，微風會吹進房間，令窗邊的風鈴作響，房間更是充滿著新買的香水味，是清新甜而不膩的莓果香，都是我十分喜歡的。

看看天氣預報，也許最近能夠享受這種天氣的機會，也只有今天了。雖然香港的天文台總是騙我們，每天的天氣都不如報告顯示的，但心裏總感覺，希望明天也是睛天。

要是真的被騙了，我想趁這個機會走走。最近一直都在家裏呆等著，漸漸感覺自己有點迷茫了。

如果可以的話，後天想去離島走走。

不知道該不該跟朋友一起去，亦還是自己去，我怕我會沒有辦法把他們的情緒放在我的第一位，��致他們沒辦法用100%的快樂享受。可是自己卻還沒有試過自己出去，更是沒有試過自己一人走到那麼遠。

我想自己一個人靜靜，但同時，卻很害怕沒有人在我身邊能夠分享這份樂趣。

不過有100%我都應該不會出去的啦，哈哈。像我這樣膽小的人居然還想踏出舒適圈呢，還是找人或呆在家裏發夢吧，哈哈。

[ryuiryy]

今天又跟朋友聊了好久。

聊天的途中，説到了我的love language mostly是physical touch，回到家之後突然覺得自己其實身邊認識的人很多都是，不喜歡身體接觸、不喜歡説自己的事的人，但最後卻都會因為我不停的碰他們，所以他們變得不再抗拒，其實我是蠻開心的啦，同時卻有點不知道該怎麼感受才好。

這是一件好事嗎？不停地碰別人是不是代表我，不會尊重別人的boundaries呢？所以一直都在想。

還有關於我真的有嚴重overshare的一事，只要是想説的都會直接很爽快地説了出來，往往都是説完之後才後悔説多了，但聽方卻已經有點不舒服了，已經太遲了啊……是不是其實不應該説這麼多話的，有些事比起説出來，其實藏在心裏會比較好，但我卻總是會忍不住想要説出來。

好討厭自己overshare ，好討厭自己亂碰別人。

[ryuiryy]

沒想到我今年已經是18歲要入大學了……一切都來得太快太突然了。

其實本來對nursing入TWC or SFU都沒有關係，但經過一整晚都在看新學校的research之後，感覺TWC的風評感覺好差好差……沒有Ulife、Fail了retake要給$12000、行政很亂很慢，而沒有入到的SFU則是師生環境不錯、行政慢收錢最快、家那麼容易fail、retake不用錢等等。

為什麼一正式要入這間TWC的時候，Google一search資料全部都是這麼差的？？？？搞得我比入不到學校更緊張，很害怕會承受不了學校生活和聽説有很多的功課，特別是presentations啊…一聽到就很害怕！！！！！

而且一直在滑threads，看到其他也會進TWC nursing的人居然已經在threads上面開始認識新朋友了！！！好可怕！！看到他們還開group一起取暖，但我可真的是對認識新的人有點害怕，加上我要是真的join了group，我也一定不會説話……但同時我也很擔憂自己，我這個這麼不喜歡社交的社恐i人，要是開學了沒有朋友怎麼辦？！？！

還有還有，為什麼這些人考到18分也是跟我一樣考進同一間學校同一科的，我考15分唉？突然覺得有點……這麼努力也考不到20多分的話，我也不想努力了。

但要是我入到八大那就真的好啊……但是小妹可只是考到15分的垃圾，要直入八大那些可是要隱21分呢。現在讓我重考DSE都可能考不出來 :(

[ryuiryy]

好尷尬，一想到明天要跟陌生人説話就好緊張，還是一個幫我做facial的姐姐……要是不停跟地跟我説話的話，一直sale我東西我真的會很難受啊…！朋友還説那邊的人會説很多話，會一直跟客人聊天，不要啊！可以不要跟我聊天嗎？……

但是一想到明天可以出去走走逛逛shopping的，其實還蠻期待的，想去看看化妝品、香氛、香水什麼的，雖然我已經很清楚自己因為沒有錢，所以應該不怎麼會買東西，但跟朋友一起看看走走停停的感覺會挺開心的。

希望明天身體不會不舒服。

[ryuiryy]

Woke up w the plastic of my braces gone.

[ryuiryy]

畢業之後就沒有再見過我的老師了，今天終於見到面了！！聊了好久好久～ 彷彿像回到了高中的時候一起跟同學和老師聊天似的。

而且，今天終於跟朋友説了我一直難以啟齒的話題了，那就是……戀愛話題！！！！

沒想到不是以青春的高中少女身份聊這些東西……怎麼説，我整個中學的6年間都沒有任何戀愛關係的事發生，所以沒辦法聊得太多呢～

現在可以聊的原因，其實也是因為朋友的ex從阿根廷回來了！她的ex去外國留學一年到底為什麼還可以變醜……別人exchange一年可都是變漂亮的，但朋友居然還可以突然又喜歡上他……到底是喜歡他什麼？？？？明明性格不好又不合，而且是個fuck boy….還在一起的時候竟然可以去club找其他女的…那些阿根廷女就這麼喜歡亞洲男嗎？……吃點好的吧。

不過藉着機會我也説説我的了～我説得好開心又生氣，在説生氣事的時候朋友的反應真的好好笑又滿意，果然是女生才能這麼給情緒價值！！能明白我實在是太好了～ 跟男生朋友説像是跟木頭説話，還居然反過來説我有問題，有病吧？才不會跟男生聊戀愛話題 ==

不過曖昧的內容根本不敢説，我只不過是輕輕帶過了一點就被説嘔心 so disgusting了，根本不敢讓朋友看到自己的這一面啊……男友還是超級超級油的説……只説了一點朋友就是這個樣子了 ↓

朋友還説要看看聊天記錄和照片，看看平時都在説什麼長什麼樣子的，聽到的當下是 「不行！！！！」 然後就是不停地搶手機和避開。當然最後避不過被搶手機了，只可以讓她看一些比較表面的照片了。

然後突然説我是不是都喜歡油膩男……我當然不是 -

對，我就是喜歡油膩男。

不油膩不愛啊哈哈，雖然我有時候也想説油油的話，但每次一打出來就會油到自己，然後默默的把text delete掉。（雖然還是會説，不過大部分時間都會有這樣的感覺）而且我是一個雙標的女人，我很喜歡他油我，但感覺我自己用文字來油男友的話好嘔心……我還是比較喜歡用身體接觸啊，喜歡用抱抱親親什麼的，想摸一下他的臉啊頭髮啊什麼的，很想咬一下啊。。。

不過真的好好笑，不停地在笑對方的戀愛問題，笑到整個房間都是我們的笑聲，本來打算3點多的時候回家的，但因為聊天聊太久聊到快5點才走。

可是無可奈何今天親戚來家裏吃晚飯，要趕緊回去，不然其實還可以聊更久的。

好久沒有這樣笑過了，好爽。女生果然還是要聊一下戀愛話題啊～