saadayo

[saadayo]

2023/09/10

昨日は深夜二、三時までGoogleマップで周りのレストランやスポットを見てしまって、つい今日12時半で起きることになっちゃった。今日は簡潔に行こう。

昼ごはんはひるさ屋で唐揚げ定食食べました。昨日よりは少し慣れてきて、喋らない感じでいることも、テレビの音も、目の前に金魚が泳いでいるのも、一人で味わうのも。追加で食べた玉子焼きが多分醤油入れて作ったので、美味しい。

雨でしたので、ローソンで傘買った。透明のやつ。

食事が終わってブックオフに参りました。ラブライブのブルーレイを買いました。るろうに剣心初めて読みました。介護保険の漫画も読めた。香港旅の本も読んだ。本とCDがいっぱい並んでいて、客は続々と入って、時々アナウンスが鳴っているのに、何もかもが静かで穏やかです。本当こころが落ち着きます。買おうとしたヨルシカのCDはまた今度ね。買った本は香港に戻る前に読み終わったらいいね。

寮に帰って、ジョイさんとピザを食べに行った。蕎麦食べようと思ったが、蕎麦屋さんで蕎麦が売り切れてる、そんなこともありますね。ピザのおまけであったエッグタルトはカスタード入れで美味しかったです。食事の後は定番の散歩タイム。ジョイさんはわたしより話が多くて、でもしっとりした人でよかった。美人だし(冗談)

寮に帰って、銀の匙を2話見た、やっぱり泣きたい。八軒が仕事に遅れて、自分がサボっちゃったことに謝る時、御影が逆に心配してくれてるとこ、本当にわかる。そういうことは常識なのに、自分はわからないんだ。そういう平凡なやり取りは。自分は常に過ちを犯しているダメ人間と思ってしまう、そしてはっきりになれず、いろいろモヤモヤになってしまうことばっか。デリカシーと言ってもね、結局臆病ですよ。はっきりと言えない、またはできないのが一番見え見えなのに。

キチンで初めて306のサクラさんに挨拶した。たわいのない会話だけど、何もかもが演劇みたい、笑顔の角度、目線の置き場、コップの持ち方、立つ位置、わたしはね、去年からたくさんのこと考えすぎて、もうそういうことに無視できなくなった。不愉快な会話というより、自分じゃない会話ですね。

いつも自分に問う、正直言うと本当にそんなに目の前にいる人にそんなに興味持っているかなーって。ただ場が冷めないように投げ出した質問だけですね。どうして自分をシェアしたくなるんですか。誰かに何にか聞かれたら浮いてしまう自分がキモいですね、相手にとっちゃ些細なこと、または会話を進めさせるのことだけなのに、自分はつい全部曝け出してしまう。嫌だな、存在焦燥感がバレバレ。

部屋に戻って、本を少し読んだ。童年のやつ。

20ページぐらいで無理でした。同感強すぎ。でもね、老いていくとわかったことがあった、自分はもう傷口が触れられたで泣くより、孤独感が触れられたの方がずっと自分に刺さる。人間の温かさが恐ろしいと思うほど、素敵なものだと思う。

周りは暖かい友達もいるが、やっぱりね、全部を吐き出すより、存在だけでわたしとって大事と思ったら、旅の後でわかったことが、ぶっちゃけ、みんな合ってない、けどお互いに慣れているから、別に離れるわけもないから、そばにいてやってる、家族みたいなもんでね。家族は選べないけど。

どんなに謙虚と善良を深く考えても、後悔は消えないんだ。なんかより頑張った方が、心の中に滲む。

もう少し楽になったら？

みたいな考えもありました。でもさ、やっぱ無理ね。意識持ちすぎ。あのユーチューバー嫌いだわ。でもすでに目覚めた今にはなにを言っても意味がないね。こういう愚痴の空間があって本当ありがたいことです。こういうことは人に聞かれることじゃないんだ。私が言うことは全部本音になってないから、意味ないんだ。会話を続くためだけです。本当の自分は沈黙にいる。

厨二病すぎ。

おやすみなさい。

ギターの練習そろそろ再開しないと。

ps 銀の匙で面白いこといくつあります。

一、馬は繊細で臆病だ

二、八軒がやれなかった理由は目を見たから。