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今日をちゃんと終えられないのに、次から次へと明日がきて滅入る。だらだら起きてないで寝るべきなのにな。止まってほしいや。

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胡桃蒸しパンとささみ梅しそ揚げとハムマヨパン、ダブルベーコンレタスバーガーとポテトとナゲットとサンミーを食べました。気持ちが悪い。生理前のイライラが増してきたので、頓服を出してもらった。落ち込みまでいかないけど、うっすらと憂鬱と気だるさ。私誰と仕事してもしんどくなる、イライラする。だめなやつ。年内に独立して一人になるけど、自由になって、それでも私生きていけるだろうか。そうまでして生きていけるだろうか。死んだように生きないために独立するのだけど、エネルギーの枯渇。

みんな、なにを楽しみに生きていますか。

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Xで面白そうな本を見つける度、こんなタイムラインをうろつくでなく本を読むべきなのに、我々に読み尽くせるほどの時間など残っていないのにと思うがドブ色の心臓で画面を下の下に、カゼインとグルテンがやっぱりあなたの体に合っていませんよっていわれたってはいそうですかと辞めれるわけもなく喉がビリビリするとかショック症状があったら否応なしに断たざるをえないのだろうけどお腹の不具合もデフォルトになっているしな今日は部下も私も失敗が重なる日であって大変な徒労感、苛立ち、マクドナルドで美味しいと勧められたサムライマックを食したがソースの合成された味になんとも言えない強いて言うならばソースが多すぎるええやっぱり折り合い良くはないのでね、お手紙など迷うのであります

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2025/1/11

【忘備録】

独立してやる以上、周りにごにょごにょ評価やらをされるのは覚悟する

日々を大切に

自分のばか素直さに大失敗もすれば、過去の自分の素直さにそれを救われたりもするから、ままならない。素直さは美点であることもあるけれど、私の場合自己評価の低さ故に、素直に自分を出すことで自分を切り売りしている感がある。もう少し賢く、色っぽく。曝け出すだけがやり方じゃないから、あけすけに信用するだけじゃいけないから、それを覚えたい。独立するなら尚のこと。ほんと人を信用し過ぎて手の内全部見せちゃうの、ダメ。絶対。

しょーもないことにふらふらして食に走る自分にもいい加減うんざりだな。最近完全にタメ口な年下上司とか、力を持って妙にふてぶてしく感じる事務所の人間とか。ああやだ。しょーもないのに、でも目障りで、もっと自分の力をつけてオサラバしたいや。

今年は狡猾に。自分をまず大事に。ね。

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2024/10/31

THE SPELLBOUNDのLIVEに参戦してきた。めっっっっっっちゃくちゃよかった・・・アルバム買って予習しとかなかったの後悔。次のレコ発ライブ前には絶対買おうな。ブンブンの曲もたくさんやってくれて踊りまくった夜でした。一人も楽しいけど、やっぱりおんなじくらいの熱量の人と行って、やばかったなあ！！！って語彙力皆無で言い合いたいや。

そしてドラマーの大井さんが好きすぎる。眼福でした。ドラムってこう体丸ごとで演奏して追い込んでく感とか、底のリズムを狂わず刻み続ける職人感とか、めちゃくちゃ唆る。語彙力。

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通っている心療内科が閉院してしまう。悲しい。

また一から探して相性見てか。消耗するな。

憂鬱がぬけないので明日バイト入れた。違う環境で忙しくした方がいいのかわからない。優しくされないなら帰りたくないな。

ほんとは、こんな体じゃなかったらドレスが着たかった。

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いい年してまだ死にたい消えたいって泣いている。外に出たくない。食べ物に溢れてるんだもん。食べたいのじゃなくて、意識を失いたい。もっと優しくしてよとか気付いてよとかそんなことも思いたくない。お腹減ってないのに食べたい食べたいばっかりぐるぐるする脳内もしんどい。ちょっと長いことシャットダウンしてさ、その間に修理されてないかな。ないよな。これ以上醜く腹を膨らましたら抱かれなくなる。そう思うといやます詰め込みたい衝動。こんなんで私になにを望めるのか。過食も治らないのに小麦なんて節制できるわけない。高い高いサプリメント飲んで、私なにしてるんだろう。普通の人はこんなことにお金使わずににいられるのに。:デパスは今日も味方。

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生理前である。憂鬱がひどくて死にたくて休みたくてどこかに消えたい。同じ班の後輩が結構無理なタイプで振る舞いも声も見た目もなにかにつけモタモタしてとろいのも仕事の勘が悪いのも全部気に触る。無理。生理前で苛々に拍車がかかる。最近毒にまみれてる。食べたって食べたって募る消えたさ。恋人は最近はやく寝たがるの��、あんまり構ってもくれないだろうなって家に帰りたくなく過食の旅。起きてるのに落ちてる私をスルーされるくらいなら、寝静まったベッドに潜り込む方が百倍ましだ。ドラッグストアをウロウロしたって、心底欲しいものなどなく、食べ物の代わりに高価ななにかを買わなくてよかった。なんで生きなきゃならないの

私にとったらPMSの落ち込みは毎回フレッシュな苦痛が訪れているのだけど、はたから見たら毎度毎度ってうんざりするんだろうな。なに言われるんだろう。嫌な想像ばかりして帰りたくないよ。

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昨日ラジオでかかったアイナジエンドのlove sickが格好良すぎて一生聞いている。こんな歌唱力と表現力あれば気持ちいいだろうな。いつぞや思ったボイトレ行きたい欲が顔を出す。カラオケでもいって腹から声出せたらいい。

仕事の後に助っ人でバイトに行った。疲労と明日休みの開放感でハイ。ふわついた頭で考える。子供ができたら私の幸せが、人生が完成するなんて、そんな考えは絶対にいやだ。ひとまず私は私だけで私の幸せを完結させたい。ちゃんと自分で自分を満たすのだ。やりたいことをやって。そこで生きてるって悪くないなって心底思えたならそれを継げる誰かを欲するかも。まあ結婚もしてない身だけれど。

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今月もPMSがひどい。イライラして叫び出しそう。なにかに圧倒されて涙でびしゃびしゃで酷い顔になった。今朝も涙が止まらず会社に行かなかった。恋人と噛み合わず別々で眠る。しんどいねって言って欲しかっただけ。でも毎月毎月こんなになるなんて、愛想を尽かされてもおかしくない。悪いのは私。過食はシェルターだけれど、最近前ほど量を詰め込めなくなったから、逃げ場を失っている。立ち止まりたいな。仕事が嫌なんじゃないんだ、会社って組織がしんどい。甘ったれ。ずっと寝そべっている。嫌わないで。せっかく休んだのだから、自分が喜ぶことをしようって行きたいカレー屋さんとか考えてみたけれど、どうしても億劫で動けない。逃げたい楽になりたい。そんなことばかり。夢は楽しい。むちゃくちゃだけども。薄暗い部屋。外は明るく熱い。どっかに消えたい

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栄養療法始めてピルもやめて2回目の生理。PMSがひどい。暴食にイライラに落ち込みで号泣。こんなやつに優しくしてくれてごめんってまた泣く。生理のたび全部台無しになるのかって考えたらぞっとする

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2024/5/11

小さい頃からお腹が張りやすいし、おならも多いのを本腰入れて治そうと、栄養療法をやっている内科に通い出した。手始めに飲み出したビタミンBのサプリメントが、メンタルの方にテキメンに効果を発揮し気分が底上げされ燥気味な日々もちらほらある。今服薬しているイフェクサーを減らさないといけないくらいに。ピルをやめたから生理痛がひどいのが辛いけれど、メンタルがブレないと過食や買い食いが減るので腸にとっては良い。あれ。これ私このまま栄養摂って脳機能も回復してってネガティブ抑うつ気質も転換して治っちゃう？痩せちゃう？って思うと嬉しさと同時に同じくらいの怖さを感じる。なおっちゃった私は、私のアイデンティティはどこにあるんだろう？とかあんなに痩せたいせめて普通体型でいいからってあんなにも焦がれていたものも、手に入るかもっていざなると、もうそれは手に入らなくて憧れ見上げ続けるものとどこかで決め切っていたから現実味がない。そういう心理的な抵抗も解きほぐそうとカウンセリングにも再び通い出した。今日は1回目で、生い立ちだとか、経歴を話す回だったのだけど、いざ聞かれると、いかに自分の記憶が曖昧模糊としていて、自分の思い出など切って貼ってのつぎはぎだらけ、自分の解釈とかでしかないんだなあと実感。こんな模糊としたものをベースに私の苦しい価値観とかは成り立ってるんだと思うと、意外と強固で変えられないと感じていたけどそうでもないのかもな。

とりあえずボーナスを注ぎ込んで短期集中で体と心に取り組もうと思う。サプリメント療法もカウンセリングも馬鹿みたいに高いけど、なんかある意味こうやって自分に向かうのは趣味かもなって思う。別にお金をかけることが自分を大事にすることじゃないけど。

今日はハイだ。減薬が足りなかったかも。化粧品をたくさん買ってしまう。気が大きくなっている。

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久しぶりにカラオケに行ってさ、ソラニンなんか歌ったらもうぶわぶわと思い出なんぞが立ち上がってきてたまらんかった。いつだって思い出したらきらきら、胸が詰まるような日々を生きてきたんだ。最近は音楽をあまり聴かないから、こんなにメロディとか声が自分をゆさぶるなんて忘れていた。弱くなってしもうたな。

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明日、バチくそにお腹痛くなったりしてもいいから仕事に行きたくないなしんどいな死んだようになにもしたくないし夢の中にいたい

このまま車なんかにぶつかって事故に遭っちゃえばしばらく全部から遠のけるのにななんて自己中で視野狭窄なこと思っている身に春の朝の爽やかな風も菜の花のレモンイエローも堪える。勺子ちゃんは早く寝た方がいいよって言われる。同僚との愚痴大会もバイト先の尊敬すべきボス達との飲み会も栄養になったはずなのにそのせいで睡眠不足がメンタルに祟るなんて。悲しい。月と6ペンスの中に一日で2つ嫌なことをしたらメンタル強化に繋がるって書いてあってそれを夫と実践してるんだって友達が言ってた私も会社に行くと上司と喋るをこなせば今日の二つは達成今日の仕事はもう終わりだ。お腹痛かったのに過食してごめんねデパスはやっぱり10時以降に飲むと朝に残るね私はなんてだめなやつなんだって鳴り止まないよ

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多分生理前のせいでHPがなくて過食やら仕事のもやもやがそれに追い打ちかけて全部だめでないている。家にぐしゃぐしゃに泣いているやつがいて恋人は可哀想だ。病み上がりなのに。聞いて欲しいでもいつもの、いつもの恒例の落ち込みでそんなゲロみたいなの聞かすのも申し訳なくて、気にせず寝てねって言ったけどでもつらい気持ちは変わらないわけで。どうしたらいいのかわからない。私はだめなやつだってエンドレスリピートで脳内。なにを食べたいわけじゃないのに、食べ物の宣伝とか溢れてて、会社のお菓子コーナーも敵で目を開けばあらゆるところにある食べ物のなにがしか。生きているのがつらい。普通になりたい

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2024/3/13

例えば恋人が今の私の体型も好きだといい、心底欲情して求められるなら、そしてそれが続けば私は別に体型がどうこうではないんだってちゃんと腑に落ち満たされ、過食や暴食も治るんだろうか。いや、そんな訳はない。だってあんなに好きだと言ってくれたあの子の言葉も頑なに、そんなわけないって信じられなかったのだから。結局痩せなきゃって心の声は落ち着いても、しんどい時の杖は手っ取り早く気持ち良くなれる食べ物である。努力したくなくて、恨んでいるだけなんだ。普通に食べれさえすれば、モデルまではいかないけれど、普通の体型であれたはずなのに。なのになんで辛い私がさらに努力までしなきゃなんないの　みたいな？どっから手をつければいいのだろう。恋人に同じような悩みの人の情報を集めてみたらと言われた。

結局根っこの根っこは私の中の1/3くらいが生きたくないって思ってることかな。それで、だから真面目に自分を大事にしていない

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2024/3/1

職場で班のメンバーが変わったりだとか、そのうちの一人の微妙な言動によって不穏な空気が流れたりだとか、私は私で過剰なプレッシャーを勝手に感じて圧倒されてたり。プライベートは生理前で食欲が止まらない。仕��でのあれやこれやも影響している。ほとほと変化に弱いね。恋人もそっけなく感じて、私の自己嫌悪や自罰をあちらの態度に投影してしまってドツボ。泣きながら眠ったらしんどい夢を見た。死にたい死にたいって夢の中でも苛まれて、出勤して無理やり笑って、淹れようとしたコーヒーが全然上手くはいらない。夢の中の感情ってどうしてあんなに強烈に感じられるんだろう。お腹が、食べ物が、生きていかなきゃいけないこの身体が気持ち悪いよう