sacdavida - Tumblr blog

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vão voltar a se falar qnd? tah foda ja

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26.02.21

O que ta rolando dentro de mim? deus que me defenda é muito sentimento de uma vez só kkkk e eu me sinto ridícula né porque meus sentimentos não são merecedores de atenção porque são patéticos ISSO ERA O QUE EU PENSAVA ANTES tive a epifania de que a única pessoa que invalida meus sentimentos sou eu MINDBLOWING né kkkkkk que merda não sei mais o que escrever. to sofrendo pelo daniel ainda daqui a pouco faz um ano e eu vou me sentir ridícula (lá vem eu invalidando de novo). eu tava lendo as conversas no nosso grupo quando eu terminei com ele, eu que quis terminar velho, eu que derrubei o primeiro dominó e agora to arcando com as consequências é só isso que tá acontecendo caralho relações são complicadas demais. dois dias depois a gente voltou e eu mandei pra vcs que a gente tava muito bem e que eu tava feliz que a gente ia tentar de novo kkkkkkk ler isso agora é COMPLICADO pq eu sei no que vai dar. a primeira vez eu não culpo ele por querer voltar, a gente tava no meio do luto a solução mais fácil era voltar eu to ligada, mas as outras vezes eu culpo ele sim e eu percebi que não consegui perdoar ainda. eu sei que ele já vacilou muito comigo e continua vacilando muito então POR QUE eu sigo passando esse pano? porque eu sou idiotaaaaa k estou ciente e quero continuar. claro que eu também já vacilei para um caralho com ele, não sei se ele perdoou, mas não culpo se não tiver também acontece. eu não sei o que fazer. eu sei o que eu tenho que fazer e eu sei o que eu quero fazer mas nenhuma das duas opções são minimamente confortáveis. talvez voltar pra terapia né vei tá na hora a pronto mais uma crise que virou sobre o daniel SACO talvez eu também esteja me segurando nessa dor do término pra mascarar todo o resto porque enquanto eu tenho um motivo tangível pra estar sofrendo é aceitável jesus amado vou imprimir isso aqui e levar pra maria fernanda 

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03/08/20 - e acabou que ela esqueceu a epifania

Eu te amei, demais mesmo. Muito provavelmente porque foi o meu primeiro amor de verdade etc então foi muito intenso eu achei real que a gente ia casar e repeti pra mim mesma até um ano depois que a gente terminou que você era o amor da minha vida e que mesmo que eu casasse com outra pessoa, me apaixonasse de novo, você ainda assim continuaria sendo o *amor da minha vida* RISOS agora eu entendo que não é questão de amor da vida, mas não deixa de ter um significado gigantesco por ter sido o primeiro sabe, olha a caralhada de filme que tem o nome de "meu primeiro amor" e afins.

Eu sou grata demais por a gente ter terminado bem e eu poder continuar te tendo na minha vida e poder compartilhar dessa memória que pra mim é muito boa e confortável. Tua amizade tem um significado gigantesco pra mim, espero que você saiba que pode contar comigo pra absolutamente qualquer coisa e que sempre vai ter um lugar especial no meu coração mesmo se eu não quisesse (mas esse não é o assunto da epifania vou voltar).

Quando a gente terminou eu sofri de uma maneira que você não faz nem ideia, eu tenho certeza que você não imagina. Esse ano descobri que tenho transtorno de personalidade borderline né, não sei se tu já leu sobre mas um dos grandes pontos desse transtorno é o medo de abandono (real ou perceptivo) e o não saber LIDAR com essa ideia. Então, assim, imagina eu com 18 anos, completamente surtada com o rumo que minha vida tava levando, totalmente dependente de ti emocionalmente, de uma hora pra outra (pq pra mim foi do nada tá palhaço) me sentir abandonada pela pessoa que era a mais importante na minha vida, eu questionei tudo da minha existência, nossa, foram meses difíceis demais não vou entrar em detalhes.

Nessa época eu comecei a anotar meus pensamentos pq tava me sentindo sozinha mas ainda precisava colocar pra fora de alguma maneira. Fui ler agora as coisas que eu escrevi em 2018 e to RINDO sabe, eu achei que eu nunca ia superar (???) eu ficava procurando sinais de que a gente ia voltar, pequenos gestos teus que eu ficava "ta vendo ele ainda me ama". Na época a miley e o liam voltaram depois de 8 anos separados kkkkkkkk e eu fiquei "tá vendo não to com pressa mas a gente vai voltar" eu era LOUCA??? enfim, foi foda eu achei que ia morrer em muitos momentos eu sofria que doía fisicamente, mas hoje eu vejo o quão importante foi a gente terminar naquele momento e o quanto isso me fez crescer (já falamos sobre isso então não vou me alongar vou direto a epifnia)

puta merda eu esqueci a epifania KKKKKKK AAAAAA

mas tinha outra coisa que eu tinha pra compartilhar então vou passar pra esse tópico e talvez no meio do processo eu lembre da epifania

quando tu me pediu o "tempo" de 2 semanas eu criei uma playlist, que era meio que pra te dar de presente quando a gente voltasse (risos). a primeira música o nome era "nenhuma montanha é alta demais" meio que ai a gente resolve qualquer coisa blabla. Só que aí eu ESQUECI dessa playlist. Beleza, a gente terminou etc aí eu abri o spotify e tava lá o inferno me assombrando, eu ia apagar mas pensei "hm isso aqui pode ser útil"

então a cada fase de como eu tava me sentindo no término eu colocava uma música, ou se eu ouvia uma musica no aleatório e sentia ela me tocando naquele momento eu adicionava também, enfim, agora eu tenho um registro cronológico de como eu me senti depois que a gente terminou. eu falei pra mim mesma que quando a playlist acabasse eu ia te mandar, mas nunca achava que tinha acabado porque ficava "ah mas e se eu tiver um surto de saudade e ainda quiser colocar alguma música", mas agora eu tenho certeza que ela acabou kkkkkk na verdade eu meio que sabia que tinha finalizado a linha do tempo mas fiquei "vai que"eu sei que você se importa ZERO com isso mas me deu uma vontade INCONTROLÁVEL de compartilhar

Inclusive essa reflexão tem me ajudado muito a lidar com o término com o daniel, porque sempre que eu começo a achar que nunca mais vou ser feliz com ninguém eu fico "de novo essa história bicho???"

narrador: e acabou que ela não lembrou da epifania

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Mudanças

A minha pessoa de 2019 achava (e jurava ter descoberto) que o sentido da vida era ter conexões com as pessoas, a qualidade dessas conexões, e que eu deveria focar nessa questão. Acho engraçado lembrar disso, e fico um pouco envergonhada porque compartilhei esse pensamento com outras pessoas. A eu de 2020 pensa algo diferente. Já penso que é muito mais sobre mim mesma, sobre meus próprios processos e reinvenções, retomadas, quedas, ressurgimentos.  Sobre a minha caminhada e meu conhecimento sobre essa pessoa que fui, sou e serei. Aguardando por 2021.

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30/07 - que vergonha parece que eu tenho 13 anos

Eu sei que to sendo ridícula, e o pior é que eu to meio que ciente e quero continuarkkkkk

Eu sei o que eu tenho que fazer. Eu tenho que tirar um tempo pra mim, ao mesmo tempo que dou espaço pra ele pensar no que quer, mas porra olha a minha geração eu sou imediatista pra caralho!!! a minha maior vontade é mandar mensagem pra ele e insistir até a gente resolver de uma vez no que dá pra eu poder logo ouvir da boca dele que não tem volta e ouvir os motivos dele etc pra eu seguir em frente. Só não faço isso porque eu sei que esse tipo de pressão só vai empurrar ele pra mais longe de mim, e eu ainda tenho muita esperança que a gente volte. Eu SEI que eu não deveria estar criando expectativas mas eu to ESCOLHENDO a negação. 

É foda porque dessa vez é diferente, eu SEI que eu não vou morrer que minha vida não acabou e que se eu me esforçar, daqui a 6 meses já to nova em folha, mas eu não quero desistir agora sabe? eu acho que a gente ainda tinha muito potencial, que a gente podia ser TUDO se tentasse de novo, com mais maturidade etc. Quando era com o gean eu achei que nunca ia superar, eu tinha certeza que ia sofrer pra sempre. Agora não. É aquela música total “mas entenda que sem você eu posso conseguir viver mas com você é bem melhor dá pra sentir etc” 

Enfim não sei o que fazer, eu sei o cenário ideal e eu sei o que eu quero fazer, os dois são horríveis. Talvez seja isso sabe, às vezes não tem escolha boa mesmo e a gente tem que aprender a lidar com essas decisões mas porra... 

Talvez também eu só esteja sentindo as coisas com mais intensidade agora por estar fragilizada com todo o resto que tá acontecendo com minha família e COM O MUNDO né o que só reitera que eu tenho que tirar um tempo pra mim pra entender o que ta acontecendo, o que eu quero... Vai ver no fim dessa reflexão eu nem queira voltar, eu sei que isso é possível inclusive muito possível porque fui eu que terminei com ele pra começar, mas essa possibilidade me dói também, porque eu AMO o que a gente tem/tinha eu amo amar ele, gente, eu amo ser amada por ele... Eu quero tanto fazer dar certo, tenho medo de estar errando o tempo inteiro com as minhas decisões agora, que não importa o que eu faça vai ser sempre a cereja no bolo pra ele desistir de vez do nosso relacionamento. Enquanto isso eu fico procurando erros nesse ultimo ano seguidos por formas de consertar. Um mix de “poderia ter sido diferente” e “pode ser diferente daqui pra frente”, o que dói é não saber se vai existir o daqui pra frente... 

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tô com saudades de vocês.. esse mês dia 21 vai fazer um ano do falecimento da minha mãe e eu acredito muito em intuição, quântica e todas essas merdas porque eu tô me sentindo muito mal desde um pouco antes do início desse julho

resolvi desativar o twitter e simplesmente.. desligar a internet do meu celular e colocar ele em cima da estante 

eu ando muito perdida e tô tentando usar esse tempo pra ficar com menos dissociações

tive um sonho e acordei dentro dele e foi horrível porque era real eu tava lá tivo sentindo minha pele vendo o teto sentindo o cheiro tudo como se fosse tão real quanto está sendo eu olhando pra essa tela de computador

eu ficava “isso é tão estranho e não eh um sonho como isso pode não ser um sonho??”

se eu mencionar o fato de que tinham drag queens e membros da one direction no meio talvez perca um pouco da credibilidade então vamos fingir que não existiram

percebi esses dias também com a meditação que estar presente o tempo todo é irrealista e impossível, se for possível pra alguém essa pessoa deve ter uma vida muito dolorida mas mais real.. tô tentando me encontrar no sentido de tentar ficar mais *aqui* *existente* e dando baby steps em direção a isso

eu amo muito vocês, voces sao preciosas e lindas  eeu penso todo dia em voces e em como quero que a gente viva coisas boas e lugares bons juntas

quero ficar bem e que vocês fiquem bem pra que seja possível que a gente faça coisas bonitas juntas e separadas até nossos 90 anos

obrigada pelo amor e por mesmo voces tendo seus proprios problemas e preocupaçoes tirarem um tempo pra se preocuparem comigo e mandarem amor

amo vcs muito muioto muito mesmo

pra puro entretenimento:

pintei meu cabelo de verde

aprendi todas as musicas de henrique e juliano

nao jogo lol há 10 dias

nao falo com o etc ha 10 dias

tive um orgasmo durante um sonho?

terminei de ler um livro mto bom

terminei dark.. mt boa a serie

xau

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todo dia é uma crise diferente. realzão. não tenho conseguido fazer muitas coisas. tá difícil. é marcante crescer e perceber os erros dos outros, ver que realmente ninguém sabe o que está fazendo. existia claro essa ilusão da infância de colocar os adultos sempre num pedestal. enfim, sinto que a minha mãe tá se contentando com um relacionamento merda, e que ela tem essa tendência mesmo. entrar em relacionamentos extremamente problemáticos. ela está infeliz, cria paranoias e tem uma carência assustadora. a história dela não é nada feliz, eu entendo. entendo um pouco mais também da minha própria história por isso, as minhas paranoias e todas as influências que a presença materna teve na minha vida. estou procurando um psicanalista pra ela, talvez seja algum distúrbio real que nunca foi diagnosticado. já sei que vai ser caro e não sei se vou conseguir pagar. ela diz que sabe que não está bem. que não está saudável mentalmente para tomar decisões. 

percebi uma coisa realmente importante, analisando a situação atual da minha vida e lendo os textos antigos desse tumblr: as repetições de comportamento. por que fazemos isso? Por que é tão complicado modificar um comportamento que sabemos que nos faz mal? tá que as vezes não depende da gente, mas em alguns contextos sim. mesmo assim é difícil. mesmo assim parece mais fácil e tendemos a repetir comportamentos. seguir o padrão da nossa vida e entrar nos mesmos buracos. é realmente assustador criar consciência disso. talvez criando essa consciência já seja mais possível que haja uma mudança. veremos.

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decidi que vou terminar com elx só preciso arrumar a coragem

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26.02

cada dia que passa eu tenho mais certeza que vai ser assim que vão se lembrar de mim:

-lembra da fulana?

-lembro

-pois é menina ela surtou 🤷‍♀🤷‍♀🤷‍♀

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08.11 quick update

- voltei a tomar os meus remédios, espero que consiga me estabilizar antes da viagem ainda

-não me animei ainda pra SP mas acho que quando chegar perto da data, começo a criar expectativa etc 

- não to conseguindo levar a faculdade a sério, muito trabalho atrasado ou que escolhi não fazer 

-minha ansiedade piorou MUITO mas pelo menos os surtos depressivos diminuíram em frequência e intensidade 

-to com uma amiga na UTI e de primeira eu não fiquei preocupada eu só tava com muita muita raiva, mas já tem uma semana e a raiva passou, agora só sobrou a preocupação e tristeza... (e apesar de que agora não tem nada que eu possa fazer, essa situação tá sendo um gatilho ridículo pra minha ansiedade e não no sentido que deveria ser). Eu não sei o que vai acontecer quando (e se) ela sair do hospital, essa incerteza tá me consumindo. Na verdade não a incerteza, mas a certeza do que eu preciso fazer e a certeza do que eu queria fazer, que no caso são opostos.

-to meio que em um relacionamento que não esperava estar e sei que preciso mandar a real pra ela mas tem algum bloqueio, não sei, eu fui sincera com todo mundo que eu tava ficando, até mesmo com meus amigos eu to tentando ser o máximo de VERDADEIRA que eu posso mas sei lá... i dont know what the fuck is happening 

-ainda tenho surtos de AI MEU DEUS AINDA NÃO SUPEREI MEU EX TO SÓ ME ENGANANDO ESSE TEMPO TODO, e tá ficando mais frequente essa merda

-parei de sentir evolução na terapia 

-to me sentindo distante das minhas amizades e sei que foi por “opção” minha. Me afastei por um tempo pq escolhi me isolar e agora não sei como reverter, pq to sem graça ou talvez com preguiça mesmo

-to sem falar com meu pai desde uns dias antes das eleições e é foda porque a gente MORA NA MESMA CASA e eu ainda dependo dele pra muita coisa INFERNO.

- Fugi pra minha mãe por alguns dias pq tava desconfortável em casa e me senti muito bem lá, como se a existência fosse mais leve. Mas talvez seja só por comparação pq o clima aqui tá pesado. Pensei em voltar a morar com ela, mas sei que lá eu perco muito a minha liberdade então ainda to ponderando prós e contras

-acho que é isso, e to com saudade de vocês!!!

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02.10

eu to sendo completamente honesta com as pessoas que eu me importo (e escrota com as pessoas que eu cago) sem me preocupar nem um pouco com como isso pode afetar futuramente essas relações. Porque eu simplesmente não acho que vai ter um futuro pra eu cultivar qualquer relação. Eu acho que desisti um pouco.... ok eu desisti bastante. 

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23.09

if you guys had any idea of how fucking hard it is for me to send a cry for help 

and if you guys had any idea of how many i’ve sent in the past month 

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21.09

Parei de tomar meus remédios pra me sentir menos entorpecida e conseguir tirar minha vida tem uns 15 dias

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17.09

hoje durante um momento de surto me preparei pra atear fogo no meu quarto (literalmente) com os milhares de isqueiros roubados e cachaças escondidas 

agora to mais calma e só consigo pensar “hehehehe ainda bem que mudei de ideia hein ops” com um tom extremamente cômico porém com uma pitada de preocupação de que algum dia não dê tempo de mudar de ideia

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18/04

hoje meu último porto seguro desmoronou parcialmente e eu não sei mais o que fazer

na verdade não desmoronou, eu só percebi que nunca esteve ali da maneira que eu enxergava 

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23/03 - eu realmente preciso começar a escrever coisas boas aqui

essa não é uma delas.

pois é, a empresa do meu pai faliu e eu to realmente muito triste com isso. não pelo fato da empresa falir, isso acontece, é normal, a crise tá ai menina. o que me deixa triste e me sentindo preocupada e impotente eh o fato dele não ter ninguém com quem contar. A minha mae não pode ajudar ele pq não tá trabalhando no momento, os filhos que ele tem com outra mulher sao completos vagabundos de 40 anos de idade que dependem completamente dele também, meu irmao ainda não terminou a faculdade e nem eu. tipo eu sei que nem faz tanto sentido eu me sentir culpada pq realmente não tem nada que eu possa fazer mas eh um lixo esse sentimento de impotência. ele ja ajudou tanta gente sabe? tipo muita gente mesmo velho. ele pagou a faculdade do meu primo que hj eh dentista e ganha super bem, e apesar da ausência emocional ele sempre cumpriu o papel de me proporcionar oportunidades e me fazer ver a vida de um jeito diferente. eu não sei o que vai acontecer, essa fase da minha vida tá sendo tao absurda que eu nem to conseguindo acompanhar o que tá acontecendo. eu realmente não sei como estou conseguindo manter a calma e não ter uma crise pesada. eu não sei o que vai acontecer com a minha familia e to muito preocupada, mas ao mesmo tempo isso me da uma motivação pra estudar e pensar que um dia eu vou poder ajudar todo mundo. eh isto. eu amo vcs e to com muita saudade. é muito dificil estar sozinha num lugar, pelo menos agora eu ja to criando intimidade com algumas pessoas pra abraça-las, percebi que eu realmente preciso desse tipo de afeto. todo mundo aqui na casa da minha tia me trata bem, eh todo mundo mto legal e gentil (apesar de ficarem putassos as vezes). ja to conseguindo cagar normal (yay vitoria) e to gostando do curso apesar dos apesares.