sadly-wak - Tumblr blog

[sadly-wak]

Lo supe desde el primer día, pero decidí fingir y creer que por una vez podría ser real, que podría ser feliz, pero aquí estoy, con esa opresión en el pecho, queriendo opacar este dolor con lo que sea, rogando en silencio que todo fuera mejor. Rogando que todo se detenga.

Rogando dejar de existir.

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Dijiste que era lo mejor,

no te creí y repetí una y otra vez mi defectos.

Dijiste que no había amor más lindo que el mio,

así que nombre todos los que yo había visto.

Dijiste que mi cuerpo era un paraíso,

te dije mentiroso porque todo en mi era un asco.

Dijiste que mis inseguridades eran tiernas,

así que dije todo lo que me perdí por su culpa.

Dijiste que era luchadora,

relate las veces que me senté en el baño a llorar.

Dijiste que me amarías apesar de todo,

no dije nada porque no sabía qué decir.

Dijiste que te quedarías,

ahora te creí.

Dijiste que me veía bonita con ese top,

yo concordé con tus palabras.

Dijiste que mi sonrisa era lo más,

así que sonreí más seguido.

Dijiste que teníamos que tomar un tiempo,

me derrumbé pero asentí con la cabeza.

Dijiste que no estabas bien,

intenté ayudar pero no me dejaste.

Dijiste que había una piba más,

me rompí.

Dijiste que teníamos que dejarlo,

y en ese momento la pibita que levantaste,

se cayó.

-ME voy a la conchetumare, chau.

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Mi error

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Yo sé que en realidad no me amas, pero sigo fingiendo que no duele ver como tus ojos ya no brillan al verme, como mis actitudes te irritan, como hago estorbo en tus sueños. No lo dices, pero te conozco lo suficiente para saber que lo sientes y mierda, no pensé que amar a alguien me saliera tan caro.

— Caótica.

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Muchos creen que por qué ya no hablo de lo que siento ahora estoy bien.

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“Imagínate estar con alguien de verdad. Es decir, que te elija y no porque seas su segunda opción. Y que te quiera, pero que te quiera de verdad, y que no te trate como alguien pasajero. Y que no te haga ilusiones para luego no querer saber nada de ti. Y sobre todo, que esté contigo por amor y no por soledad.”

—

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Volví a creer y confiar en alguien nuevo. Pensé que iba a ser diferente, que él no me mentía cuando me decía “te quiero”.

Me equivoqué otra vez.

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A veces pienso que serías incapaz de hacerme daño, pero luego me acuerdo de aquellas conversaciones y ya no sé. Me vuelvo a hacer chiquita.

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“Me confundes tanto, me dices cosas bonitas y quieres besarme; te gusto, pero no lo suficiente para tener algo serio conmigo… ¿Que rayos te pasa?”

—

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"Hoy pasaste por atrás mío, no me importó por que se que entre tú y yo no puede pasar nada. Mis amigas decían que te quedaste mirando, te mire disimuladamente y era verdad. ¿Que pretendes hacer?, ¿Confundirme de nuevo y que vuelva a sufrir? Se que soy muy tonta, pero no para cometer el mismo error. Tienes novia, la cual me mirá muy mal, no le hagas daño como a mi me lo hiciste."

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Una vez, te hablé de mis sueños, y nunca escuchaste.

Una vez, te hablé de un para siempre, y cómo siempre, te alejaste.

Una vez, luché por ti,

aún sabiendo que eras dañino para mí.

Hice todo cuanto pude, y sólo lo ignoraste.

Me borraste de tu lista de personas aparentemente importantes.

Y dolió.

Ojalá tú nunca tengas que sentirte de esa forma.

Ojalá nunca tengas que luchar por alguien que no te aprecia.

Ojalá no duermas pensando en porque no te ama.

Ojalá nunca cuestiones qué está mal contigo.

Ojalá que cuando te enamores no te dejen en el olvido.

Pero sobre todo;

que el arrepentimiento no te alcance.

Y si lo hace, que no sea demasiado tarde.

—5 de 365//Gris nublado.

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Organizaba mi escritorio cuando vi tu libro, el que había comprado para enviártelo como regalo de cumpleaños, tuve la intención de ignorarlo y dejar que siguiera escondido entre Rayuela y Mujeres de ojos grandes pero me armé de valentía, lo tomé entre mis manos y mientras lo veía dos goterones resbalaron por mis mejillas y cayeron sobre la portada que aún estaba cubierta por el empaque transparente, comencé a romper la película protectora de forma casi violenta, pero no, no era ira, era miedo, miedo de acobardarme y volver a dejarlo donde estaba, abrirlo era sin duda la aceptación de que tus manos jamás llegarían a tocarlo, si supieras la ilusión que me hacía saber que tendrías algo mío contigo, de alguna forma era hacerme real en tu vida, no te mentiré, aún no comprendo qué pasó entre nosotros, he leído infinidad de veces nuestras conversaciones y no encuentro una explicación, mi problema con tu ausencia es que no estás pero te encuentro en todo, alguna vez te lo dije, todas las personas importantes en mi vida siempre son ligadas a algo, un objeto, un aroma, algún sabor, algo que me hace recordarlos, pero tú no eres algo, tú eres un sentimiento, ese que me inunda cuando el sol me quema la piel, cuando riego mis plantas, cuando el viento sopla fuerte o cuando veo flores, estás presente en todo lo que me gusta y disfruto hacer, por que tú y yo compartíamos eso, el amor por los pequeños detalles que nadie ve, incluso cuando el silencio de mi habitación llena todo te encuentro ahí, las estrellas me susurran tu nombre y las olas del mar tararean tus melodías, los días pasan y tú sigues jugando cruelmente a ignorarme, estás ahí pero no estás, a veces me permito pensar en ti y me gusta entrar a tu blog, sí sonrío inevitablemente al ver todo, pero duele, he pensado en terminar con todo esto pero temo no tenerte, sí, para mí el solo hecho de saber de ti aunque sea de esta manera es bueno, no es suficiente pero es algo, tengo tantas ganas de hablarte y preguntar cómo estás, quisiera saber qué pasó con el proyecto que tenias, aquel al que bautizaste con mi nombre, que me cuentes que ha pasado con tu sobrina y si ya encontraste el lugar idóneo para tus girasoles negros, saber si aún horneas pan o si ya preparaste la pasta con flores de la que hablamos el otro día, pedirte que me expliques la teoría de la que ya no hablamos sobre por qué siempre mencionó el nombre de las personas, saber si aún me recuerdas cuando ves mariposas o al regar tus suculentas, si sonríes al pensarme mientras comes ositos goma quisiera saber tantas cosas pero ya no quiero escribirte por que se que tu silencio sería lo único que recibiría a cambio, no sé qué pasó, que nos pasó pero es curioso que el libro que sostengo en mis manos hable justo de eso, de una mujer que envía cartas a un hombre que jamás las responde... me despido por que siento que ya he escrito demasiado, te abrazo fuertemente, desesperadamente por encima de la tierra que nos separa.

Con amor, Quiela.

PD. Te dejo un fragmento de la última carta que Quiela le envío a Diego, ojalá este sea el último texto que tú recibas de mi parte, no puedo prometer nada, soy un ancla ¿Recuerdas?

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Es tiempo de dejarte ir, no tengo porque seguir preguntándome que hice mal, cuando contigo quise ser todo, y tú no quisiste ser nada.

Debo decirte adiós, aunque duela y sufra, no soy importante para ti, lo demostraste el poco tiempo que te hice mía, y te eternice como musa.

Nuestra relación terminó antes de empezar a eternizarse, quise arriesgarme, y te amé, como no tienes idea, como jamás lo imaginé, no pensé que tú jugabas, y cuando te cansaras un punto final le pondrías a este juego, sin importarte nada.

Creo que lo entendí, y me duele, porque si te preguntas, si, de verdad te quise, por eso perdone todos tus errores, a pesar de que sabía que solo lo hacías para herirme.

Te perdone tantas cosas por creer que ibas a cambiar, pero me equivoqué, tú solo jugaste, jamás te importe, que idiota fui, joder.

Pero bueno, no debo seguir lamentándome por lo que pudo ser, pero ya no es.

Te deseo que te vaya bien, que te vaya de lo mejor, que encuentres a alguien que te haga sentir completa.

No dejes que nada ni nadie arrebate tus sueños, siempre mira hacia adelante, cuando sientas que vas a caer, levántate.

Ojalá que cualquier enfermedad que tengas, la sepas superar, que te cures y goces, al lado de la persona que elegiste para pasar tu felicidad.

Ojalá que te trate como lo que eres, que no se quede en el intento, que luche por lidiar con tus demonios, y se quede a pesar de tu infierno.

No soy suficiente para ti, siempre lo supe, sin embargo, no te pongas triste, a pesar de todo el daño causado, no puedo llamarte error, me hiciste sentir cosas que jamás creí sentir,

Fuiste la persona que más me conoció; y aunque quiera no puedo desearte el mal.

Siempre serás mi amor bonito, el que más me importo, al que más amé, y el que más me hirió.

— Manuel Ignacio.

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Y cuando nadie te despierta por la mañana, y cuando nadie te espera por la noche, y cuando puedes hacer lo que quieras. ¿Cómo lo llamas? ¿Libertad o soledad?..

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Me he repuesto de un sinfín de derrotas, y quizás, ese sea mi mayor triunfo.

Principio de resistencia | Quetzal Noah

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Todo lo que ella no te ofrecía yo te lo daba cuando te sentías vacío a su lado pero ya no más no seguire siendo tu maldita segunda opción, mientras ella es quién está a tu mesa con tu familia y yo soy a quien tienes en tu cama cada vez que lo deseas.