sahlofolin

[sahlofolin]

again.

[sahlofolin]

ты заставляешь меня плакать, спасибо.

[sahlofolin]

так конечно забавно все это...

ты живешь, казалось бы, как все, но чувствуешь себя так.. непохоже. ты не знаешь, ощущает ли это еще кто то кроме тебя, такие же чувства, такую же пронизывающую насквозь тревогу.

ты не можешь быть уверен в правильности своих действий, в правдивости своих слов. что такое правда? наверное, это что то, на что ты постоянно опираешься в моменты неконтролируемой паники, тебе хочется думать, что есть какой то протоптанный путь, какой то общий ориентир, к которому все так стремятся, кладут жизнь на него, жертвуют свободой и своей целостностью.

можно бесконечно много говорить об этом, но именно сейчас говорить мне не хочется, мне хочется просто тихо читать черно-белую мангу, кушать рамен на улице и слушать пищание птиц, что боятся приближающегося просыпающегося города.

[sahlofolin]

[sahlofolin]

это ебаное едкое чувство.

[sahlofolin]

fourth of july

[sahlofolin]

год.

уже год прошел с момента моего появления здесь и это так странно осознавать.

мне на самом деле в последние пару лет, а в особенности в последний год, странно все. то, как течет время, то, как меняется мое отношение к чему-либо, то, как я все больше устаю и все меньше говорю/пишу. это необычное и пока я даже не понимаю, плохо это или нет. пока что просто странно.

я пишу это лежа в своей маленькой кровати в своей самой уютной и теперь уже самой дорогой серой комнате с серыми шторами и белой дверью, вернувшись в которую с холодного, на удивление в летний сезон, балкона, после очередного самого спокойного и уютного утра под пение птиц, которых днем ты не услышишь, гладя свою самую чудесную кошку, лежащую на моих ногах и очень нежно и ласково мурлычащую мне, вспоминаю строчки "я лежал, кутаясь в краешек своего одеяла и мне было хо-ро-шо" из книги, которую я все не соберусь прочитать. и мне сейчас действительно хорошо, мне спокойно, пусть даже и не надолго.

я лежу с мыслями, что, возможно, я когда нибудь отдам пароли от своих социальных сетей кому-то перед смертью и, мне думается, что стыдно за них мне не будет. по крайней мере, я честна с собой.

столько всего крутится в голове, столько всего крутилось и до этого, но я как будто переживаю медленную, плавную и почти бессознательную атрофию мозга и сознания. я все реже стремлюсь записать что то, реже фиксирую и даже сохраняю, я будто снова возвращаюсь в тот период, когда хотелось все удалить и жить просто вот этим ны��ешним моментом, даже при условии, что я его не запомню. но сейчас я хочу запомнить. я хочу помнить каждое событие, пускай и мелкое незначительно, хочу ходить в белых футболках, сидеть в парках на траве, смотреть аниме и старые сериалы, сохранять и создавать коллажи, взять в руки гитару, написать свою первую песню или просто бубнить старые, уже написанные до меня и совсем не мной, красить ногти в черный, плакать, кричать, дышать так, будто я последний раз вдохнула именно этот воздух, ездить в незапланированные поездки, выбираться загород, стремиться, встречать людей и слушать их, слушать свою старую музыку и делиться наблюдениями с очень узким кругом людей, я хочу жить.

не думала, что скажу такое но сейчас я впервые за безумно долгое, но в то же время и мгновенно быстротечное для меня время снова подумаю о том, что мне интересно, что будет дальше.

возможно, так я буду думать и не долго, завтра или уже через пару минут я снова захочу умереть и больше никогда не возвращаться, может я дальше потеряю это желание уже на совсем, но именно сейчас я чувствую, как будто дальше что то есть и это то, что стоит попробовать.

попытаться.

я люблю то, из чего состоит моя личность.

[sahlofolin]

ты просто просыпаешься ранним утром и до тебя доходит плавно, как быстро течет время. ты просыпаешься не от физического сна, нет, ты просыпаешься от собственновнушенной иллюзии, что ты все успеваешь, что время на самом деле есть. ты убеждаешь себя, что ты успеешь, даешь себе поблажки и сам себе находишь оправдания, это так забавно со стороны, а еще забавнее осознавать это изнутри. комично наблюдать всю жизнь за своими попытками найти себе причину не торопиться. и у тебя получается, ты не торопишься и даже без угрызения совести.

какое то время..

а затем снова тот самый прилив, накатывающий очень медленно, ощущаемый комом в горле, огромным камнем, что придавливает твою бетонную плиту.

и у тебя снова нет сил. и у тебя снова нет времени.

[sahlofolin]

broken child

[sahlofolin]

так смешно, ты полон рвения кричать о чем-либо, говорить не останавливаясь, перебивать каждую свою мысль на изложение, а как только берешь в руки ручку и бумагу, сразу как вызываешься открыть рот, ты замолкаешь. тебе нечем говорить.

тебя привлекает сама мысль быть услышанным, мысль быть понятым и дослушанным до конца, будто ты смог сказать все в полной мере, то что хотел. так четко, точно.

[sahlofolin]

paper soldier.

[sahlofolin]

одно и то же..

нам же нравится одно и то же...

[sahlofolin]

pain is inevitable, suffering is optional.

[sahlofolin]

я правда устала. мне кажется я настолько запуталась в канатах этих качель, что просто повисла, я перестала стараться и делать хоть что то, как стрекоза, которая попалась в паутину, изжила все свои силы и просто смирилась. мне как будто больше ничего не хочется, мне не хочется учиться, работать, общаться, читать. мне не хочется будто бы жить. и если вы спросите меня, отдам ли я жизнь за какую-нибудь ерунду, я скажу что отдам. и совсем не потому что жизнь свою я ненавижу, а потому что я не понимаю ее ценности, своей ценности...

[sahlofolin]

with the strings of my soul you vibrate inside me

[sahlofolin]

I want to feel something. something free, light and windy, like at 5 years old, when you approach an unfamiliar child on the playground with the words "let's be friends", like a quick feeling that nothing concerns you when you drive a car out of town, like a walk in the park with your parents when you are the smallest and most adored, most needed and most important person in your life

I'm tired of being afraid and proving to myself all the time that I can be even better for something. "you can be smarter, read more books, study; you can be thinner, just control what you eat; you can be healthier, stop worrying about nonsense; you can be more open, just stop hiding from people; you can..."

of course I can, but I'm sick of you and your preferences of how I should be for you. I'm sick of the way they made me, the way I made myself. I don't want to live and think forever about how I should look, what I should know and be able to do in order to earn someone's respect and love.

I choose my interests and choose only what saved me.

[sahlofolin]

I don't think I've fully figured out what I'm doing here yet, but anyway...