sareth272

[sareth272]

Diver: Deep Water Adventures

Игра 2006-го года. На русском называется Дайвер: в поисках Атлантиды. От русских разработчиков. Это симулятор дайвинга + шутер + водила аква-робота + расхититель гробниц (привет, Лара)+ симулятор подводного фотографа и ещё много чего ещё.

Прошёл всю (в некоторых местах с читами), хотя вначале не раз хотелось удалить из-за некоторых кривостей и непонятностей. Однако, чем дальше я погружался, тем сильнее меня втягивало.

Я не собираюсь писать полноценный традиционный обзор. Отмечу другое.

Всё-таки отечественные игры имеют свою особенную уникальность. Неповторимый дух. От каждого творения есть сво�� послевкусие. Свои ощущения. Игра может быть паршивой или чрезвычайно простой, например, где нужно тыкать одну кнопку, но при этом она сделана так, что оставляет за собой след. И этот след может нравится или нет. Но он уникален. Вот почему часто технически корявые, багованые игры, недоработанные или ещё что-то такое при этом остаются в сердцах людей. Их привлекает то самое итоговое, общее впечатление от игры.

У Дайвера, на мой, и для моего, взгляда довольно сильная аура. Это тот самый след, который и должен быть в видеоиграх.

И тут вернусь к нашему геймдеву. Очень редко хвалю наших (в любых областях), но тут они реально могут. Помните 5-ых Героев? Космические рейнджеры, Блицкриг, Казаки, Сталкер (да, я и их отношу к нашим), Корсары и другие менее известные игры.

(недавно я писал похожую вещь, только с музыкой)

Дайвер совсем не похож на коммерческий продукт. И вряд ли разработчики ставили себе цель заработать побольше зелёных.

Мне нравится видеть в играх... игру. Не вылизанный ААА-блокбастер. В Дайвере чувствуется свобода, лёгкость, прямо как, наверное, состояние, будучи под водой, что-то вроде парения или как это правильно назвать. Плавение? В ней чувствуется игривость и юмор. В общем, сделано с душой, как говорится. Хотя при этом игра явно не доделана (что очень жаль. Перспективы прослеживаются и это было бы очень круто в итоге).

В игре можно забраконьерить почти любую живность, даже самую маленькую рыбку. И выглядит это натурально и грустно.

Кошмар для клаустрофобов? Пожалуй, да. Даже мне было часто весьма не комфортно. Под водой вообще дико неуютно для меня персонально особенно. В игре много мест зажатых и тёмных.

Особенно страшно погружаться ниже ко дну, вплоть до самого дна. Особенно в локации на озере Лох-Несс. На скринах это выглядит примерно так.

Особенно, если играешь в наушниках.

В остальном, всё довольно приятно.

В игре у гг есть подруга Николь (красноволосая девица). Жаль её не реализовали в достаточной степени. Её практически не видать.

Опять-таки я представляю эту же игру, как если бы она была бы идеальной. Картина вырисовывается очень и очень здоровская. Что-то вроде Корсаров, ГТА, Колда под\над водой. Может, что-то вроде построй свой аква-вольер, сооруди свой мини-коралловый риф и плавай в нём с тигровыми акулами. Чтобы по карте, как в Total War не только ты один на катере плаваешь, а чтобы и другие дайверы прохиндеели, отнимали у тебя артефакты и добычу. Головоломки, расширенный менеджмент, больше древних штуковин, больше рыбин. Эх. Это очень-очень прямо в идеале. Сам уже делаю несколько визуальных новелл много лет и хорошо представляю сколько это трудов нужно. Даже не то, что денег, просто времени и сил. При этом не факт, что в конце останется тот свободный дух, о котором я писал выше.

Отдельно понравились видео вставки-обучалки с живыми людьми. У нас есть инструктор по дайвингу, шустрый продавец-консультант. Я смотрел эти ролики и представлял фан, когда это всё делали-снимали (потому что сам хорошо знаю, как это бывает).

Ролики в самой игре у меня зависали, так что я смотрел их напрямую из файлов игры. И есть там один клип, называется kent. Не знаю, есть ли он точно в самой игре и в какой точке его посмотреть, или он остался не использованным, однако, посмотрите-послушайте (!) и мотайте на плавник.

Ну а тем, кому тема близка, рекомендую нырнуть в игру и самим попробовать.

[sareth272]

Комментарии подберите сами)

[sareth272]

Это я через совсем скоро. на самом деле уже

[sareth272]

Японочка. Не спрашивайте, почему она голышом.

[sareth272]

Девушка с.... корзиной спелых фруктов. Лещина, кажется.

Эта подставка меня всё ещё смущает. Такое впечатление, что она в тазике стоит, почему-то. Может, долой её?

[sareth272]

Время

Время время время время время

Это слишком важная вещь, чтобы об этом всякий раз не писать. Это ключевая вещь.

Это ключ ко всему.

Мои ментальные опыты не поддаются описанию, как и мирощущения (так же как и ваши).

Я только хотел выделить одно сейчас. Ведь линейное понятие времени такое ��е навязанное, как и многое многое другое.

Прошлое.. будущее.. вперёд, назад. С ума сойти можно. Весь мир так живёт. Но если обрушить эту сложившуюся систему... Изменится просто всё.

[sareth272]

Сейчас-дневник

Хотел с тумбой поделиться ещё одной вещью.

В свете обстоятельств, недавно создал в телефоне Сейчас-дневник. Это почти как Шарлиз Терон в фильме "Young Adult".

Я думал про Время, как часто делаю теперь (и упоминаю о нём чуть не в каждом своём посте). + Потом у меня появилась острая нужда сымитировать какую-то деятельность. Я стоял в холле больницы и ждал, погрязжший в тревоге и страхе. Охранник сидел напротив, другие люди вокруг сидят или тоже стоят. Так неловко просто стоять... И мне пришла идея создать этот новый дневник. Она крепла несколько дней или чуть больше и потом я создал Действие 1 в Блокноте в смарте.

Я читаю сейчас первую запись и меня пронизывает новая волна боли. Это Сейчас-дневник, но он же и дневник боли сейчас.

Я пишу впервой записи: "..Не так давно раза два я проворачивал такой трюк. Тогда была сильная тревога. Я создал видимость, что занят чем-то. Якобы пишу кому-то сообщение, но на самом деле мне страшно. Страшно. Я трусишка... Но я сижу и в помещение попадает солнце. Оно приятно греет мне голову. Так светло и приятно. Часто я чувствую, что мне кроме солнца ничего не надо. Если оно светит - всё хорошо. Я живу."

Потом пошло Действие 2. И ещё несколько записей.

Затем, размышляя про всё тоже Время, а конкретно о том, что его не существует, и что всё происходит Сейчас. Растянутое настоящее. Я продолжаю менять свою жизнеконцепцию или как это назвать. В общем я решил максимально убрать из жизни ненавистные часы. Нет будущего и прошлого. Есть только сейчас. Поэтому и сейчас-дневник. Так вот, задумался о том, что тогда глупо и не нужно ставить даты. Число, год... Теперь я ставлю рандомные заглавия и разделители в виде случайных наборов букв или слов, например LiveHFd7, или 76_рвВ, или Свет13.

В этом дневнике я не забочусь о том, чтобы хоть как-нибудь складно и красиво написать. Пишу, как идёт, свободно и позволяю себе не исправлять ошибки. Иногда там есть записи, типа: "Сейфас свнит солце в экран ч ниснго не вижк".

Но в основном просто описание окружающего, как я ожидаю, какие чувства испытываю и что происходит сейчас.

Часто, всегда, мне не хочется писать туда... может, и это просто ещё одна ступень отчаяния?

[sareth272]

1998 или 1999. Я на летних каникулах на даче у бабушки с дедушкой. Наверное, июль. Было жарко, засуха.

Детей в дачном поселении было много и мы часто играли друг с другом. Или так кажется. Нет. На самом деле, вроде бы не часто. Но вспоминается и ощущается, что как будто много. Я чувствую, помню.. не могу передать точно. Может, это просто детство, как есть. Но, может быть, тогда было по-другому. Другие взаимоотношения. Другие чувство. У нас не было смартфонов и мобильных. Был мяч. Поля. Длинные дороги из бетонных плит. Заброшенная ферма. Пруд. Коровий калоприёмник недалеко (требует уточнения). Наконец, военная база в небольшом лесочке также недалеко. Туда мы добирались на полураздолбленных великах. На базу, конечно, мы не могли попасть, но посмотреть издалека можно. Вот указатель "Стой", а вон торчит за кронами деревьев верхушка локатора.

Впрочем, я не про всё это хочу написать.

В один из ж��рких дней, старшие родной брат и двоюродный каким-то образом внушили мне, точнее я сам себе внушил, но они весьма поспособствовали этому, что какого-то числа, завтра, должен был случиться конец све��а. Кажется, это было известное чьё-то там предсказание и, якобы, все ждали этого события. Где-то в этот же день или рядом помню фильм "День независимости". Он тоже подлил масла в огонь. Итак, вдруг, оказалось, что я поверил.. Нет. Не так. Об этом чувстве как раз я и говорю. Я действительно думал, что завтра или вот-вот умру, а потом сегодня. У меня не было паники или страха. Это.... я не знаю как передать. Возможно, меня поймут те, кто знает, что умрут скоро. Что точно умрут, а не гипотетически.

Конца света не случилось в те годы. И в 2012-м тоже. Календарь Майа обманул, или учёные облажались с расшифровкой. Наверное, были ещё концы, но другие я не замечал, или не знал, что они намерены быть.

И вот я сейчас.

Снова это чувство. Течёт уже несколько месяцев. Чувство конца.

Слова не подходят.. я не знаю как описать это состояние.

У меня это.. Безразличие?..нет. Равнодушие, мб. но тоже нет. Спокойная обречённость? Не совсем, иногда. Принятие. Отчаяние. Обида. Большая обида. Столько всего осталось здесь... чёрт. Сколько всего осталось и всё это теряет смысл. Бессмыслица. Это слово. То, что было дорого теряет смысл.. и в тоже время приобретает ценность. Слёзы душат. Потом снова тупое спокойное состояние обречённости. Игра, с которой не соскочишь. Так просто, во всяком случае. Вопросы к Вселенной, создателю. Потом не веришь в происходящее. Так может быть? То есть конец есть? Ещё недавно только детство закончилось...

Что потом? Встретимся ли мы ещё где-то? Страшно.

Не хочется, чтобы так всё закончилось.

Может, это просто отчаяние и боль.

Кроме тумблера мне не куда написать и я не знаю стоит ли... Хотя вот из прелестей некоторых. Становится всё равно на чужое мнение. Или ещё не всё равно. Или да.

Сколько можно бояться вообще? Одни страхи.

Я знаю, и смерти тоже не надо бояться. Но эта обида и боль.. куда её деть? И снова... Встретимся ли мы ещё снова хоть где-нибудь?

Сколько слов и всё не то... всё какой-то бред и сумятица, и противоречия и стыд стыд и стыд.. И как это не стыдно куда-то в люди выводить? Но начало было неплохим, согласитесь?

Блин, пост вышел прямо как мои действительно личные дневники из 2009-го.

Как же устал......

Но с другой стороны... это похоже на последние страницы дневника... Персонаж впал в отчаяние и потом умер в конце концов.. трагическая смерть. Удивительно, что жизнь во всех аспектах остаётся... жизнью. Даже вот в смерти, отчаянии, боли.

Театрализация.

То есть смерти вообще-то и нет. Жизнь, энергия никуда не исчезает. Оно перетекает из одно в другое и расширяется. И расширяется бесконечно.

Разве я не живу сейчас?

[sareth272]

Недавно я слушал музыкальный трек и у меня в очередной раз возникло странное чувство знакомости не смотря на то, что эту музыку я слушал впервые. Отголосок чего-то родного, близкого. Что-то своё, нашенское, где-то рядом. Я слушал нечто похожее ранее, но не в том обычном понимании этого слова. Потом полез в Сеть смотреть, что за автор, кто таков. Вуаля. Конечно, под псевдонимом оказался русский человек откуда-нибудь из Екб, Нск или Спб, или русский, живущий уже давно в Лондоне или Берлине. Это что-то вроде единой ДНК. Свой узнает своего хоть будь тот с зелёной бородой и на Марсе. Что-то у наших авторов есть такое, мне сложно это описать словами... своё настроение, выращенное на том основании, которое нам хорошо известно. Джаз же, к примеру, считается музыкой чернокожих. У джаза свои черты, свой ритм и настроение. У русских своё настроение. Я чувствую в нём и радость и одновременно грусть, некоторую боль, затаённую или более явную, но всё же курс на развитие, позитив. К чему-то светлому, нежели к тёмному. У западных музыкантщиков музыка иная. Возможно, нужен некоторый продолжительный музыкальный опыт для подобного узнавания. Я плотно слушаю электронику и рядом уже около 16 лет. Ниже несколько треков прикрепил. Это всё нашенские.

[sareth272]

2100 год. Искусственный Интеллект вкупе с другими технологиями может сканировать старые блоги людей, живших ранее, и строить на этой информации, включая фото-изображения, голосовые данные и пр., цифровую копию-модель этого человека, автора блога, максимально сохраняя оригинальные черты характера, схему поведения, настроение и др. Этот цифровой человек далее, под управлением мега-АИ, может взаимодействовать с любым живым человеком как помощник, друг, работник, психолог и прочее, в том числе в зависимости от того, какие реальный человек в прошлом проявлял способности.

Например, блог художника. Цифровая копия-модель этого пользователя может, например, выполнять АИ-рисунки в своём стиле, использовать подобный юмор, фигуры речи, делиться мыслями или учить рисованию детей. На основе фото-внешности в центр помещения может воспроизводиться голограмма, превращаясь в итоге почти в живого человека, с которым можно разговаривать, с которым можно спорить, делиться впечатлениями, учиться, петь, делать гимнастику по утрам и так далее.

Такие АИ-копии становятся очень популярны. Вначале люди придумали как "оживить" своих предков, бабушек, дедушек, прабабушек, старых друзей, родителей на старинных ч\б или цветных фото. Спустя годы у людей появляется возможность практически воскресить дорогих сердцу людей. Бабушка, дедушка, родители останутся с человеком не просто как изображение на фото, а как цифровой-двойник.

У таких ИИ-двойников, созданных на основе имеющейся общедоступной, а также предоставленной лично частной информации об умершем человеке в Глобальной Мега Сети, есть и ярые противники. Такого ИИ-клона не получится создать, если при жизни человек не дал на это своего согласия, исключая тех, кто жил ещё во времена, когда подобная технология не появилась.

+++

Вы идёте по улице. Навстречу вам идёт красивая девушка. К несчастью, эта девушка - всего лишь натуралистичная, но голограмма. Однако, она здоровается с вами. Вы некоторое время разговариваете с ней и идёте дальше. Вам встречаются другие ИИ-голограммы. Иногда вы путаете их с живыми людьми, но вы так к ним привыкли, что почти не замечаете этого.

---

Вы входите в зал и попадаете на судебное заседание. Не настоящее. Вся обстановка в зале - голограмма, как и адвокаты, судьи, присяжные и другие. Начинается реконструкция скандально известного судебного заседания, произошедшего пол века назад. Вы не спеша идёте и рассматриваете говорящих людей, слушаете споры, крики, наблюдаете драку, в ходе которой известной личности того времени выбивают зуб. Вам захотелось сделать паузу. Вы говорите "Стоп" и шоу останавливается. АИ-копии, под управлением всё того же МАИ (мега-ай-и) перестают играть свои роли и выпрямляются, ожидая, что вы скажите дальше. Вы хотите ещё раз посмотреть ту известную драку и просите двойников ещё раз воспроизвести эту сцену, только помедленней и расширенно, с использованием больших количеств ругательств и приёмов. Проходит время и вы уходите. На следующий день вы хотите попасть прямо в центр битвы за Пёрл-Харбор, испытать более острые впечатления. Это не просто 3д кино-реконструкция. С этими солдатами вы можете поговорить. Некоторые из них созданы на основе дневников реальных солдат и офицеров. Они-то расскажут, как тогда всё было. Более того, вы можете сконструировать сцену иным образом. Что, если это событие произойдет так, а не как произошло на самом деле?

Внезапно голограмма исчезает, вы слышите шум позади. В пустой теперь зал влетают радикалы с криками: "Хватит глумиться над историей! Оставьте наших предков в покое!"

Вы убегаете, немного покалеченный этими людьми.

...

На следующий день вы встречаете человека-голограмму где-нибудь в коридоре библиотеки. Это я. Моя АИ-копия. Я рассказываю вам, как однажды в своё время предвидел всё это. Показываю скрин и запись от 9 мая 2025 года. Эту самую запись.

Вы улыбаетесь вместе со мной.

[sareth272]

Вы сейчас сидите и читаете эти строки. Недалеко, за бетонной стеной в 400 мм, на диване, развалился ваш сосед. За перегородкой его квартиры - его жена и ребёнок, кушают пюрешку с котлетками. Над ними, на всех 20 этажах, обитают другие люди и чем-либо занимаются. Во всём доме живет, допустим, 1000 человек. Рядом ещё дом, 1000 человечков. Ещё дом, ещё. Город 5 миллионов. Ещё города, другие государства. Мы знаем о существовании людей на некоем острове Пасхи, хотя мало кто из нас там бывал. Знаем об африканских племенах, а также слыхали, что в джунглях Амазонки ещё есть так называемые неконтактные племена. И вот к ним я как раз и веду. Как для них выглядит мир? Понятие времени.. часы, секунды... что это? Время для них что-то другое. Другие люди. Они знают о существовании соседних племён и, может быть, знают, что ещё дальше живут люди, но сколько их, точно уже не могут сообщить. Возьмём теперь одного такого человека из племени. Старика какого-нибудь. Он прожил всю жизнь в джунглях и за эту жизнь повидал около 1000 человеков разных, к примеру. За всю жизнь только вот столько. И он знать не знает, что на другой половине Земного шара существует ещё гигантское кол-во людей. И так и помрёт.

А мы знаем. Для нас это просто норма, мы не замечаем. Да, огромная куча людей везде. Куча китайцев, индусов и прочих народов. А как это влияет на сознание? Вы чувствуете какое-нибудь давление? Некую связь с каждым мира сего. Интернет давно у нас. Связаться с кем-либо в любой точке как нечего делать. Но какого жить без радио, телевизора и прочих устройств связи, не зная наверняка, что нас настолько много? Вспомнить средние века, к примеру. ��ростой крестьянин на ферме. Тоже за всю жизнь видит и знает столько-то людей, и вроде как от торговцев, путешественников имеет сведения и представление о наличии иных рас, людей в других странах. Насколько его сознание расширяется? Или, может быть, в какую сторону? Мы сейчас движемся по одному вектору. Неконтактный индеец, кажется, по другому.

Если взять сейчас как одну точку, единственно существующую, то мы выбрали её осознанно, эту самую точку. Именно те, кто живет сейчас, в этот исторический период. Я думаю об этом и это кажется странным. Если подумать, ранее люди без этих устройств жили как раз с тем другим сознанием. Насколько всё же меняет игру интернет и все эти умные устройства. Мне странно жить в этом стыке. Я родился во времена ещё без этих гаджетов кругом и одной ногой всё ещё там. Но я думаю о людях, родившихся в нулевых и после. Для них всё по-другому. Другой ногой я с ними. Все эти смартфоны в руках... Многие ли замечают этот сдвиг? Мне кажется, перемены очень и очень серьёзные. Очень быстрые. С появлением интернета всё ускорилось неимоверно и дальше будет только набирать скорость, пока... Пока не знаю что, но это интересно.

В принципе, можно и даже нужно, мыслить дальше, шире. Что по другим галактикам? Если подобного пространства не существует, как мы его всегда знали (физического), а есть только психическое пространство? Если "закрытых систем нет"? В доступе любая возможная реальность. С каждой сущностью можно связаться. Представляете как дальше расширяется сознание?

[sareth272]

"Фамилии у русских крестьян появились в основном к концу XIX века, особенно после отмены крепостного права в 1861 году. До этого крестьяне часто обходились без фамилий, идентифицируя себя по имени и отчеству, а также по прозвищам или по имени владельца земли, к которому они были прикреплены."

Как я это примерно вижу:

― Ась? Фамилию надобно? Ну, так, щас это я скажу вам.. Я, значица, Родиона сын, то бишь буду я Иван Родионов.

― Ха-ха! Какой же ты Родионов сын? Как пить дать, Мишкин ты, пастуха сынуля! Пастухов ты, значит!

― Тьфу, рты поганые! Пошли прочь! Не надо мне такую фамилию.. пусть буду... Ну, что я люблю делать...

― Не нравится Пастухов? Батька то твой баранов пасёт, верно? То бишь, пускай Баранцев будешь.

― Сказал же, пошли вон! Дайте сообразить.. не могу собраться..

― Тугодумов! Так и напишите ему!

― Постойте, я... что ж, вы.. А, ну и чёрт с ним!

― А вот Прасковья. Как напишем?

― Кривошеева. Тут и думать не надо, гляньте сами на неё. И батьку еёную потом тоже так запишите. Теперь иди, женщина.

― А ты у нас... ?

― Бондаря я сын, Павла, господин э..

― Собачий сын он, вот кто! Задолжал всем и не возвращает. И подкрадывает ночами пока никто не видит и все спят. Свинота! Козёл он!

― А ну не орать здесь! Всё, записал Козлов. Следующий!

― Какого лешего?! Ты б хоть помылся чуток!

― Милсдарь, я баню топил токова вот.. Ну и измазался немного копотью, каменку пришлось перекладывать, развалилася она..

― Бухнул что ли?..Несёт от тебя! Иди отмойся, чумазый! Запишу: Черных.

― Глядите, это ж Василиса.. ух, баба. Пожила прилично, а как хорошо выглядит!

― Молодуха, значит... Ну, а ты? Чего суровый такой, глядишь на меня, я выполняю поручение, знаешь ли.

― От этого не ждите словца. Двинутый он немного, покойников закапывает.. Молчит всё время.

― Ясно. Могилкин за сим... О, с тобой тоже всё ясно.. Лысый! Лысенко.

― Так, а где этот, как его, Прокоп? Тоже записать надо.

― Не явится он. Спит на сеновале, как обычно!

― Поспать любит, да? Ладно... Набоков Прокоп.

Серьёзно прошу не относиться.

Но всё же забавляет. Мы носим сейчас всякие такие свои фамилии на полном серьёзе.

Местами грустновато. Например, женские имена Яна, Ольга, Александра и другие. Кого дочь - Яна Столбова. То есть мало того, что вещь-имя дали, так и ещё и Столбова какая-то. А вот Олег Безпалов. Дочь его Ольга Безпалова. Ну или просто Дмитриева какая-нибудь получается. То есть мало того, что Олега, так ещё и Дмитрия.

Годы идут. А тьма женщин в России всё ещё принадлежат Олегам.

И так же пишут в бумажках эти фамилии.

Или вот Варвара. Или Барбара. То есть девушка-варвар. Кто это вообще дикая? Варвара она, галльского отродья. Так что ли? Так и запишем в паспорт что ли??? Хотя вот тут мне лично нравится как звучит. Кстати, мужское имя Варвар что-то я не встречал. Имена-цветы красивые, да.

Ну и так далее. Я не то чтобы спец, но иногда задумываюсь. Где-то, мб, не прав. Если обидел, простите. По большому счёту, всё равно. Как угодно пусть. Как только пожелаете, если нравится. Правда. В нашей реальности вообще не стоит серьёзно уж находиться и жить.

Но я вот лично постарался быть дать себе или детям действительно красивое, оригинальное имя. Такое, какое больше ни у кого нет (в разумных пределах) или хотя бы просто редкое. И да, сам я хожу с той же фамилией, с какой родился и не тороплюсь менять так что..

И, кстати, недавно только задумался, обратил внимание. А почему отчество мужское то? Мне не нравится. Взял бы лучше женское, по маме.

Дальше можете не читать.

Касательно имён вообще. Э, вы ещё читаете? Мне очень нравится как Сет написал в одной книжке.

«Поэтому я спрашиваю: «Как вас зовут, каждого из вас?» Меня зовут без имени. У меня нет имени. Я называю вам имя Сет, потому что это имя, и потому что вы хотите имён. Вы даете имена друг другу… потому что вы верите, что они важны.

Вы существуете без имени. Не без голоса, а без имени. Имена, которые вы выбираете – это структуры, на которые вы навешиваете ваши образы… Вашу суть нельзя выразить словами, ее нельзя вместить ни в одну букву алфавита. Хотя сейчас вам нужны слова и буквы, и имена, и вещи. Вы ищете магию, которая скажет вам, кто вы есть.

Вы уверены, что не сможете говорить со мной, пока у меня не будет имени – значит, я Сет… На наших ранних сеансах я сказал Рубурту, что он может называть меня Сет. Я не говорил: «Моё имя Сет» (было сказано: «Я называю себя Сет» - повтор мой), потому что у меня нет имени. Во мне слишком много личностей, чтобы озвучить их все одним именем!»

Вашу суть нельзя выразить словами, ее нельзя вместить ни в одну букву алфавита.

Это то, что я давно уже чувствую. С детских пор или всегда. У меня не было привязки к имени и всегда была какая-то теснота. Некое подвешенное чувство от того, что тебе нужно как-то назваться, но это слово вообще не ты. То есть я. И всегда было мучительно сложно придумать ник в интернете. Дать имена литературным или игровым героям.. очень сложно. Проще как-то просто Ты, да я, да мы с тобой)

[sareth272]

Находишь пост, например здесь в тумбе, человека о том, как его\её поглощает эта самая соцофобия. Читаешь о том, что друзей нет, никогда не было отношений, работы нет, учёба того и всё кирдык в общем, дно.

Сочувствуешь. Ведь он\она в общем-то в таком же положении. Я прекрасно понимаю..

...Так, а какого числа запись? Год назад? Так-так, а что там из нового.. что там в анкете сейчас? Смотришь.. и там..

Что-то про нового парня\девушку.. я беременна, друг не звонит мне, на работе шпыняют, сходил туда-то...

Э, погодите-ка...

Не знаю точно в какую сторону меня это характеризует, но когда я читаю подобное у меня возникает противоречивое чувство. Точнее несколько. С одной стороны, если у человека пошло на лад, это хорошо, пожалуйста! Здорово! Однако, есть и чувство, что меня в какой-то степени предали. Этот человек не симулировал вообще? Какой же он социофоб? Настоящий ТРУъ соцофоб сейчас оставался бы соцофобом. До гробовой доски, понимаете? Здесь нет опции нормализации. Если встал на путь, то иди до конца, так сказать.

И это не зависть с моей стороны. Обидно, что ты идёшь, а кто-то там хоба, притворился только, а тебе тут страдать одному дальше.

Выбирая сложный путь, ты ставишь определённую планку. Как будто внезапно соскакивая с неё, кто же ты тогда теперь? Почему вдруг выбрал путь легче?

Всё это глуповатые вопросы. И рассуждать в таком ключе дальше бессмысленно. По такой логике, как выше я тоже как бы соскакиваю на лёгкий путь. Хочу, чтобы на сложном пути мне было не одиноко, но при этом нужно оставаться труъ. Ну уж нет.

Я говорю о внешних первых чувствах. Конечно, легкого пути, возможно, вообще нет ни для кого. Эту градацию невозможно осознать, понять, объять. Где легче, где сложней.

Но, эти первые чувства тоже существуют, правда? Пусть они существуют в этой записи и больше не поглощают мою душу.

[sareth272]

[sareth272]

Cпасибо, twilby. Это моя первая эстафета.. И передать особо не кому.

Cпасибо, twilby, ещё раз. Шестерёнки зашевелились. Мне пришли в голову некоторые идеи. Возможно, я что-то придумаю нечто такое же или ещё какой флешмоб.

Upd Апдейт

У других шестерёнки тоже крутятся и получше моего. В общем, мой пыл поубавился, плечи поникли.. и.... сил опять не осталось...

... ._.

Спасибо @ichthyonia, автор эстафеты - @ellafied.

Думала придется выделить намного больше.

Передаю @blake-sherry @sareth272 @smordinav @vpolnoch.

[sareth272]

Расстояния

Губят всё.

Быстро. Медленно. Очень медленно.

Прихожу к выводу, что невозможно полноценно вести жизнь с кем-либо из людей на расстоянии. Это касается и родных. Никакие звонки с гаджетов не заменят непосредственную близость. Причём достаточно даже просто быть рядом. Не обязательно говорить что-то или делать в привычном понимании.

Впрочем, при соблюдении нескольких условий, вероятно будет вполне сносно, но такую комбинацию взаимоотношений найти... Кажется шанс ничтожно маленький.

Может, я недостаточно знаю о жизни? О практической жизни, так скажем. О социальной жизни.

Блин, так сложно не затрагивать посторонние темы. Это невозможно. Всё взаимосвязано. Я начинаю говорить про одно, но неизменно ухожу в другие темы.

Разве вы не видите эту невероятную цепочку связей Всего со Всем? Я очень хорошо вижу эти цепи. Верёвочки, нити, связи, называйте как угодно.

И становится сложно в словах. Их просто недостаточно. Слова|очень|тесные|

[sareth272]

Давно хочется написать несколько вещей. И поскольку у нас нет иного времени, кроме сейчас..

Иногда я читаю свои предыдущие записи и мне становиться не то чтобы стыдно за них, но они кажутся глупыми, инфантильными, мб скучными. Или так: недостаточно умными.

Жалость к себе. Особенно в последние годы. Я делаю это специально. Да, признаюсь. Нередко пишу специально этак-то чтобы сделать из себя некую жертву жизни. Но это не вполне так. Подобная привычка давно висит за мной. Все вот эти "моя-недо-жизнь", "рассказ от просто меня хикки.." Самоуничижение, занижения собственных способностей... всё это, чтобы привлечь людей, по-видимому. Нельзя так продолжать. Я не жертва жизни. Я вижу и осознаю свои ценности, ценности вокруг меня, сознаю свою силу, ценю и наслаждаюсь самим собой. Постараюсь избавиться от таких вещей.

Уже следующий пункт, но в дополнение к предыдущему. Сетования о том, как одиноко мне в тумблере или где-то ещё. Не с кем говорить, никто не лайкает и не комментит, и мало подписчегов, хотя я всё ещё не понимаю, что это даёт и почему все так носятся с этим? Ну вот нет опять.. Конечно, понимаю. Просто не хочу и мне не очень приятно критиковать и осуждать людей. И тут и осуждать не чего, на самом деле, но это другая иная тема, а мне нужно сказать другое. Люди есть. Я знаю откуда берётся популярность, знаю что нужно писать, как и в каком количестве, чтобы эти самые люди появились. Знаю. И не хочу так делать. И не делаю. Но силёнок порой не хватает быть вот так, поэтому скатываешься в это отвратительное жалкое вымаливающее слезливое состояние.

Даже мне часто не хватает духу признаться в чём-то. Но мы все, обычно, или даже всегда на самом деле, знаем правду, знаем что к чему. Просто бесконечно врём и обманываем и себя и всех вокруг. Особенно в наше время, когда суета кругом и колоссальное количество всяческой информации. Ходим оболваненные и растрясти свои мысли и прибраться там, а там тоже нужно иногда уборку делать, нет времени даже. И снова. Время есть. Вновь оправдание. Времени у нас столько сколько нужно. Время никуда не денется. Вы всё успеете.

Теперь ухожу до следующего поста. Мне всё ещё от слов... это страх осуждения, вот. Боюсь, что меня осудят за слова, что кто-то отпишется и я потом пойду опять хныкать)

Это не так. Всегда найдётся кто-нибудь, кто поймёт, оценит, пролайкает и подпишется итд. Люди не плохие, не злые. Мы не одиноки. Есть такие же как ты, как я. Ну вот же они, не ври себе опять и заметь уже их. Они пишут те же самые вещи, что и ты, а тебе кажется, что только у тебя подобные мысли. Нет, мы не на разных планетах. Или, по крайней мере, не одни на этой. Не хватает общения? Под каждым почти постом ты можешь что-то написать.. Пиши в личку, тебе кто-нибудь ответит обязательно. И так далее, вы поняли мысль, да? Второе правило золотое - Действуй. Это секрет у��пеха. И не важно сколько, как сильно. Если вы решитесь действовать - игра уже выиграна, так сказать.

Всё-всё.. теперь точно ухожу до след. поста.