satinhusky-blog - Tumblr blog

satinhusky-blog · 6 years ago

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依然是一个奋力肝文献赶报告的夜晚

明天就要上台做半个小时的回报演讲了

内容是关于帕索里尼的笔记本电影的

文章虽然是中文，却艰深晦涩，不能解其一二

在翻译电影仅有的英文字幕时

脑中却全部都是如果回到北京遇见你时要说的话

我期待一场与你面对面的交谈，或者应该称之为一场推心置腹的「谈判」

但我组织着组织着语言，却被自己渲染的情绪所迷了眼

很难知道这里面的悲伤是从何而来呀

但我依然还是害怕，那种要真实面对时候的处境

我还是说着说着就哭了，非常不争气地，眼泪啪啪地就掉落在纸面

我还没有理清楚前人所著文字里的全部逻辑

却还是为了自己的事情而伤感

文章中论述到帕索里尼自我再现和自我言述的核心来自于缺失，嗯……那是一种对于自比基督耶稣，但耶稣却不可再现的失落感

这部电影叫做《巴勒斯坦景象》抑或《巴勒斯坦实景》，讲述的是帕索里尼为了拍摄《马太福音》而前往巴勒斯坦各地堪景选角的经历。在零散无序的影像中，帕索里尼添加了后期的评论音轨，以一种书信体的形式将观众当作“爱人”来倾诉所思所感，以及对于日后创作《马太福音》的规划和祈愿。这是��中所陈述的。

在文章的最后，作者论述了帕索里尼对于创作考察理想落空的惆怅感和宿命感，其实这种不可复现的缺憾感正是他要创作这部笔记本电影的源头，这种源头便是关于“缺失”的自我套层。但帕索里尼在这种缺失中在寻找一种崇高的体验，这种崇高是从败落、贫瘠的巴勒斯坦宗教旧址中得来的。所有的所谓伟大其实来自于卑微和渺小。

很复杂对吧？其实这只是文章的冰山一角。

但我依然从中找到了关于自我的映射，这可能也是我冥冥之中选择了研读汇报这个章节的原因吧。

在如今的焦土和荒凉之上，去寻找一种“他不在这里，但他一定曾经来过”的关于失去的崇高意义。我不知道我的内心是荒漠还是汪洋，但我如帕索里尼在寻找耶稣足迹的旅程中不断映照自我一样，在追寻你的过程中不断思考与自反。可能这趟旅程的终局是上路时就已经知晓的失落，帕索里尼早就知道自己找不到合适复现宗教往事的场景和演员，但他依然上路了，我呢？我也走在一条无法回头的追索之路上，终局是什么呢？

距离回北京的日子越来越近，我很兴奋，同时又紧张忐忑到不行。我期盼可以发生点什么故事，却又害怕最后什么都没有发生，因为我知道不管发生什么，我的心情都不可能再平静。

我要回到北京，完成关于散文电影的期末作业，我将选题定在城市之于个人记忆的作用，一如我往日所述，离开不代表记忆消失，城市之于个人的意义就是记忆。一个意涵丰富的物理空间如何与个体产生连结，恐怕覆盖其上的只能是卑微又渺小的个体经验。大言不惭，因人而异，而北京已然成为了我的第二故乡，我知道在可以预见的将来，我依然会回到那片土地去，工作、生活。其实北京之于我的意义，不是首都、不是故宫，也不是提笼遛鸟的北京人，它就是我所认识的人们，以及我和这些人们曾经发生过的事。而作为身心归所，你总会期待，继续发生点什么，来加深这个城市，与我这个微小个体的情感联结，并试图确立自我的意义。是为“以一种卑微和渺小的姿态显示着崇高”。

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satinhusky-blog · 6 years ago

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晚安哦，我的小豆芽

你從敢愛敢恨的赫米婭變成了調皮的大仙帕克

你覺不覺得，帕克其實⋯⋯

和彼得潘，也有點像吧，哈哈哈

最近我這裡，也沒有發生什麼新鮮事，電影倒是看了不少，朋友也交了許多，但還是一樣地思念你，每時每刻有一個人總是跳出我的腦海，一想到你，心就噗通噗通劇烈地跳動起來，只能讓自己開始深呼吸，就像此刻我的心情

其實我最近也看了不少東西，總能讓我想到你。每每坐進影院，當黑匣子的光亮起，銀幕上��馬的logo閃耀著我的夢想，我的腦海也閃耀著關於你的身影。

當我看到布魯諾·甘茨的《泛白的城市》，我在想你，我也像遠方的浪子，想拍下旅途中的風景，記錄下生活的點滴，寄送給遠方的你；

當我看到《末日荒蕪詩篇》，我在想你，我在想如果是世界末日，你能否成為我生活下去的唯一勇氣；

當我看到《熱帶雨》，我在想你，我希望每個背負著沈重生活枷鎖的人，都能有衝破世俗眼光的勇氣，就像我和你；

當我看到《然後我們跳了舞》，我在想你，我思考著愛情和愛人能否成為支撐夢想前進的支柱，我熱愛電影，你熱愛舞台，我們本可以並肩前行的；

當我看到《寂寞喧嘩》，我在想你，我沈浸於故事中少男少女無言地相處與寂靜中悄然生長的愛慕，叛逆也好，貧困也罷，有一個人讓你願意變得成熟，學會像一個大人一樣生活，這難道不是愛情這種魔藥的偉大之處嗎；

當我看到《燃燒女子的畫像》，就在今天，我依然在想你，人的一生或長或短，擁有一個摯愛，便此生無憾，不論相處時日長短，不論天各一方兩相思量，在一起的時光永遠都是最好的時光，我描摹下你的容貌，你嫁作他人婦，而多年後在畫廊看到你的畫，你手裡依然握著那本多年前共讀的書，指尖停留在留有我畫像的那第28頁，時間一直向前，而你一直在我心裡，我不知道什麼才是世間最美好的感情，但我至少知道，當一對戀人把奧菲斯地獄尋妻時的回眸詮釋成放手安好的告別時，那已經接近愛情最美好的樣子惹，電影中的有情人沒有終成眷屬，我會為之神傷不可自拔，所以我希望現實中不要留有遺憾呀，我的意思你可懂得？

今日依然思念你，我在回溯仙王是在哪個不知名的夜晚將愛懶花的汁液滴在了我的眼皮上，但那天我醒來見到的第一個人應該不是你呀，無可救藥，也無藥可解。《仲夏夜之夢》真的只是前人撰寫的傳說話本嗎？那為什麼後人願意一遍遍地重新編排演繹呢？因為「年輕真好」，因為「愛情萬歲」呀！愛情永遠是人們繞不過又始終心生嚮往的命題，你看，不管是什麼題材的作品，裡面或多或少都摻雜著愛情，而田老師說，「純粹的愛情題材是最難寫的」，是啊，寫好一個純粹的愛情故事是創作者們最大的挑戰，之於我亦如是。

愛、愛慕、愛情，人們相逢、相愛、又分離，生活在前面招手；那就將愛融入生活中去吧，所有的故事都是關於人的故事，人憑藉時間維度形成了生活，思維和感情構成了抽象的生活時空，於是，愛就存活在人體中，以時間為食，與生活同呼吸，與宿主共命運。

你知道，在同人文的世界裡，有好多奇奇怪怪的病症嗎？花吐症、飛鳥症，諸如此類，不一而足⋯⋯但描述的都是愛上一個人，無法宣告和相守之後，痛苦的心病引發的生理危機，很好笑我對吧？但有時我卻覺得這些天馬行空的東西還是有點現實基礎的，儘管這是一種「文學」想像上的誇張外化，卻很真實地描繪了一件叫做「愛而不得」的事情，它無比準確。因為徐志摩說過，「得之我幸，失之我命」，古往今來，此疾都無藥可醫⋯⋯

晚安，歷屆史上最帥的帕克

你可以，繼續在舞台上閃光

也希望以後你每次登台，都有人給妳獻花，哪怕只是一顆花椰菜也好

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satinhusky-blog · 6 years ago

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今年是民国108年西元2019年

第17届台湾同志游行

今天有20万人一起走上街头

向世界宣告我们的骄傲

我决定了

要将这个鲸鱼尾(yǐ)巴和一轮明月纹在胸骨上

下边儿可能还有个小飞侠吧嘻！

希望明年、后年、大后年只要我还没离开台湾

这个被放在心尖上的姑娘

我可以挽着她的手

在游行队列里和周边的亲朋好友分享喜悦

在到达终点的那一刻

将她紧紧拥入怀中

并献上一个可以一直到达永远的亲吻

我多么希望能有这一天啊

这么美好的梦

它一定要实现啊

我多么爱你念你盼你

就在今日的无数个瞬间

看着周遭幸福甜蜜的人们

多么希望自己也能拥有这一刻

我心上的姑娘

你说好吗？

我想听见你的回答

真诚地期盼且矢志不渝

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satinhusky-blog · 6 years ago

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再一次的自白

今天又看到那句爛俗的話：

此愛隔山海，山海亦可平

我不知道對你的愛是否可以效仿精衛媲美女媧

但我時常覺得我們之間

如果真的有愛情存在的話

那真的是隔著高山和大海

也難以阻擋的思念

你也在想這些事嗎？會的吧。

以前我一直不敢這麼想，怕自己自作多情

但這陣子，這種感覺卻越來越強烈

感謝月圓，也感謝你

你長大了，變得坦承了，也願意更理性地去思考問題思考我們之間的關係了

我沒有想到的是

你最近

也不斷地在翻看以前的錄像、翻找舊時的照片

我們都陷入了回憶的河流

幾乎快要溺亡

但小文和我自己都在說：不要再沈緬於過去了

我們要面向的是未來啊

我不知道你最近和pdx到底怎麼了

我試探著問，你也沒有直接回答

那就算了吧

你要是想說，你會說的

就像你問起我和冉與郭的事情一樣

我依然膽小

而你已經比我勇敢了

我今天要說的其實不是這些事

明天，小文就要搭上班機，再次回到北京去了

今天我們相約在淡水相見

當然，還有葉萱和蔡俊軒

今天見面第一個話題，小文就跟我說了清濯在美國因為遲遲找不到工作面臨回國繼續留在美國的選擇的問題，大家感到她逐漸抑鬱，就像大四那年一樣。小文說，她昨天給他打電話哭了半個小時，又和张妍說了這些事。

然後我們又提到了你。

小文說，其實我們搞不定的從來都不是感情，而是生活，每當我們的生活進入一個巨變期、過渡期時，對於未來的擔憂，對於自我價值的懷疑，都會極大地影響我們對於其他事物的判斷，包括感情。我很贊同這個觀點。

你不也是這樣嗎？研究生畢業之後，你又被甩入了人生選擇的漩渦，你感覺迷惘-慌張-絕望，感覺自己瞬間又沒有任何價值了。那能怎麼辦呢？那不如再申請一個項目吧。

研究生畢業比大學畢業更加令人恐慌，因為曾經被我們延期的問題現在已經無法逃避了，我們不得不去面對它。逃避工作、逃避踏入社會、逃避成為社畜，我們不過是繼續在象牙塔裡又躲了一年兩年三年罷了，其實我們都知道，這一天總會到來的。不是明天，也在明年的某一天。

年年啊，我希望你能更勇敢，能有足夠的勇氣去面對這些事情。我們都需要長大了，這些事情也是不久的將來我需要面對的，我依然害怕，但我們並不孤單啊，我們還有彼此，還有大家。平時的刻薄都是假的，愛是真的；只是我們這些人都不喜歡黏稠的安慰，不習慣每天將關心掛在嘴上，不能坦承地面對直白。

我已經有些厭煩像以前那樣，每天只是漫無目的地插科打諢了，那樣並不能改變什麼，也對各自的生活毫無幫助。我們，不僅是我們兩個人之間，都應該好好地把問題攤開來談，你的顧慮你的猶疑，你的不安你的忐忑，你的計畫你的想法，這些都是可以談的。可能有點嚴肅吧，我們已經習慣了戲謔和打趣，但我們還沒習慣坦承和勇敢。我期待著你分享這些東西，雖然我可能也不能實質性地幫助你什麼，也提不出什麼特別好的建議，但我真的特別希望你能與我分享。我們都不是小孩子了，理性是我們必須學會的東西。

我多麼希望你能變得自信一點，也多麼希望你可以下定決心去做一件事，而不是猶疑不定，一直把事情拖到最後，結果草草收場，這樣你也不會高興不是嗎，你也不會收穫成就感不是嘛？如此下去，你只會越來越自我懷疑，覺得自己做不好任何事情，總是只能做到0.8、0.9而不是那個完整的1，這對你來說應該很重要吧，我覺得。

這和我們之間的事情是一樣的。

時間過了這麼久，也經歷了這麼多，我很慶幸，我們並沒有離開彼此的世界，也沒有就此離散在世界的兩端。感謝吸引力法則，也感謝你，我覺得自己依然是被上天眷顧的人；故事最怕的就是沒有故事，就是結局，但我們之間，卻好像永遠未完待續。曾經一度，我以為我已經永遠地失去你了，可我還是給自己留著最後一點念想；而你彷彿聽到了我對上天日夜的禱告，你回來了，不管是以何種方式，我都會對這個世界心存感激。

對於我們倆之間的事，我沒有辦法下任何判斷。三年多的博弈已經將最初的面目拉扯地模糊不清了，我甚至不能清晰地回憶起我當初為什麼會喜歡上你，而你又為何在之後漫長的歲月裡逐漸接受了這件事。在此我還是要說聲抱歉，如果當初我不這麼熱血上頭這麼一拍大腿就像世界宣告這份愛，是不是後面就沒有那麼多的事了，你我也不會一直這麼煎熬，反覆地凝視這段關係；但沒有如果，我不可能不衝動，也不可能抑制自己想要接近你了解你的心。

時間就這麼流淌著，我已經無從感知這三年我們經歷的這一切到底算什麼，但我現在唯一能確認的是，我對你的感情沒有因為時間而沖淡，也沒有因為其中的波瀾而消減，你還是我心裡那束最亮的光，是我最想守護的東西，和這份感情一起。

過去的這一年裡，我釐清了很多東西，我失去了很多，拋棄了很多，但得到了更多，我明白了對你的感情是什麼，也明白了應該如何去守護一份愛。曾經的我真的很幼稚，「風之子」，我現在突然有點痛恨這個詞了。我變得比以往任何時候都更堅定了，所以當你說出「聊騷」的時候，我其實有點受傷，我在你的心裡還是那個四處沾花惹草的人嗎？這是我永遠都摘不掉的標籤嗎？我不想標榜自己是什麼情聖什麼專一的人，我沒有資格說這種話，但可不可以請你相信一次，從現在開始，相信一次，那個人真的在一心一意地等待她的歸來，等待她下定決心牽起那個人的手。

我並沒有期望，我們的關係能立馬得到什麼進展什麼質的飛躍，這對我們來說都太難了。我們現在要做的，是認真地想清楚各自的未來、對彼此的看法、以及今後要用什麼方式對待彼此。

我覺得我已經不像從前那樣，成天只想著什麼浪漫的電影情節，為生活製造一些些的驚喜，想著你會不會注意到我的小舉動，你能不能收到我的信號之類的事了。我在認真地思考，我們要如何看待過去，如何在現實生活中真實地相處，如何成為生活中的夥伴；我想到的都是柴米油鹽，都是一天天瑣碎而平凡的生活。如果真的有以後，我們會在哪生活、工作，大家又會在哪，我們會以一個什麼樣的方式相處，在人生什麼階段達到什麼目標賺到多少錢，甚至是如何管理財產、分擔家務、住什麼樣的房子、開什麼樣的車、養什麼小動物、給ta起什麼名字，文清閣月圓劉葉萱蔡俊軒以及所有的大家的未來。很可笑是吧？我怎麼會想這麼多啊？但我確確實實就在想這些，一粧粧一件件，清清楚楚明明白白，都在我的腦海裡。

因為我已經過了只想得到你擁有你和你在一起的時候了，這樣會嚇到你嗎？或許吧。但我其實只是想說，關於你，我想做的不只是一時沖動，不只是談個戀愛那麼簡單，而是，我願意花一輩子的時間去了解你、去陪伴你。這個人出現在我的生命裡，我已經這麼這麼喜歡一個人了，如果最後我失去了她，那這輩子可能，再也不會出現第二個這樣的人了，我也不會再像對你一樣去愛一個人了。

大家都問我，你也說過，你可能只是沒有遇見下一個而已，你為什麼能這麼篤定呢？我只能說，可能已經出現過無數個人了，但我對你的感覺卻一直一直無法消散，你就這樣每天在我的腦海中，我如何能完全將你整個捥去呢？無數次我都告訴自己，不要再等了不要再��了你應該放下了，但最後只會讓我對你的感情更加洶湧澎湃。只要是任何關於你的消息出現在我的世界裡，我都無法平靜，明明心中已經波瀾萬千，表面卻還要嘴硬地說著我沒事，其實之後的幾天我一定會失去了魂魄，我就是這樣。

或許你又會說，只不過是因為得不到的執念罷了。是啊，一個人的執念有多深，就會有多放不下，我就是放不下，我能強迫自己放下嗎？我根本做不到。但長期以來，我也沒有真的要求你什麼啊，我不過是想默默陪著你罷了。我希望你能快樂，你能做你想做的，愛你所愛的，追求你想追求的，僅此而已。我並沒有要強求什麼，真的要有所謂的得到嗎？其實並不是這樣的。

最後的最後，我許諾會一直在這裡等著你，直到你想明白這一切，直到你願意下定一個是或否的決心。沒關係，我們還有，之後漫長的一生可以思考，我等得起，真的。

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satinhusky-blog · 6 years ago

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时间总是过得很快，让人一夜就白头

我没有白头，连白头发也没有

连睫毛都没有掉一根

但却总是，要在夜晚入睡前想想你

可一想到你，我的心和脑，就停不下来

开始轰鸣与运转

一晃眼就到了天亮

早安呀

然后是午安

接着是晚安

希望每一天的你也有短短一瞬能想起我

一瞬就好

你说你记性超好的

你不会忘了吧

一定要记得

想想我

嘻！

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satinhusky-blog · 6 years ago

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终于可以坦诚地说一些话了

于我

可能是个解脱吧

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satinhusky-blog · 6 years ago

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一个坏人的故事

要从哪里说起呢？

那就从18年寒假我和小文和大家去武汉-重庆-长沙开始说起吧。

【在武汉】你还记得有一本东西，叫《答案之书》吗，就是那本告诉你“不要冒险”的书，在武汉的民宿里，也有这么一本。那几天我们成天翻着玩，前后脚是我的生日嘛，在我生日那天，我很认真地问了它一个问题，你知道内容是关于什么的，书上的回答具体写着啥我不记得了，但不是一个好的结果，当下我的心情其实蛮糟的，我觉得自己很傻，为什么要相信一本破书的话。后来我还因此跟文清阁吵了一架，我们俩互相指责对方爱人的方式很别扭很奇怪，一个总是想控制，一个成天打哈哈，都不算什么本事，虽然当天就消气了吧，但这件事在我心里压了很久很久。

【在重庆】冉与郭和徐谭是地陪，但不知道为什么，这个小朋友总是很黏我，我也没很当一回事，不都是玩得好的弟弟妹妹们吗，冉与郭和小伍她们都一样的，在我心里。但是最后一天要离开重庆的时候，叶萱悄悄问我，你和与郭是咋回事，为什么她总是牵着你的手走路？我一脸懵，没事啊，有啥事？李雅婷（我大学下铺我姐）也成天要勾着我走路，虽然别扭吧，但也不会拒绝。我心里早就有人了啊谢谢！

【在长沙】有一天晚上，大家去蹦迪都喝high了喝醉了，章鱼和小文都很失态，给自己喜欢的人balabala打电话，闹了很久。回到家的时候，小文和动动躺在沙发上，动动在开解第14次告白失败的文清阁。我听到小文闷声闷气地问，那为什么陈天然不会在这个时候给那个谁打电话？动动就继续心平气和地，像个大哥哥一样耐心地开导他，不是每个人表达爱意的方式都一样的，有人即使再想做一些事，他可能都会用理智把它使劲地摁下来，或许是不愿意让自己的情绪去打扰那个人，但不是说冲动就不好，每个人都有每个人相处的方式，对吧？

时间就这么继续流淌着，之后的整个假期，大家都各自放着假，有事没事在一起去玩的群里聊上几句……

有件事情一直压在我的心里，就是我要去台湾了（当时我信心满满觉得自己一定能去台湾，憨批！），那个人要去英国了，好像事情就会这么一直被悬置着，最终不了了之，毕竟，哪有这么多有因必有果的事呢？我想，那就，来日方长吧，江湖再见呗。人的一生很长的，在某个维度上，很长很长的，机会多的是呀！

过了一阵子，那个人说要在家里好好学习，开学就不回北京了，我心想，那就不打扰了呗，好好学习呗。开学后的几天，我突然从文清阁的口中得知，哦，她回来了呀，都回来好几天了呀，“那你怎么不知道呢陈天然，啊，不是24小时通信吗”，文清阁又揶揄我了，我也早就习惯了，行吧，我也没必要知道所有的事啊，我是谁呢？

适逢那阵子，我妈的情绪很糟糕，好在，她终于申上了学校，最后她还是被戏剧之神眷顾了呀，我很高兴，她发给我一个pdf.，就是那个查理的房间，她把跟赌场梦有关的一切都放了进去，我英语又不好，但是在看那份文件的时候，我竟然都读懂了，读着读着我就哭了。唉，想象力太丰富容易共情。我妈跟我说，做完这个东西，就要跟这位大哥彻底告别了，不管他奶奶个熊是怎样！我突然就被击中了，啧，是不是大家都要到点了呢，我是不是也差不多要到点了呢？反正都要各奔东西了，有些事，在心里再重，都要放一放啊，暂时放一放不行吗，我也会累的啊不是吗？

开学了，北国的各种活动也就纷至沓来，重新见到大家是第一次团活吧。本来冉与郭没有来，后来小伍跟她发微信说，我来了，她隔了一个小时也到了地排。这都是后来我知道的，小伍在接下来的故事里，会是一个重要npc。

时间就这么过呗，但是要复排《家》了，也就那么按部就班，该选角选角，该排戏排戏。我一面在糊弄申请台湾的资料，一面在北国跟大家厮混，也没什么特别的事。但特别的事情是，我和冉与郭好像越走越近了，身边亲近的大家都在撺掇猜测询问。有一天，是4月5号吗？过完清明节？文清阁突然跟我说，冉与郭喜欢你。我脑子一下就炸了，真的假的？之前开开玩笑也就罢了，我自己瞎想也想不出个所以然，那就不想了呗，该咋样咋样。但是现在，文清阁告诉了我这个确切的消息，我就不得不去面对这个问题，他这个老贼，在那之前跟小伍喝酒，疯狂套话，小伍只能不回答就算默认了，所以就是真的喜欢呗。我开始回想一切点点滴滴，觉得脑子很疼，但是有一个声音告诉我，这可能是一个契机吧，可能你需要重新开始了，你要不要试一下，你不是都放下了吗？好吧，我可能需要负一点责任对人家，你需要一些回应。

这件事我去问了所有朋友，我妈猪猪侠叶萱张妍二狗问了一圈，后来我去问了小伍，小伍说，陈天然，我警告你，冉与郭是我最好的朋友，你不要伤害她，你认真想清楚了再做决定，不要让自己后悔，也不要伤人家小姑娘的心，要不然我不会原谅你，你之前对那个人不是口口声声地说会一直喜欢下去吗，这个问题你要怎么解决呢？

人固执的时候真的很可怕，人进了一个死胡同就不撞南墙不回头，可能撞了南墙也不会。所以那天排练，冉与郭身体不好早退了，我把她送回寝室，我就跟她掰扯这件事。但是她拒绝了我，对，拒绝了我，理由既荒诞又好笑，怕伤害我因为她很绝情的她说她总是搞砸一切。所以最后搞砸一切的人是我，绝情的人也是我。但我就像着了魔一样，你丫不答应我就追到你答应，我还真就不信了。为什么我总是失败啊，我也太差劲了吧，我要证明一次我可以。

事情就这么一直继续一直纠缠，她也没有因此疏远我，该干嘛还干嘛，妈的，又是一个婉儿，怎么又是一个婉儿，我又在脑补什么小剧场，有些东西总是出奇的相似，和记忆重叠，我好难过，那个人的影子好重好重啊，真的。

一直到了《家》的海底捞，我和冉与郭坐在了一起，站在了一起，我听见文清阁跟她说，以后陈天然就交给你了，她好像没有什么回应。但我下意识地屋子里找一个人，那个人，她和岚姐姐站在一起，就在圆桌的斜对角，不知道是什么心理作祟，我感觉她也在看我，又在我望过去的瞬间把视线挪开了，心里真的翻江倒海，很糟糕。饭局之后，大家都散伙了，那是几号啊，我不记得了，4月下旬了吧，一出戏结束应该是在一个周一的凌晨时分。学院南路只剩下我和冉与郭两个人了，就一直在散步，好像聊了很多很多，彼此都在理清很多事情，天亮时分，我俯身亲吻了她。但是我在感冒，也就是这样，我顺利地把感冒过继给了她，后来我就好了，她却病了。我就成天往她宿舍跑，又是送粥又是送药的。呵，真有意思，我心想，以前有扇门，我永远都进不去，因为有闸机拦着，那个宿舍楼走了千万次，永远都是就在门口看看，然后三四个人敲门打扰阿姨的清梦。有一年冬天，放寒假了，快过年了，很冷的晚上，我在那栋楼底下提着一个鸡盒徘徊了好久好久，我给月圆打电话，我说我要敲门了，她说好啊，儿子加油！但我最终也不敢，她可能刚刚染了头发现在在补觉吧，我盯着那栋楼亮着的几扇窗好久好久，我连她住在哪一间其实都不知道，只知道好像在三楼。耳机里单曲循环着的歌也不知道放了几遍，那天晚上可能一百遍是有了，那首歌叫做《莫名我就喜欢你》，我不喜欢饶舌，但我偏偏就喜欢这首。我告诉自己，别傻了，别冲动，你要去台湾交换了，一切等回来再说好吗？圣诞节的时候，她不愿跟我打的那个赌，我在心里跟自己打赌，从台湾回来就跟她说吧，但是等我从台湾回来，我又不敢说了，我永远没有这个胆子，还是一直这么拉拉扯扯好了。时间回到现在，冉与郭和刘叶萱的楼，我每天都能进进出出，来去自如。所以送粥送药后的某一天，冉与郭突然发出了交友邀请，她说可以吗？我说那好吧。

之后的一个月里，我和冉与郭出双入对，和小伍也天天厮混在一起，在地排，在寿衣寿盒，在各种地方，北国的大家自然而然也就接受了。相处中，冉与郭其实和那个人一点也不像，完全没有相似点，我心想，我已经放下她了吧，她有更好的选择和未来，我这个麻烦鬼终于不要再麻烦她困扰她了，她可能很高兴吧。因为月圆说过，有你这么个人每天在她身边跳来跳去她很难去喜欢其他人的，哪天你要是真的不喜欢了，她也许才会重新开始，我��得也对，可能之前两年多的时间里，我好像都在耽误那个人的时间啊，傻子。我每天都在寻找冉与郭的好，我在脑子里一遍一遍地告诉自己，其实你也是喜欢人家的吧，你看，她这也好，那也好，有什么不好呢？月圆算的塔罗也说好啊，能有什么不好呢？

事况直转急下是在5月23号，我清楚的记得那天，我没有申上台湾的学校，我把自己陷进床里，过了两天。我突然发现，我可以和我的朋友出去吃饭喝酒，可以和大家排忧解闷，但是我本能地抗拒联系冉与郭，我觉得这件事一定会很困扰。此时我意识到了问题的严重性，按照常理，人在难过的时候，一定会想找另一半，但我一点都不想，我既不想让自己的事烦到她，也不想让她试图去安慰我，因为这样好累啊。我现在是个彻头彻尾的失败的人。

再一次，我问遍了所有的朋友，那时连张二狗都不骂我了，她说我不骂你，因为你自己已经愧疚死了，但你应该感到愧疚，有负罪感才是你坏的理由，你就是这样陈天然，永远冲动永远在感情上摇摆不定，你应该愧疚。我跑去找小伍痛骂我一通，但小伍没有骂我，她说，你是很该死，你是傻逼，但现在我不会骂你，这是你们两个人的事，你们自己去解决，你们都是我的朋友，但你以后不要和她同时出现在一个场合里，我会好好陪着她的，你反正也不缺朋友。

5月的末尾，我躲了好几天后，终于和冉与郭见面了，又是一个晚上，我就在她宿舍楼前，把一切都说了，我不停地道歉，她脸上的表情很难看，一直在忍眼泪，最后应该是绷不住了，说了一声那我走了就离开了。我在原地怔了很久，最后是怎么离开的，已经不记得了。

事情本来到这就结束了吧，我本来以为是这样的。

但是三天后，一大早，不算大早中午吧，文清阁在微信里告诉我，去看动动的朋友圈封面，一切都了然了。我又愣了好久，呵，百因必有果，报应就是我。我突然想起了一个月前在laker’s的晚上，那天的酒局上，有我小文动动章鱼宣誓夫妇六个人，那时候我刚跟冉与郭在一起，动动刚刚和璐璐姐正式分手，大家都在互相调侃打趣。席间动动突然说，我已经找好下家了，我已经想好撬谁的墙角了，大家都在开玩笑地猜，章鱼？不可能，她是单身不算撬。叶萱？不可能，刘叶萱太无聊了。紫涵？不行块头太大撬不动。那还有谁，冉与郭？也不可能，“因为在你撬之前陈天然可能就把人家甩了”，文清阁如是说，我当时嘴上说着cnm但是心里闪过一个念头，我无意间和动动对了一个眼神，可能这个眼神也是我的臆想，人的主观记忆总是给自己加戏，我心里的念头一闪而过，我没有说，想着怎么可能呢，开国际玩笑呢！一个月后的六月初，还真是有可能呢。好好笑哦，这个国际玩��……

毕业季的夏天，一切都和想象的不太一样，本来许诺的仪式感，我们一个都没有完成。六月末的一个晚上，我们都还在学校里游荡，月圆和我在学13学14之间的小路上，又待了好久好久。我的愧疚感并没有消减多少，因为，这一个月来，我被那个人的事情压得喘不过气来，这让我对冉与郭有了更深重的负罪感，到最后，陈天然你在悲伤的不是她，而是，那个人诶，你是个什么东西？你就不是个东西。

之后的事情，就没必要再说了，冉与郭希望我们可以老死不相往来，也不要再出现在同一个场合里，就不会再有故事和交集了，也好，我这个烂人，应该就此消失，我很感谢她，为我留的情面，给傻逼留的最后一块遮羞布。所以后来大家怎么传，怎么说，我都认了，我承认，我真的狠狠地伤了她的心，当初不该招惹，但是没有如果啊，在这个故事里，我就是彻头彻尾的坏人。

可能，在另外一个故事里，我也是。

后来月圆问我，你知道你输在哪了吗？我先是说我不知道，沉默半刻后，我说，我输在摇摆不定和总是偷跑上了？她说，原来你知道啊，没有人会喜欢一个没有安全感的人的，你输在了背叛上。等哪一天，你不再说着你拥有红白玫瑰的时候，你就真的长大了，要不然，没有人会为你转身的。我在越洋电话的那头，笑了笑，我说好。

故事的后续

那个人回到地排的舞台上，我崩溃了。

叶萱出来找我，后来她又跟我说，有个人也崩溃了。原来，在我看着舞台上的那个人一把鼻涕一把泪的时候，地排的角落也站着一个人，她哭着跟小伍说，这个人怎么还留在北京啊，她为什么不消失啊。

世间的一切总是这么循环往复，这样的坏人，我可能还要当很久很久。

我长大了吗？我离开了北京，但那里发生过的一切并没有消散，那个人的影子还是很重很重，仅此而已。所以，或许有吧，我有长大，一点点。坏人也是要长大的不是吗？

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satinhusky-blog · 6 years ago

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前两天我又梦到你了

是的 “又”

最近在下课之后的很多夜晚

我总是在床上不知不觉就睡着了

或许是脑力劳动太让人疲惫了吧

可最让我疲惫的脑力劳动就是梦见你啊

每次我睁开眼的瞬间眼泪就滑落耳中

我听见那颗小水滴的轨迹被耳道吞没

脑中发出闷响

夜幕四合周围寂静无声

哦！不是寂静无声

外边总有两三辆机车疾驶着呼啸而过

你知道的台湾的房子隔音都不太好

我的房间朝向街道朝向你此时坐落的西边

有天我和我妈又在微信上相遇了

她发给我一张她此前做的梦

喏，就是上图这个样子

我告诉她我昨天也做梦了

其实我只要闭上眼就可以做个梦

哪怕只是十分钟的课间休息

但是我昨天梦到你了好巧

那天以后我总是梦到你两次三番

可能是因为你去了安道尔去了巴布林的家乡

也可能是因为你在大海边看到了鲸鱼

那儿的海蓝吗像我想象中的一样蓝吗

我的心里也有片大海啊你一直在里头梭巡

宣告着自己的领土疆域画地便为了王

不说这些说说我最近的梦吧

我还记得的两次

第一次我梦见了好多人依稀记得还有我妈小文叶萱紫涵还有你和动动你和动动

对你们好像从英国回来了

你的第一个研究生毕业了

终于

我好像也放假了回到北京但有可能时间线依然停在今年夏天你要回国做毕设的情境里

我听闻你归来的消息内心依然忐忑不安依然砰砰砰地在打鼓但这次我没有逃回家也没有去东京而是留在那里等你出现可能我真的太想见到你了吧在梦里我在努力弥补夏天没有见到你的遗憾

你回来了和动动一起

但我们好像旁若无人地相处了一段时光我俩还像以前一样互相取笑互相抛梗接梗试探

我感觉我就要触碰到你的时候你起身说你要去哪儿我追赶不及你就已经消失不见

这时小文叶萱还有紫涵出现在身旁场景是团委办公室还是地排还是艺术楼的某个地方我焦急地找你但大家都很匆忙好像要去看戏还是喝酒并不太理睬我的样子小文突然说年年要去哪哪哪我们也要去我说我要去拿一个东西给你等我一下好吗但他们面露嫌弃觉得我麻烦特别是文清阁那张令人无法拒绝的凶悍尴尬脸

你突然出现在远景处说着快走吧大家纷纷起身向你走去我喊着等等但没人回应我委屈地快哭了我不明白我的朋友们为什么不能等一等我不想再错过你了我跑到你身边问你为什么从来不肯为我停留为什么不肯听我说一次为什么不能顺着我一次

你换了一身白衣面带幸福的微笑轻轻地告诉我 “我要给孩子喂奶了” 我低下头你胸部的衣料微敞里面没有穿内衣

脑内五雷轰顶我也失去了语言能力你走了大家也不知去了哪里场景很白很亮宛若置身教堂

我心想此前臆想你和动动结婚了没想到现在孩子都有了呵真是现世报啊对我来说

再睁眼我已然醒转

沉重的肉身仿佛僵死好几秒后才可以动弹

我慢慢侧过身抱着被子把自己蜷了起来无声地哭了眼泪簌簌地滴落被褥声响在夜晚被无限放大尽收耳里

接下来的夜晚我翻看着手机里关于你的所有直到天明直到窗户上每夜来报道的壁虎收摊回家

我很怕壁虎我不喜欢所有的两栖类和爬行类动物但是来台湾以后被迫和它相处在这室里室外一窗之隔每日定点相约倒也形成了莫须有的默契

就像我和你一样莫须有的默契

前天晚上我玩着手机又迷迷糊糊睡着了

朦胧中记得祖岳进屋找我看我睡着了便帮我关了灯带上了门他真的是一个可爱又温柔的室友啊

我又梦见了你并在凌晨12:34醒来了哭着醒来了

我不知道我为什么会这么清楚地记得这个时间

刚醒的时候我清清楚楚地记得梦里发生的一切但现在记忆有些模糊了我在努力地回想努力地抓住与你有关的一切哪怕是梦也好

梦里回到了初中还有一部分是小学老师办公室的场景情境是要毕业了大学的我高中要毕业了应该是吧梦里的一切都搅在一起这就是我特别喜欢梦的原因吧梦里所有的东西都搅在一起时间线不再线性前进所有事物都可以重新排列组合所有相识或不相识的人都可以安然共处一室

正如你又再次来到我身边地点是初中平常集会的实验楼前的升旗台

啵啵和米米也在穿着初中校服的人群里席地而坐她们好像在等着我走来一样望着我的方向哦，她们是我看偶像姐姐时认识的粉丝朋友两个八零后神奇吧所以我才最喜欢梦啊！

你是怎么出现的你要来做什么我全忘了一点也没有记住梦里你好像再次让我陷入了深深的悲伤你应该对我说了什么话让我瞬间悲从中来当你离开或者是还站在我身旁但我已经从梦中抽身睁开了眼

该死！明明醒来的时候什么都好清晰所有的难过都那么真实可是两天过去我就什么都不记得了我现在好懊悔为什么当下不立马打开备忘录记下来人的记忆真是脆弱得可怕应该说人对于梦的记忆真是脆弱得可怕

我唯一记得的是梦里的感觉和以往一样的失魂落魄仿若在现实中再一次失去了你一般的难过

最近老是梦见你梦里你总在伤我的心

我真的好自恋总在给自己营造什么深情人设好像真的受了什么伤一样好像你是什么爱情骗子大坏蛋一样

全是狗屁啊我只是一个自私的大傻子罢了其实你从来没有做过什么也没对我说过什么一切都是我的小剧场在作祟我都知道的

可我还是沉迷于有你的梦啊至少可以和你相见不是吗我好想再见见你跟你说说话哪怕只是任何无关紧要的玩笑也好哪怕是任何你伤人的话也好因为那都是梦都是假的不是吗梦里有你就够了

希望远方的你今夜好梦吧

晚安

我这里的天还有一会儿就要亮了

是的这也是一个我半夜醒转的夜晚呐

2019.10.04 5:20

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