saturniana4 - Tumblr blog

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Sinto que ninguém me quer por perto

8/4/22

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Meu Deus eu tô tão cansada.

Eu tô tão cansada

Tão cansada

Cansada

Meu Deus

08/ abril/ 2022

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Meu Deus toda esse situação tá acaba si comigo

Eu não aguento mais

Eu não quero mais isso pra mim

Eu quero receber amor

Eu quero sentir paixão

Quero me sentir cuidada

Quero poder dar tudo que eu tenho

Quero ter uma companhia

Uma parceria

Eu não aguento mais ser tanto pra tão pouco

03/04/22

1:13 am

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10 de março de 2022

Ao som de bluesman

Fora da faculdade, o vento é forte na escada que eu sempre fico sentada depois da aula. O vento é gelado eu sinto mais no meu braço direito, a perna cruzada e essa calça jeans só dificulta eu manter elas juntas, eu gosto de pensar em mim andando de noite aqui e o vento gelado batendo em mim, na minha pele, nas maçãs do rosto e no cabelo levando ele bater na minha cara e se eu pudesse eu andava pelada na rua com vento gelado me fazendo arrepiar, meu peito ia ficar saliente e o meu cabelo não ia estar preso igual está agora, a liberdade de sentir o vento batendo no meu corpo da mesma forma que meu cabelo estaria liberto pra poder voar e bater em mim onde ele quisesse, onde ele alcançasse

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9 de março de 2022

Banheiro

Me sinto tão sozinha, tô chorando agora

Eu preciso mudar, preciso ser alguém melhor do que foram comigo e isso é tão difícil, desmembrar uma parte minha que já é sólida pra poder colocar outra no lugar. Tenho medo de amolecer e mais medo ainda de entrarem na minha barreira, me sinto uma pessoa boa mas vejo que ninguém fica por perto, ninguém sente aquela vontade de estar presente ali, quero ser boa e não magoar quem eu gosto e me magoar por magoar o outro.

Preciso ser melhor mas como ser melhor quando não são com você?

A força de querer mudar vem de não querer ser igual ao outro ou não querer ser tratada assim?

Mudo pelo outro ou por mim?

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7 de março de 2022

Queria ser magra

Queria ter os peitos no lugar

Queria que minha auréola do peito fosse menor

Queria que as pessoas me achassem mais feminina

Queria meus braços mais finos

Queria um pé que coubesse em saltos

Queria as cochas mais finas

Queria ter espaço entre uma perna e outra

Queria meu ante braço mais delicado

Queria meu mindinho do pé bonito

Queria ter menos papada

Queria não ter gordurinha em baixo do braço

Eu queria ser perfeita, mas isso eu nunca vou ser. Gosto tanto de mim, porque me trato assim? Porque penso essas coisas de mim? Porque me comparo com pessoas com realidades totalmente diferentes da minha? Porque quase nunca é o suficiente pra mim? Porque tantos porquês?

Porque eu quero ser perfeita pra você?

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4 de março de 2022

Eu tenho me perguntando um pouco sobre mim, quando penso em algo que outra pessoa faz e eu admiro, será que pego um pouco disso? Tipo absorver as características de outra pessoa sabe? E as vezes são boas e as vezes ruins e já me peguei fazendo coisas que não eram sobre mim, me peguei pensando “pq aquela pessoa recebe mais atenção do que eu? Oq ela faz pra isso acontecer?” Como se eu precisasse daquilo pra receber o que ela recebia. Mas não, eu sou eu, eu sou outra pessoa e por mais que não sejamos originais nós temos coisas que já nascemos sendo, tipo psicopatas nascem sendo psicopatas, autista nasce sendo autista assim como eu nasci sendo oq eu sou. A criação e a vivência molda todo nosso ser mas você também te muda. A forma com que vc interpreta as coisas da sua vida te fazem mudar e isso não cabe a ninguém além de você. Racionalizo quase tudo que sinto mas não entendo o meu lance com contato físico, principalmente em relação a homens, sinto aversão do toque se eu n quiser que realmente me toque, seja próximo de mim ou não, sinto que são predadores.

Entrando em outro assunto, adoro o verde das gramas, a textura nao gosto mas a idealização de pensar em deitar nela é de se admirar

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Um último apelo

So queria te esquecer de vez

Deixar de me importar

Nao ficar catando notícias

Ou sinais seus

Nem que fossem de fumaça.

Nao me contentar com migalhas

De um amor que me transbordava.

So queria parar de lembrar

De como eu fui feliz

E triste demais ao seu lado

Como ri e chorei

Tudo no mesmo dia.

Como cantei e gritei o seu nome

Esperando uma resposta

Que nunca veio.

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Eu sou uma eterna apaixonada por palavras. Música. E pessoas inteiras. Não me importa seu sobrenome, onde você nasceu, quanto carrega no bolso. Pessoas vazias são chatas e me dão sono. Gosto de quem mete a cara, arrisca o verso, desafia a vida. 

Eu sou criança. E vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. O simples me faz rir, o complicado me aborrece.

Fernanda Mello

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“Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Doem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.”

Martha Medeiros , A dor que dói mais

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Feridas

Eles me dizem que estou bem que essas cicatrizes são apenas lembranças mas ainda não sabem que as piores marcas eu nem sequer posso ver apenas ás sinto. - Doença incurável Franklin

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10/12/20

você faz eu me amar cada vez menos, e eu me culpo por isso, porque no final das contas quem come e quem n faz exercicios sou eu, você so me deixa mal porque as vezes joga isso na minha cara, de forma sutil, sem querer me machucar, mas... machuca, eu nunca fui tratada assim por alguem que diz que me ama de forma carnal, tenho vontade de ficar dias sem comer e de fazer meu corpo arder de tanto exercicio pra no final ser perfeita, pra voce?... eu nem sei mais quem eu sou. me perdi e me ainda me perco nas versões que você gosta de mim, sinto falta de mim, sinto muito falta de mim, quero ficar sozinha

[saturniana4]

eu nem deveria ter que escrever isso, ⁣mas eu sei que ainda existem pessoas que pensam como eu pensava⁣: ⁣ "está tudo bem em deixar essa pessoa ⁣ ir embora, porque eu posso encontrar ⁣ alguém como ela... em qualquer lugar".⁣ ⁣ ou pior: "está tudo bem em fazer de ⁣ tudo para que essa pessoa vá embora".⁣ ⁣ não. acredite em mim, ⁣ você não irá encontrar ⁣ uma pessoa legal na ⁣ próxima esquina.⁣ ⁣ e se o caso for, na tentativa de amenizar a sua perda, depois de você perceber a burrada que fez, você logo tentará preencher o seu vazio, conhecendo outro alguém...⁣ ⁣ porque, ainda assim, você tentará provar ⁣ que é possível sim, substituir uma pessoa.⁣ ⁣ mas logo você irá entender que ⁣ não se trata de pessoas, mas ⁣ sim de sentimentos, de ⁣ intimidade... ⁣ e isso... ⁣ isso ⁣ você ⁣ não ⁣ encontra⁣ fácil.⁣ ⁣ sabe por quê? porque você pode encaixar o seu corpo em qualquer outro, mas ao mesmo instante, você sabe que não pode. se você não entendeu ⁣ isso que eu acabei de digitar... ⁣ eu fico feliz por você. ⁣ ⁣ se você tem uma pessoa bacana do seu lado, valorize. mas se você já deixou uma pessoa ⁣ bacana escapar, deixe-a como estar. ⁣ ⁣ pare de atrapalhar a vida dos outros. ⁣ aprenda com os seus erros. ⁣ ⁣ é isso.

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"ei, quando será a nossa vez?", ⁣ ela perguntou, tocando o meu rosto.⁣ ⁣ "agora somos amigos. não tem mais vez. se tiver uma vez, terá outra vez... e nunca irá acabar. e vamos foder com tudo novamente. eu te amo muito, não posso fazer isso com a gente", disse, olhando dentro daqueles olhos.⁣ ⁣ "não entendo como minha felicidade foi roubada de mim assim", ela sussurrou, tirando a mão do meu rosto. seguidamente caminhou até a janela. repousou a mão na borda e começou a murmurar.⁣ ⁣ "eu lembro de v-..., tentei falar algo sobre, mas ela vociferou: ⁣ ⁣ "estou cansada de lembranças!".⁣ ⁣ "eu também. mas é inevitável".⁣ ⁣ "porque sei que eu poderia fazer de você a pessoa mais feliz desse mundo. eu estou cansada de esconder isso tudo, fingindo que está tudo bem. de ter medo de correr atrás. eu só queria sentir um pouquinho daquela felicidade novamente. ⁣ ⁣ o destino foi cruel comigo", ela disse e voltou para perto de mim. descansou a cabeça sobre o meu ombro.⁣ ⁣ engoli em seco. ⁣ ⁣ "eu só lembro de quando você me abraçava. me chamava de amor e dizia que iria cuidar de mim", ela falou baixinho.⁣ ⁣ "me desculpa?", ela disse, olhou nos meus olhos e dirigiu-se para o sofá. ⁣ ⁣ "não precisa pedir desculpa por nada", eu disse.⁣ ⁣ "eu sinto angústia ao perceber que tudo acabou. ⁣ ⁣ eu consigo terminar um ciclo e seguir em frente. sempre fui boa nisso. mas você impregnou tudo. e sinto os mesmos sentimentos de quando você era meu. eu me conformei, estou tentando seguir em frente. mas ainda falta algo em mim. ⁣ ⁣ se fosse fazer sexo com alguém e soubesse que seria a última vez, como acha que seria?", ela me perguntou.⁣ ⁣ e enquanto eu pensava na resposta, ela levantou do sofá, e bem devagar, colou o seu corpo no meu, esperando pelas minhas futuras palavras.⁣ ⁣ "eu acho que seria incrivelmente triste", a respondi. ⁣ ⁣ colada em mim, ela subiu a boca até a minha orelha, e sussurrou, com os lábios molhados: ⁣ "então me ⁣ deixe triste".

@umpoucodofim

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Eu juro que senti o cheiro de julho 2019.

Eu juro que senti o cheiro de julho hoje após o banho. A tinta e o seu maldito cheiro impregnado na minha parede preta. Agora contradiziam com o branco de julho

O cheiro de julho me lembrou como eu me sentia e após todo aquele fiasco que teve em junho o julho havia chegado menos frio que junho e as pessoas mais calorosas me acolhiam e me amavam e eu me sentia bem com tudo e com todos. Eu experimentei mais e vivi mais, aprendi a lidar com pessoas e aprendi a lidar comigo mesma, aprendi sobre o amor carnal, maternal, fraternal, paternal, sobre o comodismo e sobre a vida e os amigos que eu carrego. Aprendi sobre mim e aprendi tudo que hoje de pouco a pouco me desapego. Não so pessoas mas ate eu mesma, de mim mesma.

Aprendi a viver sozinha e aprendi a importância de não ser sozinha por completo. Tive pessoas que achei que sempre estariam aq pra mim. Agora vejo outras perspectivas e por mais que eu ache que estou bem, de fato estou mas sinto falta de afeto e não fingir ser fria pois ao meu ver é uma perda de tempo mas pra eles perda de tempo é se importar, demonstrar, é ser o que de fato você é ou sentir o que de fato sentes. Mas o que pra mim é importante talvez pra você não seja, ou pra eles não sejam e tudo bem eu respeito isso; de verdade eu respeito mesmo, tenho estudado mais sobre as desigualdades de gênero e sobre o racismo e de certa forma eu me sinto bem de me informar melhor.

Sinto falta de ter alguém que me entenda, essa é minha saudade

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A raiva que me move na maioria das vezes Conversar em @Felipera

Ele

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As pessoas andam de máscara, o medo recorrente parece afastar todos, hoje uma senhora deixou a sacola de frutas cair Eu peguei ela no chão E levei até dentro pra ajudar, parte dela parecia grata mas a outra parecia que desejava que eu não tivesse a tocado, o medo afastando pessoas. Não julgo, mas acho triste (enquanto eu te esperei na porta do mercado) E tô aqui esperando ele, de novo ele se atrasa, não culpo ele mas na vdd não tem oq culpar, ele poderia tentar ligar e agilizar tudo mas fica nessa de ir até eles e não parece estar acostumado a irem até ele, mesmo sendo ate mesmo o próprio trabalho deles Tô esperando a 30 minutos e da raiva, vontade de voltar pra ksa e dps voltar mas continuo aq, talvez por ele valha a pena. Ele faz o esforço dele e eu só tô fazendo o meu. Ninguém mais e ninguém menos Chegou, finalmente.

Ghost’s head