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05- La Bemol

Ayer me volví a encontrar conmigo. Hablé con amigos, llegue a la conclusión de que todo este mes de enero tuve que atravesarlo, pase lo que pase en el casting. Es increíble todo lo que vivi en este mes. Fue muy intenso. Fue una experiencia maravillosa!

También me di cuenta que el blog me gusta porque lo escribo en la Compu en casa tomando mate cuando estoy al pedo, y está publicación la estoy haciendo en el tren llegando al trabajo.

Pero necesitaba dejar registro, porque ayer pude decirle algo al profe de canto, algo que me tenía trabada, y pude hacer 3 notas más de las que hago siempre. Ayer hice un La Bemol !🥺♥️

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04- El retorno de Saturno

04- Portal energético 02-02-2022

Conclusiones post Meditación día 1 (y posiblemente el único, aunque estoy abierta a sorprenderme de mí misma). A continuación voy a transcribir palabras del oráculo de OSHO que consulté hoy.

EL EXTRAÑO.

El niño pequeño de esta carta está parado de pie frente a una reja, mirando a través de ella. es tan pequeño y está tan convencido de que no puede pasar que es incapaz de ver que la cadena que aguanta la reja no está cerrada. Todo lo que tiene que hacer es abrirla. 🌟 El sentirnos abandonados o excluidos nos trae el sentimiento de ser un niño pequeño y desamparado. No es sorprendente, ya que este sentimiento se origina en nuestras experiencias infantiles más tempranas. El problema consiste en que está tan profundamente arraigado que suena una y otra vez en nuestras vidas, como una cinta de cassette. Tienes ahora la oportunidad de parar la cinta, de dejar de atormentarte con la idea de que no vales lo suficiente para ser aceptado e incluido.

🌟Reconoce las raíces de estos sentimientos en el pasado y abandona el viejo dolor. Esto te traerá claridad para ver cómo podrías abrir la puerta y adentrarte en aquello que más deseas llegar a ser.

BUENO: Yo leí hasta acá y sinceramente me quedé helada. No solo por mi historia, si no porque justamente ayer estuve pensando en que estoy harta de que me condicione hasta mi presente el día de hoy. Y lo escribí ayer en este blog. La prueba irrefutable.

Así que te sientes una extraña; eso está bien. Es un período transitorio. Ahora tienes que estar atenta para no llenarte de dolor y sufrimiento. Ahora que Dios ya no está aquí, ¿Quién te va a consolar? No necesitas consuelo. La humanidad ha madurado. Sé una mujer y mantente firme...

La única forma de estar conectado con la existencia consiste en ir hacia dentro. Porque allí en el centro, aún estás conectado. Has sido desconectado físicamente de tu madre, y esta desconexión era absolutamente necesaria para convertirte en un individuo por derecho propio. Pero no estas desconectado del universo; tu conexión con él ocurre a través de la consciencia. No lo puedes ver, así que tienes que ir muy profundo, hacia dentro, con gran atención, observando, siendo un testigo, y encontrarás la conexión. ¡el Buda es la conexión!.

Esta segunda página también me dejó pensando: pero ya no lo tuve tan claro. Aunque la primera página fue irrefutable y hasta me dio miedo de lo clara que fue, la segunda no fue tan clara, y la lei varias veces ya. Creo que me falta leerla un par de veces más. Tal vez sí sepa, pero aunque no parezca hay ciertas cosas que prefiero guardar para mí.

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04- Conclusiones post Meditación: El Extraño

“Está tan convencido de que no puede pasar que es incapaz de ver que la cadena que aguanta la reja no está cerrada.”

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04- El retorno de Saturno

04- Portal energético 02-02-2022

Meditación día 1

Abrí un baúl, y dentro estaba una esfera luminosa color verde brillante, y dentro de ella mi deseo mas profundo. Lo que comenzamos sintiendo y visualizando, lo terminamos manifestando dijo la señora.

Mis guías, el Arcángel Miguel y el Arcángel Chamuel, me acompañaron en esta meditación hoy.

Resulta difícil comprender que tenemos el poder personal de manifestar lo que deseamos. Como si solo dependiera de nosotros. Pero, ¿de quién más depende?

Siempre tuve mucha conexión conmigo misma. Recuerdo la primera vez que fui a una clase de yoga. La profesora, Ana, era una señora como de unos 60 años, muy elevada espiritualmente, y yo tenía unos 19. Dijo:

“Andá a saber cuál es tu propósito, que despertaste tan temprano”.

Recuerdo cuando tenia unos 10 años, me encantaba encerrarme en mi habitación, ordenarla y limpiarla, poner el aire acondicionado, sentarme a pensar, a estar simplemente en ese lugar que era solo mío. Era el pisciano mundo de mi niña de 10 años. Cuando era niña era muy pisciana. Dicen que les niñes son como su Luna hasta aproximadamente los 10 años.

Si, también tengo luna en piscis. (¿Algún cuerpo de agua más con el cual lidiar, Universo?)

Como te contaba, queride lectore, me encantaba hacer eso. Y si había algún aromita caracteristico, mejor todavía. Y luces tenues. Por entonces yo no sabia lo que estaba haciendo… simplemente seguía mi intuición: conectar conmigo. No fue si no 17 años después, que me enteré que tengo Quirón en casa 11, con lo cual mi alma es un alma vieja, y como todos los viejos, un alma maestra.

¿Pero qué es un alma maestra? Y, la verdad no soy una erudita en el tema. No soy ni profe de yoga, ni astrologa, ni nada parecido. Aunque me hubiese encantado. (chee, todavía podes hacerlo…) Lo que te puedo confirmar es que los demás aprenden más de mí, que yo misma. De mí, y de mis vivencias.

Puedo confirmarte que, desde una edad muy temprana, pedían mis consejos… y que siempre terminaba teniendo razón. Parecía haberlo visto todo, a mis cortos 16 años.

A mis 22 ya había estado al borde de la muerte 4 veces. La primera fue un accidente, un factor externo. Las otras tres, fueron mis decisiones extremas.

Hoy a mis casi 28, estoy atravesando mi primer retorno de Saturno.

Saturno.

(¿¿Igual que mi usuario acaso??) Acabo de darme cuenta, mientras escribo y me lees, queride lectore, que tal vez por eso soy Saturnina1. Tal vez por eso. Estas acompañándome en este proceso, gracias por estar acá. Gracias por llegar hasta acá.

Como siempre, me voy por las ramas. Jeje. En fin…

Recuerdo que tenia 10 años y generaba ese “espacio sagrado” para mí. Y recuerdo una vez en particular que me dispuse a hablar con mis antepasados paternos muertos. ¡Gente que yo ni conocía! Gente que había escuchado nombrar o que había visto en alguna foto. Ese ascendente en escorpio no te lo robo reyna.

Me acuerdo que lo primero que hice fue cerrar los ojos, sentarme en el piso con las piernas cruzadas, respirar, calmar mi mente para enfocar, visualizarlos y hablarles. Intentar conectarme con ellos.

Terminé llorando. Los sentí cerca, adentro de mi habitación, arriba, sobrevolándome y diciéndome cosas que no me acuerdo y creo que en ese momento tampoco las procesé.

Una emoción que me desbordó y por eso lloré. (no olvidemos que tenia 10 años…) yo no sabia lo que estaba haciendo, solo seguí mi intuición.

Que increíble. Hoy me doy cuenta que fue como una meditación lo que hice. Y cuanto cuidaba el espacio sagrado.

El espacio sagrado a medida que pasaron los años, se fue haciendo mas chiquito. Hasta convertirse en un pequeño altar que tengo en una biblioteca, donde hay sahumerios, estampitas de mis arcángeles, velitas, aromas, algunas piedras… y no mucho más. Nada está ordenado o tiene un por qué. Simplemente cuando necesito algo lo tomo y lo uso en otro espacio, como mi cama. Por ejemplo, ahora hay un sahumerio prendido en mi mesa de luz y una velita blanca al lado mío, mientras escribo en el escritorio de mi dormitorio en la compu.

Como me encantan los detallesssssssss.

Perdón por esa obsesión también jajajajaja.

¿Qué es lo que más deseo en este mundo? Voy a ser sincera: estar parada en un escenario con ropa diseñada por mí, un bandón de musicazos atrás mio (el guitarrista tiene que ser Nico y el baterista Ari, aunque sea una vez, porque lo merecen y porque tenemos que vivir esa emoción juntos) y un público tan numeroso adelante mío que no sea capaz de diferenciar caras.

Solo pequeñas lucecitas en la oscuridad.

Que sepan mis canciones, que les hagan bien, y que a mi me haga bien entregar todo de mi en cada show. Entregar mi persona completa a cada uno de ellos. Ser yo %100 y dejarlo todo ahí arriba. Terminar vaciada, de tanto que di. Y poder llenarme al otro dia con mas música y meditaciones. Quiero dejar una huella en este mundo, una memorable, una llena de enseñanzas, de emoción y emociones y errores.

Este es mi sueño. ¿Cual es el tuyo? Visualizalo.

Adelante tuyo hay un baul. Abrilo. Adentro hay una esfera luminosa de un color verde brillantísimo. Tomala con tus manos, mirala, adentro esta tu deseo mas profundo. Con decisión, llevala al centro de tu pecho y observa como está adentro de tu cuerpo y comienza a iluminar todos tus órganos y paredes internas con su poderosa luz. Observá como esa luz empieza a sobresalirse de los limites de tu cuerpo y empieza a acaparar la habitación donde estas. Y empieza a iluminar todo a tu alrededor. Todo bañado en luz. La esfera se hace cada vez mas grande, y lleva luz a otros rincones de tu casa, y arriba, y abajo, y a la vereda de enfrente y a muchas manzanas. Todo el partido lleno de tu luz, toda la provincia. Argentina iluminada. Asi de grande es tu deseo por lograrlo. Y todo conspira a tu favor porque estas alineada con tu propósito.

“cuando te levantes a la mañana repetí: hoy estoy dispuesta a recibir todo lo bueno que el universo tenga para darme.” tres veces. Hasta que tu mente se la crea.

Tenes que creer en el poder que hay en vos y en tu capacidad de manifestar lo que deseas. Todo esto te lo digo a vos queride lectore, y me lo digo a mí.

C O N F I A

En vos, en tu poder, en tu vibra, en tu capacidad de conquistar, en las veces que pensaste que no podías y pudiste eso y más. Todo es una experiencia y todo sucede al perfecto tiempo del universo. Metete en el canal de tu propósito y andá yendo, que cuando tu propósito tenga que llegar a vos, vos tengas los brazos abiertos, estes preparada y segura, y no estés mirando para otro lado.

G R A C I A S.

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03- No te conozco

“No te conozco, pero te conozco ya. Y sé que te pasa algo.”

Me hizo hablar.

Me hizo hablar. Con lo mucho que me cuesta eso. Hablar casi siempre viene acompañado de lágrimas para mí.

Siempre preferí escribir. Emitir sonidos no pareció nunca ser una buena opción… Siempre quise pasar desapercibida.

Hoy me dispongo a emitir sonidos. Y a emitir visuales. Y a mostrar mi persona básicamente y me bloqueo. A veces mi garganta hasta se cierra. Desafino. Porque afinar significa mantener una nota con seguridad. Y si tu ser duda de sí mismo… se termina escuchando la duda.

Hoy quiero pedir. ¡Porque quiero y necesito manifestar! “La manifestación es un tema aparte” escuché una vez de alguien que pensó en algo y lo manifestó al año.

Escrito nro. 3 (nro. 2 del día) con muchas ganas de exteriorizar, sacar mis asuntos. Basta de llanto y a cantar. Bueno. Hoy parece ser que se abre un portal energético (2-2-22) y hay que meditar y pedir por lo que uno desea. Me enteré de eso hace un ratito. Estoy escribiendo por segunda vez en el día, me di cuenta lo mucho que necesitaba esto.

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02- Saturniña

Acá estoy de nuevo. Hoy termine de acomodar el blog. Me lo había creado en otra plataforma pero no me gustaba mucho, así que elegí esta plataforma. Creo que por ahora me copa. Me imaginaba otra cosa, pero al menos no me impide escribir lo que yo quiera.

Siempre quise un blog. Desde chiquita escribo en diarios íntimos. Pero mi mente iba muy rápido y mi ansiedad me ganaba y me aburría de escribir. Se me trababa la muñeca. Lo sufría.

No tuve compu hasta tener 13 años, y era de escritorio y compartida con mi familia. En plena pubertad, pensaba en todo menos en tener un blog y descubrir todo lo que tenia adentro.

Admiro aquellos púberes que sí lo hicieron y que hoy son artistas consagrados en plena juventud.

Me gustaba la música, escribir muchísimo, cantar, cualquier instrumento llamaba mi atención. Cualquier persona que ejecutara arte era hermosa para mi.

El arte, la forma abstracta de representar ideas me volaba la cabeza. Recuerdo que tuve un profesor de arte que nos pidió un ejercicio de eso mismo. Y yo me sentí super cómoda haciéndolo. De a poco aprendí a abstraer mas y mas mis ideas. Hasta volverlas solo un punto o una línea. (punto, línea, plano, superficie…)

En fin, todavía estoy conmovida por lo que escribí ayer. Sobre todo, por animarme a publicarlo, igual sé que si no le paso mi blog a la gente nadie lo va a conocer ni a leerme, así que eso, en cierto punto, me deja tranquila.

En otro cierto punto esta mi maldita venus en leo, que mencione ayer al final de Cuarenta Minutos, que espera tu aplauso, y cuando lo consigue es la más feliz. Esa venus en leo quiere que la lea y escuche todo el mundo, que todo el mundo admire su arte y lo espere.

En la contracara está la débil canceriana de sol que soy. Sensible, programada para pensar en mi niña todo el tiempo. En esa niña que no puedo evitar pensar con lastima. Esa niña que sufrió tanto, y que sigue herida adentro de mi corazón.

Es como si Saturniana adulta no pudiese empoderarla. Porque no se puede volver al pasado. ¿no?

Saturniana en su mente, intenta darle consejos. Intenta escribirle cartas. Le escribí muchas cartas a saturniana niña. Pero ninguna carta habla de su poder. De su poder personal.

Estas paginas “matutinas” (jaja que gracioso son las 15.18 de la tarde y mi día comenzó hace un ratito) son las que recomienda la autora de “el camino del artista” y en cierto punto me hace muy bien escribirlas y ojala no deje de hacerlo nunca.

Afuera hace un día hermoso y yo estoy acá de nuevo, encerrada. No me gusta que me vean la cara, no me gusta ver la cara de nadie. Antes no era así. (¿¿¿antes de qué???) no sé. ANTES.

Ayer me desbordaban las emociones y hoy solo escribo una pagina, que igual, me desbordaba y necesitaba escribirla eh.

Tengo un casting dentro de poco tiempo. Estoy yendo a canto todos los días, invirtiendo mucho tiempo y dinero en eso, y me siento culpable, porque no siento que valga la pena. Siento que es una posibilidad mínima la de quedar en el concurso. Y que no vale la pena.

Por otro lado, está (de nuevo…) Venus. En Leo, si. Mi Venus en Leo. ¿Adivina que? Se muere por ir y desplegar su talento. Ella es una artista completa. Que se preocupó hasta del arito que iba a llevar puesto ese día. Ella diseñó un vestuario, porque le encanta hacer eso. Lo dibujó, lo pensó y lo mando a hacer. Es un jean y un top, que mando a pintar con acrílico. Después de eso va a intervenirlo ella con su mama (leonina y muy creativa, obvio…) la van a peinar y maquillar, porque ella es un personaje digno de ser consumido, aplaudido y esperado. Ella es lo que tanto estuvieron buscando y no podían encontrar.

Vuelve la canceriana. Todo esto, no es cierto. No vale la pena. Tenes que ser la mejor cantante, porque si no, vas a querer tapar tu falta de talento con ropa.

Si, puede ser, canceriana. Puede ser. Pero también sé que ser cantante no es solo cantar bien. Un artista es un ser integral. Tiene que llevar en su persona lo que representa.

Mas allá del resultado, quiero ir para poder desplegar mi arte y hacer todo aquello que siempre quise hacer. Crear un personaje, diseñarlo todo y que todos me vean.

A saturnina niña le hubiese encantado.

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01 - Cuarenta minutos

De por qué empecé este blog.

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01 - Cuarenta minutos.

Cuarenta minutos.

¿No será mucho?

¿No será mucho drama?

Su cabeza explotó. Se dio cuenta, todo lo que tenía adentro y no podía sacar.

Se dio cuenta de todo su pasado pesándole en la espalda.

Se dio cuenta de su poesía.

De cada una de sus anclas.

Cada plomo que cargaba en sus pies, tratando de navegar las aguas de la vida, cada plomo que le hacía más difícil nadar.

Se dijo a sì misma: ¿Por qué no puedo manifestar? Quiero que mi pasado se vaya, y deje de estar presente en el día de hoy en mi vida. Y quiero vivir.

Estoy harta de que me siga condicionando.

Quiero vivir mi sueño. ¿Por qué no puedo vivir mi sueño?

¿Qué pesa más? ¿Toda una vida sin haberlo intentado? ¿O intentarlo a los 28?

Todavía no tengo 28, pero yo ya me estoy haciendo la idea de que sí.

Porque el año pasado me costó cumplir los 27.

Y el anterior, me costaron los 26 encerrada sin mis amigos.

Recuerdo que el 2019 festejé mis 25 en un bar, como nunca había festejado un cumpleaños antes. Dije: hay que festejar, haya que celebrar la vida. Tengo que celebrar mi vida. Porque estoy viva. Y se lo dije a todo el mundo. ¡Estaba feliz de estar festejando! ¡Y de la convocatoria que tuvo mi cumpleaños!

Vivir duele. La transformación doblega. Retuerce.

Sangra.

Me sentía linda, pero no tan linda como a mis 16.

Pero me sentía bien conmigo. Eso ya era muchísimo. Al menos muchísimo más que ahora.

¿Qué pasó?

Voy a cumplir 28, ya 3 años de aquella celebración de mi vida. Y hoy no me veo como entonces.

Hoy me cuesta, todo me cuesta.

Porque yo tenía sueños, y no los cumplí. Y siento que ya no puedo, me siento ridícula.

Perdón por recién conocernos, y ya tener que lidiar con esta intensidad, queride lectore.

Pero hoy me desbordé, además ese “desbordar” es conocido para mí. No es algo nuevo. Es como si cada tanto necesitara realizar una descarga energética y me sucediera esto cada cierta cantidad de meses.

Una crisis.

Una que me deprime mucho, porque me tira en la cama, y me hace vivir en la suciedad. Y fuera de la sociedad. Y comiendo muy mal.

¿qué onda con estas crisis?

Y, además, cuando me sucede, siento que no puedo controlar ningún factor alrededor mío. Es decir, no puedo controlar nada. No puedo controlarlo.

Simplemente me desborda.

Y me siento culpable, porque soy una privilegiada que lo tiene todo. Como si no tuviera derecho a sentirme mal, o a tener un mal día.

Hoy me cuesta, todo me cuesta.

Hoy me costó levantarme a la mañana.

Tuve que hacerlo para trabajar, pero como estoy en el primer día de la menstruación y mi cama esta al lado de mi computadora (y siento lástima por mi misma) cuando terminé de trabajar me tire a dormir.

Disfruto mucho mi cama, disfruto acurrucarme con mis gatitos y relajarme un rato más, porque puedo.

Y me cuesta mucho levantarme después… y antes también.

Podría haber hecho esto, podría haber hecho lo otro. Pero no. ¡No lo hice!

¡Me limité a dormir! ¡A tomar mates al mediodía y llorar por la tarde!

Hoy tuve un día de mierda, y por eso empecé este blog. Porque solo en los días de mierda te das cuenta de qué mierda tenés adentro. Porque solo la mierda, te hace poner a trabajar la creatividad en tu cerebro. Esa creatividad que, antes de que tengas el desborde, tal vez estaba dormida…

Seré una gran artista, a costa de la mayoría de mis días buenos.

Seré una gran artista, le dije al diablo, y a cambio te entregaré mi ánimo (mi ánima) a cambio. Lo cambio. Porque lo vale.

Seré una gran artista, mientras me hundo, pero mis versos salen ganadores. Porque no hay persona mas consciente y sincera de su mierda que un artista. Y no hay nada que venda más, que un par de versos sinceros.

He dicho.

Bueno, buenísimo, quedó bárbaro. Pero yo sigo teniendo ganas de llorar hoy eh. Sigo teniendo ganas de sacar todo de adentro. Yo sigo teniendo ganas de contar lo que me pasa.

Si el día que nací, algún narrador omnisciente hubiese hablado, hubiese dicho:

“Ésto es lo que va a pasar: sos extrovertida, vas a hacer amigos con facilidad, cuando estas nerviosa o triste hablas mucho y te reís aunque por dentro te pase todo lo contrario.”

“Sos algo extrema, especialmente en la adolescencia, tené cuidado en dónde te metes, con quien vas, a donde vas y qué tomas.”

“La vida te va a poner a prueba 3 veces antes de los 22 años. Si no te morís en ninguna de esas 3, es porque vas a cumplir tus sueños. O porque allá arriba no te quieren. O porque Quirón (la herida del alma…) todavía tiene mucho que enseñarte. Prepárate para un par de sacudones más… no creo que te cuesten la vida, pero puede ser. Como dije, sos algo extrema en tus decisiones de vida.”

“Sos un ser creativo, y tu única manera de expresar tu arte es a través de tus vivencias. Tu vida es un gran lienzo del cual los demás aprenden más que vos misma. Sos un alma vieja, un alma maestra.”

Y mi venus en leo espera tu aplauso, así que, nos leemos en la siguiente apertura de corazón, espero que ya no haya tanta sangre para nublar la vista. Perdón, mi ascendente en escorpio ama la oscuridad.