saulocavalcante - Tumblr blog

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“Em mim, existe alguém que ninguém conhece. Esse alguém fica preso aqui dentro, querendo sair, mostrar-se para todos. Mas eu não deixo, não quero mostrar-me para esse perverso mundo. Meu eu ficará aqui. De quando em quando eu tomo umas doses à mais de minha amada vodka, então meu eu se atreve e às vezes sai, mas eu sou rápida, eu pego ele de volta e o prendo novamente. Às vezes ele fica triste, então quando estou sozinha eu deixo ele aparecer. Meu eu é tão gente fina, simpático e amoroso. Eu nunca conseguiria ser ele. Ah, que inveja que tenho de como sou por dentro. Sinto falta dele algumas vezes, pois brigamos e ele fica de orgulho, lá preso sem falar comigo. Só tenho ele pra me fazer bem, sou um mal para qualquer um, até para mim mesma. Mas eu já devia estar acostumada com isso.”

— Ana Lua. 

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“Se doeu tem que falar. Se incomodou tem que explicar. Se tá ruim tem que ajeitar. Se estragou tem que consertar. Ou então joga fora. Entende? Não dá pra passar a vida inteira com as coisas entaladas na garganta, feito espinha de peixe que não desce e arranha toda vez que a gente engole.”

— Clarissa Corrêa.  

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Sobre corações...

É engraçado como um coração partido parece causar uma dor física na gente. Simplesmente eu não consigo entender como em tão pouco tempo uma paixão tão avassaladora tome conta da gente e ao mesmo tempo o fim desse momento tão passageiro faça você enxergar o amor de verdade novamente. E toda a dor que você suprimiu pra não sentir aparece de uma vez só, e você sente falta da segurança, do carinho, e do amor de quem realmente você sempre quis ao seu lado, e nesse momento a cura realmente se inicia. E você coloca de lado o orgulho, e começa a acreditar que é possível recomeçar. Então um brinde aos recomeços! 😍

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Angústia

As vezes a gente pensa sobre os erros que cometemos, sobre as pessoas que amamos e as mágoas que trazemos a elas. A vontade que dar é de desistir, talvez morrendo a gente finalmente fique em paz sem machucar quem amamos, só os protegendo e os acompanhando de longe. Tentamos justificar e o medo nos assola porque não existe “errinho” e “errão”, existe ERRO, e independente do que você o meça, vai magoar outra pessoa. Amar alguém e vê essa pessoa sofrendo por uma falha sua é completamente angustiante, você olhar pro rosto dessa pessoa e só sentir uma enorme culpa de ter jogado no lixo a confiança que ela depositou em você. E por mais que você queira nada vai apagar tudo que aconteceu, se arrepender e remediar uma situação é impossível quando se trata do coração de outra pessoa. Hoje eu estou devastado por ver nos olhos do homem que eu amo a desconfiança e a dúvida sobre a pessoa que eu sou. É como dizem, demora anos pra conquistar a confiança de alguém e apenas segundos pra desmoronar tudo. Ele merece mais que eu, mais que viver com alguém que errou com ele. Me pergunto se mereço todo esse amor, e não posso culpa-lo pelas mudanças que virão. 

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Sobre a minha condição...

Sabe quanto tempo demorou pra eu conseguir me aceitar como gay? Quantas vezes eu já me peguei pensando porque eu? Porque isso acontecia comigo? Quantas vezes pensei inclusive em tirar minha própria vida por não me achar "normal"? Mas no fim eu consegui me aceitar e entender que eu só amo da minha maneira e que essa maneira não era igual as outras, mas como poderia ser ruim? É o meu amor, meu sentimento, e eu só precisava me aceitar pra seguir em frente e ser feliz comigo mesmo e conseguir enfrentar o mundo. Eu tive um grande apoio da maior parte da meu núcleo familiar, mas lembro bem de quando eu resolvi assumir e minha mãe chegou a dizer que eu era "doente", "anormal", e que eu nunca ia ser feliz no caminho que eu tinha "escolhido", lembro que eu a questionei sobre quando ela havia "escolhido" ser hetero... E ela não soube responder e eu dei as coisas e sai correndo em lágrimas pro mais longe que pude pelo que eu havia escutado... Não foi fácil fazer ela entender minha condição, que eu era feliz sim, e que a minha condição não era doença pra ser tratada. E levou anos até ela se sentir confortável com isso. Falei tudo isso porque após ver a notícia da abertura do precedente para tratamento da homossexualidade como doença por uma minoria de psicólogos que vai contra um grupo muito maior e com embasamento de porque não pode haver tratamento para algo que não é doença. Foi como reviver todas essas memórias novamente e a mágoa que eu senti e sinto até hoje por ter sido chamado pela minha própria mãe de doente, de aberração e de anormal. Hoje entendo que era o preconceito dela falando, e hoje ela entende que estava muito errada em achar que eu deveria ser "curado". Por isso não suportei ver esse retrocesso, e muito menos ver um juiz apoiando esse tipo de grupo, além de incentivar a homofobia e o preconceito pode levar muitas pessoas a entrarem em depressão e traumas severos para "se curar" e eu só consigo pensar que as pessoas precisam aprender a amar e a respeitar as outras, precisam entender que não existe cura para o que não é doença.

#MaisAmorPorFavor #HomossexualidadeNÃOÉhomossexualismo #EuNãoSouDoente #EuPrecisoDeRespeitoENãoDeTratamento

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Dizem que quando estamos apaixonados o tempo voa, mas ao seu lado, eu me sinto como se o tempo parasse, como se nenhum problema me rondasse, nenhuma preocupação existisse, como se tudo que está acontecendo tivesse mais do que 100% de chances de dar certo. Quando volto à realidade, é que percebo que o tempo passou mais rápido do que eu imaginei. Percebo que nossos “minutos” tão preciosos passaram de horas e que é o momento de nos separarmos. E é aí que a saudade já bate no meu peito e a vontade de te pedir pra ficar “um pouco mais” me invade. Percebo que sem você ao meu lado tudo fica mais feio, sem graça. Eu preciso de você comigo para me tornar feliz. Preciso dos seus beijos, seus sorrisos, seu abraço que me acolhe como nenhum outro. Como não ficar tão viciada em você? Sou meio complicada, eu sei, mas é que não dá para não pensar assim. Você se tornou minha mania, se tornou parte da minha rotina e sempre que estamos separados só sei pensar em quando estaremos juntos novamente. Eu não consigo me ver longe de você, meu corpo sente sua falta, meu coração implora sua presença. Eu não sei, não quero e não consigo mais pensar em um “eu” sem você. Fica comigo, não vai embora não. Te ofereço meu abraço quentinho, meu coração incansável e te dedico cada pensamento do meu dia, te dou meu amor, compartilho cada dor e prometo que jamais faltará nada se juntos caminharmos pela vida.

Escrito por Kellyn, Danielle, Kíssila e Isabella em Julietário. (via julietario)

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Sobre a sociedade em 2017

Hoje minha timeline me chamou atenção. Geralmente dou só uma olhada rápida mas tava vendo os comentários e as notícias e nossa cara... Quanta coisa ruim. Sempre foi comum ganhar mídia em cima de desgraça, mas hoje ta pior que isso porque a mídia tá em cima da impunidade, a gente tá vivendo um enorme retrocesso na sociedade e não sei quando ou se vamos acordar um dia pra ver que só nós temos o poder de mudar essa realidade. Foi só um desabafo mesmo.

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Amei demais esses olhos RS

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Que forte!

end

na primeira semana eu chorei como se alguém tivesse morrido ou partido. Na segunda eu sonhei com você todas as noites mas não tive mais vontade de chorar. Na terceira eu ainda te queria mas também não chorei. Na quarta eu finalmente entendi que nada que tira a minha paz mental, emocional ou espiritual vale a pena. Eu não vou mentir, é claro que ainda tenho um vazio dentro de mim que grita seu nome mas meu bem, eu não estou mais triste, nem com raiva e nem querendo você de volta. Em um mês eu restaurei quase todos os danos que você me causou mas eu nunca vou ser capaz de te esquecer, porque você foi importante. Você me ensinou que eu não posso curar alguém que não quer ser curado, que eu não posso gostar por dois, que tem coisas que a gente tem que passar pra crescer e que as pessoas não mudam, elas se revelam. Mas você também me ensinou que a vida é sobre viver e não sobre sobreviver, que meus erros não me definem e principalmente, que há infinitos que são finitos e tá tudo bem, as pessoas que passam pelas nossas vidas levam sim um pedaço de nós mas também deixam um pedaço de si, e você, meu bem, deixou coisas ruins mais também deixou coisas boas. Esse é o último texto que eu vou escrever sobre você porque a nossa história acabou e não faz mais sentido eu vomitar minhas mágoas, tristezas e saudades sobre você. Eu já usei todas as palavras que estavam guardadas pra você. Esse é o nosso fim e eu finalmente me liberto da montanha russa que é te querer. Desejo do fundo do meu coração que você se encontre e se cure disso que a maldade do mundo te transformou, você pode ser melhor e sabe disso. Adeus, meu bem.

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Fases

Tudo na vida são fases, infância, adolescência, adulto, velhice, solteiro, noivo, casado e as vezes divorciado. A vida simplesmente nos reserva imensas surpresas, hoje você está bem, estável, cercado de amigos, de sorrisos e de amores, mas, amanhã tudo desmorona e você cria esperança de que sempre virá algo melhor.

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Boa tarde, galera! Nesta semana que está terminando eu tomei conhecimento, com muito pesar, sobre o suicídio de dois jovens do Distrito de Icoaraci. Eu não os conhecia, mas conheço muitos amigos dessas pessoas, e é uníssono o lamento, a tristeza por essas perdas. Apesar da tragédia, não é nada incomum ouvir comentários do tipo: "É muita fraqueza de espírito!", ou "Essas pessoas não têm fé em si mesmo e em Deus", e outras coisas muito chatas - no mínimo! - de se ouvir. Não é o meu objetivo dar lição de moral em quem quer que seja, mas apenas tentar, de alguma maneira, tocar o coração dessas pessoas com o meu testemunho. Eu, Yuri Raiol, um cara de fé, já passei por alguns invernos da alma, algumas fases longas pelos desertos da vida, e já me deparei algumas vezes com o pensamento de morte, de suicídio. Ainda adolescente a minha família entrou em um processo de falência financeira e afetiva, que trouxe para o meu lar, até então harmonioso, muita tristeza e sentimentos de descontentamento, decepção e raiva. Iniciou-se uma fase de deterioração​ das nossas relações afetivas. Foi muito difícil mesmo! Depois de um dos incidentes pelos quais passamos, eu fui para e escola com uma dor aguda na alma... foi um dia muito difícil. Quando eu estava voltando para casa, atravessando a passarela da BR 316, eu parei, vislumbrei o trânsito, os carros passando em altíssima velocidade, e naquele momento tudo parou e veio à minha cabeça uma pseudo resposta para o fim do meu sofrimento: o suicídio. Por longos minutos eu refleti, refleti, refleti, mas acabei saindo correndo chorando. Graças a Deus as coisas foram se ajeitando e um anjo nasceu em nosso lar, trazendo uma chuva de felicidade e renovação. Recentemente, há pouco mais de um ano e meio, eu me apaixonei por um homem. Até então eu nunca havia sentido atração emocional por uma pessoa do mesmo sexo. Eu emagreci 18 kg em menos de três meses, passei a beber e a fumar de madrugada, dormia apenas duas horas por noite, e passava horas chorando sob o chuveiro. Naquele momento eu pensava na minha família e na dor e sofrimento que isso traria àquelas pessoas. Obviamente eu estava completamente cego pelo medo, até porque nada justifica esse tipo de pensamento. Mas sofri. Em um dado momento eu me dirigi à umas das janelas e novamente tudo parou, eu não ouvia nada além das batidas do meu coração. Depois de alguns minutos olhando para o asfalto reluzente, eu dei dois passos para trás e chorei copiosamente, com três gatos olhando pra mim muito assustados. Esses dois momentos muito difíceis da minha vida foram tenebrosos, muito mais do que esse breve relato é capaz de demonstrar. Mas graças a Deus eu encontrei forças para resistir; no segundo momento, em especial, eu contei com a ajuda inestimável da minha grande amiga Débora Rodrigues, que me apoiou incansavelmente, livre de qualquer preconceito. Obrigado, minha amiga! Quem me conhece sabe que eu sou um homem de fé, que tenho hoje uma família feliz e bem estruturada, uma carreira em ascensão. O que eu quero dizer é que ninguém, ninguém está livre de passar por momentos como esses, quando você não vê uma saída, uma resolução, e o desespero grita mais alto que a esperança. Talvez, ainda assim, tu mantenhas a tua opinião de que o suicida nada mais é do que uma pessoa sem fé, que desistiu antes de perseverar. Eu não posso fazer nada pra mudar essa tua pobre concepção. Mas posso te pedir que antes de externar a tua opinião, que tu penses em como isso pode afetar negativamente o ouvinte, principalmente quando aquela pessoa que decidiu deixar de viver era um ente querido. Tenhamos mais empatia, alteridade e solidariedade. Não custa nada. Ouça mais aquela pessoa que te procurou para conversar, para desabafar. Prestemos mais atenção naquele amigo/conhecido que tem mudado, andando cabisbaixo. Julgar não ajuda em nada. Em nada! Um abraço.

Yuri de Borgonha

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Suas palavras não me saem da cabeça. Como você ainda pode achar que o que faz por nós é pouco? Se em toda tua complexidade, já fez mais por mim do que qualquer um. Eu, que ja tive o coração humilhado, maltratado, e todos os motivos pra me fechar, me vejo aqui me abrindo, me entregando, dando de bandeja em tuas mãos meus sentimentos, meus medos, pra fazer o que quiser. E mesmo sabendo o poder que tem, você quer me amar. Mesmo eu não sendo nem de longe das mais bonitas, do corpo mais perfeito, vejo o desejo escancarado no jeito que me olha. Acho que vou passar a vida sem acreditar no que de bom eu fiz pra te encontrar de novo. E pra merecer tudo isso que vivemos. Só sei dizer a Deus: obrigada, obrigada, obrigada mesmo! E que permaneça em minha vida. E que o bem que nos fazemos se mantenha. E que nossos sonhos possam se realizar, no tempo certo, se Ele assim permitir. Mas porque não permitir algo que nos faz tão feliz?

Morena  (via almalizei)

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24 de Maio

Hoje a palavra do dia é cansaço! São tantas responsabilidades, tantos afazeres, tanta coisa em jogo e isso é o mundo te pressionando e te fazendo crescer. O mundo não para e a gente tem que acompanhar o ritmo. Peço a Deus que não hajam erros, que tudo fique no seu devido lugar. Meu corpo todo pede pra desacelerar, mas minha diz continua que ainda tem muito a ser feito. Que dia! Espero que amanhã seja um novo dia, e bem melhor que ontem e hoje!

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Olhar suas fotos e querer ter te conhecido desde sempre.

Reflections of a Skyline.

(via prestigiava)

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Na minha memória - tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um dos lugares mais bonitos.

Caio Fernando Abreu. 

(via prestigiava)

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“E vou te odiar, sobretudo, porque daqui uma semana, quando você se apaixonar pelas minhas manias insuportáveis, eu vou acreditar que você nunca vai enjoar delas.”

Tati Bernardi    (via vaporizou)

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Ele pode ser chato, briguento, birrento, teimoso, confesso que as vezes insuportável, mas pra mim continua sendo único, por que eu sei que por trás daquela marra toda e aquele jeito de durão, existe um um coração que é capaz de abrigar o mundo.

Sobre você - Giulia S. (via suplicavel)