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Hoy recordé algo, últimamente mi mente juega muy mal conmigo. Hace parecer que todo fue bueno, que la única culpable soy yo y aunque parezca raro, no fui solamente yo.
Él me lanzaba comentarios hirientes, me hacía llorar y me trataba con indiferencia. Los últimos meses se trató sobre mi capacidad mental, me lastimaba con eso, burlándose de mi forma de ser, mi voz y mi capacidad profesional.
Ya no lloraba los últimos meses, me daba igual. Solo seguía con mi vida. Me cargaba con responsabilidades que no quería, cosas que me había prometido hacer él.
Si, todo no fue malo, tampoco bueno.
Siempre me culpaba de la misma forma y revisaba constantemente mi teléfono, era una desconfianza horrible y no era vida si, de eso me acordé hoy.
Me ha ayudado estos minutos, espero dure el resto del día y si es posible de la semana.
Espero que algún evento llegue a mi vida para darle sentido o definitivamente hacer mis últimos arreglos. Me siento actuar ya con mi último aliento, ya no podré seguir más años así.
He pedido al cielo, a dios o al universo que me libere de esta carga pero realmente soy tan insignificante y menos que eso porque esa fuerza poderosa también se burla de mi y con mucha satisfacción.
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Comienzo casi siempre mis escritos, haciendo énfasis en que he aprendido algo, o que por fin lo he entendido, hoy no lo haré.
Hoy he aceptado un hecho indiscutible de la vida, solo basta con dar un vistazo alrededor y concluir que la gente se rodea de gente semejante a ella. En términos de estetica también se aplica esto y como ya lo he dicho antes pues no soy agraciada, mis facciones son feas y me ha costado mucho aceptarlo, porque alguien con mucha humanidad venía y me levantaba el ánimo, pero hoy es diferente.
No soy talentosa, solo me esfuerzo y a veces no lo hago lo suficiente no soy trabajadora pero trato de llevar mi día a día lo mejor que puedo, no soy muy lista pero trato de salir adelante, no tengo un buen cuerpo pero trato de cuidarme mucho, no soy agradable al tratarme pero finjo que lo soy, no soy amable pero intento callarme cuando algo no me agrada, no soy piadosa pero a veces el corazón se me parte en pedazos cuando observo cosas injustas, no soy generosa pero en ocasiones lo doy todo a personas que no darían nada por mi. Soy una persona tremendamente inestable es lo que puedo decir de mi.
Y pues con todo aquello solo me resta decir que soy una persona facil de olvidar, con un rostro común, con una personalidad que no impacta, con un intelecto menos del promedio y pues la gente se olvida fácil de mi.
Soy muy infeliz desde que tengo memoria y mi mente me sabotea para que siempre me mantenga infeliz. Lo que hoy también reafirmo es que debo estar sola sentimentalmente, no puedo estar con nadie, además si estuviera alguien conmigo por la mañana en la tarde ya no se acuerda de mi, esa soy yo. Y hoy lo acepto, porque de hecho ya lo sabía hace tiempo y solamente mantenía la esperanza de que algo en ese hecho cambiara.
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Hay una canción que me gusta mucho, me hace llorar el corazón un poco cuando la escucho, ahora ya he aprendido a controlar un poco las lágrima de los ojos.
Me recuerda a los primeros días tras una "despedida" física, sentimental o ambas, tiene toda la razón...
"cuando alguien se va, el que se queda sufre más"
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Traición de la memoria
La memoria es tan sabia, te ayuda ocultar sucesos realmente traumáticos para permitirte seguir viviendo la misma miserable vida que tienes y en ocasiones un poco más afortunadas para mejorar un poquito.
Estaba como siempre "mal recordando" hace poco y entre todas esas cavilaciones me puse a explorar entre recuerdos de personas que hace tiempo no sé nada de ellas, personas que me lastimaron mucho y volvieron a mi recuerdos y sentimientos que en su momento fueron bonitos. ¡Qué traicionera es la mente!
Encontré además un par de escritos que removieron aún más sentimeintos tontos de añoranza de lo que fue una mentira y lo que retumbó más aún en mi fue esa forma tan particular de llamarme, aún la tengo grabada en mi memoria sonora "gata" me decía, con un timbre entre nasal, agudo y muy hacia atrás de la cabidad bucal, acompañada de una expresión algo jocosa en la que fruncía el entrecejo y juntaba sus ojos hacia arriba.
No pude evitar esbozar una sonrisa cuando alfinal de uno de los escritos decía:
"Cómo negar el filo sangriento de tu ausencia
Cómo respirar sin pensarte
Cómo negarlo querida gata..."
Sin dudarlo pensé: "Creo que me quiso un poco alguna vez"
Hoy, soy más esceptica. Si pudo mentirme tan descaradamente, si pudo lastimarme física y psicológicamente de la forma tan brutal como lo hizo, cómo esperar que una simple expresión de cariño estúpido sea dirigido para mí, para mí que no signifiqué nada en su vida.
¡Mente traicionera, ruin e injusta! ya basta de formar en mí ideas tontas de cosas sin sentido. Es momento de tomar partido a mi favor y permitirme seguir existiendo de una forma decente.
Por lo menos hasta que por fin pueda partir definitivamente.
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