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So solo una cosa. Voglio di nuovo baciarti e stare alle cinque di mattina su un balcone a parlare di noi. Anche se siamo senza futuro, anche se siamo senza speranza.

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Sai che ti dico? Che da ora sarà tutto diverso. Mi prenderò una bottiglia di vino e stasera andrò a berla sotto la pioggia tipo una specie di battesimo, tipo un nuovo inizio, una di quelle cose che fai semplicemente per ricordare a te stesso che sei vivo. Mi farò un nuovo tatuaggio, questa volta in un posto visibile, tanto che me ne frega che mia madre mi urlerà contro e che a qualcuno possa non piacere; e devo tingere di nuovo i capelli perché il rosso sta sbiadendo e io bionda non mi sento me stessa, anche se la gente per strada si gira, anche se qualcuno pensa che non abbia senso. Poi devo studiare decine di libri e leggerne molti di più, solo per conoscere, non per il voto che mi daranno, non per fare bella figura, solo per conoscere qualcosa di più su come funziona il mondo. Devo fare un viaggio, prendere dei treni e rivedere persone che non vedo da una vita perché non c’è mai tempo, perché siamo sempre tutti presi da troppe stronzate per dedicarci agli altri. Devo andare da un paio di persone a dire che penso davvero di loro e da un altro paio a dire quanto ci tengo a loro, anche se non lo dimostro perché ho sempre paura di espormi. Devo sorridere un po’ di più, abbattermi un po’ di meno, devo arrabbiarmi un po’ meno spesso ed essere più serena.

Voglio cambiare.

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[…] Una strana angoscia mi aveva tormentanto fin dal mattino; mi era sembrato ad un tratto che tutti mi avessero abbandonato, che tutti si fossero allontanati da me. (Le notti bianche, Dostoevskij)

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La verità é che sono pericolosamente attratta dalla follia e dall'autodistruzione.

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Le persone sono tutte di passaggio, in fondo siamo sempre stati da soli con noi stessi.

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Sto nello sfregio della notte. Senza intesa. Senza accollarmi il fagotto e salvarlo. Oggi non salvo. Sono io la bufera che rovina. Sono la spina, il buco, l’inciampo. Sono io l’innesto sbagliato che darà un frutticino sgorbio. Sono il rifiuto, la cosa rotta l’urlo incenerito, la cappa che fa fumo. Sono io.

Mariangela Gualtieri (via leombredipersefone)

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Mi sento in gabbia.

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Mi sono abituata ad essere invincibile, ma non sono invincibile. Un anno fa ho giurato a me stessa che avrei tenuto lontano qualsiasi cosa che avrebbe potuto farmi del male, ma ovviamente non ho considerato tutte le variabili.

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Non sono quasi mai seria, e sono sempre troppo seria. Troppo profonda, troppo superficiale, troppo sensibile e troppo fredda di cuore. Io sono come un insieme di paradossi.

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Prima di parlare con gli altri, addormenta la tua belva segreta.

Alda Merini (via storiadiunapiccolaiena)

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Ho troppe paranoie per un solo cervello.

Jesto (via romanticismoamodomio)

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Scrivo, non per riempire un vuoto, semmai, per vuotare un pieno.

(via ilconiglioparlante)

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Nella vita a volte è necessario saper lottare, non solo senza paura, ma anche senza speranza.

Sandro Pertini (JMS)