scralettkatinna

[scralettkatinna]

La locura

A veces, o casi siempre, al despertar, mi mente es un mar de sombra y tempestad, mil pensamientos vienen a chocar, como olas negras que no quieren parar.

Intento huir de ellos, darles la espalda, pero giran, giran, como danza amarga. La ansiedad, fiel enemiga, no se cansa, me susurra dudas, me roba la calma.

¿Acaso así será toda mi vida? ¿Lo mucho, o poco, que me quede por la vía? Cada día amanece con su peso, y yo me arrastro, sin hallar el regreso.

Primero fue el amor, ese naufragio, de promesas rotas y abrazos de horario. Después vinieron mis propias grietas, inseguridades como espinas quietas.

Y al final, los días —siempre los mismos—, rutina en gris, sin pausas ni ritmos. Una vida que a veces no parece mía, cansada, dispersa... sin melodía.

[scralettkatinna]

Tu recuerdo

¿Te recuerdo? Sí, aún vives en mi mente. No ha pasado mucho desde que te dejé libre. La habitación sigue igual, intacta, como si el tiempo no se atreviera a pasar por aquí. Tu perfume persiste en el mismo lugar, y tu ropa permanece perfectamente doblada en el armario. Sí, aún te recuerdo.

Tu música preferida aún suena en mi playlist, tus regalos y tus fotos siguen en su sitio, como si nada hubiese cambiado, como si nada hubiese terminado. Ojalá fuera así, ojalá los sentimientos se mantuvieran en su lugar, con la misma intensidad, con el mismo volumen.

El amor que nos teníamos se fue deshaciendo poco a poco, diluyéndose en la distancia emocional. Pudimos vencerlo todo: los kilómetros que nos separaban, las palabras envenenadas de otros, incluso las pequeñas molestias cotidianas. Pero no pudimos contra la costumbre ni la falta de apoyo mutuo.

Dicen que el amor es un jardín que merece ser cuidado día a día. Si lo descuidas, se marchita, se seca, y rara vez vuelve a florecer. Nosotros no lo entendimos a tiempo. Pensamos solo en nosotros mismos, olvidando regar lo que habíamos sembrado. Cuando intentamos recuperarlo, las hojas ya estaban secas y las flores, marchitas.

Solo quedó el recuerdo de esos momentos perfectos que compartimos. Eso es lo único que permanece. Sí, aún te recuerdo.

[scralettkatinna]

Necesito volver a sentirte, el ardor entre mis piernas, deseo volver a enrollar mi cuerpo en tus fuertes brazos. Me vuelve tan loca tu aliento, tu sabor, incluso el sudor en tu frente cuando te mueves entre mis piernas. Deseo volver a ver tu mirada excitada, y suspiros de placer, que roces mis piernas y beses mi alma. Dame una última noche, y llena estas ancias, vuelve a morder mi piel, déjame rasguñar tu espalda, déjame sentirte una última vez, para así, poder irme a casa a olvidar tu voz y tu olor.

[scralettkatinna]

Solo te pido una última mirada, que encierre la pasión de un beso...y partir con el alma más liviana.

[scralettkatinna]

Tengo la oportunidad en frente mía, pero no sé qué decisión tomar, estoy tan confundido que me he vuelto insípido… Tratando de encontrar algún sabor que me devuelva a la vida.

[scralettkatinna]

Hay días donde te extraño o pienso. Supongo es la ausencia de todo lo que hacíamos o hablábamos. No pasa tan seguido pero sueles estar presente, a veces.

[scralettkatinna]

Me enamore perdidamente de un chico muy guapo. Tiene la sonrisa más radiante que he visto, me encantan sus ojos y su mirada. Pero es un chico perdido, está desviando por los vicios es un chico conquistado por los lujos y el dinero, pero de verdad estoy enamorada de él.

Lo he conocido cada vez un poco más, y me consta que aún es un niño, entusiasmado tiene un corazón noble, pero es rebelde a la vez.

Pero no entiendo ¿por qué, pido más de él? A pesar de que yo se que nunca podré tener un cuento de hadas con él. Porque yo soy blanco y él negro.

Pero, tiene unos brazos ardientes, da los besos más pasionales que nunca antes había sentido. ¿Por qué pudo más?

[scralettkatinna]

Me quiero llevar lo mejor de él.

Me quiero llevar lo mejor de él, me quiero quedar con la primera noche que tomé café junto a él, habíamos platicado de mil cosas, me preguntaba sobre mi, pero le gustaba más hablar sobre él, sobre sus viajes, me enseñaba todas sus fotos, los lugares a los que había ido, los que le gustaron y los que no tanto, me sentía muy cómoda escuchándolo, el tiempo se iba volando y un café parecía no ser suficiente. Quiero quedarme con lo dulce que fue conmigo al principio, la dulzura de sus ojos viéndome. Me quiero quedar con la primera noche que dormí con él, me sentía en una película romántica, me sentía segura, cuidada, cálida. Me quiero quedar con la primera vez que me recargue en su hombre, estaba pasando por un ataque de ansiedad, los nervios me consumían, no sabía cómo comportarme ante él, me ponía muy nerviosa, no sabía que decir, que hacer, sentía que iba a colapsar, solo se me ocurrió recargarme en él, sentí una calma instantánea, sabía que era mi lugar de paz. Me quiero quedar con nuestra segunda mañana amaneciendo juntos, me llevó por sushi a Plaza náutica y me felicito orgulloso por el aumento de mi beca. Me quedo con las veces que corrí a sus brazos anciosa de volverlo a ver, las ancias de estar con él, nada era suficiente, nuestro primer campamento, el abrazo que me dio para ya no tener frío, cuando me cargo sobre su espalda al subir hacia el mirador de 4 palos. Me quedó con la primera vez que sentí, era mi héroe, me salvaba de mis tonterías. Me quedó con la última noche en Chiapas, quería que esa noche nunca acabará, me sentía conectada a él, a su corazón. Nuestro viaje a Zacatlan, la noche bajo las estrellas, la fogata, la neblina, el reloj, su voz. Me quedó con la noche que dormimos en la playa, en la arena y me quedó con todo los viajes en carretera. Con su dulce olor, sus cálidos abrazos, sus adictivos besos, sus bromas, y sobre todo con el amor que ante todo siempre estuvo ahí. Ahora solo pienso, que es el hombre de mi vida, y quiero que así quede, por eso, me quiero llevar lo mejor de él.

[scralettkatinna]

Por primera vez acepto estar sola, hoy me di cuenta que por mucho tiempo llegué a tener miedo a la soledad, he descubierto que esta "soledad" me a llevado a hacer infinidad de cosas de las que no me siento cómoda o feliz haciendo, simplemente busco una aceptación principalmente masculina, será porque ¿nunca tuve la aceptación de mi papá? Nunca le gustó mi sensibilidad ante el mundo, un defecto que ahora quiero llamar virtud. Creo que hoy descubrí algo muy importante, y es que es momento de parar todo y seguir por mi propio camino, he decidió caminar derecho sin rumbo ni metas, dejando que el viento me lleve, pero la vida es una y hoy toca tomar una nueva ruta.

[scralettkatinna]

Aveces me siento la loca de las camelias, creo que soy la típica chica desesperada por encontrar al hombre ideal, desde los 15 he idealizado el amor como estar eternamente con esa persona. Aveces pienso que me cuesta trabajo entender la realidad de las cosas, el amor no siempre tiene un final feliz, aveces simplemente nos equivocamos al seleccionar a nuestro compañero de vida, aveces simplemente no estamos en el mismo canal que la otra persona. Me angustia todo los días no estar en el mismo canal que Azael, tengo la errónea idea de ser la mujer de su vida, la que lo hará cambiar, la que lo motiva, la que lo alienta a ser mejor. Tengo una idea extraña de mi relación ideal, y no hablo de chocolates y hablar todos los días las 24 horas del día, hablo de sentir una relación donde cada segundo con esa persona, vale la pena, saber que el absurdo 14 de febrero es un pretexto para ser detallistas uno con el otro, no con un "feliz 14 amor" el día en el que te nace ser detallista, escribir un poema, las razones por las que amas a la otra persona. No se, bien dicen por ahí, que nunca andes con quien te hace sentir ordinario, y Azael, me hace sentir ordinaria.

[scralettkatinna]

Estoy camino a la central de autobuses, a empezar una "nueva vida en Querétaro", estoy con los nervios de punta, traigo un ataque de estrés, quise tomarme esto con calma pero no pude, mi papá pareciera que como siempre está molesto conmigo, mi hermana no me quizo prestar audífonos a pesar de tener ella ya unos, ayer estaba de malas por el estúpido estrés y me enoje con Azael pero como siempre a él le encanta continuar una pelea hasta las últimas consecuencias, no para ni siquiera por saber que aveces la anciedad saca mis inseguridades y más el estrés, y como siempre no se molesta en calmarme o llamar para calmarme darme un poco de apoyo, yo fui la que hablo y pidió disculpa cuando no fui la única pero si la que inicio, mi madre es la única que me apoya, y es a la que mas juzgo, justo ahora me he dado cuenta de lo importante que es en mi vida mi mamá, mi papá me juzga, mi hermana me juzga, mi novio me juzga, mi mamá también pero hay algo especial, realmente me apoya quizá aveces tiene un carácter fuerte conmigo, pero en realidad siempre me demuestra su apoyo. Pero hoy en especial, con la reacción de mi papá, mis hermana y Azael, las personas más importantes no me apoyan como quisiera, ahora entiendo, porque me siento sola.

[scralettkatinna]

8 de febrero del 2022

La mañana es demaciado nublada, quizá por eso mis pocos ánimos, otra vez estoy en un ataque de inseguridad y recuerdos, me pregunto una y otra vez, aquella que menciono Azael, que encontré como su mujer perfecta, la estará tratando? Será que piensa conquistarla cuando salga de sus problemas? Me vuelve loca pensar en todo esto, en que solo estoy esperando el momento en que me deje por ella, ¿sabes que es mas estúpido? Que me da miedo decirlo por creer que se haga realidad, trato de no pensarlo para calmarme, pero incluso en mi tranquilidad pienso en mi poca seguridad, no me gusta como me veo, como soy, intento ser mejor por mi, pero tampoco tengo ganas, quiero explicar mejor como me siento,... Estoy sentada en mi tapete de yoga, del cual solo hice 5 min porque la cabeza no deja de darme vueltas, decidí sentarme y escribir, de por si me siento mal porque pensé que iba a despertar temprano para hacer mis cosas y no pude, el sueño, el cansancio me gano, pero aún así traté de ser positiva y hacer mis actividades, pero ahora solo pude hacer 5 min de yoga, debería meditar en las mañanas para calmar la mente.

[scralettkatinna]

Aquí estoy de nuevo, invadida por pensamientos estúpidos. ¿Porque diablos pasa todo esto? Me siento insegura de mí misma, es cansado ya, me duele todo... Me pregunto ¿que sería de mi hoy si nunca hubiera conocido a Azael?

Siento que, me sentiría segura de mi misma, estaría con mis amigos, hubiera salido con mil chicos, no estaría obsesionada con ciertas mujeres... Pero espera ¿que sería de mi sin un hombre? Me vestirá como yo quisiera, gastaría mi dinero en mi, conocería gente, saldría sin dar explicaciones, no me preocuparía en sí el hombre al que llamo novio me engaña o no, si le gustó lo suficiente o no, si le soy suficiente o no. Pero, yo solo quería compartir una vida con él. Nada más. Pero a él, le gustan otras.

[scralettkatinna]

Mi querido gran amor

Aún no te conozco, pero ya te extraño. Te necesito como no imaginas, como si mi alma supiera que existes y clamara por encontrarte.

Quisiera saber de ti: qué haces, qué sueños persigues, a qué dedicas tus días, qué melodía hace vibrar tu corazón. ¿Te conoceré pronto?

Quiero que sepas que he decidido esperarte. No saldré a buscarte, no quiero confundirte ni perderme en caminos sin sentido. Prefiero que el destino te traiga a mí, cuando el tiempo sea perfecto.

Solo te pido, mi amor desconocido, que al llegar prometas quedarte, que me ames sin medida, que me cuides con ternura y que, por favor, nunca me lastimes.

Te espero, con paciencia y fe, porque sé que dondequiera que estés, tú también me estás esperando.

[scralettkatinna]

Happiness is…the smell of earth after rain…

[scralettkatinna]

Hoy no me quiero levantar

Hoy no me quiero levantar, la cama me abraza, la nena me cuida, el reloj marca el mediodía, y aún no puedo... en serio, no puedo.

Siempre repito “en serio” al escribir, como si temiera no creerme a mí misma, como si mis penas y emociones pudieran ser solo un eco vacío.

Me prometí ser positiva, aceptar lo que la vida me dé, lograr más, crecer por mi cuenta. Pero hoy, hoy no me puedo mover.

Anoche Azael insistió: —No eres suficiente, no actúas como alguien de 23. ¿Por qué será? Yo tampoco lo entiendo. Quisiera ser como las chicas de las películas, esas que todos desean, esas que parecen tenerlo todo.

¿Tendrán ellas amor cada día? ¿Será por eso que lo reciben todo? Y entonces me doy cuenta: qué absurdo, qué cruel es pensarlo.

No se trata solo de un cuerpo, de “deber” conectar por miedo, por evitar ser abandonada, por no molestar, por no ponerlo de malas.

—“No es obligación”, dirá él, “te debe nacer hacerlo”.

Y sí, me nace... pero a veces no me entusiasma. Porque quiero más que eso. Quiero carcajadas espontáneas, caricias que no pidan permiso, besos que hablen sin palabras, y un “te amo” sincero, un “me encanta estar contigo” que nunca, nunca he escuchado.

Puedo dar placer por placer, entregarme sin miedo a perder, pero solo cuando no me importa si mañana se queda o si se va, si me ama o no.

Pero quiero placer y amor, ¿es demasiado pedir? ¿Está mal desearlo todo?

Quiero ser única, ser amada, no solo un cuerpo en silencio, no solo alguien que cumple.

Hoy no me quiero levantar, pero quizás mañana, cuando me encuentre en mis propios brazos, cuando me escuche decir: —Eres suficiente, eres tú, y mereces amor sin condiciones.

[scralettkatinna]

Que difícil es hacerlo sola

Todas las mañanas, sin poder evitarlo, mi mente despierta con el peso del “pasado”. Dolores viejos se instalan en mi cabeza, tantas veces Azael me quiso dañar, con saña, con frialdad, sin motivo alguno.

Aunque él siempre decía que lo había, —“Hay razones”, repetía, ¡pero Dios santo!, ¿qué razón justifica el dolor? Solo recordarlo me deja sin fuerza, me empuja a la cama, y las lágrimas brotan, como si mi rostro aún recordara sus golpes invisibles.

No sé cómo sanar este dolor, es demasiado grande, lo intento, lo juro. Pero cómo se cura una herida que fue abierta por años, cuando viví engañada, creyendo en un amor que no existía, en una relación que era solo mi ilusión.

Yo pensé que él estaba enamorado de mí, pero nunca fui suficiente. Sus amigos siempre primero, y yo, al final de todas las listas. Qué envidia sentía por esa amiga, por cómo la trataba, por cómo ella era su prioridad, su plan para un viaje, su risa, su atención.

¿Y yo? Yo era la última opción, si acaso existía un lugar para mí.

Aún hoy no le creo cuando dice que quiere hacer algo conmigo. Sus palabras siguen doliendo, cada halago hacia otras mujeres: —“Esa mujer sería mi esposa ideal.” Mientras sus palabras para mí eran distintas: —“Mi novia me quita tiempo.”

¡Duele tanto! Me siento pequeña, patética, como si todo el amor que di hubiera sido en vano.

Quiero salir de esta cama, quiero reírme por un día, quiero sentirme segura en mi piel, ser yo, sin comparaciones, sin esperar que me elijan.

Pero aquí estoy, con el rostro hinchado de lágrimas, esperando que pase, porque no tengo a quién contárselo, porque estoy sola en esto.

Y sinceramente, qué difícil es hacerlo sola.