screambianca

[screambianca]

Querido leitor,

Minha psicóloga diz que sofrer, sentir e sofrer faz parte do processo. Hoje eu me permiti sentir e sofrer e eu odeio o processo. Eu odeio ceder coisas que não quero ceder pelo processo, odeio me desgastar pelo processo. Odeio não ser aquela que, quando estava no auge do "por que você fez isso comigo" escrevia mil mensagens esbravejando. Hoje, eu não fui essa pessoa. Não vou mentir e dizer que isso não me deixou orgulhosa, porque deixou, mas também me senti sufocada. Olhava o celular em busca de uma mensagem, um status que eu pudesse reagir e ser a louca de sempre. A mensagem veio, mas eu fui a nova eu: fria, sarcástica, formal. Engoli o choro o dia todo e as palavras sufocantes que me levavam direto para o abismo de "como você foi capaz de mentir tanto pra mim?" e também "como você fica tão bem tendo destruído toda nossa família, principalmente a mim?" mas agora mandei todas se calarem junto com a dor de garganta que me perturba no nível extremo e vim escreve-las. Melhorou? Aliviou? Nem de longe, posso te garantir. Talvez um banho quente e um choro bem chorado, aliviem alguma coisa. O fato é: por que alguns dias precisam ser assim? Já faz um tempo desde a última brutalidade e agora essa dor latente me avisando que ainda não me recuperei. A dor latente me avisando que algo dentro de mim ainda está machucado, ferido, partido...mas por quê, você consegue me responder? Quando a gente perdoa o outro, a cura não deveria vir mais depressa? O mais difícil foi perdoar ou talvez isso signifique que de fato, eu não tenha perdoado. Me questionar e te questionar - mesmo fazendo isso só mentalmente - demonstra que eu ainda queria as respostas para os meus porquês...e a resposta no fim é simples: você fez porque quis.

Então é isso, ou eu lido e aceito, ou me afogo nas lágrimas. É que não deveria, sabe? Por que dói só em um lado? De novo, olha eu, querendo resposta pras minhas perguntas, respostas que você não tem, respostas que não vai me dar, até porque eu não vou perguntar. Ou talvez só uma.

Se eu perguntar, eu te conto.

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Despedidas

Haley disse ao Hotchner, antes de morrer: "Promete pra mim que vai dizer pra ele como nos conhecemos e como você me fazia rir. Ele precisa saber que você nem sempre foi tão sério Aaron. Eu quero que ele acredite no amor, porque é a coisa mais importante...mas você tem que ensinar a ele. Prometa pra mim"

E no seu discurso fúnebre, Hotchner disse: "Ela foi a mulher que morreu protegendo o filho que nós trouxemos ao mundo juntos. Eu vou garantir que Jack cresça sabendo quem era sua mãe, como ela o amou e protegeu e quanto eu a amava. (...) Ela nos diria para amar nossos familiares incondicionalmente e para mantermos eles perto, porque são tudo que temos. (...) "Seque a lágrima brilhante, que umedece essa face corajosa. Teus filhos adoravéis ouvem, procura neles o conforto. Com diligência e compreensão, abraça-te a eles, pois o pranto do pai eles não podem suportar."

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Querido leitor,

Você não acha engraçado como algumas coisas param de importar tanto para nós, com o passar do tempo? Pois eu acho. Fico realmente abismada quando olho para algo que até então era capaz de me tirar o sono, que me causava tremores nas mãos e crises de ansiedade e hoje, de leve, me causa um simples incomodo que lido com tranquilidade - e, se ao meu alcance, uma taça de vinho.

Não sei te dizer se param de importar ou doer, no caso, pelo simples passar do tempo ou pela ausência do suporte alheio, que ignorava o mal que causava. Isso também me passa pela cabeça. Ter nossos sentimentos ignorados, principalmente quando negativos e doloridos, cria marcas que as vezes nem o tempo apaga...me pergunto se essas seriam as magoas que guardo no peito. Eu costumava sempre escrever sobre isso, usando uma metáfora que descobri com a minha psicóloga, em uma sessão. Eu disse a ela uma vez: "Sabe, é como se ele tivesse pisado no meu pé. Por vezes pode ter sido sem querer, por acidente; mas doeu. Ele ignora porque a dor é no meu pé, apesar de eu dizer com todas as letras, em um idioma que sei que ele compreende, ele não me pede desculpas e acha ainda exagerado se eu comento que ele deveria pedir." Já tive que ouvir por vezes que "você quer que eu me humilhe pra você" sendo que eu só esperava por um simples pedido de desculpa pela dor que ele havia me causado. Não era simples para mim expor o que estava sentindo - mas era simples para mim, sempre, pedir desculpas a outra pessoa....pelo simples fato de compreender que, a dor do outro apesar de não doer em mim, se foi causada por mim de alguma forma se trata sim de uma culpa da qual quero me livrar e deixar claro que não foi minha intenção. Eu não gosto de ferir pessoas. As vezes temos o hábito ruim de usar palavras duras e pesadas em momentos de explosão e, talvez por ser sensível, sou dessas pessoas que guardam esse tipo de coisa na cabeça, num lugar acessível demais ao meu subconsciente, que trata de repetir nos momentos mais inoportunos possíveis; então, quando vejo que cometo esse mesmo erro, me atormenta pensar no outro passando por essa situação....nem sempre um pedido de desculpa de fato ajuda imediatamente, mas torna a dor mais leve, fazendo com que o tempo de cura diminua e talvez os "reapeats" do cérebro ocorram de forma reduzida. Pois bem, mas tendo aqui esclarecido todo meu ponto de vista reforço mais uma vez o quanto é bom não ter que se importar com a falta de empatia alheia. Um dia, isso ja me doeu ao ponto de me tirar do meu centro. Hoje se assemelha como uma pedrinha, bem pequena, no meio do caminho....confesso que ainda tropeço, mas também adquiri a habilidade de simplesmente contorna-la, ciente de sua presença, escolhendo não me machucar com sua ausência.

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Ao meu amor,

Te peço desculpas pelas noites mal dormidas, as quais não estive do seu lado na cama; te peço perdão, de corpo e alma, pelos beijos que não foram dados na sua boca, que se encaixa tão bem na minha, por conta da rotina que nos consumiu, da pressa que tínhamos de conquistar pra ontem tudo que almejamos.

A vida aconteceu e nos foi levado tudo que havia de melhor sobre nós: carinho, afeto, respeito.

Eu abandonei de te cuidar por não ser cuidada, você esqueceu que apesar de forte eu ainda era só uma menininha perdida cuidando de outra criança.

Por tudo parecer tão certo nas minhas mãos, você esqueceu que eu também estava aprendendo diariamente e também era passível de erros, deixando que os meus soassem mais alto que os seus, usando-os de desculpa para cometer outros.

Por cima da mágoa, que diariamente diminui no meu peito, te digo com a voz mais doce que guardo em mim: nosso amor poderia ter sido lindo.

Se não fosse por você. Se não fosse por mim. Se não fosse pelo tempo, tão cruel, tão impiedoso. Se não fosse pelas outras...

Mas a cada dia me perdoo mais, te perdoo mais mas te entendo menos. Não sei como é capaz de perder sem lutar.

Acho que de fato, pra você, eu não sou uma pessoa por quem vale a pena lutar, não é? Não mais, pelo menos.

E esta tudo bem, apesar da dor, de todo sentimento...eu também não sei mais como lutar.

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Hotel Caro

Eu queria gritar. Correr em plena madrugada com a escuridão me cercando e o medo me assombrando, enquanto ouço as ondas do mar quebrar. Mas sei que nada disso vai adiantar. Dentro do meu peito uma escola de samba toca, apertada, fazendo com que meu coração martele na minha garganta, ouvido, alma. Nada dói mais do que tentar sufocar a mim mesma, aqui dentro. Nada ajuda a engolir minhas lágrimas, nada afaga minha alma quebrada...partida, desencontrada. Meu eu sempre tão pertencente: vaga. Perdido no Universo dos seus olhos que nunca mais encontrei - e nem quero. Amar, de fato, machuca, mas como te disse, machuca muito mais quando não é correspondido. Quando não, de fato, respondido. Você me ignora, me isola, me esquece. Eu tento. Olhei em outros olhos, toquei em outros corpos e depois, em meio as lágrimas, voltei ao seu. Nada me diverte por muito tempo, nada me desperta o suficiente: minha alma só brilha pra você, que habilmente, ignora. Com descaso de anos, me troca, me evita e me cala. Outros corpos, outros cheiros, pra esquecer o meu. E de fato, deve esquecer. Até eu te lembrar, até você novamente ignorar e eu me machucar. Me diz, por gentileza, um dia isso vai acabar? Um dia eu vou de fato, cansar de você me pisar? Ou talvez, num belo domingo...encontrar alguém que realmente mereça amar.

[screambianca]

Amargas despedidas

Vai chegar o dia em que você vai sentir minha falta, o dia em que seu peito vai arder, em chamas, quando você se lembrar o quão doce pode ser minha voz ou quão cálido pode ser meu toque. Você vai se lembrar, então, do seu coração acelerado na madrugada do nosso primeiro beijo, das mãos suando quando me pediu em namoro e da minha facilidade em dizer o primeiro eu te amo no meio de um episodio de masterchef. Vai lembrar de todas as vezes que eu implorei por mais, de você, de nós. Vai lembrar dos meus olhos em todos os ângulos, te observando de perto ou de longe, sempre sedentos por mais. Vai lembrar da minha risada solta, do cheiro do meu perfume que invadia tudo; da minha presença, quente, ao seu lado nas noites frias.

Vai lembrar de todas as lágrimas que derrubei antes de cansar, de desistir. Vai lembrar, como se nunca pudesse esquecer, de todas as palavras que proferi nas ultimas mensagens, todas terminando com "essa é a ultima vez" e vai doer não ter implorado pra eu não cumprir.

Vai chegar o dia em que não vou mais te amar. Vai chegar o dia em que não vou mais te olhar com dor, pena, por todo tempo que perdi lutando em vão por um sentimento que só eu cultivava.

Vai chegar um dia...ah, vai chegar.