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Enfim, mais humano

Seja bem vindo mais uma vez, caro leitor. Puxe uma cadeira e se aconchegue. Pois hoje, irei lhe mostrar o meu infinito mais íntimo e particular. Me colocando, novamente, nú aos teus olhos. Me despindo de qualquer roupa, máscara ou fantasia, para lhe comunicar as verdades mais cruas e pessoais de minhas entranhas. 

Acho que esse texto, se vê hoje necessário, para enfim quebrar as frágeis estruturas criadas e reerguidas em uma pandemia de identidades plásticas. Por muito tempo, vi beleza apenas em sorrisos e na felicidade, e me apeguei tanto a filosofias baratas e banais, que me transformei em um mero sorriso. Não é como se eu não acreditasse mais que um sorriso pode salvar o momento, ou o dia, ou a vida de alguém. 

Ser um sorriso. Eu já me reduzi a apenas isso. Um sinal de esperança e um alicerce de segurança para todos. Um raio de Sol para os dias nebulosos e um cobertor quente com uma xícara de café para os dias de frio. E vi isso como a completude que eu deveria e almejava ser. Fiz dessa minha divina cruzada e, me vi completo e feliz em ser o sorriso que salva as pessoas. Essa foi, por grande parte da minha vida, a maneira de afogar e esvaziar os sentimentos densos e nebulosos que sentia, para no fim, apenas sorrir. 

Ainda sorrio grande parte do tempo. Mas me recuso a ser apenas mais um sorriso. Eu também quero ser as lágrimas que inundam o chão do quarto e um grito exclamado a plenos pulmões. Eu quero ser a face de um dia de completa derrota e o beijo mais apaixonado de almas que tiveram a sorte de se encontrarem em meio a tantas outras. Eu quero ser a obra de prima de um artista que passou meses em um bloqueio criativo olhando para mim como uma tela em branco antes de ter coragem de pintar. Eu quero ser a risada mais genuína das crianças ao ouvir a piada de um palhaço em um palco. Eu quero ser o suor que escorre do meu rosto quando eu faço aquilo que mais amo.  Eu quero ser tudo isso e o que mais o mundo, ou deus, ou o destino quiser me proporcionar. 

Nesse momento, eu quero abraçar a minha criança interior e lhe contar todos os sentimentos ruins e situações desconfortáveis que ele vai passar. Só pra no fim dizer que essas coisas só servem para que ele reconheça o valor das coisas maravilhosas, das oportunidades únicas e das pessoas incríveis que ele vai vir a encontrar. Dizer que eu ainda gosto dos mesmo desenhos que ele, que eu não só amo jogar video game, como estou escrevendo um, que a gente vai se apaixonar por uma gatinha e ela vai pedir colo quando estivermos tristes, que os nossos pais sentirão muito nossa mudança, mas que esses sentimentos não serão completamente tristes. Dizer que um dia ele vai cortar um dedo em um prato no chão e que essa ferida vai parar de doer ao ver o sorriso da mamãe em uma ligação. Dizer que ele vai se apaixonar e que vai se apaixonar por esse sentimento, mas que essa paixão vai acabar e que ele vai procurar muito até achar esse sentimento de novo. E, quando ele vier, vai ser diferente e muito mais incerto, mas com certeza vai ser mais real. E isso fará ele aprender a amar a pessoa, e não os sentimentos que tem por ela.

Para o meu eu de hoje, eu gostaria de desejar convicção. Para tirar antigas ideias já empoeiradas das gavetas, aceitar que nem todos merecem o meu sorriso ou a minha atenção e que eu sou capaz de quebrar hábitos que não deveriam mais me servir.  Que sou capaz de me quebrar em milhões de pedaços. E, sobretudo, que sou capaz de recolher, eu mesmo, todos esses cacos e criar algo novo. Gostaria, então, de registrar cada palavra desse texto como um desses cacos, ordenado e colado à mão. Posto e disposto a exclamar a nova verdade que a cada dia continuo a escrever sobre mim.

E, para o meu eu do futuro, eu desejo a incerteza, mas também desejo a esperança. Por que, as coisas não vão ser aquilo que eu espero, e ver beleza e excitação nisso é a melhor coisa que posso fazer para o meu eu que ainda não existe. Que dentro dessa incerteza nossa expectativa de amor se torne um amor concreto, forte e sincero. Que nossos projetos terminem de tomar forma e alcem vôo para tomar seus espaços merecidos nesse mundo. E que nós continuemos a mudar, a amadurecer e principalmente a sermos completamente apaixonados pela vida.

Quando tinha dezessete escrevi um desses meus contos destinado a mim. “O garoto que sonhava poesias”, um título muito pouco pronunciável, mas que viria a definir, mesmo que sem saber, aquilo que eu ainda sou. No fim, mesmo mudando muito, tendo verdades se tornando mentiras, dúvidas se tornando convicções e heróis se tornando exemplos daquilo que não quero ser, tem algo que nada no universo pode tirar de mim. Minha arte e meus sonhos. E até mesmo depois que a última lufada de ar entrar pelos meus pulmões em meu leito de morte, continuarei sendo essas duas coisas. Artista e sonhador. 

No fim, essas palavras, esses cacos e toda essa arte inscritos em papel com tinta e sonhos servem apenas para duas coisas. Para mostrar a você, caro leitor, um pouco do meu mais profundo eu. E para me lembrar que no fim, cada dia me sinto, enfim, mais humano. 

Apenas mais um humano (sonhador).

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Juras de um ano conturbado.

Eu "prometi" a mim mesmo que não te escreveria mais juras de amor. E coloco a palavra entre aspas por nunca ter feito essa promessa, mas por ter acreditado que essa seria a melhor opção pra minha vida. Talvez eu estivesse certo e talvez eu devesse parar por aqui, no entanto não me importo em estar certo ou errado agora. Acho que meu ano e meus sentimentos, sobretudo os que nutro por você, não tem haver com estar certo ou errado.

Eu já questionei se sentir o que sinto era errado. Nunca questionei o sentimento em si, ele prontamente se tornou uma certeza e isso é o mais complexo.

Ele veio como uma bala que me atravessou tão rápido que quando percebi o sangue já vertia do meu ventre. Veio tão feroz e arrebatador que me vi como um animal indefeso, pronto para receber o bote. E ele veio tão complexo e diferente que eu relutei para ver que também poderia ser amor, mas foi.

Amor pela verdade, amor pela autenticidade e pela primeira vez em muito tempo um amor por completo. Um amor que quando aceitei me joguei de cabeça, mesmo sem saber onde estava me metendo. E vivi por esse amor. Talvez esse tenha sido meu erro, me jogar demais sem perguntar se você estava em condições me salvar da queda.

Então eu te li, eu te perguntei, eu te escrevi, eu te falei.

Por vezes me achei um não, mas também me achei um sim e vez ou outra aceitei ser apenas um talvez.

E achei bonito, que belo seria ser um belo talvez.

Mas eu acho que estava querendo mascarar algo que sinto, e como uma criança com medo, deixei esse sentimento enterrado debaixo de cobertores com receio de achar um monstro nas sombras do quarto. No entanto, ele sempre vem à tona e talvez seja hora dessa criança ir até a porta, acender a luz e ver que seu medo era muito mais seu do que do mundo.

E por isso sim, essas são juras de amor. Juras de amor de um ano complicado, um ano de mudança, de confusão e de auto descobrimento também.

São juras onde posso afirmar que tentei, tento e ainda tentarei te amar, se você permitir. Juras de fazer as coisas diferente. Fazer as coisas em um ritmo diferente, com uma forma diferente e com uma leveza que eu acho que nenhum de nós carregava das primeiras vezes que te falei sobre o que sentia.

Eu já te vi como uma Leoa, uma deusa, uma bruxa, uma caçadora implacável e invencível. Já te vi também como um vaso quebrado cujos cacos relutavam para se juntarem novamente. Eu também me vi dessa forma. Hoje eu te vejo como uma pessoa que passou por coisas demais e conheceu muitas pessoas ruins. Mas que não desistiu e cada dia parece se reerguer para conquistar sua realeza merecida.

Sabe o que é curioso? Você sempre me diz que eu sou uma das pessoas mais gentis que você já conheceu. Mas isso sempre me entristece, porque eu gostaria que sua vida tivesse sido repleta de mais pessoas mais gentis que eu.

Eu queria que você pudesse ver a vida como eu vejo e eu espero poder te mostrar um pouco mais de como o mundo é sob minhas lentes. Eu também gostaria de te conhecer em um momento menos turbulento, mas eu fico feliz que o amor parece aos poucos se tornar menos aquele monstro destruidor que você escrevia a alguns meses atrás. Mas acho que talvez não veria toda a beleza da sua jornada se não tivesse te conhecido quando conheci. Então no fim, esse lenga lenga de querer ter te conhecido em momentos diferentes se torna mais algo pra preencher as linhas de meus textos do que uma verdade.

E se eu falo de tanta turbulência, dúvida e inconstância, por que eu escrevo isso? Por que, durante semanas todos os dias eu ia e voltava da faculdade ouvindo a playlist que fiz pra você. Sempre que viajava, você era um dos meus pensamentos recorrentes ao olhar para estrada e por que não houve uma noite sequer que eu tenha deixado de te colocar nas minhas orações.

Venho reiterar, se o que eu sentisse não fosse amor romântico, eu te veria com igual importância e admiração e faço questão de dizer isso para que tudo o que faço, no fim, não passe apenas de atos desesperados para te conquistar. Por que, sinceramente, acho isso meio estranho. O que eu pude e posso fazer está sendo feito, estou dando o que tenho com a maior sinceridade e carinho que posso. Agora se isso vai conquistar seu coração, sua amizade, seu ódio ou sua indiferença, aí é com você e não tem palavra que eu escreva, ou ação que eu faça além de ser sincero que possa mudar isso. Mas uma coisa diferente eu posso tentar.

Nesses meses que nos conhecemos e que eu comecei a te amar eu nunca tive coragem de dizer essas palavras dessa forma, de maneira simples e direta, sempre cai em devaneios e poemas, as vezes até complexos demais. E é até vergonhoso dizer isso, porque são palavras que eu falo tanto, mas que nunca tive coragem de te dizer. Então, mesmo que talvez não seja a hora mais apropriada, enfim deixo aqui minhas juras de um ano turbulento e te digo essas três palavras de maneira simples e direta, após tanto divagar:

Eu te amo.

- Apenas mais um sonhador (perdidamente apaixonado pelo ser mais lindo desse mundo) 26/11/2023

Ps. Não sei que horas você tá lendo isso, mas eu tenho certeza que você tá linda.

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Legado

Existem erros que se disfarçam de acertos e levam nossa vida para o fundo do poço. Também existem acertos, que em primeira instância parecem erros, mas que com o passar do tempo, fundam bases e servem como um alicerce que nos torna capazes de voar cada vez mais longe.

E hoje eu vejo como a maior e mais importante decisão da minha vida surgiu de um erro, de uma confusão que meu eu mais novo fez, ao confundir dança com teatro e que meu eu mais velho agradece por ter acontecido.

Esses quinze anos de expressão moldaram o ser humano que eu sou hoje e mesmo nos momentos mais difíceis eu sempre soube que nesse lugar eu encontraria esperança. E eu pude encontrar até mais do que isso. Eu encontrei um propósito. Eu encontrei amor. Eu encontrei uma família. Uma família que só cresceu com o passar dos anos e que hoje eu tenho orgulho de poder carregar em meu peito e de gritar aos quatro ventos o quão especial é.

Eu sempre soube que o afastamento aconteceria, desde muito novo, mas nunca fui capaz de me preparar para ele de tal modo que adiei até os últimos momentos e só o fiz pois se não, não o faria nunca mais. Mas esse afastamento era necessário. É necessário que o expressão siga sem mim como aluno, para que outras pessoas tão apaixonadas quanto eu consigam seu merecido espaço. E é necessário que nesse momento eu siga outros rumos, impulsionado pelas asas que a arte me deu, para que eu possa mostrar para o mundo o amor que esse lugar me ensinou a sentir.

Tive medo de sair, mas especialmente de não deixar um legado, de sentir que os caminhos por mim trilhados de nada tinham servido para além de mim. E que grata surpresa foi esse fim de semana. Um fim de semana onde eu já não tinha mais energia para doar após um mês carregado de demandas emocionais e que só foi possível pois, mais uma vez, eu tinha minha família ao meu lado. E em cada comprimento, em cada passo, em cada fala, em cada coreografia e em cada abraço eu pude sentir o meu legado. Que hoje não é um legado mais meu. É o legado de todos que já pisaram nessa escola. É um legado de companheirismo, de aceitação e de amor. É um grande grito por liberdade em uma sociedade que busca calar nossas vozes. É um amor sincero e genuíno pela vida. E é algo que eu sei que não foi criado por mim, mas é um ideal que pude transmitir com muito afinco e que hoje encontra mais vozes e se acomoda em mais corações.

Então, sim. Esse é o final de um ciclo. Um ciclo cheio de sentimentos, mudanças, amadurecimento e principalmente de muito amor. Hoje me despeço fisicamente dos palcos como aluno, com a certeza de que todos que subirem nesse sagrado tablado carregarão um pedaço do amor que eu sinto pela arte dentro de seus corações e eu poderei prestigiá-los e ver esse amor se expandindo cada vez mais. Esse encerramento de ciclo está longe de ser algo concreto, tão pouco algo metafórico, mas é algo é um encerramento necessário e que hoje, de uma maneira muito especial, se concretizou. Não do Rubens como artista, mas para que a pessoa Rubens possa enfim alçar novos voos. E até que esses voos me tragam de volta ao palco que eu possa me sentir tão vivo quanto me sinto nele ao ver meus alunos, companheiros e heróis mantendo vivo o legado que por muito tempo eu fui porta voz.

E para você que leu até aqui, eu gostaria que soubesse o quão infinitamente grato eu sou por você ter cruzado meu caminho e feito eu me tornar quem sou hoje. Saiba que eu te amo verdadeiramente e que você faz parte de um lugar muito especial do meu coração e que eu farei o máximo para carregar o legado que você deixou em mim para frente. Então tudo o que eu posso fazer é agradecer por você ter sido uma das pessoas que ao cruzar minha vida, deixou meu interior mais belo, meu coração mais convicto e meu amor maior. Meu mais sincero agradecimento, que você encontre uma família tão linda, completa e carinhosa no expressão quanto eu pude encontrar. E que tenha a certeza que isso não é um adeus, nem um até logo, mas sim uma carta de agradecimento para você, por ter feito parte da parte mais bela e incrivelmente completa da minha vida.

-Uma carta de agradecimento de um artista para outro redigida por apenas mais um sonhador

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Eu queria escrever mais juras de amor.

Eu queria te mostrar um verso novo todos os dias. Eu queria te mandar foto das coisas que eu fiz e falar que só faltou você aqui.

Eu queria que você lesse isso, mas eu não vou te mandar esse texto.

Mas eu também queria que você tivesse bem, principalmente por você, mas por mim também. Eu sei que é meio egoísta, mas é real. Ou talvez eu quisesse te conhecer em outro momento, um momento mais calmo pra gente se conhecer com calma, e quem sabe até ter calma pra se amar.

Eu também queria não ter me apaixonado por você ou ter coragem de desistir de você. Não sei se é você ou aquilo que eu criei de você. Mas mesmo conversando com pessoas incríveis, parece que nenhuma e chega aos seus pés, e me sinto injusto conversando com elas.

Acho que eu queria me contentar sendo um talvez mas sendo sincero, eu não estou contente.

Eu queria na verdade parar de pensar em você, mas você não sai da minha cabeça e espero que no fim de tudo esses pensamentos possam ser ao menos boas vibrações pra você.

E eu posso não ter a chance de viver uma vida com você mas eu com certeza sei que não vim para SP procurando um amor, mas agora é isso que eu quero viver.

-Apenas mais um sonhador

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dEUS não se importa que eu escreva assim

dEUS é uma mulher preta. Mas também pode ser um gay afeminado que anda por ai cheio de purpurina. Ou ainda, deus é uma pessoa não binária que usa os pronomes elu/delu. É assim que eu gostaria que dEUS fosse se tivesse forma. E se pudesse escolher, a única certeza que eu tenho é que a forma de um homem branco heterosexual, cisgenero de olhos claros e cabelos loiros não seria a sua escolha. E eu falo isso justamente por que esse ser o meu recorte. Se dEUS visse e ouvisse tudo o que esses recortes fazem, fecharia todos os seus templos, colocaria uma plaquinha escrito reforma e começaria tudo de novo para ver se dessa vez sua palavra é ouvida e repassada corretamente. Sinceramente pensar sobre dEUS, sempre foi confuso para mim, já carreguei duvidas, certezas, incertezas, verdades e até mentiras sobre essa figura, mas no fim não acho que isso importe. dEUS é o que é e ponto. dEUS não depende nem de mim, nem de você, nem de toda a fé do mundo para ser, e acho que nem ao menos ela a julgue necessária. dEUS não é alguém, nem algo, simplemente é. dEUS não é uma força da natureza, dEUS é toda a mãe terra e toda a criatura que nasce e morre dela. dEUS não é as regras que delimitam o que é ou não pecado, dEUS é a centelha de liberdade que possibilita todo ser a errar, lidar com as consequencias e ter a possibilidade de aprender. dEUS não é as guerras que travam em seu nome, dEUS é um colo de mão para o choro de um filho recém nascido. dEUS não está morto, pois estar morto implica em estar vivo e dEUS é a propria vida. dEUS não se importa com que roupas você passa ou deixa de passar a passagem de ano, deus não se importa se você já leu a biblia, deus não se importa com qual religião você segue nem para quais de suas infinitas facetas com infinitos ensinamentos você ora. Elu, provavelmente nem se importa se você ora ou não. dEUS não se importa com seus rituais, com a sua cor, com o seu genero, com a sua orientação sexual, nem com sua forma. dEUS já fez sua parte possibilitando que esse mundo fosse habitavel e que pudessemos fazer dele nossa escola. Mas se eu pudesse arriscar, diria que dEUS se intrisce toda vez que matam alguém. Literal ou metáforicamente. dEUS chora sempre que uma mulher é abusada, sempre que uma pessoa que não é branca perde uma oportunidade e sempre que a sigla LGBTQIAP+ é pintada com vermelho. E eu sei que esse está longe de ser meu lugar de fala. Mas não consigo conceber as atrocidade que são feitas em nome de deus, mas que o fariam chorar tanto que até ele mesmo duvidaria de si. Muitos leem a biblia, ou qualquer outro tomo de fé e dizem seguir suas leis, mas ao agirem parecem crianças cuja professora de interpretação de texto vivia viajando e não podia dar aulas. "Amai a deus sobre todas as coisas e ao proximo como a ti mesmo". Dizem que essa é a epitome da palavra de dEUS, aquilo que condença toda a sua sabedoria e todo o seu ser. Mas ainda assim colocam crianças trans para fora de seus lares, não pagam o minimo digno para a população (sobre)viver, queimam mulheres em fogueiras e deixam a população com menos recursos morrer de fome, enquanto compram roupas caras para ir a igreja aos domingos e pedir a redenção dos pecados. Acredite, dEUS não perdoa seus pecados, dEUS é sim amor, mas também é justiça e as sementes plantadas deverão ser colhidas. Senão hoje, amanhã. Se não nessa vida, em outra. E isso vai acontecer mais e mais até que todos os semeadores plantarem apenas aquilo que deus tentou ensinar. O amor.

Portanto, em cada oração, em cada ritual e a cada momento de conexão espiritual você deve se perguntar se realmente está seguindo a verdade de dEUS. Por que dEUS não se importa com todas as parabolas que você sabe, deus não se importa se você fez sexo antes do casamento e dEUS com certeza não se importa com eu escrever seu nome dessa maneira. Mas dEUS proporcionou aos seres humanos a capacidade de serem livres e eu vivo a minha vida acreditando nesse dEUS que descrevi, e compreendendo cada vez mais o amor que ele me faz sentir por tudo e como eu não só não posso estragrar esse amor, como minha função nesse mundo é passar ele para frente. Mesmo com tudo isso eu faço as minhas orações todas as noites, na esperança que mais pessoas possam ver o dEUS que eu vejo ou até uma versão melhor e mais evoluidada de modo que nem eu mesmo sou capaz mensurar e eu me sentiria muito mais conforável para para segui-lo se fosse uma mulher preta, um gay afeminado ou uma pessoa não binaria. Então, novamente eu digo, dEUS não se importa se você escreve seu nome com letras maiusculas ou minusculas mas com certeza se entristece se você é um cuzão e deixa o mundo com um poquinho a menos de amor.

-Apenas mais um Sonhador

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01:11

madrugada, várias coisas na cabeça, e você é uma delas (ou todas elas)

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E enfim eu soube responder de maneira satisfatória para mim uma das tuas mais complexas perguntas.

Mas não sei se estou pronto para enviar a resposta. Presumo que talvez seja medo da tua reação ou da minha reação à tua.

Seja como for fico feliz em ao menos ter aprendido a tirar mais tempo para entender melhor como me sinto. E espero não demorar a te dar essa resposta.

-Apenas mais um sonhador (Apaixonado)

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You know I want you

It's not a secret I try to hide

You know you want me

So don't keep saying our hands are tied

You claim it's not in the cards

And fate is pulling you miles away

And out of a reach from me

But you're hearing my heart

So who can stop me if I decide it's on my destiny?

What if we rewrite the stars?

Say you were made to be mine

Nothing could keep us apart

You'll be the one I was meant to find

It's up to you, and it's up to me

No one could say what we get to be

So why don't we rewrite the stars?

And maybe the world could be ours, tonight

You think it's easy

You think I don't wanna run to you, yeah

But there are mountains (But there are mountains)

And there are doors that we can't walk through

I know you're wondering why

Because we're able to be just you and me within these walls

But when we go outside

You're gonna wake up and see that it was hopeless after all

No one can rewrite the stars

How can you say you'll be mine?

Everything keeps us apart

And I'm not the one you were meant to find

It's not up to you, it's not up to me, yeah

When everyone tells us what we can be

And how can we rewrite the stars?

Say that the world can be ours, tonight

All I want is to fly with you

All I want is to fall with you

So just give me all of you

It feels impossible (It's not impossible)

Is it impossible?

Say that it's possible

And how do we rewrite the stars?

Say you were made to be mine

And nothing can keep us apart

'Cause you are the one I was meant to find

It's up to you, and it's up to me

No one could say what we get to be

And why don't we rewrite the stars?

Changing the world to be ours

You know I want you

It's not a secret I try to hide

But I can't have you

We're bound to break and my hands are tied

-The Greatest Showman

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Depois de muito tempo, é estranho, mas muito reconfortante reencontrar o amor em diversos âmbitos da vida, por que mesmo que eu falasse a língua dos anjos e falasse a língua dos homens sem o amor eu nada seria

-Apenas mais um sonhador

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Existem os que não falam, os que falam, os que escrevem e os poetas. Sempre me admira como tudo escrito por um poeta é mais íntimo, mais visceral, mas apaixonante. Mais sincero, como sentimentos escorridos no papel. O curioso é que poucos querem ser poetas e então só escrevem, ou falam, ou às vezes nem isso.

- Apenas mais um sonhador

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As vezes eu acho que procuro demais o que não é dito com palavras ,aquilo que se esconde no fundo dos olhos, as marcas escondidas em um livro usado, a verdade por entre as falhas batidas de um coração apaixonado. Procuro coisas demais em coisas demais. Mas as vezes eu também acho que as pessoas mostram de menos. Não sei o que é mais correto ou qual a dose certa disso. Não sei quantas doses seriam suficientes para eu me embriagar. Não sei se seria uma bebida doce daquele tipo que jovens bebem para perder a razão ou amarga do tipo que se bebe para afogar as magoas. Mas sei que por algumas coisas eu provavelmente perderia a mão e tomaria um porre. No fundo a única certeza que eu tenho é de que não quero ser do tipo de pessoa que tem hoje em dia que faz o máximo pra sentir o mínimo.

-Apenas mais um Sonhador