selembar-catatan - Tumblr blog

[selembar-catatan]

Goodbye.... World.

Gue udah biasa patah hati. Tapi untuk sekarang, rasanya beneran sakit. Gue udah ngerasa emang gue cuman sebagai batu lompatan aja. Sebuah stepping stone untuk membuat hati lo yakin bahwa emang si mantan lo itu yang akan jadi pasangan lo, bukan gue.

Gue udah ga kuat.

[selembar-catatan]

Alium

Setelah sekian lama kayanya gue mulai rutin lagi nulis disini karenaaaaaaaaaa..... I got no friends to talk with :(

Udah dari tanggal 3 Juli gue pindahan ke kosan baru gue, Alhamdulillah luasssss. Kayanya lebih luas dari kamar gue yang di Kaliari. Gue juga baru nyadar, ternyata kamar mandi gue yang di Kalisari tuh hampir sama gedenya dengan kamar kosan gue yang ada kamar mandi dalemnya. Sempit banget emang itu ajg!

Gue mulai berani belanja perabotan. Banyak rencana gue sih, kayak masang rak gantung gitu buat naroh barang-barang macam figurine yang baru niat gue koleksi. baru-baru ini gue beli kulkas mini bar gitu dan itu game changer banget di hidup gue. Dari kemarin malem aja gue udah hemat sekitar 30 ribuan uang makan. Rencananya sih tiap makan siang gue bakal balik ke kosan, itu bisa menghemat 20 ribu/hari.

Btw, tadi malem gue gabisa tidur. Parah banget. Biasanya gue bisa lelap hanya dengan membayangkan gue berada di Broadhurst Park, berdiri di touchline sambil ngasih aba-aba ke pemain FC United of Manchester yang lagi bertanding di awal musim Vanarama National League. Sayangnya itu ga ngaruh ke gue buat tadi malem, mungkin penyebabnya karena....................

Anyway, I should move on with my life. Because, lo juga udah mau nikah kan (so unhappy for youuu..... yeaaayyy....)

Selama WFH, waktu gue abisin buat belajar banyak hal baru. Gue udah bisa desain rumah sendiri, meskipun bentukannya masih norak banget haha. (Even though, lebih banyak mainin Assassin’s Creed Odissey ketimbang buka sketch-up sih).

Penyesalan terbesar gue adalah signing kontrak dengan Indihome sebagai ISP di rumah gue. mereka tuh anjing banget. Sampai detik ini gue nulis, Internet di rumah gue belum juga normal. Kosan juga sih. Tapi kalo kosan sih emang bangsat aja internetnya, ada yang make net cut kan anjing banget.

I think that’s enough for today.

Goodbye for now!

Productions!

[selembar-catatan]

Consecutio

Another post yang lo bilang adalah kumpulan ujaran kebencian yang ditujukan ke elo.

Well, bener dan gak bener sih. Tergantung darimana sudut pandang yang baca.

Kali ini gue mau announce dan sedikit bercerita tentang apa-apa yang gue pikirkan selama kurang lebih enam bulan kebelakang. Bagaimana perlakuan lo ke gue, bagaimana lo berprilaku, bagaimana gue berprilaku ke lo, dan bagaimana gue berprilaku.

Gue enam bulan ke belakang emang lagi seneng-senengnya kerja karena gue baru aja dapet pekerjaan yang menurut gue cukup nyaman untuk dijalani. Jadinya fokus gue selama itu bagaimana menjalani pekerjaan gue dengan senang hati. Gaji yang menurut gue cukup untuk menghidupi gue dengan segala gaya hidup gue yang gue anut, serta berbagai hobi dan keinginan yang mulai bisa terkabul satu persatu berkat pekerjaan baru gue. Efek sampingnya gue jadi sering lembur, dan gabisa main pas weekend sesering dulu. Gue jadi capekan orangnya, jam 9 udah tidur. Lo ngerasa gue ga asik kalo diajak chatan, makanya sekarang lo kalo bales lama banget, dan juga lo udah gapernah cerita lagi sama gue dengan alasan feedback gue yang ga sesuai dengan yang lo harapkan.

Itu pilihan gue, dan akibat yang harus gue terima karena pilihan itu.

Entah bener atau salah, gue perhatiin beberapa bulan ini lo jadi sering main sama mantan lo. Entah yang lo ceritain atau yang ga lo ceritain (kayak pernah aja tiba-tiba lo cerita kalo abis main sama mantan kesayangan lo itu). Itu pilihan lo, dan itu sah-sah aja karena dia adalah salah satu teman lo juga. Even bukan temen juga ya ga ada yang ngelarang juga, ga melanggar hukum ini.

Tapi, gue jadi punya kesimpulan yang cukup subjektif. Gue jadi males main sama lo ketika gue ngeliat lo jalan (garis miring) main sama dia. Beberapa kesempatan gue pengen ngajakin lo main. Tapi gue jadi bad mood duluan pas ngeliat lo main sama dia.

Sebenernya yang rugi disini justru gue, rugi banyak. Gue jadi gapunya temen main. Sedangkan lo tetap bisa main sama dia dengan bebasnya. Anjing, jadi gaslighting gini. Sorry sorry.

Ini konsekuensi yang gue harus ambil, dan.

Gue minta maaf kalo kita jadi jarang main lagi.

[selembar-catatan]

Venter Ipsum

Banyak orang kehilangan seseorang dikarenakan berbeda pendapat, berbeda persepsi, berbeda preferensi, dan banyak perbedaan-perbedaan lain yang membuat orang satu dengan lainnya membangun tembok besar ketidakpengertian.

Untuk kasus gue sama lo adalah, lo menyampaikan keinginan lo, gue menyampaikan preferensi gue yang mana saling bertabrakan. Pada akhirnya kata toxic itu muncul disematkan ke gue.

Tidak ada salahnya menyampaikan keinginan lo ke gue, dan gue rasa menyampaikan preferensi gue ke lo pun ga ada salahnya. Kemudian ketika lo memenuhi keinginan lo dan gue ingin memenuhi preferensi gue juga ga ada salahnya.

Gue gatau apa yang lo pikirin ketika lo nangis banget waktu itu. Apa karena lo baru sadar bahwa lo ga sebebas itu ketika lo main sama gue? Apa karena lo ngerasa mulai ada protokoler ketika lo main sama gue? Apa karena lo ga sadar bahwa selama ini lo juga membuat semacam protokol ketika kita main?

Inget ga berapa akun instagram yang gue restrict?

Inget ga betapa risihnya lo ketika ditempat umum dengan segala afeksi yang gue berikan?

Inget ga rencana lo mau ngumpetin gue di acara pernikahan temen lo?

Nah, dari tiga pertanyaan itu udah ketauan kan kira-kira protokolnya apa?

Kalo asumsi gue sih…

“LO BOLEH JALAN SAMA GUE ASAL JANGAN KELIATAN ORANG LAIN”

Kalo itu adalah harga yang harus gue bayar untuk main sama lo, its okay, I’m fine with it. Karena gue seneng main sama lo, meskipun gue juga gabisa melakukan apa yang gue mau. Its fine. Karena yang gue paham di dunia ini ga selamanya yang gue mau itu bisa dipenuhi, at least one of them is fulfilled.

By the way, I miss you.

So much.

Gue ga peduil lo pake baju apa, karena gue suka sama lo apapun keadaannya. Lo juga ga nanya alas an gue kenapa gamau liat lo pake baju yang lo maksud.

Alasannya karena gue mau menikmati keindahan tubuh lo sendirian, untuk hal ini gue egois, gue gamau berbagi, fuck people who saw your belly button bcs that’s mine! Fuck people who saw your skin as well bcs that’s mine too asshole!

Sorry ngegas….

Kenapa juga gue waktu itu bilang risih liat perempuan yang pake baju serupa? Karena gue respect sama siapapun pasangan si perempuan itu, gue gamau liat even dia gapapa juga bodo amat. Gue respect sama tubuhnya, gue gamau liat.

Karena lo udah tau tumblr gue, gue harap lo baca ini secepatnya dan sorry gue ga chat lo beberapa hari ini karena gue gamau memperburuk keadaan karena kadang gue juga gabisa menyampaikan apa yang gue pikirin secara langsung dengan tutur bahasa yang terstruktur.

I miss you.

and I hope that you miss me too.

  Jakarta, 15 Desember 2020

[selembar-catatan]

Ambulatione Utatur

Muluk-muluk ga sih kalo gue bilang hari sabtu waktu kita jalan-jalan, adalah salah satu hari terbahagia gue? Meskipun gue lo tinggal tidur, dan gue cape banget haha.

Duwid gue abis bgst wkwk.

Tapi emang lo seneng? Gue ngerasa lo kaya acting. I don’t know. Bener ga?

Entahlah, apapun yang lo rasa gue seneng kok.

Randomly picked ke cilegon buat makan sate bebek, terus gatau lagi mau kemana. Sok-sok an ke alun-alun padahal lagi korona, sampe sana malah tutup. Baru rencanain destinasi selanjutnya pas sampe alun-alun. Pergi ke benteng spielwijk yang ada gawang ditengah benteng. Entah apa yang ada di pikiran para hantu belanda yang ada disitu. “Anjir tempat gue nyiksa inlander dijadiin tempat tarkam bgst.”

Abis itu pulang, gue nyetir sambil ngantuk. Disitu lo udah mulai keliatan kalo lo actingnya, gatau sih bener atau engga, semoga aja gue salah.

Intinya gue seneng sabtu kemarin :)

Jakarta, 7 November 2020

[selembar-catatan]

Iratus Necesse

Lo tau ga, apa yang gue takutkan selama beberapa bulan kebelakang? Selain masalah kehidupan gue, selain pekerjaan dan lain-lain.

Gue takut kehilangan lo. Yaaaaaa meksipun kedengarannya ga masuk akal karena dari awal gue emang ga pernah memiliki lo sih. Dari semua apa yang kita lakukan, apa yang gue lakukan sama lo, gue ngerasa bahwa lo itu punya gue dan itu salah banget.

Hari dimana lo wanti-wanti gue supaya “don’t even try!” disitu gue udah tau, kita ga akan berujung di jalan yang sama. Gue juga ngerasa bahwa semakin kesini visi misi kita juga udah beda. Apa yang lo inginkan, apa yang gue inginkan itu udah beda. Meskipun memang dua sejoli itu gaperlu satu keinginan untuk bisa menjadi satu, tapi kita, udah beda aja dan gabisa. Gue takut.

Gue udah jadi cowok yang lossy, alias cemen. Karena gue ketrigger dengan hal sepele waktu hari senin kalo ga salah, yang gue minta pap tapi lo kirim foto lo tadi siang yang gue ga tau buat siapa, yang lo berdalih bahwa itu lo sekedar selfie doang dan ga ngasih siapa-siapa, yang lo sampe nyuruh gue buat meriksain chat lo satu-satu. Anjir. Gue emosi sih pas bagian itu.

Ga seharusnya gue marah atau bereaksi apapun, sama seperti yang sebelum-sebeumnya, karena pada dasarnya gue gapunya hak apapun untuk marah sama lo untuk masalah begituan. Gatau aja, gue merasa kayanya udah mulai jadi cowok yang cemen.

Oiya, kita lagi ga kontakan ya beberapa hari ini. Gue bukannya mau minta maaf sih. Lebih ke gue lagi istirahat aja karena capek jadi pendengar terus, kayak yang lo suruh ke gue di chat terakhir kita, untuk jadi pendengar yang baik kan? Gue lagi gabisa sekarang. Gue butuh didengerin juga, jadi gue istirahat dulu ngilangin capek. Lo juga ga nyari tau kan kenapa gue kemarin ketrigger gitu? Mungkin seperti tweet yang lo tulis hari ini, “semua ini ga selalu tentang lo” tapi pake bahasa inggris, bahasa yang lo pake ketika lagi tubir atau menjelaskan sesuatu, btw,

Gue kangen.

Gue kangen banget.

Gue sayang sama lo.

Gue sayang banget sama lo.

Tapi lo ga kangen gue.

Ga sayang gue.

Jadi?

#Np Payung Teduh - Rahasia

[selembar-catatan]

Mutus

Selasa, 29 September 2020. Gue harap hari ini hujan.

Gue sekarang berfikir gue adalah manusia produk gagal. Hampir semua temen gue sudah berkeluarga, bahkan ada beberapa yang anaknya udah gede, mana lucu lagi keriting gitu (hush..... hush.....).

Banyak hal yang gue coba berujung pada kegagalan. Beberapa yang gue harapkan untuk bisa membuat gue menuju masa depan yang lebih baik, itupun pupus didepan mata. Beberapa yang gue yakin bahwa gue bisa dapatkan juga pergi ninggalin gue. Kalo ninggalin sih lebih ke bodo amat ya karena kayaknya emang ga butuh gue. Makanya gue coba buat ganti katanya bukan “ninggalin”, tapi “gagal”. Biar gue ngerasa ga bodo amat gitu.

Oiya, selamat ya untuk apapun yang akan terjadi ditanggal 20an oktober. Gue gatau ada apaan, tapi ngeliat dari tweet lo kayanya lo seneng banget. Seneng ngeliatnya (walau dari jauh).

Gue mau sharing aja waktu tes online kemarin kalo itu tes online terkoplak yang pernah gue jalanin. Kenapa gitu? Gue kira banyakan yang ikut tes anjir, soalnya mbaknya bilangnya “tes massal”. Ternyata yang ikut cuma 2 orang doang kampret. Terus ada kendala teknis dari penyelenggaranya. Suaranya kaya robot terus putus-putus, melambat suaranya, terus jadi cepet banget kaya orang ngerap, lol.

Gue ga cerita ya? Hehe lo juga ga cerita ke gue kan? Soalnya gue ga penting kan? hehehe.

Sorry gue speechless, gue udahin dulu ya.

[selembar-catatan]

Spe Deceptus

Kayaknya hari dimana gue bakal ngasih liat tulisan gue di tumblr ini ke lo bakalan mendekat nih. Gimana rasanya ngacangin gue 3 hari? Lega?

Gue gatau lo semarah itu ketika gue bilang mau hapus semua foto yang gue take. Jutaan shutter yang gue pencet dengan lo sebagai modelnya. Semua akan hilang, gue hapus.

Kenapa?

Sebenernya ga penting juga sih gue hapus atau engga, kan udah gue kasih semuanya ke lo dalam flash disk yang waktu itu jadi “salah satu” hadiah ulang tahun.

Kalo lo tanya gue apa alasannya gue hapus foto-foto itu, lo bisa baca tulisan gue yang sebelum ini. Semua jelas disitu. Sebenernya juga ada tambahan lagi sih.

Dhanar > Gue

Haha, kasian banget ya. Padahal dia udah lo anggap jahat, apa segala macem yang buruk-buruk tapi tetep aja gue tidak lebih baik dari dia. Dari segi romance gue udah kalah, gue ditolak lo mentah-mentah waktu gue ngajakin pacaran. Kemudian sebelum gue propose lo, gue udah lo kasih warning jauh-jauh hari bahwa gue bukan sosok pria yang pantas untuk lo jadikan pasangan hidup. Jadi, don’t even try! Oiya, gue baca ulang surat lo buat Dhanar, dengan segala impian, harapan, dan tata cara ngurus dia lo tulis dengan sangat baik. Hehe, udahlah mam gausah dibandingin, inget...... bawang goreng~ bawang goreng~

Sebenernya bukan itu sih yang gue jadiin alasan untuk hapusin itu foto. Gue memutuskan hapusin itu foto karena hasil karya orang yang lo anggap bangsat lebih lo pilih ketimang hasil karya dari gue. Gapenting sih sebenernya lo mau milih yang mana, gue cuma merasa bahwa apa yang gue kasih beneran jelek. Makanya lo gamau make, atau bahkan sekedar lo pamerin ke khalayak kayak karya orang-orang yang pernah deket sama lo.

Terserah lo kalo udah gamau ngobrol sama gue lagi.

:>

[selembar-catatan]

Pulchre Dixit

“Just because she like the same bizzaro crap you do doesn’t mean she’s your soulmate.” - Rachel Hansen

Capek kali ya? Gatau juga gue. Apa emang ini cuma cape belaka, atau gue udah merasa bahwa gue udah mulai demanding, dan lebih parahnya, gue mulai cemburu.

Hati gue bener-bener sakit ketika lo panik, segitu paniknya ngeliat kamar lo ketika mantan lo mau dateng ke kosan. Lo mau ambil balik dildo lo karena takut dia tau kalo kita ada apa-apa.

Gue gatau, ini masih asumsi gue. Lo akan menyembunyikan segala sesuatu yang gue kasih buat lo pas ulang tahun, terutama vector yang gue gambar dengan susah payah, gue cariin bingkainya kemana-mana, nyari kertas khusus supaya hasil printnya bagus dan tahan lama. ABIS ITU LO SEMBUNYIIN?!

Sekali lagi, ini cuma asumsi gue. Semoga aja salah. Tapi gue yakin berapa ratus persen bahwa ini akan terjadi :)

Gue juga gatau, kemarin seharian lo ga ngehubungin gue sama sekali. Entah lo marah sama gue karena sesuatu, BODO AMAT juga. Karena gue juga udah ga peduli plus gue capek lo suruh-suruh. Ga masalah sih lo minta tolong gue, tapi lo udah makin bangsat aja nyuruhnya. Gue paling bete mampus ketika lo minta tolong gue untuk nyolokin charger laptop YANG BAHKAN LEBIH DEKET ELU UNTUK NYOLOKINNYA!

Ngambilin telor YANG BAHKAN LO BISA AMBIL SENDIRI DAN LO LIAT GUE LAGI NGUPAS BAWANG BUAT MASAKIN LO! Gue seneng masakin lo, buat lo makan supaya lo bisa makan masakan gue yang menurut gue cukup enak. TAPIKAN LO BISA INISIATIF BUAT NYUCI PIRING.

Sorry, gue udah mulai demanding.

Gue lagi bete parah, sooo..... kalo lo bertanya-tanya kenapa gue ga ngehubungin lo dua hari ini. Semoga aja lo cukup pintar untuk nemuin tumblr gue dan sempet baca postingan gue yang ini.

Asli, gue bete mampus.

13 Juli 2020

[selembar-catatan]

Explicandum

Gue tadi malem mikir, seharusnya gue gausah kasih lo kado video, print foto, sama gambar. Gue harusnya ngasih aja kaya orang-orang, ngasih kue tirek kaya mantan lo, ngasih kue red velvet kaya siapa lagi gue lupa namanya yang lo bilang dia baru chat lo beberapa kali, ngasih pizza kaya indrie dan Julia, atau ngasih barang kaya temen kosan mesin cuci lo, pokoknya sesuatu yang mudah untuk didapat dan diberikan ke siapapun. Biar lo bisa dengan bangga, pamerin ke orang-orang, kalo gue juga ngasih kado. Bukannya malah takut sama apa yang gue kasih. Gue seneng banget sih karena lo bilang hadiah gue adalah hadiah terbaik yang pernah orang kasih ke lo, btw.

Sebenernya yang harus lo tau, kenapa gue sampe harus nyiapin kado lo beberapa bulan sebelum hari ulang tahun lo? Karena gue, setau gue, sependengaran gue, lo bilang kalo gue spesial. Gue berusaha untuk beda dari yang lain, dan gue mencoba sangat keras, mengerahkan seluruh kemampuan gue untuk bisa tetap berada di posisi spesial itu. Kenapa? Karena gue menganggap, ketika gue ditempatkan oleh orang yang gue sayang di tempat yang menurut dia spesial, bagi gue itu adalah sanjungan yang cukup indah. So, gue mau kasih kado yang spesial juga buat lo yang udah bilang kalo gue itu spesial.

Gue udah pernah bilang, kalo gue jarang muji. Tapi gue selalu muji lo karena lo emang deserve untuk gue puji. Lo cantik, pinter, cute, pretty dan segala puji-pujian yang gue lontarkan ke lo. Karena lo emang cantik, lo emang pinter, lo emang cute, lo emang pretty. Gue memuji bukan karena gue mau nolongin lo untuk menghilangkan insecurity lo. Gue memuji karena ya emang lo begitu adanya, dari yang gue liat, dari yang gue rasakan, ya lo begitu.

Lo selalu berdalih, bahwa lo ga bisa bedain mana yang beneran tulus dan mana yang palsu, karena lo pernah ditipu dan dikhianati sebelumnya. Dengan tameng itu, lo selalu mencoba untuk tidak gue anggap spesial.

I did everything, so hard, untuk tetap lo anggap spesial (gue gatau, sebenernya gue masih lo anggap spesial atau engga sekarang). And you did everything, so hard, untuk tidak gue anggap spesial,untuk keluar dari singgasana itu, hahaha ironi banget. Atau memang lo sebenernya ga nyaman dengan predikat yang gue sematkan itu? Lo bisa bilang kok ke gue.

Kalo lo sering bilang tentang common sense ke gue, seharusnya lo udah tau. Walau sebenernya kalo lo gatau pun, gapapa. Gue cium lo, gue peluk lo, kita having sex. Yang mana semua itu gue hanya mau lakukan sama orang yang gue sayang juga gue anggap spesial. Itu common sense. Gue gatau apakah itu lo anggap common sense juga atau engga, tapi kalo engga gapapa. Gue juga gatau, lo ciuman sama orang, lo pelukan sama orang, lo having sex sama orang yang lo anggap spesial juga atau engga, itu gue gatau.

Banyak yang gue belom tau dari lo, banyak yang lo belom tau dari gue. Gue akan terus coba cari tau tentang lo, dan gue ga akan marah ketika lo salah paham karena lo ga tau tentang gue. Gue ga akan nuntut lo untuk pahami gue seutuhnya dalam waktu singkat kok, just enjoy the moment aja.

I love everything about her! and I’m not a guy who says that lightly. I’m a guy who has faked love his entire life. I thought love was just something idiot-stuff they felt. But this woman has a hold on my heart that I could not break if I wanted to. It has been overwhelming and humbling and even painful at times but I could not stop loving her any more than I could stop breathing. I am hopelessly, irretrievably in love with her… more than she knows.

Itu kutipan dialog lengkapnya Barney Stinson (Neil Patrick Harris) di video yang gue selipin di kado ulang tahun lo. Lo bisa baca, dan lo bisa pahamin sendiri kenapa gue selalu berusaha keras untuk tetap berada, dan lo anggap spesial.

Kalo lo emang gamau gue anggap spesial, it’s okay. Gausah trying so hard untuk tidak gue anggap spesial. Gue akan coba untuk paham, Mil. Inget ya, gue ga berfikiran lo gamau gue anggep spesial. Lo tetep spesial, meskipun lo gamau.

Actually, there is a word for that. It’s love. I’m in love with her, okay? If you’re looking for the word that means caring for someone beyond all rationality and wanting them to have everything they want no matter how much it destroys you, its love! And when you love someone you just, you… you don’t stop. Ever. Even when people roll their eyes or call you crazy. Even then. Especially then. You just- you don’t give up because if I could give up… If I could just, you know, take the whole world’s advice and- and move on and find someone else, that wouldn’t be love. That would be… That would be some other disposable thing that is not worth fighting for. But that is not what this is.

Kalo paragraf diatas, itu kutipan lengkapnya dialog Ted Mosby (Josh Radnor) yang gue juga selipin di video itu juga. Lo juga bisa pahami sendiri. I won’t stop.

Sama seperti yang gue jelasin tadi di rumah lo, love yang gue maksud disini punya arti romantically, karena gue ga akan bisa melakukan itu semua kalo gue ga ada maksud romantically sama lo.

Yaudah gini aja, ini gue tulis dari jam 2 sampe jam 6.15 haha shit ngantuk dah gua ntar haha, harusnya gue gausah ngasih informasi ini ya. Gue terlalu sedih untuk bisa tidur. It’s okay, nanti paling gue tidur siang di kantor aja kaya biasanya.

Kaya biasanya.

Like, a few month before I gave you that presents.

15 June, 2020

[selembar-catatan]

Post Stercore

Capek ah cerita tentang lo mulu, gantian sekarang post ini tentang gue. (Ganti subject ga aku kamu lagi, biar woles)

Bulan ini gue ulang tahun, tanggal berapa sih sekarang? 10 ya? 19 hari lagi dong. Udah nyiapin apa lo buat birthday present gue? Ga ada lah, lo malah jalan sama mantan lo.

Taik.

Ga laaahh... becanda sayang.

Gue abis belanja barang-barang essential buat kosan, soalnya gue udah diperpanjang lagi kontraknya terusan juga gaji gue naik lumayan. Yaaaa meskipun masih jauh dari gaji pertama gue tapi cukuplah buat kehidupan bujang.

Gue beli rak, beli tatakan buat alat makan, toples buat nyimpen minuman bubuk, gula dan semacamnya. Terus juga gue beli toples 2 liter buat nyimpen beras, sama beli teko listrik buat bikin air panas.

Tadi malem gue bete, jadinya gue nonton serial “menolak lupa”-nya metro TV, episode itu ceritain sejarah tentang jalan raya pos (De Grote Postweg). Yaudah sih gue ga mau bahas materi itu disini haha, mager. Postingan gue kan buat nuangin keluh kesah gue, bukan buat informasi trivia gitu.

Gue kadang mikir deh. Kita ciuman se passionate itu, terus kita hs, sering bobo bareng, itu hal biasa ya buat lo? Kalo lo tanya gue, gue harus meyakini diri gue seyakin-yakinnya supaya gue ga mengecewakan orang yang “berhubungan intim” sama gue.

Misalkan, gue akan mencoba untuk ga berhubungan intim dengan wanita lain selain lo, gue mencoba untuk menjadikan lo sebagai prioritas ketika gue butuh pertolongan atau bantuan. Gue berusaha untuk tidak minta tolong sama orang yang pernah ada romantic history sama gue, karena gue mau ngejaga perasaan orang yang sedang “intim” sama gue.

Sebenernya kalo kata orang yang paham akan ilmu relationship itu namanya “GOBLOK”, yaa tapi gimana. Sebenernya selama belum ada ikatan atau perjanjian tentang komitmen antara kedua belah pihak, maka sah-sah aja gue/lo untuk bebas berpergian sama siapapun, termasuk mantan-mantan lo yang banyak itu.

Udah kepanjangan, udah sore juga. Gue mau balik kantor dulu.

Taik.

[selembar-catatan]

In Amorem Incideris

“I’m in love with her, okay? If you are looking for a word that means caring about someone beyond all rationality and wanting them to have everything they want no matter how much it destroys you: it’s love!” - Ted Mosby, from sitcom “How I Met Your Mother”

*Nyetel playlist This is: Melly Goeslaw on Spotify

Hehe, sorry ya kalo aku kesannya kaya ngacangin gitu. I just need to patch myself up, kecuali kamu mau helping to patch me? Engga kok, gausah. Aku terlalu banyak minta sama kamu.

Gimana hadiah ulang tahunnya? Suka? Yang video kayanya sih suka, soalnya kamu sampe kirimin video reaction yang ngeliatin kamu nangis terharu. Tapi aku ngasihnya kan banyak ya, kayanya untuk hadiah yang lain kamu ga suka? Soalnya kamu ga pamerin kayak hadiah-hadiahmu yang lain, hehe. Atau, ada perasaan orang yang ngasih kamu hadiah yang kamu jaga mati-matian, maybe.

Like, I giving all of my asses to make you happy, but I just asking a few things from you and you outraged as fuck. Aku gatau ya, dari sudut pandangku sih “reward” yang aku maksud bisa apa aja kan? Kamu ngasih “cun” aja aku udah seneng mampus kok.

Mungkin aku lagi kena Inferiority Complex, karena akhir-akhir ini aku ngerasa sedikit out of control. Aku iri pas kamu ternyata having fun yakinikuan terus aku ga diinvite hahaha, engga-engga aku ga seharusnya iri sih cuma ya gitu. Iri ketika kamu ada masalah, kamu selalu punya orang yang kamu ajak ngobrol atau telpon, bahkan intensitas kamu nelpon aku ketika ada masalah aja udah berkurang drastis. Aku seneng sih, aku anggep artinya kamu udah ga ada masalah lagi, tapi bisa aja kan kamu tetep nelpon aku ketika kamu kangen atau apa, atau memang yang kangen cuma aku ya? Atau aku udah bosesnin? Udah ga asik? Gatau sih, itu cuma ada dikepalaku aja, maybe.

Misalkan juga tadi malam, kamu tau aku lagi kenapa-kenapa. What did you do? You just mad when I said I want to sleep earlier. Yaudah, terserah.

Just do whatever you want. Iya, aku mojokkin kamu.

[selembar-catatan]

Malus Modus est Hodie

Ternyata memang overthinking ku itu selalu berdasar. Apa yang aku pikirkan beberapa saat terakhir ini memang benar. Buktinya kamu sampaikan sendiri kan?

Sampaikan apa?

Bahwa antusiasme mu terhadapku sudah berkurang. Sedih saat aku baca kalimat itu darimu.

Beberapa kali aku bilang kangen, kamu ga juga bilang kangen. Ya aku pikir positif aja, kalo kamu sebenernya kangen cuma gengsi ngomongnya. Tapi dulu-dulu engga kok. Yaudahlah, mau gimana lagi.

Aku juga kehilangan respect darimu. Bersusah payah aku membuatmu ceria karena kamu lagi bete gara-gara ambil kerjaan susah padahal besoknya kamu ulang tahun. Tapi, kamu mengakhiri hari dengan ego mu. Sumpah, aku marah.

Ditambah dengan hari ini aku mendengar kabar ga enak dari kantor. Hancur sudah moodku hari ini. Maaf aku ga fast response hari ini. Aku capek.

Mau istirahat dulu.

Look for someone who finds something new every other day to love about you, even the little annoying things.

[selembar-catatan]

Errat

No more welcoming hug.

No more welcoming kiss.

No more clingy things.

One liner text.

No more “Moyiii kangeen.”

Itu semua yang harus aku hadapi sekarang. Aku sungguh ga ngerti, kalo ucapan spontan yang aku keluarkan secara tidak langsung aku mengorek luka lamamu yang perlahan sudah mulai membaik.

“Lo gapapa?” Katamu sambil melihat kearah mataku dalam-dalam.

“Ya, jelas apa-apa. Ini adalah suatu konsekuensi yang harus gue hadapi karena perbuatan gue.” Ucapku sambil membalas tatapan matamu.

Kamu melihatku dan berasumsi bahwa aku orang yang tegar. Iya betul, aku orang yang cukup tegar. Lebih tepatnya, aku orang yang berusaha untuk terus tegar. Karena pada akhirnya, aku hanya bisa mengandalkan diriku sendiri.

Seperti yang kamu bilang, untuk membuka hatimu itu sangat sulit. Karena setiap milimeter pintu itu terbuka, akan terasa sakit. Aku berusaha untuk membuka pintu itu dengan lembut, sampai akhirnya kita bisa sejauh ini.

Aku kangen.

Saat aku rasa bisa mengatakan rindu dengan bebas, dengan bodohnya aku melakukan kesalahan. Yaa, I have to deal with it also. :’>

And I want you to know You're not my number one As matter of fact You are my only one And I promise you one thing I always be with you Walking hand in hand I'm always by your side

[selembar-catatan]

Commonitione Sinceram (?)

Bukan sebuah heran, angin laut sore menyejukkan. Bukan mimpi, gemuruh ombaknya terdengar bermelodi. Bukan rahasia, semua terasa seperti itu ketika jatuh cinta, dan bukanlah keadaan jika tak bisa membuat yang indah menjadi ketakutan. Kata orang, cinta sesuatu yang megah. Namun kadang megahnya tertutup keadaan kemudian kalah. Keadaan di mana pada diri satu orang, atau keduanya terdapat cinta tapi masing-masing atau salah satunya sudah memiliki pasangan. Keadaan di mana dua orang saling sayang, tapi orang tua berkehendak lain. Keadaan di mana dua orang saling cinta, tapi berbeda Tuhan –yang katanya satu–. Keadaan di mana seseorang jatuh cinta, tetapi yang satunya terasa terlalu sempurna untuk dia. Mungkin masih banyak lagi keadaan-keadaan di luar sana yang menyisakan kepahitan. Mengapa seringkali sebuah cinta tumbuh di keadaan yang tidak memungkinkan? Apakah sebuah cinta adalah tumbuhan yang tidak peduli habitatnya berkeadaan seperti apa, hanya membutuhkan ketulusan? Akan tetapi, apakah ketulusan saja cukup untuk bersama? Tidak, untuk bersama, juga butuh keadaan.

[selembar-catatan]

Confusus

“Kinda need sometime alone? I think.“

Hah? Kenapa? Am I did something wrong?

Atau, ini adalah caramu untuk membuatku pergi. Anjing, overthinking kan.

Kamu bilang agar aku tetap tenang. How can I be chill, when someone I cared is about to leave me.

Ya, gapapa sih. Keputusan kamu kok. Aku ga pernah sedikitpun berfikir untuk meninggalkan temanku. Ga pernah.

Kalo memang aku sudah tidak menjadi salah satu sumber bahagiamu, salah satu alasan untukmu tetap tersenyum. Yaudah. I’ll go. Karena, jika aku tetap disini, aku hanya akan menjadi parasit, bagimu, juga bagi diriku sendiri.

Aku ga percaya, kalo ini ga ada kaitannya sama aku. Meskipun kamu gamau cerita, aku tau kok. Sotoy sih.

Maaf ya, aku cuma bisa nulis. Ketika anxiety ku memuncak, ini cuma jalan satu-satunya yang aku punya “saat ini” untuk menenangkanku.

Kemarin sih ada.

Kamu.

Cuma, kamunya menghindar.

[selembar-catatan]

Praecoquis

Goblooooooooook!

Goblooooooooook!

Goblooooooooook!

“Why I did that? Too early, you idiot!”

“Aku tau kalo aku sudah cinta dengannya, tapi kenapa kecepetan gobloooook?!”

Aku Impulsive.

Maaf, malam itu aku membuatmu menangis. Aku terlalu cepat mengatakan cinta. Aku terlalu egois. Bahkan aku sempat tidak peduli kalo kamu itu masih belum sembuh betul dari luka bulan lalu.

Iya.

Aku sudah bertanya dengan temanku, yang kamu jadikan tempat curhat atas apa yang terjadi pada malam bodoh itu. Aku mengerti maksudmu, dan juga tidak mengerti pada saat yang bersamaan.

Mohon maaf, aku tidak tau kalo kamu sedekat itu dengan dia, yang jadi alasan kita menyapa satu sama lain. Aku tidak tau kalo kamu takut, jika menerima cintaku, maka hubunganmu dengannya akan renggang. Tapi, aku ingin bertanya. Apakah dengan keputusanmu itu akan adil bagiku?

“Aku ga mau kalo karena ini kita jadi ga temenan lagi.” Ucapmu sembari menangis.

Aku ingin tega, tapi aku ga bisa.

Karena, aku baru pertama kali bertemu dengan wanita, yang 100% nyambung ketika aku ajak berbincang.

Yaudahlah, waktu akan berlalu. Menyeleksi kita, menurunkan perasaanku, atau malah membuatmu menjadi cinta.

Entahlah.

Semua tergantung kamu.