self-insulated

[self-insulated]

4/365

Вот и пришел 2022

Надеюсь этот год будет хорошим

Что же нужно как бы подвести итоги 2021 для себя

1. Пол года болячек и лекарств

2. Сессия без 3

3. Но с передачей (боль, а не немецкий)

4. Хорошие люди рядом

5. Неплохой такой семестр на 3 курсе

6. Скучное лето(только 1 неделя у бабушки)

7. Незакрытая сессия 2 курса (из-за технических проблем)

8. 2 карантина в году

9. Не вакцинировалась

10. Год был каким-то пассивным, прям как я

На самом деле почему-то не могу вспомнить что-то действительно охранительное за прошедший год. Но думаю это было. Вспомнить хотя бы дни рождения, день города, и просто прогулки и т.д. Это же все круутооо. Так почему я так сосредоточена на плохом?

04.01.22

[self-insulated]

17 ноября.../365

День когда почти месяц сидишь на карантине.

Опять дома

Опять много домашки

Опять все лень

Но я нашла себе хобби. Я начала вязать. К плетению браслетов добавилось вязание. В моей скромной коллекции на данный момент 2 распущенных шапки и 1 недовязаный топ. Такое себе конечно. Но ладно...

Сегодня день студента. Второй год под ряд я праздную его дома. Ну как сказать праздную. В данный момент я сижу и пытаюсь заставить себя сделать пары на завтра. Шо сказать. Я пытаюсь. Где взять грамм 200 заинтересованности в учебе? Не понимаю. Но я стараюсь. То ли я сложная к учебе. То ли система такая. Не знаю. Никогда наверное не узнаю.

Сегодня смотрели на картах о. Бермуды. Там зачетно. Дома красивые. Виды. Билет в 2 стороны стоит +- 120 тыс. грн. Неплохо. Неплохо. Думаю это то место куда я полечу отдыхать когда начну зарабатывать по несколько ��иллионов в месяц. 😂

Шмешно.

Очень шмешно.

Ну а пока я слушаю музыку.

Думаю о том как наверное там хорошо жить. А может и нет. Откуда мне знать. Но я мечтаю. Мечтать ведь полезно. Никто не запрещает. Это пока что не запрещено. Пока что не нужен ковид паспорт чтобы мечтать. Не нужна виза. Деньги. Прививки и бронировать отель. Так что я могу легко пересекать эту границу.

Ну а если серьезно, то все это хорошо, но меня ждут пары...

А я если честно их редко когда жду.

17.11.21

Это токсичные отношения. Только пока не понятно кто кого абьюзит.

Такой себе студент. Такие себе студенческие будни.

[self-insulated]

224/365

То летнее время когда сидишь у бабушки и смотришь с ней сериалы... Люблю это время, тут можно сидеть, ни о чем ни думать, никуда не спешить, наслаждаться моментом.

Правда тебя не хватает, на душе одиноко, хочется крепких объятий... Но я знаю что мы скоро встретимся, мы просто обязаны, если нет, если очередной карантин, мне просто кажется что ты устанешь ждать, или я просто не смогу больше тебе давать ложные надежды... Но я верю в лучшее... И ты верь. Ты же меня тут учишь быть оптимистом.

Сейчас мы в странном положении, мы на расстоянии, поддерживаем связь благодаря интернету и телефону, но почему-то меня преследует маленький страх... Как думаешь мы будем ссориться, по поводу нашей общей проблемки, такой вроде не большой, но достаточно денежнорастратной... Я уже пью лекарства и верю в хорошее будущее, а ты пока что в раздумьях и попытках разобраться со всем этим. Но на днях мы поймём. Но я надеюсь у нас не будет недопониманий.

Кстати, по этой теме есть момент. У меня есть недосказанности. Не хочу называть это секретом или тайной, потому что не хочу верить что у меня есть секреты от тебя. Сегодня дедушка сказал что главное в их отношениях с бабушкой это честность. И я хочу все рассказать. Но это будет неприятно, это может все разрушить между нами. Хотя я верю что ты поймёшь. Не поймёшь, не так сказать. Примешь... Может это слово лучше подойдёт. Я в большом замешательстве. Это меня пугает. Тебе это не обязательно знать, и лучше бы было не знать, тогда есть ли смысл рассказывать? Хочешь ли ты знать об этом. Уверена нет. А если это раскроется в другом свете? Это будет намного ужаснее. Господи, я так себя накрутили по этому поводу что аж страшно... Ноя действительно переживаю. Как поменяется твое отношение ко мне? Как ты меня потом будешь воспринимать? Ааааа... Помогите. Почему я такая тупица? Почему я иногда совсем не думаю о том что делаю... Почему я хочу винить в этом всех вокруг себя, но понимаю что виновата только я. Кому-то это покажется вообще мелочью. Ничего страшного не произошло. Но это меня гложет изнутри. И говорить об этом, или забыть навсегда я не могу решить. Мой мозг в вечных раздумьях.

А кроме всего этого, лето заканчивается. Из отдыха у меня только пассивный. Но это тоже в некотором роде хорошо. Отдых это всегда хорошо. Если не считать мою огромную лень. Размером с Африку. Это не приувиличение.

13.08.21

[self-insulated]

На самом деле, ты ж понимаешь что ты все сделала хорошо... Ты это знаешь. Курсовая сдана, на 5 между прочим, и все во время между прочим так что все гуд. В то время это казалось катастрофой. Но на самом деле, все оказалось хорошо. Сессия закрыта, без долгов. Если бы ещё не проблемы с "финансовым долгом" которого на самом деле нет, то и меньше бы проблем было. Но это дало тебе время подольше пробыть в городе, завпечетлить больше моментов и эмоций. Так что все случилось так как оно должно было случиться...

День какой-то там/365

Мне лень смотреть календарь, вычислять дни. Сейчас 3 часа ночи и единственное чего я хочу на данный момент это закончить написание курсовой работы. История международных отношений это боль для меня. Всю ту информацию, что мне нужно подробно изложить, я могу написать на 2 листах А4. До сдачи меньше месяца, а я ничего не успеваю, мне нужна как минимум ещё неделя, которой у меня в принципе почти и нет. Это моя первая курсовая, знала ли я что будет боль? Да. Но не думала что настолько же. Нужно успеть все оформить, отправить, проверить, если что переписать, а я чё. А я ниче. Где был мой мозг раньше? Правильно его нет. Иначе я написала бы это ещё в январе и сейчас не сидела бы до 3 часов ночи, разбирая кучу информации. Как слепить все в одно целое, чтобы все было прекрасно? Я пока не понимаю. Неделя работы = 7 страниц. И это ещё даже не отредактировано. Эххх. Это большой пост саможалости и саморугательства. А кто ещё поддержит как не я сама. Большое удачи мне. У меня все получиться. Я тупица молодец.

Выводы:

- родная в следующий раз пиши курсовую раньше

- не страдай

- надейся на лучшее

- думай головой

10.04.21

[self-insulated]

День какой-то там/365

Мне лень смотреть календарь, вычислять дни. Сейчас 3 часа ночи и единственное чего я хочу на данный момент это закончить написание курсовой работы. История международных отношений это боль для меня. Всю ту информацию, что мне нужно подробно изложить, я могу написать на 2 листах А4. До сдачи меньше месяца, а я ничего не успеваю, мне нужна как минимум ещё неделя, которой у меня в принципе почти и нет. Это моя первая курсовая, знала ли я что будет боль? Да. Но не думала что настолько же. Нужно успеть все оформить, отправить, проверить, если что переписать, а я чё. А я ниче. Где был мой мозг раньше? Правильно его нет. Иначе я написала бы это ещё в январе и сейчас не сидела бы до 3 часов ночи, разбирая кучу информации. Как слепить все в одно целое, чтобы все было прекрасно? Я пока не понимаю. Неделя работы = 7 страниц. И это ещё даже не отредактировано. Эххх. Это большой пост саможалости и саморугательства. А кто ещё поддержит как не я сама. Большое удачи мне. У меня все получиться. Я тупица молодец.

Выводы:

- родная в следующий раз пиши курсовую раньше

- не страдай

- надейся на лучшее

- думай головой

10.04.21

[self-insulated]

85/365

Тааак...

С чего бы начать. Упустила я некоторые моменты из своей жизни. Но кажется, сейчас, немного восстановим.В феврале я снова уехала на учебу. Весь февраль и половину марта я провела в общаге. Все было прекрасно. То домой ездила на выходные, то оставалась. Обычная моя жизнь, можно было бы сказать, если бы не карантин. А так обычная моя жизнь началась около недели назад, когда нас опять закрыли на карантин и я вернулась домой. Не могу сказать что я не рада. Нет. Я люблю быть дома. Но там остался дорогой мне человек, и я скучаю. С каждым карантином все больше и больше. Не знаю на сколько нас закрыли в этот раз. Но если это будет так так в прошлый не уверена что мы выдержим это испытание в этот раз. А если все повториться как при 1 карантине. И Июль станет месяцем расставаний? Но я очень надеюсь что такого не будет. Верю в силу любви. Наивно? Не знаю. Для меня это первая настолько серьезная любовь. Не знаю чего ожидать от этой жизни.

Недели 2 назад я болела. Ангина. И меня всячески поддерживали все, сначала в общежитии, а потом забрали домой.

Кое-кто вкрай расслабился и решил показать все свои нервы и загоны. Все понимаю конечно, но такое ее поведение настолько отталкивает, что в такие моменты максимально нет желания общаться с этим человеком. Не знаю что делать в этой ситуации. Для себя я, как бы практически не чувствую изменений в жизни, меня все устраивает, но все равно чувствую себя иногда, совсем капельку, не хорошо в этой ситуации, ведь будь я настоящим другом я бы обязательно поговорила, спросила, может ещё пробегала бы? А? Ну зачем оно мне. Я ничего плохого не сделала, так к чему эти не понятные обиды и надутые губы? Что-то не нравится скажи! Я что, должна велосипед изобрести заново, чтобы понять что-то или узнать. Так что вот так и живём. Уже 3 недели без нормального общения, можно сказать в принципе без общения. Что за тараканы бегают в голове то твоей, можно хоть немного прояснить ситуацию?

Пока что на сегодня все. Не знаю когда вернусь. Но душу немного излила. Странный у меня дневнику такой. Пишу будто бы на миллион людей. На самом деле для себя, себя через лет 5. Если вспомню об этом блоге.

Выв85/365Тааак...С чего бы начать. Упустила я некоторые моменты из своей жизни. Но кажется, сейчас, немного восстановим.В феврале я снова уехала на учебу. Весь февраль и половину марта я провела в общаге. Все было прекрасно. То домой ездила на выходные, то оставалась. Обычная моя жизнь, можно было бы сказать, если бы не карантин. А так обычная моя жизнь началась около недели назад, когда нас опять закрыли на карантин и я вернулась домой. Не могу сказать что я не рада. Нет. Я люблю быть дома. Но там остался дорогой мне человек, и я скучаю. С каждым карантином все больше и больше. Не знаю на сколько нас закрыли в этот раз. Но если это будет так так в прошлый не уверена что мы выдержим это испытание в этот раз. А если все повториться как при 1 карантине. И Июль станет месяцем расставаний? Но я очень надеюсь что такого не будет. Верю в силу любви. Наивно? Не знаю. Для меня это первая настолько серьезная любовь. Не знаю чего ожидать от этой жизни.Недели 2 назад я болела. Ангина. И меня всячески поддерживали все, сначала в общежитии, а потом забрали домой.Кое-кто вкрай расслабился и решил показать все свои нервы и загоны. Все понимаю конечно, но такое ее поведение настолько отталкивает, что в такие моменты максимально нет желания общаться с этим человеком. Не знаю что делать в этой ситуации. Для себя я, как бы практически не чувствую изменений в жизни, меня все устраивает, но все равно чувствую себя иногда, совсем капельку, не хорошо в этой ситуации, ведь будь я настоящим другом я бы обязательно поговорила, спросила, может ещё пробегала бы? А? Ну зачем оно мне. Я ничего плохого не сделала, так к чему эти не понятные обиды и надутые губы? Что-то не нравится скажи! Я что, должна велосипед изобрести заново, чтобы понять что-то или узнать. Так что вот так и живём. Уже 3 недели без нормального общения, можно сказать в принципе без общения. Что за тараканы бегают в голове то твоей, можно хоть немного прояснить ситуацию?Пока что на сегодня все. Не знаю когда вернусь. Но душу немного излила. Странный у меня дневнику такой. Пишу будто бы на миллион людей. На самом деле для себя, себя через лет 5. Если вспомню об этом блоге.

Выводы:

- не люблю обиды без причины

- не люблю болеть

- не люблю карантин

- люблю и обожаю Булочку с корицей

26.03.21

[self-insulated]

35/365

Так долго не о чем не пишу, не успеваю. Я вернулась к тому самому темпу жизни, когда все не успеваешь, но так хочется это сделать. Я в окружении людей. Социума. Думала будет сложно, но нет я ко всем привыкла.

Ночные разговоры делают меня счастливой, хоть иногда и приходится жертвовать сном. Может это большая глупость. Но я стараюсь делать так, как чувствую, а в данный момент я чувствую так.

Не знаю в принципе о чем ещё писать. Учеба. Домашка. Люжи. Общение. Дружба. Любовь. Это то что меня сейчас окружает и несмотря ни на что делает счастливой

Выводы:

• общение с людьми - хорошо

• ночные разговоры - прекрасно

• надеюсь все так как надо

• хочу проживать такие моменты как можно больше

04.02.2021

[self-insulated]

29/365

Уже завтра мы увидимся. Даже не верится. Сегодняшний день был посвящен делам к завтрашнему отъезду. Закупочки, готовка, сборка вещей. Особо то и сказать нечего.

В общажке сегодня было приключение. Хорошим назвать его нельзя, а все потому что была какая-то хрень со щитком на одном из блоков. Завтра будет коменда, разборки, возможно проверки. Ну, надеюсь нас все обойдет. Ни света, ни отопления. Надеюсь когда я приеду, все уже закончить, не хочется иметь со всем этим дело, вдруг чё. Гирлянды, чайники. Ну вы понимаете.

Выводы:

• билеты куплены

• вещи собраны

• я возвращаюсь к общажной жизни

• но и с домашней не желаю расставаться

29.01.2021

[self-insulated]

27/365

Второй день забит парами и домашкой и никаких размышлений о жизни и желании что-то записать.

На самом деле внутри меня смешанные чувства, так как через пару дней мне прийдеться уехать из дома. Из своей тепло, уютной любимой комнатки в не такую теплую и уютную общагу. Придется на долгое время расстаться с родными моими. Но я это все переживала.

С другой стороны я наполнена радостью так как я наконец-то встречу жёпу маю, и еще одну жопку. Так давно их не видела, так скучала, и вот то время приближается.

Не люблю вот это ощущение и грусти и радости одновременно. Но думаю все так как должно быть и никак иначе.

Выводы:

• очень люблю сидеть дома

• очень люблю жёп своих

• не очень люблю учиться

• очень хочу чтобы все в жизни получилось

27.01.2021

[self-insulated]

25/365

Как же я люблю наши долгие ночные разговоры, о мечтах, о планах, о увлечениях. Это даёт понять что ты интересен и узнать больше о человеке. Это сближает как никогда. Надеюсь, когда я все же приеду мы сможем в живую поговорить хотя бы о части из этого всего.

Выводы:

• ночные разговоры самые искренние

• узнавайте друг друга

• делитесь мыслями

• мечтайте

25.01.2021

[self-insulated]

24/365

Вот и пришел к завершению этот тот самый мой день. Мои бубочки меня поздравили. А остальные, ну что ж, значит они далеко не бубочки, ну да и ладно.

Вообще день в принципе мало чем отличался от остальных, но и в то же время был достаточно хорош. Приезжала бабушка, моя главная бубочка.😂 Ну я на самом деле люблю своих родных.

На самом деле даже не знаю о чем писать, я считаю что год должен быть лучше предыдущего и приносить только хорошее.

Выводы:

• определенное количество времени назад на свет появился такой прекрасный одуванчик

• есть люди которые не вспоминают тебя даже в др

• не думаю что на них нужно обижаться, это на их совести

• самые главные бубочки это моя родня и важные для меня люди

• день удался, не смотря на то что практически он мало чем отличился от остальных, кроме пиршества, но я довольна 😘😘😘

24.01.2021

[self-insulated]

23/365

Фактически уже наступил тот самый мой день, но я хочу оставить эти все мысли и то о чем напишу ещё в этом дне.

Почему чем старше я становлюсь тем менее чувствую праздничное настроение. Я тот человек, который хотел как можно дольше сохранить ребяческую душу внутри, но с каждым годом становлюсь похожей на ворчливую бабку. Можно ли это поменять, как нужно начать смотреть на мир? Что делать? Или если я уже так пессимистично мыслю, то это крах? Я надеюсь что нет, просто то ли усталость от жизни и встречающихся проблем на пути, то ли я так все воспринимаю. Не знаю что с этим делать, но буквально через пару часов будет то самое время когда я родилась. Юхууу. Ну год был достаточно насыщенным, но и нет. Но об этом всем я уже писала, с Нового года прошло не так уж много времени.

Хочется все плохое оставить только в том моем личном году. В этом должно всё быть только лучше, во всех смыслах, а всему хорошему в моей жизни, добро пожаловать в мой новый год

Выводы:

• с каждым годом мы стареем

• нужно сохранять в душе ребенка на всю жизнь

• у меня будет все отлично в этом году

• когда чувствуешь поддержку - не сравнить ни с чем

23.01.2021

[self-insulated]

21/365

Ненавижу строить планы. Это всегда как-то не надёжно. Но в итоге я строю планы на следующую неделю. Мдааа, ну а что поделать. Я надеюсь что все получится, и мы увидимся, наконец-то. Но а впрочем увидим. В принципе неделя не так уж и много.

На самом деле сегодня получила маленькую прочистку мозгов. И на самом деле осознала что ничего не смыслю в том чем живу уже полтора года, и еще 2,5 осталось. Специальность которую я выбрала не совсем мое, но те которые могли бы быть моими либо далеко, либо сложные, либо не подходили по предметам. Вот такая вот правда жизни. В принципе я узнаю много новой интересной информации, и вроде бы вытягиваю предметы, но на самом то деле я знаю что в принципе я не разбираюсь в большинстве вопросов. Это досадно, но чисто для себя я должна выучиться, а там будет видно что я буду делать со своей жизнью. Потому что сейчас я вообще в растеряности, так как не знаю к чему это вообще меня приведет. Я не могу подвести никого в этой жизни. Тем более родных. И пока я не вижу другого варианта как учиться и плыть по течению. Я не могу сказать что учеба для меня невыносима, нет, я на самом то деле люблю учиться. Но меня расстраивает лишь то что я недостаточно хорошо в этом понимаю, даже среди моих одногруппников. То ли я не достаточно уделяю этому времени, то ли это настолько не мое что оно не хочет усваиваться во мне так как могло бы быть.

Не знаю что делать, мысли обо всем этом приводят меня в печаль.

Выводы:

• хорошо думайте о будущем

• не люблю систему когда в 17 нужно уже определять будущее

• я всего добьюсь

• ценю своих близких больше чем это можно представить

• я буду счастлива

• мои родные будут счастливы

21.01.2021

[self-insulated]

19/365

Все что хочется сказать за этот день: 2:30 а я только закончила делать пары. И то сделала меньше половины. И все не потому что ой как много задают. Ну это конечно тоже присутствует. Но просто больше времени за сегодняшний день я пела. Песни. С семьёй. И я это обожаю. И ни капли не жалею, возможно буду жалеть завтра, когда выхвачу пару ласковых от преподов, или просто получу 0. Но я такая, и не хочу меняться.

Выводы:

• родных я люблю больше всего на свете

• песни лучше чем пары

• ужасно хочу спать

• долгое откладывание на потом - моя вечная ошибка

19.01.2021

(фактически 2:30, 20.01.21)

[self-insulated]

18/365

Я считаю что прослушивание музыки хорошее завершение дня. Что бы нового послушать? Так чтобы до души.

Гости в доме это конечно хорошо, но меня это не касается. Ну в том смысле они же не ко мне пришли. Точнее он. Гость. Раньше время было веселее. Сейчас вообще как то пофиг.

Люди взрослеют. Некоторые раньше своего возраста. Но что поделать, если жизнь такая и некоторым просто приходится.

А так в принципе этот день ничем не запомниться среди сотни таких же. Учила домашку, бездельничала. Впрочем ничего необычного. Я быстрее начну удивляться фразам, ух ты я вышла с дома, у ты я куда то поехала. А если, вдруг, я когда-то начну путешествовать, как всегда хотела и мечтала, это для меня будет прям ого. Это такой шаг, для человека который за последние 3 месяца выходил в магазин неподалеку. Настанет ли такое время? Никому это не известно.

Выводы:

• мечтай

• подумай как воплотить свою мечту

• задумайся над тем кто ты есть, и какой хотела быть

• музыка в наше время - неотъемлемая часть жизни.

18.01.2021

[self-insulated]

17/365

Раньше не верила что в эти дни меняется настроение, излишняя эмоциональность и вот эта вся прочая ерунда, да и за собой никогда не замечала ничего такого. Но сейчас, то ли взрослею, то ли от однообразия в жизни, уже крыша едет. Но рассплакаться при всех, когда сидите и слушаете музыку это конечно сильно. У меня ещё такого не было. Да песни были не самые веселые, но я их знаю все из детства. Или это может осознание всего смысла песен? Понимание и совсем другое их восприятие? Не понимаю что со мной происходит, но я не привыкла к такому. Хотя, я считаю что лучше уж иногда и плакать чем держать все в себе. Но не при всех, это не про меня.

Сегодняшний день я посвятила парам и сделала инглиш на ближайшие 2 дня. Завтра меня ждут тяжёлые 2 семинара. Я должна их сделать. При чем сделать превосходно.

Выводы:

• в эти дни я становлюсь эмоциональной, хоть и не очень люблю это

• 2-й продуктивный день в копилку

• ненавижу ссоры, тем более с упреками

• люблю петь песни на кухне

17.01.2021

[self-insulated]

16/365

Сегодняшний день был достаточно продуктивный. Комната убрана, это нужно было давно сделать. Немного стирки не помешает, тем более если есть вероятность что скоро нужно будет уехать. Плюс, я начала учить английский, тот что завтра надо сдать, какая вероятность что я все успею? Ну а ещё меня ждут ещё достаточно много пар, и все нужно сделать качественно. Верю что завтрашний день будет не менее продуктивным. Главное правильно начинать день.

Выводы:

• не накапливайте мусор в комнате

• уборка с музыкой в разы приятнее

• соскучилась

• очень люблю продуктивные дни

16.01.2021