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Que sensação ruim

Eu sei que meu namorado tem acesso à esse blog, mais também sei que ele não liga para o que eu escrevo e nem sente curiosidade, então vou contar pra vocês algo que tá me deixando aflita (na vdd vou falar por entrelinhas )

Aquele sentimento antigo

Aquela sensação que eu odeio

Aquele motivo, o único que consegue me deixar assim,

Querendo m0rrer e quentendo m4tar, não entendo.

Que confusão, ninguém me disse que seria assim, ansiedade e confusão, raiva, dor e medo, principalmente medo da perder tudo o que eu conquistei.

Porque? Porquê? Por que?por quê?

Todos os porquês, espero que me deem licença poética para usá-los dessa forma.

Eu não aguento mais.

Não aceito e não entendo.

Que dor.

Arde muito o peito.

E dentro de mim parece está vazio.

Talvez eu esteja me escondendo de mim mesma, por vergonha é claro.

Se um dia eu encontrar o culpado dessa dor art_itica, eu vou usavo como tinta para os meus quadros...

Espero que o eu dê amanhã se lembre o pq desse texto.

Sex 13 (oh mai god sexta feira 13) de setembro As 01:50 da madrugada.

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Havia um vazio dentro do meu peito, a solidão morava dentro do meu coração, aí eu pensei vou dá um jeito

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E ele é tão perfeito q desde q eu mostrei pra ele o blog ele nunca leu essa mensagem, pois simplesmente não quis invadir minha privacidade

Oi Amor (é pra vc Higor)

Quando vim né stalker, sim eu sei que vc vai fazer isso. Quero que lembre que tudo isso aqui já passou, nos primeiros dias que eu conhecia alguém achava sempre a msm coisa, qie amava e etc... E nós outros três últimos dias eu odiava muito eles, vc foi o único pra mim que me fez sentir mais que uma paixão passageira.

Só dizendo isso porque eu escrevo muita coisa aqui e a maioria eu estava sempre no ápice do sentimento como qualquer escritor em cada texto eu coloco todos os meus sentimentos.

Enfim te amo, não liga pra velha eu, ela é muito dramática e diferente do eu de agr.

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Resuminho

Não sou mas a garota dos segredos, estou mais diferente do que nunca imaginei, já faz dois anos que fiz esse blog e nunca havia imaginado como tantas coisas mudaram desde lá... agr sou a garota do sentimentos totalmente voltados a alguém, que eu não preciso esconder nada, nem dele e nem de ninguém, falo alto em bom som como eu o amo.

Sáb 15 de junho às 00:20 da madrugada

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tenho opiniões sobre reblogst nesse blog em específico mais me sinto exatamente assim

Quando você está aprendendo a andar de bicicleta, você cai diversas vezes.

Há os corajosos que, apesar de tantos tombos, continuam a tentar sem sentir medo de se ferir, e há os traumatizados que podem até subir na bicicleta, mas sobem com receio e medo de cair novamente.

No amor, temos essas duas fases, e eu já não sei se sou tão corajosa assim após tantas vezes o coração ralado. Posso até montar no amor, mas será sempre com cautela e medo de sentir um coração ferido novamente.

Eu tirei as rodinhas da bicicleta; as do coração permanecem. Todos os dias aprendendo à amar de uma forma diferente.

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A dor de se sentir em segundo plano.

talvez eu devesse primeiro escrever que ele não é assim sempre e que eu ainda tenho muitos texto sobre ele pra escrever, mais essa dor preciso colocar pra fora agora.

Eu sei, sim eu sei.

Ninguém é obrigado a me colocar como primeiro plano ou prioridade, mesmo que esse alguém seja seu namorado. Eu sempre tive esse medo sabe, msm que escondindo eu sempre quis ser prioridade e quando eu finalmente sou, percebo que ainda sim resta fragmentos q mostram o contrário.

Hoje eu passei o dia com ele, e eu tive a sensação que lá no fundo ele não queria esta ali, queria está lá, na sala jogado com a irmã e o tal namorado novo dela. Eu fico me perguntando... isso tá certo? é comum isso em namoros? eu não sei, isso faz ele feliz e se ele tá feliz eu fico feliz, mais porque que eu ainda estou incomodada? e nem é esse o motivo. Depois que fui deixada em Casa (normalmente a gente sempre comenta como foi a tarde, e como estamos sentindo falta um do outro) mas hoje, ele me deu umas respostas mixuruca e sumiu, você já deve imaginar onde ele estava não é.

Jogando. E feliz, insira aqui risos já que eu não sei dizer o porque tudo isso me estressa, parece que quando eu lembro de todo o tempo que eu fiquei esperando me lembrou a garotinha que eu era, a boba, que sempre ficava em segundo lugar. E por algum motivo bobo isso me fez chorar ou lacrimejar.

Ele vai saber disso? nunca. Não quero que ele me veja como alguém frágil e idiota, apesar de ser assim.

ainda sim estou com raiva e chateada a ponto de não querer falar com ele, isso parece infantil? fds que seja então. Posso ignorar meus sentimentos mas não posso ignorar senti-los pelo menos isso eu ainda tenho direito.

E de novo por algum motivo bobo, meu peito dói, meus olhos tentam se segurar para não se molhar e meu corpo se sente cansando. Espero amanhã já não lembrar dessa sensação, a de ser deixado de lado. espero que ele não leia esse texto. já imagino o que ele irá dizer "Que dramática" porque afinal parece msm, o mais puro drama de uma adolescente de 18 anos em seu primeiro namoro que seja então eu não Ligo.

Dom., 27 de ago 00:45

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Oi Amor (é pra vc Higor)

Quando vim né stalker, sim eu sei que vc vai fazer isso. Quero que lembre que tudo isso aqui já passou, nos primeiros dias que eu conhecia alguém achava sempre a msm coisa, qie amava e etc... E nós outros três últimos dias eu odiava muito eles, vc foi o único pra mim que me fez sentir mais que uma paixão passageira.

Só dizendo isso porque eu escrevo muita coisa aqui e a maioria eu estava sempre no ápice do sentimento como qualquer escritor em cada texto eu coloco todos os meus sentimentos.

Enfim te amo, não liga pra velha eu, ela é muito dramática e diferente do eu de agr.

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Carta sobre tudo

Últimamente me sinto perdida, sem rumo mas isso não é surpresa nenhuma, certo? é até comum de mais. Tudo em mim é uma bagunça, meus pensamentos, minha vida e todo o resto, ando sempre pensando sobre tudo e nunca, nunca chego em uma conclusão, me sinto tentando responder uma pergunta com uma imensa resposta que eu terei que pensar a vida inteira. E como sempre falei e falei mas não disse nada.

Hoje enviei mensagens pra alguns amigos que a tempos não falo, falei com a Bia, a Grazy, O Luiz o geovani e o francis e a Esther, atualizei um pouco pra eles sobre o que vem acontecendo e que mudei meus planos, e que caso precisarem de alguma coisa podem me chamar (isso foi apenas uma verde pra eles me chamarem pra sair) não aguento mais ficar em casa, fazendo nada, e eu amo minha nova panelinha mais pra falar a verdade meio que sinto saudades de quando saia com o antigo grupo, eles eram tóxicos? sim! mais é daí? quem não é tóxico hoje em dia? até eu sou tóxica.

As vezes finjo não vê as mensagens das pessoas quando elas estão mal, simplismente porque eu não tenho saco pra lidar com pessoas doentes mentalmente, eu sou a favor do "sofra em silêncio" sabe. Eu mesma quando estou não gosto de ninguém se metendo, eles NUNCA sabem o que dizer, porque nenhum dele tem a obrigação de saber lidar com essas situações, por isso não obrigo ninguém a me consolar por esse motivo não gosto e nem quero consolar ninguém. É claro que eu não deixo isso óbvio eu mando mensagem eu falo que estou preocupada e "tento" falar palavras bonitas mais eu não me importo.

E não é porque eu não os amos, pelo contrário eu gosto de todos eles mais: Sua dor, sua responsabilidade.

Me deu vontade de arranjar um emprego também, enviei até currículo eu tô tentando juro que estou. Eu acho.

Mais Últimamente o que mais vem ocupando a minha mente são os bitiese, constantemente eu penso sobre o que eles estão fazendo, se já comeram e se estão bem, penso neles sempre, são meio que um ponto reconfortante meu, sabe? não gosto muito de falar  sobre isso por vários motivos mais saber que daqui a alguns meses todos eles estão no exército doi o meu coração...

a ideia dessa carta veio de um deles, que escreveu uma carta e me inspirou a escrever a minha, obrigada Namjoon.

Sex, 5 de Mai As 21:51 de 2023

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Eles pt 2.

00:52 e eu aqui pensando em como vocês me fazem bem.

Já passei por alguns grupos de amigos e eu fui feliz em cada um deles, porém não podia ser "eu" sabe? Sempre precisei esconder alguma parte de mim para ser aceita e isso me machucava tanto…  

Nossa amizade começou tão sutil e tão leve, tão linda. Eu realmente não sabia que ela iria se tornar tão preciosa para mim, no início eu só queria ter colegas na sala e acabei conseguido um grupo que eu torço todos os dias que seja para sempre.

Quero dizer que eu vou falhar muito com vocês em alguns aspectos como responder suas mensagens, não conseguir ajudar em algum momento, mas eu sempre vou tentar estar aqui, por vocês e para vocês.

No momento estou um pouco perdida sobre o que eu quero viver e como. Sei que eu sou nova e ainda tenho tempo para muitas coisas, mas... ainda, sim, me sinto desorientada.

Lyvyan eu quero te dizer que o que você precisar, pode contar comigo, já devo ter te falado isso mais “cê” e uma pessoa tão única sabe tão Lyvyan, a imagem que eu tenho de você é de uma pessoa alegre, divertida, sonhadora e esperta. Prometa nunca sair da minha vida e se algum dia nos por algum motivo brigar que conversemos e resolver isso sem se afastar porque agora que eu te conheço não quero nunca me afastar de você

Agora o meu sunshine, acho lindo e incrível a sua capacidade de crescer e melhorar cada dia, tenho quase certeza que se você continuar assim irá chegar em um estágio de ser humano perfeito, porque e nesse caminho que você estar. Você consegue se sair bem em tudo que você se compromete a fazer, consegue mudar opinião de outras pessoas e fazer elas se apaixonar em uma única conversa, tu com certeza nasceu para brilhar e mudar o mundo, apenas a sua presença consegue mudar o ambiente e o humor. Em uma manhã quando eu "acordei" mal, triste, chorando e sem ânimo nenhum para ir escola, como acontecia nas maiorias dos dias... Eu recebi uma mensagem sua, que dizia que como eu havia faltado e você tinha ficado preocupado e sabe eu costumava fazer isso, mas nunca alguém havia sentindo a minha falta e ainda ficado preocupado, eu me senti importante para alguém e aquilo me ajudou a me esforçar para tentar sempre ir para escola. Obrigada Nick, você se tornou uma pessoa MUITO especial para mim que eu não quero nunca nunca nunca perder.

Germano, oi amigo, ok, vamos lá, essa vai ser a parte mais difícil desse texto porque eu estou tentando ser sincera aqui. Mais o ano de 2022 inteiro eu era apaixonada por você... sério eu fazia de TUDO para você falar comigo, por isso te infernizei o ano inteiro, e isso começou em final de 2021 quando te conheci naquela fila que você nem deve lembrar você puxou assunto comigo e com o meu amigo e eu te achei tão fofo, depois daquele dia sempre tentava te fazer falar comigo e isso não aconteceu, até mesmo quando ei entrei no grupo eu sempre achei que você não gostava muito de mim (tá) ali. Hoje em dia eu superei... hahaha eu intendi que pessoas como você precisam de pessoas que estão bem mentalmente e não de alguém que a qualquer momento pode simplesmente parar de te responder e te deixar no vácuo por 1 mês, você é incrível, a garota ou garoto que for namorar você irá ser uma pessoa sortuda porque você cuida e ama com uma intensidade incrível, eu queria poder te contar mais detalhes sobre o ano que fiquei obcecada por você, mas agora que somos amigos esse assunto me deixa extremamente envergonhada.

Ana... Olha, nossa amizade foi a mais interessante, sabe? Porque eu não imaginava que a maioral um dia iria se tornar minha amiga. Quando te conheci no primeiro ano você era para mim incrível!! Por isso eu votei em você para ser a líder de classe, eu amava ouvi você falar e sempre te admirei de longe, você sabe que é magnífica e precisa entender que você precisa viver para você. Sempre te vejo cuidado dos outros e isso é maravilhoso, mais precisa olhar mais para você e seus sentimentos, sobre sua personalidade e evolução, sabe? Para e respira um pouco, você merece um tempinho para si mesma. Eu quero o seu bem, sei que você tem passado por algumas coisas e torço muito para que você passe logo, porque odeio te vê mal. 

Na minha gaveta de baixo do armário tem uma pasta com várias cartas de suicídio e final do ano passado eu fiz a minha última, a última não porque eu irei m0rrer, mais, sim, porque seria a última vez que eu pensaria sobre isso. A carta seria direcionada a vocês e era sobre despedida e de como vocês tinham me feito feliz, depois eu acabei percebendo o quanto escrever o que eu estava sentindo naquele momento me ajudou, e isso aumentou mais o meu amor pela escrita e por isso que estou escrevendo para vocês hoje.

Vocês me fazem tão bem que só de eu escrever para vocês já me sinto melhor, então obrigada por me deixarem usar vocês nesses momentos. E isso.

Sábado 22/04 As 1:48

um texto para vocês.

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odio

estou escrevendo por obrigação, me odeio, odeio ser eu, odeio está em mim, odeio tudo e todos menos o bitiese, sim tenho muito odio de tudo.

menos do nicolas tbm

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Novos problemas

Prometi que iria escrever varios textos por aqui para atualizar a minha vida, mais vamos rir um pouco da minha ingenuidade de achar que eu iria conseguir escrever tudo antes de me aparecerem novos problemas.

Lembro que um desses textos iria ser sobre a faculdade que eu passe e iria mudar a minha vida hahaha , deixa eu contar para vocês o quanto eu odeio comemorar as coisas antes de acontecerem, a faculdade que eu passei fica em catalão e eu moro no pará (um dia faço um texto explicando porque escolhi justo essa universidade) meu pai mora lá perto e seria facil ele me ajudar com tudo certo? errado, eu estava esquecendo que tenho um pai inutil e doente, sei que ele tem depressão, ansiedade e os caramba porém...

Se eu tivesse com o mesmo odio de ontem quando descobri que ele está assim porque é obcecado na ex mulher, esse texto seria só de chingamentos.

Ontem meu querido pai tentou ir com deus se é que vcs me entedem, e agora que a minha mãe viu que ele não tem instabilidade nenhuma pra mim ir morar com ele, ela não quer deixar eu ir mais, agora voces entendem o porque eu estou com odio. Ele nunca fez nada por mim a vida inteirinha e quando eu mis preciso dele, ele não vai poder ajudar porque está sendo egoista, odeio ele com todas as minhas foças.

tenho tanta, tanta coisa para escrever aqui que fico perdida por onde comecar, queria poder está falando sobre a minha fanfic nova e como eu estou animada para escreve-la, mais tenho andado tão mal com esse assunto que mesmo escrevendo lá, não consigo escrever aqui.

Acho que o motivo e que a fanfic me faz fugir desse mundo, enquanto aqui eu sinto que a minha voz da mente se torna alguém e eu nem sei dizer se isso é bom, mais é assustador, uma coisa também que vem passado pela minha cabeça é a suspeita que eu possa ter ou adquirir problemas mentais, além dos que eu já tenho.

Meu pai tem todos aqueles problemas que voces já sabem, minha mãe ansiedade, meu primo se brincadeira nenhuma tem retardo mental, minha tia tambem, vó por parte de pai tem problemas com acumular coisas, e tenho um tio esquizofrenico.

Serio minhas chances são muito altas de um dia eu não está mais no comando, e eu me tornar um deles, se eu já não for. Enfim eu nem queria escrever hoje aqui mais se eu não fizesse isso iria acumular de novo, então até depois.

Quin, 31 de Marc As 00;56

esqueci de dizer que o nicolas já está melhor e está tomando os remedios.

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Meu verdadeiro “safe habor”

Poe motivos de força maior eu mesma escolhi tema de hoje, numero 19: Nicolas, acho que nunca falei sobre ele aqui, o quê é estranho já que eu amo ele mais do que qualquer outra coisa, e quem seria ele? Nicolas é o meu gato. Sim um gato, branco de olhos verde que tem quatro patinha incrivelmente fofinhas, bigodes grandes e nariz rosinha essa é toda a descrição dele.

Esse texto é pra dizer sobre como eu conheci ele e como ele se tornou a coisinha viva mais importante pra mim.

Em 2019 um dos meus piores anos, o Artur... sim esse Artur que você está pensando, meu ex namorado me mandou mensagem dizendo que um amigo dele tinha um gatinho pra doar e foi amor a primeira vista, assim que eu olhei aquele gatinho que mais se parecia um rato com os olhões quase maior que a cabeça eu fique muito feliz, uma alegria imensa que eu nem consigo explicar.

Eu lembro do primeiro dia dele comigo, que eu precisei acordar 5hrd da manhã pra limpar a sujeira dele e eu fiquei feliz por simplismente ter um novo motivo pra viver.

Agora que vocês já entenderam o tanto que o nicolas é importante pra mim ( o nome nicolas vem do livro Percy jackson de um personagem chamado Nico d´ Angelo, e minha familia ao ínves de chamar de nico se acostumou com nicolas) esse ano Nicolas faz 4 anos de idade e com a idade veio alguns problemas de saúde, nicolas tem problemas nos rins e as vezes tem algumas dificuldades de urinar, ontem foi um dia desses e foi horrivel ele se expremia e não conseguia fazer nada mandei mensagem pros meus amigos que me mandaram o nome de alguns remedios que eu poderia dá pra ele.

12hrs da tarde, peguei a bike do irmão da igreja, minha irmã e minha mãe não estava em casa então precisei deixar a chave no vizinho, peguei minha bolsa e sai, a bicicleta estava sem freio então meio que quase fui atropelada (não contei pra ninguem) consegui desviar a tempo e me joguei na frente do mato cai mais estou viva, as pessoas que estavam ao redor riram mais eu não me importei, precisava ir atrás dos remedios logo essa era a minha prioridade no momento.

Depois desse episódio decidi ir andado pra não correr o risco de morrer, durante essa “aventura’ me peguei pensando no livro “ contos de fadas” do sthephan onde o personagem principal do livro chamado Challes Reader, vai pra outro mundo anda por varios dias (alguns carregando uma carroça) apenas pra salvar a vida da sua cadela Radar, com certeza o que eu fiz não era nada comparado o que ele fez mais, ainda sim eu estava dando tudo de mim pra salvar a vida do meu bichinho, eu queria que eles fossem imortais porque assim nem eu nem challes precisaria ter feito isso ( a minha parte teria sido evitada se o capitalismo não existisse), odiei toda a elite do mundo inteiro principalmente do brasil, porque os ricos, milionario tem direito a tudo e nós ficamos com o resto, até mesmo ter um bichinho de estimação, isso me deixou muito puta.

Ao chegar no meu destino adivinha, todas as lojas estavam fechadas e eu precisei ie no mercado aonde eu comprei o que precisava pra ele ( consegui o dinheiro, mandando um audio pro meu pai chorando dizendo que eu estava com dor... o que não era mentira já que eu estava com o coração despedaçado) depois de comprar os remedios fui na minha avó, de lá fui na casa da ração comprei mais coisas, minha vó me deu umas folhas tambem pra fazer um chá pra ele.

Meu avó foi me deixar em casa, cheguei e dei os remédios pra ele, e ao mesmo tempo abri uma campanha pra arrecadar dinheiro pra leva-lo no veterinario, todos os meus amigos me ajudaram mais quero fazer um agradecimento especial para: Nick, Ana e Mãe do Nick (que mulher íncrivel) disse que eu poderia levar o Nicolas no veterinario que ela ia me ajudar a pagar, ( spoiler: ele não cobrou) 

Quero falar também em como o doutor que atendeu o nicolas é incrivel, ele não cobrou a consulta e foi uma pessoa maravilhosa, fico muito feliz em saber que existe pessoas como ele no mundo.

Hoje o Nicolas está melhor e voltou a fazer xixi, os remedios são caro mais eu me viro, faço tudo por ele pois ele é meu verdadeiro porto seguro. esse gato é um dos maiores motivo por eu ainda está viva. enfim essa foi a historia, quero trazer mais sobre ele aqui pra vocês espero que historias booas.

19 de mar Ás 17hrs de um domingo.

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Meu Melhor amigo disse que eu preciso me afastar de coisas que me fazem mal.

Queria ter dito que já tentei, mais não posso porque desse jeito vou perder todos.

Ele.

O carinha das sete lajotas

A minha melhor amiga virtual

As minhas amigas que no total são duas apenas

E eles são o meu tudo, tudo que me faz bem, tudo que me faz mal.

Tudo.

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Meus amigos.

O número que foi sorteado foi 9, obrigada ok google.

Meus amigos... Normalmente o meu foco é sempre meus amigos atuais e como eles me fazem bem, mais acredite ou não isso é recente e até 2022 eu tinha um grupo de amigos completamente diferente do de hoje, não irie citar todos mais vou falar dos que mais me marcaram e o que aconteceu pro fim da amizade acontecer.

Eramos muitos nem consigo lembrar quantos, tinha a Bia, o Fran, Maria Eduanda seu namorado Luan e a Dani ( como eu disse havia mais que não irá ser preciso citar.

O fran era meu melhor amigo desde os meus 13 anos ou até menos e ele era o único que me entendia, a gente era inseparavél, porem o fran é narcisista e tem um ego enorme e isso só nunca acabou com a amizade porque eu tinha medo de ser uma pessoa sozinha e fazia de tudo pra preservar meus amigos, então engolia tudo com farinha, deixava eles me tratarem como queriam e isso muitas vezes me machucava muito. 

A Bia é outra historia, ela gosta de ser sozinha ser amiga dela assim como o Fran era muito difícil porque demandava de jeitos especifícos para tratar ele, e eu como era especialista em agradar amizades consegui muito rápido me aproximar dela, mais isso chegou ao fim pelo mesmo motivo do Fran e do restos das pessoas, então vou deixar o motivo para o fim do texto.

Duda e Luan, esse caso é mais complicado, eu confesso que fiz errado em não perdoar eles, pois no dia do meu aniversario me trataram mal e depois desse dia nunca mais falei com eles, agora deixa eu explicar uma coisa, Nick um grande amigo meu disse que as pessoas podem ser feliz sozinhas, não precisam de ninguém então eu não preciso aguentar ser tratada de uma forma ruim só pra não perder amizades que com certeza não teriam a mesma consideração por mim. Então não é só isso a historia mais eu não tenho mais paciência pra lembrar dessa minha fase boba.

ou seja talvez no futuro eu volte a falar sobre esse assunto e sobre mais coisas porém por hoje é só.

( a Dani nunca fez nada, e sempre foi legal porém ela é mais amiga da Bia do quê de mim então, era obvio que ela ficou do outro lado, uma coisa boa a acrescentar também e que até hoje falo com todos eles, (menos Luan e Duda) porém são conhecidos e não amigos e muito menos melhores amigos)

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só anotando aqui que preciso escrever sobre o fato de que eu passei na universidade e de como a minha vida vai mudar a partir de agora.

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Meu Melhor amigo disse que eu preciso me afastar de coisas que me fazem mal.

Queria ter dito que já tentei, mais não posso porque desse jeito vou perder todos.

Ele.

O carinha das sete lajotas

A minha melhor amiga virtual

As minhas amigas que no total são duas apenas

E eles são o meu tudo, tudo que me faz bem, tudo que me faz mal.

Tudo.

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instável.

De acordo com o Google a definição de instável é: Algo que não tem estabilidade, que é suscetível de tombar, cair, virar. Sim, eu sou instável eu aceito esse título e já assumi isso, a parte facil já foi agora preciso aprender a controlar o meu eu que não tem instabilidade, que é fraco e frágil, e emocionalmente instável.

Eu deveria fazer um texto sobre como eu cheguei a essa conclusão e eu irei fazer, mais só pra vocês saberem o contexto eu acabei encontrando alguém em um retiro, eu não sentia nada por essa pessoa e pra mim ela era insignificante eu ficava cansada só de pensar em responder ele, o papo dele é ruim, ele é lerdo e com certeza não é a pessoa mais bonita que eu já vi sem contar que ele tem um caráter um tanto duvidoso, e mesmo assim quando ele me disse "oi" no retiro e eu olhei pra ele eu senti algo, que creceu bastante durante o tempo que eu estava nesse lugar (foi um dia).

Como? como eu me apaixonei por alguém tão rápido assim, sendo que eu já conhecia e já havia descartado ele, pedi conselhos pra duas pessoas aquelas que eu sinto que são as que me mais me entendem: Nick e fran, os dois disseram a mesma coisa "Ego" irei fazer um texto somente para ele depois, mais o garoto feriu o meu ego porquê ele nem mme olhou quando eu cheguei no retiro, eu achei que ele iria correr atrás de mim mas ele fingiu o retiro todo que eu não estava ali e foi isso que me fez correr atrás dele que nem um cachorrinho atrás do seu dono, isso me deixou muito pensativa, porquê eu gosto só de caras que me deixam de lado? porquê quando eles me dão atenção que eu quero, eu perco completamente o interesse? eu definitivamente tenho muito a aprender sobre mim.

Seg, 20 de fev 2023 Às 23:04