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Créditos a quien corresponda

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Créditos a quien corresponda

Loba

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Qué guapa estás, siendo tú misma, con esa esencia que no busca encajar porque ya es única. Siendo valiente al abrazar tus cicatrices, al caminar de frente, al amar sin reservas. Qué guapa estás siendo poema, con versos que no necesitan rima porque nacen de tu verdad. Eres belleza en su forma más pura: auténtica, valiente, infinita.

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A veces es lindo explicar nuevamente tu color favorito.

Créditos correspondientes.

~samyo🐝

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Sólo deseo a alguien que quiera arriesgarse por mi, pero aún más importante, que quiera arriesgarse conmigo.

-MH

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Dichosos son aquellos que encuentran a alguien capaz de convertirlos en poesía, de hacer arte con su esencia y eternidad con su presencia.

Jorge Muñoz

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El mejor de los maestros es el dolor.

- Bowser

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Cuando pienso en abandonarme, también pienso en mi familia y en el daño que les haré y ese es, hasta ahora, el único impedimento por el que no me he abandonado, porque de ser por mí, ya no estaría más aquí.

M.M.G.

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Por primera vez en mi vida voy a decir esto... ya no quiero vivir.

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Hay un tipo de tristeza que no te hace llorar. Es como una pena que te vacía por dentro y te deja pensando en todo y en nada a la vez, como si ya no fueras tú, como si te hubieran robado una parte del alma.

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Realmente, ya da igual

M.M.G

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Razones por las cuales no debería extrañarte

Tenía ya rato ganas de escribir esto, porque en mi pensamiento esta la idea de que, tal vez, si queda plasmado, me haga entender que fue mejor así que sucedieran las cosas y no estoy en contra de eso, siempre he dicho que “Las cosas pasan por algo” y siempre lo voy a creer.

Razones...

1.- Buscabas que fuera alguien que no soy. 2.- Querías que cambiara mi apariencia para que estuvieras “más a gusto” (supongo) conmigo. 3.- Desmeritabas mi trabajo y esfuerzo académico. 4.- Mantenías una “barrera” contra mí, nunca quisiste que te conociera a fondo. 5.- Los demás siempre estuvieron antes que yo. 6.- Pensabas en alguien más para aventurarte a nuevos lugares, dejándome de lado y lo que yo pudiera sentir, siempre te valió.  7.- Hubo una primera y última vez, en la que tuve que rogarte para que me hicieras el amor, nunca más, me sentí humillada, afortunadamente me dí cuenta que no tenía porque hacerlo. 8.- Te mendigue poses cariñosas para las fotos. Siempre te decía “Has como si me quisieras”, que triste tener que pedírtelo ¿No? 9.- Tuve que pedirte abrazos y besos, esos no tendrían porque pedirse. 10.- No me quisiste-amaste ni una décima parte de lo que yo te amé a ti. 11.- Se te hizo más fácil decirme “Debes estar con alguien que te quiera como quieres que te quieran y que quiera como tú quieres” a decirme “Podemos intentarlo”. 12.- Te suplique intentarlo y me dijiste que no. 13.- Me ocultabas cosas, realmente no sé cuales, pero sé que lo hacías porque te ponías nervioso cada vez que tomaba tu celular, al menos yo sí tenía respeto por ti y nunca lo revise sin tu permiso, no me arrepiento de nada, eso no va conmigo, lástima que no sólo me engañaste a mí, si no a ti también. 14.- Te importaba estar más en tu celular viendo memes que conversar conmigo. 15.- Hubo días en los que no me hablaste ni siquiera para avisarme que estabas bien. 16.- Me hiciste llorar más veces de las que yo hubiera querido. 17.- Me sigues haciendo llorar a pesar de que ya paso tanto tiempo. 18.- Sólo fui una estúpida apuesta para ti. 19.- Ibas a retirar tu proposición porque “me tardé mucho”. 20.- Jugaste con mis sentimientos. 21.- Me ilusionaste. 22.- Me decepcionaste 23.- Estas mejor sin mí. Y yo sólo estoy intentando hacerme creer lo mismo, que estoy mejor sin ti, y de verdad lo estoy, ahora no tengo que aparentar nada, aunque inconscientemente creo que lo sigo haciendo, pero es que honestamente es difícil poner orden en una mente que no para de pensar en mil cosas a la vez. Estoy mejor sin ti, porque me dí cuenta de que realmente no quiero ni necesito a alguien que me haga sentir sola aun cuando estoy con ella, no necesito a alguien que me haga mendigar amor. 

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A veces te extraño y cuando lo hago me voy pa’ bajo, se me quitan las ganas de todo y mi mente comienza a ir a mil por hora, detesto sentirme así, débil, pero es que yo ya lo sabía, yo tenía muy en claro que cuando uno cede al amor, es exponerse, es bajar la guardia, es gritar a todos que eres débil y que en cualquier momento pueden atacarte, lástima que cuando te atacan desde adentro sin decir agua va, uno se confunde tanto que lo único que puede hacer es esperar a que todo se calme, tratar de asimilar la traición a lo que uno creía era un trato inquebrantable. Se debe ser fuerte para poder seguir con la cara en alto y el corazón pisoteado, sé es demasiado fuerte cuando le sonríes a alguien que la última vez que te vio, te dejó llorando hasta moquear, aunque no te voy a mentir, a veces sigue doliendo ser fuerte a pesar de tanto tiempo de ya estar separados. Te extraño y me digo que no debería hacerlo, no tendría porque hacerlo porque me dañaste, me rompiste, me decepcionaste. Te culpo, te culpo a ti por estropear todo lo bueno que había construido, que despacito pude ir reconstruyendo y me lamento y me la mento por haberme entregado de nuevo así a alguien, por haberte dado el poder de controlar mis sentimientos con todas tus acciones, que cuando me demostrabas amor, me ponía feliz como niña con juguete nuevo, que sí me ignorabas o pasabas de mí, sólo sentía como mi corazón se encogía, odié darte ese poder porque fueron más tus acciones en las que me hacías sentir mal y por ende me deprimí y luego me culpaste de que por mí, la relación ya no podía continuar y te entiendo, ¿Quién quisiera estar con una persona triste? Porque a tus ojos, yo estaba feliz cuando me encontraste y cuando me dejaste ya me había vuelto una persona triste y así como tú me culpas de que yo cambié, estoy de acuerdo contigo, sí cambié pero fue por tus acciones, esas que poco a poco fueron dándole puñaladas una tras otra a mi corazón y a pesar de eso, a pesar de eso, yo seguía contigo y hubiera seguido contigo hasta el final, hasta ser ancianitos, hasta morirnos. Pero entonces, después me digo que no debo extrañarte, que soy muy estúpida por extrañar a alguien que esta bien sin mí, pero que a veces creo que me extraña, por que me lo das a notar, no sé que pretendes, tal vez sólo quieres tenerme “segura” porque en realidad no sientes amor por mí, realmente tus acciones me confunden, un día me dices una cosa y otro día no me dices nada, estoy cansada de sentirme así, ya no quiero sentirme así, a veces sólo quisiera volver a como era todo antes de andar contigo, a esa extraña calma, la verdad es que estaba muy bien antes de que tú llegaras, pero apareciste en mi vida y yo creí estar haciendo algo bien después de mucho de haber estado haciendo burradas, creí estar yendo por el camino correcto, pero estúpidamente me fui a meter con alguien que me dejo (tal vez) aún peor que antes. No quiero extrañarte y para no hacerlo trato de mantener mi mente ocupada, ¡funciona la mayoría del tiempo!, pero para mi mala suerte, sí te apareces por un minuto en mi pensamiento, no podré sacarte fácilmente de ahí, porque la verdad, aún te extraño.

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Mermay 2020 by Henry Wong

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Extraña quietud y pensamientos engañosos

M.M.G