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認識奇怪的人一年啦

有人說：別總是把自己的底牌都掀給對方人，不然會顯得你很廉價 我不知道對不對，但是我還是很習慣的想說就說 不說他不知道，不說我覺得我會後悔，不說可能會吵架

所以呢…我還是來寫情書（？）

如果他有注意到 其實我把我的手機密碼設成我跟他認識的那天 （你問我為什麼不是一起的那天，因為我也不確定他還記不記得那一天） 正常我應該是要在當天寫這篇的，可是，我好睏，最近也很容易偏頭痛 精力不足去寫東西Zzz

時間過真快，就這樣就一年了 莫名的��到現在 呃 相對於我，嘿嘿 我覺得他是辛苦了：P

前期的時候，我們過得總是一波三折 總是一言不合吵起來，要不然就是各有各冷戰 真正的轉折點，不知道他有沒有發現 還是他覺得奇怪但是沒有問我呢？ 不知道，他也不講o.o

我覺得最大的變化是上年年末吧 那一天我正式的拉他去見我的朋友 面對我這個P人（會突然約人沒有計劃） 他這個J人還是忍了下來，還跟過來（抹臉） 我也是有點驚訝，因為D是真的難約 她約我，誰都得推（欸？） 那都（被）沒（迫）意（營）見（業），就約吧

我記得那之前 其實我跟他的關係還是毛毛躁躁 意思是 我們之間 我覺得我跟他還是有距離 不管是我設出來，還是他表現出來的感覺 在關係裡容易沒安全感的我一直都很緊蹦 （本來我也說過這種形式在一起，就很不靠譜也很不穩定） 生怕自己做不好 也看到他避難（怕吵架）也很艱難 看到他一直躲我又很煩躁（？）

到3人見上面我還是碎唸個不停 D說別太欺負他，他也不容易，我沒聽去 可她說，他其實挺溫柔的不是嗎，我反而有聽進去 我以前的那一位是跟他不一樣，是兩個類別的人 確實，他是比前任更低調更沉默的 習慣直接表達和行動的我，是忽略了他是有他性格的人 是我有點在勉強他，要跟我一樣同步和回應 是我在為難他，不論是至親密，他也沒必要一定隨我一樣 所以接下來我也確實再放慢自己

一直風風火火的我，要直接，要講出來 （我總覺得我的浪漫都被這些特質都刷掉了XD） 現在停下來，慢慢看他，觀察他，注意他，嘗試理解他 嗯，他其實挺像鏡子的，有時候他會學我 有時候會發呆，有時候會不自覺（OR刻意？？不懂）撒嬌 有時候他下意識對我的觸碰也會掙扎，有時候他會任我摸摸他的頭揉揉耳朵 有時候他會偷瞄我，有時候他知道我在看他也不會看過來 啊，真的是不一樣的人，好神奇（不是#

沒有，開玩笑，就雖然我們對這樣的關係沒有異議 但我有感覺其實我，還是學著習慣、認識、理解彼此 慢慢的、遲純的、糾結的、努力的、用心的…… 有時候會發現這個怪人的腦��藏很多東西（雖然8成都是不管用的無聊東西） 這個沉默又低調又容易害羞又怕觸碰的小大人，比我想像中藏很深 在他的世界住著一個小世界，你不停下來��注意不觀察，你很容易忽略掉 雖然他會失望，但他是不會死皮賴臉要你理解，你不懂他也不會勉強你 他總是會默默地看著你有什麼反應、行動、慣性，去調整他認為對大家好的方式面對你 規規矩矩的、謹慎的、小心翼翼的 本來我是很不習慣這種形式，因為這樣我很被動，習慣明刀明槍去付出的時候回頭看 對方用更隱悔的看方式在體貼你，前期會覺得像被耍一樣，都不講明白我不知道，到我發脾氣了 他才一臉看智障一樣：我早就表現過了你看不懂你還怪我 他話是講得很欠揍，但被我氣勢衝衝地質間，也難免他會反抗 但自己調節以後，我才發現他表達情感的痕跡，哎，有時候我會覺得他真的很傻 來個正常人應該是躲他吧，這樣捉弄人，那都是來自他自己的別扭 不懂得+害羞+想試探+怕傷害+想和平……總總總總就是想有人看懂/嘗試理解陪伴他 這樣別扭造成這麼複雜的他，也真是難為他

雖然我不知道這又是不是一種對我的隱忍（我對於，他跟我說他不是不會怎樣怎樣就是不太想做，這件事有很重的陰影） 但是直到現在，我知道我還是願意保護、珍惜這個別扭的本蛋 對，你沒看錯，你是本蛋 我也搞不懂這傢伙有沒有很想要上點心，紀念一下在一起的一天 還是他還會找一天正式的向我表白再紀念（？）

……怎麼說著說著就覺得我們一起的非常撩草隨便：/ 到底是誰心甘情願的踩這個坑(´･ᆺ･`) 啊…聽說我好像沒正式答應下來，但我們又這樣地相處了 所以，是不是有人該表態一下，嗯？

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哇

等下等下

我我我我

;)$?,$&!?::$@&!!?.

（已亂掉）

夜晚等他走了，就想起來，吃完冰淇淋下電梯的時候

一向不太會正眼看著我的他，冷不防盯著我的眼神

（雖然可能不是在看我）

我平常在扶手電梯都喜歡抱著，也喜歡看他的眼睛

90%的時間他都會撇開到處唸廣告牌上的字混時間

10%的時間他會撇幾次眼神又飄走看別處，可可愛愛的

啊，這次他突然往下這麼一盯，我傻了好幾秒

反倒我被看得害羞起來，才想到把臉再埋回去掩飾🫣

Nooo我怎麼了🙉

我應該要盯回去，再看到他害羞才對（？）

沒有，不行，我輸了！nooooooo

糟糕的是，我睡醒醒來還記得🫣

發生這麼犯規的事情他知道嗎？他不知道！

不——！

😱😱😱

P.S. 避開是害羞 沒有不喜歡哦 我只是不知道自己也會🫣

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五。

反向河豚一樣 看不到人就鼓起臉 越鼓越大，誰來刺誰 看到人了，又像沒事人一樣 想抱 想咬 想捏 想戳 想撓

🐡

🐡

🐡

🐡

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唏噓

聽故事一樣聽完一個短篇小說 說一對情侶5年還是分手 原因是男的愛家，女的愛自己

回望自己，就覺得鬱悶和感歎： 大家都不容易，於你是為難，於我是難受 不礙乎是擬著這個人，你願意與否

好吧 D說的對 最難搞不最極致的蠢、最極致的嫌棄 是我這種，怪人，被晾得久又不行，黏太緊也不行 又可以自我，又可以很依賴 既可以冷血，又能同情別人 他��：你這樣，遲早搞死自已

是的 情緒很浮動，誰也救不了我 冷靜下來，是的，那是我，那是他 他的一切還沒成熟到能跟我用同一個層面來跟我協調 我也不能這樣勉強，也無法做出什麼樣的行動

除了可惜，也只能唏噓。

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...無言

又吵架了 吵著吵著心底話都講了 雖然平常心大，粗神經 有些事還是在意得不行

（歎氣）也不知道他曾經是不是也是這般嚇人 感覺瞬間不想管，誰都不想管 好煩，誰都好煩，包括我自己 聽到他說 像上次一樣把遊戲刪一刪莫名奇妙的 又跟我說通訊軟件刪一刪，然後又出門又說幾點後沒人 我是覺得他是不是要離開了

反正我前面也說過終有一天 他會有自己的一切，而所有的東西會回到原點 或許變成互不相識的陌生人 也說不定 理智告訴我 會受傷的話，就繞開，不要再湊上去了 聽完那個不會講話的混蛋「哄騙」，思緒還是很混亂 很不想說話

當我想把一切壓下去，當無事發生 有什麼在心上被針扎一樣，密密麻麻的，很不舒服，想哭 找事做一做，做事沒問題，但閒下來 眼淚掉個不停……

受不了，還是把自己實際的狀況吐出來 讓他打來，讓他說話，我聽著 眼睛很累，不知什麼時候腫了 想睡，就是眼淚停不住，控制不了

也沒像預想中的他會哄，因為我明確說不需要 （連我自己也不知道這種口是心非的倔強，要撐到什麼時候） 聽見了聲音還是紅了眼框，他也沒聽見，挺好的 聽著他笨拙的找事情說，又想把我哄睡，沒兩三下，聽到我都睡著了

第二天，還是不想說話 …那個人除了問我為什麼不說話，還跟我說： 啊…不說話，看你打字…我還想看影片呢…等等我調一下視窗 無言，敢情鬧了一大齣，還是一如既往地自我 算了，要不是不能一下戒斷所有情感，我想我應該會想把通話掛了 本來想說啊就讓他隨便玩去，但，我還是抵不住看到—— 烤棉花糖是真的好吃… 我還是說話了（哀怨）

倔得要死，也不想示弱 既是說我，也是說他 很掙扎，他沒說錯，我是希望他做點什麼 但我也很害怕，被他拿捏住

唉 我覺得我遲早有天會被自己逼瘋

那塊木頭是指不上了…他已經進入正常狀態 我覺得我還是應該再自己冷靜冷靜 就算可能會哭到死，也不想這樣子不上不下的模樣 給誰看呢

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Adelrain

想我嗎？ 「我比你想的還要經常想你」

…… 「但是我每次我想起你的時候，希望你也會想起我…。」

나만 사랑해 줘요

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嘿嘿

既然如此，我喜歡的人，也喜歡我。

=w=+

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天氣很好

坐在後花園，看到那個月亮

覺得好像很久沒看到人 啊啊，是有點想念

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迷迷糊糊

醒是醒了 所以那個怪夢是怎樣

是漫畫看太多是吧？只有一個印象：啊到底哭什麼

哭就算了，為什麼是你🤦‍♀️

莫名其妙想要打給他

嗯，秒接好好的，聽上去挺好的

好吧，繼續當鹹魚

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Weeeeeeei

認識那個呆子三個月了

因為好像有點想生病的feel，沒昨天寫好

想想看日子真快過，但那個呆子跟我更瘋癲

說到底是外星人，沒有不敢做，只有不想做（

他好像漸漸習慣我的行為模式：

不管是作息習慣，還是不主張各種要對方幫忙

還是什麼時間偷偷打瞌睡，什麼時候偷偷回來不作聲

不知道他怎麼想，反正我的習慣就這樣子

不算正常也沒到過份 總之就受著吧

我反而是有感覺，他有在變化

我其實沒什麼刻意去要求他做什麼

關心上是似乎變多了？還是有時候多問一下我感受？

挺好的

雖然被我的朋友欺負得蠻慘的

他也沒輸在哪就不多管閒事了

說話上明知道我可以落井下石的，但我還是攔了下

玩笑說太多，也不好

這呆子無聊就愛搞人家心態

我知道他不搞別人就要無聊死了

所以通常都當沒聽見（

在家就呱呱叫，出門就語無倫次

真是個呆子，不要再用指甲刺我了

還有你好熱，不要抓我手臂散熱

不然，我，抓你的手去打人了（？）

好啦，願你開心

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好久不見

應該是有1個月沒在更新 因為老人家老了，身體動不動就叫囂（？） 不太舒服就沒心情，沒心情就不想寫（任性（#

好啦之前是有在打在草稿箱裡 只是日子過太久，我不想像翻舊帳一樣 畢竟小朋友也不太喜歡我想東想西又寫來寫去（？） （那篇是吵架冷戰的事，就不再寫過程了）

那篇開始是寫吵架以後 沒有好好聊過就去玩了，但我是欠他一句抱歉 畢竟吵架不是單方面的問題，我也不成熟 催眠自己再習慣性逃避後，不太願意面對對方任何反應 （可能我接受不了那個答案是他要離開我吧） 講不在乎可能容易 但不在乎又怎麼會在嘀嘀咕咕還讓你知道呢

總之，那件事以後，又宅在家混了一個月 出來約會還是有的，一如既往地發瘋 不是在大街上亂搭路人的話欠揍； 就是在路人看不到的地方亂比槍； 不然就是看路人撞門在嘲笑人家； 再不然就是在店裡用玩���嚇人家； 各種瘋顛，沒有最無聊，只有更無聊的小把戲

每次出來就是外星人出巡地球一樣 不做正事，就是一直搞怪（？） 我不知道會不會有天會被路人後去巷子裡毆打lol

好啦，最近想寫一下 其實看到有人分手，有人吵架 心裡不是很踏實，雖然不是在我們之間發生 只是有點空落落的，可能是有點怕到我們又吵架吧 昨天看到人，反而實在點

睡不飽跑出來的小朋友，傻呼呼的 明明看上去是一對情侶，這傢伙連續看錯兩次 跟我講說是兩個男人，我傻眼 甚至沒人還跟我講說有人，媽耶有鬼是吧 最好笑是問東講西 果然男人很難一心二用 邊看手機邊亂回我話，結果就是鬧笑話 問上廁所就回我沒吃飽，是想去一赴廁所去吃過癮是吧 我真的快笑死了

這傢伙是一點都沒想要收斂欸 看人家收銀說她很大隻； 又笑我差點打到老人家； 再來是我路過聽到有人大聲放屁 人還在那邊還那麼大聲講：他沒有烙賽啦，這聲音不是 我快想要找地方躲了，那麼欠揍還笑那麼歡真的會被打啦

欸，我們這樣真的會出事啦—— 還在餐廳搞人家氣氛，不—— 我們這樣真的不太行啦啦啦啦啦 雖然我是覺得我們氣氛還不錯的都行（小聲）←#

總的來說，看到人報（抱）警（緊）就對了 開開心心又一天 回到家又是玩遊戲什麼的好耶

哦，我記得下次早點讓他走/平日約他去那裡吧，他等好久車：<

P.S.不要再用我的手散熱！好熱！###

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算是個嘗試

把你新的生活模式，在那種狀態把自己撇除掉 Hope you like it.

我不喜歡討人厭，雖然我是無所謂 抱歉打擾了你喜愛的生活方式

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五花八門的毒雞湯

【不負責任的發洩抱怨文，不接受不回應、隨口回應，只接受正經的正視完自己再回答我】

總是那幾天之前的情緒總是那麼不穩定 把平常很容易拋在腦後的小情緒放大了 更何況被某個不長眼的惹毛的 讓我像是個Mario裡的炸彈兵 誰來炸誰

感覺好像有點題文不符吧 的確我是一直有事在煩 有些事概念上我的理解上是合理的 但在他身上，不太管用 But that is him

那麼多廢話裡，是有事情說對的 「人本來就是自私的，那是一種本能」 要一個人違抗自己的本能，去無私 前提是，你值得

偏個頭一想啊，值得的定義又是什麼 是因為我最初伸出手拉起你？ 是因為我聽完完全全不在意？ 是因為我可以對你很好很好？ 是因為我會主動的哄你開心？…… 寫到這裡，是不是看上去越來越複雜了

金星羊的我，就是乾乾脆脆 有話直說，很希望事情很簡單 只是前提是能安撫好我所有的水象 我的水象都在告訴我：是時候該發作了

在我煩這些事情，我會先去打聽一下朋友怎麼說 而，我需要一個更局外的人，我心血來潮找上一個麻煩 事前我沒在意他性別，就只是對事，把我的感覺說出來 當然這個麻煩的答案是說，能讓你這麼不開心的 應該要放過自己

嗯哼，確實，我可以說很大方 但因為我喜歡所以我會不確定 我不確定的來源是，他讓我找不著安穩的感覺 像是明明一齣長電影，硬生生被砍成幾分鐘的解說一樣 你說那不是同一個結果嗎？啊？是啊 但這個舞台我還在上演前戲，你卻已經像是收尾一樣一潭死水 還輕飄飄的來一句：沒別的事，只是平淡了 這還真的讓人給氣笑了

平淡源於我和你已經足夠地信任、滿足，才會像你現在呈現的模樣 可能你會問我，啊，那你是不信我嗎？你覺得滿足不了嗎？ Nah, 可能你習慣佛系，也可能是我跟你說我不喜歡那樣黏，也可能是你害羞 idk，有時候，你的反應是有點讓人氣餒 像是，我給你吹起一個粉色泡泡後，你只會回我一個打嗝，把它都打破了 啊啊，想到給你拋的球都給你拍走，想想真讓人難受 在這個點上，我有時候會懷疑：這到底是誰先喜歡誰的呢

我啊，喜歡碎碎念啊，喜歡有人聽著啊，喜歡他會認真聽啊 喜歡他認真的回應我說辛苦了，喜歡他會注意到我說完還是會難過會說別不開心了 喜歡他之後會摸摸我的頭說別想太多……等等 這是一種，他，只看著我，是因為我，透出最真切的關心 這也是無法裝出來的行為

然而 那個麻煩沒公開性別前，我還以為能好好對「她」說我的煩惱 「她」是有好好開解我，但我沒聽進去她的鬼話 嘖嘖，結果啊，居然，果然什麼狗屁閏蜜，只存在夢裡，傳說級的吧 又是一個他，被看不見的神秘被吸引，所以看上去的真誠 嘖嘖（搖頭失笑）

這是認識的第二個月吧 因為我一直都在記錄，所以我一直都在清醒 回頭看去啊，他啊，是好容易地哄開心啊 （下課一個電話，他會忍不住地笑出來） 同時地，更容易讓他知道，是我開始投入更多，所以他就慢慢地停下來了 因為他停下，我也會投入，變成是我追著他跑 你應該很滿足吧

我想要的不是輕描淡寫的一句：你想多了，沒這回事，只是平淡了 這樣迴避的話，我會覺得你沒在認真 你的取態，也決定我怎麼面對你 抽離不難，我還受得住

btw 雖然行為上有時候，我感覺到你想製造更多話題 但整體上，我慢慢的發覺，不多不少你慢慢怠慢著 （攤手）嘛，再慢慢調整我自己吧 如果這個狀態是你滿意的，我會慢慢收起所以所謂的不確定 因為有答案就不會不確定了

我是很清楚我對我自己很認真 也為這關係足夠地認真 剩下的，我也坦誠了我的情緒 我做完我應該做的事了

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三

這是第幾次出來了呢 還以為會遲到，結果是他遲出來 又是出來逛逛的節奏

時間掌握有點難度 因為錢錢的限制，有很多事沒辦法直接解決 讓我很難搞（？）

啊記得了 抓他去搭個車 看他很睏的感覺，又怕他頭掉下去 用我的頭頂著（？）啊就邊看書邊頂著是有技巧的（## 然後我腳又短，只能抓著他手臂，頂著腳也不想他飛出去（？） 我覺得上層巴士好難坐T__T（還是倒頭車開心點（？？）

看個吵鬧的動作片，幸好有帶鯊魚 不然就會用力捏別人的手囉XD 期間就是手很閒就想要頑皮，他的手手軟軟的 肉肉的，好捏#

看完以後，牽著手手去逛書店 看來有人對書完全免疫，都沒什麼興趣w 再看看，哪裡能吃個晚餐 結果要用抽籤去選##

選到了就慢慢吃吃吃 有人還吃不完，最後是我吃很撐（攤） 把人送走以後滾回家

嗯，覺得，他蠻有趣的 你呢？

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理所當然

這是個有意思的詞 昨晚他說起的 突然有感就想寫寫看了

跟D聊過天以後，又忍不住想跟他說 （天知道是不是應該不說，反正我是瞞不住w） 客觀來說是不應該講的，因為那種比較其實很無謂 單單時間上已經無法評論 我還是會比較起來 （可能他聽上去也覺得不合理？）

但我想到的結果是 因為我還在乎和喜歡，所以我都會為了那個人而雙標 因為我已不再喜歡他，所以他做了多少改變我都無感

這樣子，好像好不公平 但是，這一切也是有跡可尋

我不是什麼好人，我的貪念我的慾望我的自私 也僅僅因為合不來，而合不來就是感情中的致命傷 我們走遠了

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呃，好像說遠了 講完以後，我順勢問他，啊有什麼不能碰的原則嗎 說完，嗯，我想我是不太會中這個炸彈（？） 然後，他說不上來了，因為他沒概念不喜歡對象做什麼 直接腦死，不想思考w

躺床上，睡不太著，繼續騷擾他 我說如果我生氣不理人，他會怎麼樣 他說讓我先冷靜再說，但還是不理那他也做不了什麼 （那時候其實我是剛好看到一個有毒IG post（？） 它說有的人會吵架會一遍一遍的找對方） （我就想說，嗯，所以他會是這樣的人嗎，好像不會是w） 但是我又轉念一想，除了他嘴欠亂講話以外，我想我很少會氣到不理人（暫時） （反而我是覺得他一玩遊戲+鼻子不順，那脾氣就上來了（小聲）） 嗯，應該我很安全（？）

閉眼好一會以後，我又睡不著了，又拉著他說話（# 我說怎麼他總是淡淡的，好像沒什麼波動的情緒 他回我說，啊不然呢，要好心急好緊張，你才滿意？ umm，也不是，說起感情嘛，不該是多點情緒嗎？ 可能他只是在閱讀我的過往，不關他的事，所以他無感？ 雖然，我聽他的故事，也不算是我的事，但是有時候我還是會為他生氣 （吶，滿心滿眼都是你的時候，��踐踏心意的人都該死，見她們一次就生氣一次（？））

他說平平淡淡不好嗎，是說得很理所應當 這話，對我來說，認知上是有偏差的，但我沒糾正他 那是他的感覺

可能無論是誰也好，擁有了會覺得某些行為某些舉動是理所當然 然而這份理所當然裡，有多少不理所當然的感情在支撐

好像，說多了，反正看不懂也沒差 他只需要記得，現在的我，的確是很喜歡，所以能表達的，我都會說 而這份喜歡，會因為你怎麼做而變成什麼模樣呢 真讓人期待

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露出尾巴了啊

是拖得有點久來寫 情緒不多不少是沖得有些散 但是啊 還是想記下來

瘋子又刷新奇奇怪怪的記錄了 第二次約會，約在一個怪怪的地方（？） 嘖嘖

當然有人預想的東西還是會很大偏差 反正我是還好，新的裝備還蠻好看的 做著正事，發現，太久沒活動 身體僵硬的很（攤）

任性的抓人去散步逛啊逛 逛到有人露出了尾巴，頂著無害的臉 但他也沒說錯，他從沒說他是個好人嘛XD

當然回想起，有時候他要把不太好的一面壓著來面對我 是蠻可愛的 不知道他會不會不喜歡我這樣說 但「可愛」，這個形容，是離不開你了 因為喜歡，大部分時間你都很可愛w

看到他陪我一個晚上 要兩天多回復，我就覺得是不是有點為難他 我是早就習慣地累，所以沒什麼感覺 但他wwww

好吧，看來他也是該鍛鍊鍛鍊 雖然明明是說要陪我，卻是發現有人差太多w

哎，聽說要缺席這星期的 那就是說沒在動一星期，那下週是不是又要重創了XD

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親愛的魚兒

其實啊，從年輕幾年的時候 我看到魚，就覺得很難理解/討厭/有想無視的感覺 因為我不是典型魚兒一樣 性格比較脆弱、保守、憐憫、天性和平 小的時候雖然用到水瓶的能力不多，但一看到魚，我就覺得作… 不論是男魚還是女魚

可能是金星是羊吧，喜歡的就是直接和強勢 不喜歡也很明顯，我記得我看到男魚裝正經和害羞的傻樣 我就覺得這傢伙不是裝笨偷懶，就是裝（？） 沒什麼好感

有時候啊，對著別人討厭，確實就是因為他也有你的特質 剛好，我就是偷懶的人類，但我不喜歡裝 跟他講話就是不痛快，閃閃躲躲的，不想跟我說話就算了R 磨磨嘰嘰，又一臉尷尬啥的，看到就脾氣曝燥 而那個男魚也只是個小人物

長大一點，碰上個女魚，她啊，中二病得不輕 可是被她拉著一起做夢來著？得不到就想追？（？） 結果呢，分開了，看到她其實也看到自己的影子 只是我很擅長把這些不好的特質收起來 她看上去，我就是安安靜靜、溫和、低調、包容 （但明顯我長大後就是個強烈的反比）

我以為看到差不多性格的人，躲著見躲著面對 肯定不出事，畢竟看到遠處是個災難，自身難保了還自己找事做嗎 結果就撞上你這個怪人，算是我的小太陽（？）

本來以為他只會做蠢事再後悔之後還會犯的傻蛋 再相處下去，除了偶爾在乎一些虛無的小事，他跟我差不多是一樣的 但不挑起他的注意，他想的事情會更加的單純 我必須再說一包，看到他不是發呆就是迴避我的眼神就覺得很可愛

雖然他真的看到我的時候，他很不習慣 但不影響我哄他開心，看到他開心就想一直盯著他的反應 然後趁他不注意再抱著，逼他看著我（嘻嘻） 反抗也沒用，嘿嘿嘿

說回去，我不知道這樣相似的我們，這樣地陪伴是不是迷戀的一種 他確實像我的靈魂伴侶一樣，總是能感受我，甚至說到我心上來 雖然他很不會說話，也不擅長說很多話，更不會哄人 現階段的我很需要被理解，因為從未被理解過 而他做得到，我可能不太需要他為我解決問題，但他總能抓到我的思路（沒發呆有在聽的時候） 幫我理乾淨我到底想要什麼

那是一種從黑白的世界被點亮一樣的感覺 我知道他跟我很像很像，但我不抗拒，反而想像好好對待自己一樣 好好對待他，然後好好地一起成長 我不清楚他想怎麼樣，或者在想些什麼，或者以後怎麼樣 我只知道他的角色像是小太陽一樣，他在照亮著我 暫時來說，我會知道，不論我做什麼，總有一個他會明白

理智點說，這種關係很奇特和不平衡 只是，我不想著急去定義，反而我想拉著你一起走 反叛心理，我不想在「速食」時代裡，匆匆忙忙的遇上你 再毫無預兆地失去你，我想跟你慢慢走 雖然過程可能很大機會會很無聊，只是， 我相信，以自己為先的去喜歡，無論什麼結果 我不輸誰，我始終是我。

變好的自己是誰都搶不走的：）

題外話： 欸，親愛的小朋友，我好像很喜歡你 我想常追著你丟直球的時候，我想我應該是想被你偏愛的，想你告訴我你也是一樣 雖然我知道我不漂亮也不完美，但這就是我最真實的模樣 或許做不到以你理想中的模樣去喜歡 可是我最乾乾淨淨的情感 雖然我知道你也不帥也不夠好，但這也是你表現出來的樣子 或許做不到很成熟很安穩的陪伴著我 可是這也是你實實在在的回應 謝謝你總是陪著我