sheerly

[sheerly]

синдром избавительницы

я б это назвала синдромом матери терезы, но я видела разъёб её персоны у смэша, так что сравнение некорректно. суть в том, что меня тянет к сирым и убогим, к изгоям и одиночкам. я всё время думаю и верю в то, что я смогу стать человеком, которая изменит их жизнь и покажет, какой замечательной она может быть. мне хочется изменить чью-то жизнь, стать для ко��о-нибудь лучиком света, чтобы потом в одной из душевных бесед вечером на балконе мне сказали: "до тебя всё было ебано".

пока опустим сторону вопроса, затрагивающую бестолковость всей этой затеи, потому что видеть "дивный новый мир" мало кто из них жаждет. они скорее утащат меня за собой в свои непроглядные пучины, чем захотят выйти на свет вместе со мной. я хочу порассуждать о причинах этого говна в моей голове. почему я так рвусь изменить чью-то жизнь?

потому что в моей нет нихуя особенного.

вся моя жизнь - это дебильный спектакль неловкости и претенциозности, где я раз за разом получаю по носу за то, что считаю себя особенной. мне хочется верить, что я существую не напрасно, и что в моём рождении был какой-то смысл. я не была желанным ребёнком, мои редкие успехи никогда не встречали одобрения, а все мои бывшие друзья и подруги никогда не жалели о том, что я ухожу из их жизни. чем бы я ни занималась - всё было посредственно и не вносило никакого вклада в чью-то жизнь. я всегда была никем, я никому не была нужна.

все эти мотивационные посты о том, что жить надо ради себя и что любить нужно в первую очередь себя, никак меня не воодушевляют и не помогают. вопрос "зачем я существую?" до сих пор висит на мне неподъёмным грузом, а ответа на него как не было, так и нет. я не могу существовать просто ради себя, потому что я с самого своего рождения не имела никакой ценности. и если меня никто не ценит, почему я должна себя ценить? за что?

мне хочется чувствовать себя нужной. я хочу быть для других той, кого они не забудут. хотя бы в первые полгода. поэтому я так тянусь к аутсайдерам, но сама ничего в себе не имею и ничего из себя не представляю. мне хочется быть для кого-то кем-то, а не очередной знакомой блондинкой, как же там её звали...

[sheerly]

моей маман нравится считать себя прогрессивной

но не нравится таковой быть. это типа когда ты обсуждаешь со своим ребёнком всякие современные животрепещущие темы, не стыдишься открыто говорить о каких-то табуированных в обществе вещах, но не позволяешь ему иметь свою точку зрения по этому вопросу. взять хотя бы сегодня (уже вчера, потому что я пишу этот пост в половине второго ночи), когда мы с ней пошли за продуктами в магаз подальше, чтобы проветриться, и она как-то плавно перешла с вопросов о моих успехах на дистанционке к очередному обмусоливанию ситуации с чёрт-бы-его-подрал-вирусом. окей, опустим момент, где она положила хуину на то, что я вполне себе вербально обозначила свою незаинтересованность в этом разговоре. в конце концов, если постараться, тут её можно понять, потому что если я уже успела обсудить это в беседках, форумах и бордах, то она могла обсудить это только со своими своенравными и тяжёлыми на подъём коллегами и подружками, которые, естественно, её зудящее мнение на люлях вертели. а высказаться хочется! доча-дроча, подь сюды!

с каждым её словом мне становилось всё дискомфортнее. теории заговора о намеренном раздувании истерии, чтобы привести страну к кризису и спровоцировать, прости господи, анархию, заговор с целью получения денег и имени - и всё это непрекращающимся потоком мне в уши да на таких серьёзных щах, что иной раз приходилось задумываться, а не сплю ли я? и так каждый раз. не вирус, так другая тема. и самое неприятное происходило тогда, когда мама пыталась обсуждать со мной феминизм, прекрасно зная, что её слова о "мужчинах с марса и женщинах с венеры" выбешивают меня до зубного скрежета. я сказала ей, что я феминистка, надеясь, что она перестанет заводить при мне подобные темы. мне казалось, ей не насрать на мои чувства. ЧТО Ж, ощущение правоты (но не её факт) моей авторитарной маман важнее нормальных отношений со мной.

и дело не в том, что у неё аргументная база обширнее и круче моей. даже наоборот, все адекватные аргументы с моей стороны быстренько покрываются закатыванием глаз и "вырастешь - поймёшь". и похуй, что мне уже почти -цать.

[sheerly]

сайд блог

щитпостинг не по теме форсов. здесь выместится вся моя любовь к самообсасыванию и длиннопостам, на которые мой любимый твиттер не способен.

и снова первый пост.

на который мне снова до пизды.

а вам я рада, приветик и добро пожаловать :*