sheipaa

[sheipaa]

     Я сижу на чужом подоконнике и смотрю в окна чужих квартир. В руках чашка давно остывшего чая, а на фоне заюзанные треки arcade fire. Это именно тот момент, который я решаю “сфотографировать” и запомнить на всю жизнь. 

     Что-то хорошее можно было найти в каждом месяце. Кроме ноября. У меня никогда не было веской причины для такой рьяной ‘нелюбви’. И тем не менее из года в год я ждала какого-то подвоха. Впервые мои страхи и ненависть были оправданы. 

     Я всегда искала вдохновение в мелочах, придумывала смысл жизни. Если в трёх словах - создавала иллюзию счастья. Но счастлива по-настоящему никогда не была. Я видела мелочи, я радовалась мелочам, но на этом мой жизненный кругозор заканчивался. То ли не умела, то ли подсознательно знала, что к хорошему это не приведёт. Теперь я знаю, в чём смысл моей жизни. И от этого очень больно, ведь смысл МОЕЙ жизни не совпадает с концепцией нашего существования. 

     Если страдания - неотъемлемая часть моей жизни, то зачем тогда это всё?..

[sheipaa]

Осенне-депрессивное.

     Каждый воспринимает осень по-разному: кто-то грустит об упущенных летних днях, кто-то с тоской думает о предстоящих уроках/парах, а кто-то (я) заваривает крепкий чай и умиротворённо карабкается на подоконник.

    Я рада, что в этом году осень пришла немного раньше. Ещё даже не сентябрь, а я уже успела встретить холодный рассвет, погрустить на школьном стадионе и выпить кружку горячего какао, катаясь на качелях во дво��е.

    Кажется, будто завтра в школу. Проснусь на три часа раньше,распахну настежь окно и буду сидеть под одеялом, строя планы на новый жизненный этап, пока не прозвенит будильник. Потом буду бегать по дому, торопя маму. Мама неумело завяжет мне большой белый бант, я надену аккуратно выглаженную школьную форму и закину на плечи огромный рюкзак. Кажется, что ещё чуть-чуть и мы опоздаем, но как всегда придём на 40 минут раньше.

    Первая полка - учебники. Вторая - аккуратно разложенные стопки тетрадок. Третья - всё, что осталось с предыдущих классов.  Планирование жизни началось с малых лет. С сентября. Куча блокнотов, расписаний. В 8 часов уроки, после - факультативы, кружки и репетиторы. Всё распланировано до минуты. В точности, как и сейчас.

    Каждая осень возвращает на несколько лет назад. Каждая осень - это новый этап, точка отсчёта, возможность начать всё с нуля.

    Привет, осень.

[sheipaa]

Прощай, детство.

  Моё детство разбилось на множество огромных осколков. Какую-то часть мама в старых картонных коробках отнесла в гараж, раздала знакомым детишкам, а какая-то часть до сих пор прячется от меня на пыльных книжных полках между страниц когда-то любимых сказок.    

   Моё детство смотрит на меня и недоумевает. Оно больше не пахнет сладкой ватой, ванильным мороженым и колой. Иногда я вспоминаю своё детство. Я скучаю. Я скучаю по тому времени, когда болели разбитые коленки, а не разбитая я.

   Хуже всего то, что моё детсво постепенно уходит. Оно остаётся в фотографиях, обрывках воспоминаний, старых коробках, которые в последнее время часто исчезают.

   Моё детство всё чаще унывает, видя, как я засыпаю без своего старого плюшевого мишки. Мишка-то, конечно, рядом со мной спит, но только сейчас он уже совсем не плюшевый.

   Моё детство плачет, видя, как я променяла любимый город и родные улочки, которые обещала никогда не покидать, на шумные проспекты и старые хрущёвки и сталинки в серых районах Минска.

   Теперь у нас кола только в сочетании с виски, вместо чупа-чупсов иногда проскальзывают сигареты, а вместо настоящего общения интернет.

   Иногда я останавливаюсь и оглядываюсь назад, в прошлое. Или мне кажется, или там на самом деле было больше искренности, доброты и чего-то настоящего.

   Моё детство нежно улыбается и машет мне рукой, оно прощается. А у меня наворачиваются слёзы на глазах и подкатывает ком к горлу. Мне 21 год, но я до сих пор не могу отпустить своё детство. Я хочу навсегда остаться маленькой Настенькой, которая не знает, что такое работа, нехватка денег, коммунальные счета и испорченные нервы.Я не готова начинать взрослую самостоятельную жизнь. Я хочу играть в куклы и ждать, когда мама позовёт кушать.

ФЕВ. 24 2015

[sheipaa]

Единственное, что у меня хорошо получается, - это молчать. Я молчу обо всём на свете: о чувствах, о любимых книгах, о смешных историях, которые изредка со мной случаются. Я много молчу и ещё больше думаю. Правда, выводы не делаются, а ошибки повторяются.

    Сейчас странное чувство резонанса: во мне одновременно присутствует желание новизны и необъяснимая ностальгия. (Такое вообще возможно?)

    Смотреть на жизнь под углом плохого настроения - уже привычка, чёрт бы её побрал. Радует хотя бы то, что сейчас я именно такая, какой должна была стать. И вокруг меня те люди, которых я сама выбрала. У меня с ними схожие вкусы, интересы и даже диагнозы. Хотя, отрицание насчёт этого до сих пор временами берёт верх над здравым смыслом.

    В осенние вечера мне не помешала бы капелька оптимизма, потому что сейчас я считаю, что проходит всё: радость, любовь, счастье, жизнь. Ничто не вечно. Пожалуйста, возьмите же меня за шкирку и вытрясите все дурные мысли из моей головы. Помогите мне испытать чувство того, что я ничего не чувствую. Ну, или хотя бы сделайте так, чтобы я не смогла найти тонкую грань между этим чувством и безразличием.

ОКТ. 8 2014

[sheipaa]

Календарная меланхолия, или время, когда можно грустить безнаказанно.

   Я поняла важную вещь: в жизни всегда будет присутствовать баланс. Я потеряла самое дорогое, что было в моей жизни, но обрела нечто другое, не такое значимое по своей сути, но от того не менее важное. Когда что-то теряешь, всегда становится грустно. А когда теряешь кого-то, становится больно. Я не знаю, что делать со всем этим дальше, поэтому и слоняюсь бездумно по пустым улицам, по страничкам сайтов, по сотне песен в плеере в поисках ответов на собственные вопросы. В такие моменты в голове начинают прокручиваться десятки, а то и сотни вариантов другого развития событий. И всегда появляется вопрос. А что если?

   А что, если всё сложилось бы по-другому? Что, если я совершила ошибку? Что…если?

   Я всегда точно чувствовала грань между больше и меньше. Если я знала что-то в этой жизни, то это только то, что я хочу больше любви и меньше ненависти, больше солнца и меньше дождя, больше настоящего и меньше прошлого, больше путешествовать и меньше работать. Сейчас я даже этого не знаю.

   Мне не нравится этот мир. Мир, в котором не исполняются мечты. Мир, в котором каждый думает в первую очередь о себе. Я люблю сентябрь за потрясающей красоты закаты, за холодные рассветы, за последние тёплые лучики солнца (именно в сентябре начинаешь их ценить), за попытку начать всё с самого начала, за меланхоличное настроение, за обновленный плейлист.    Мне хочется обнять этот сентябрь, обнять опавшие жёлтые листья, обнять холодный ветер. Обнять, поблаг��дарить и попросить остаться навсегда. Мой сентябрь, мой любимый сентябрь, время календарной меланхолии и безнаказанной грусти. Для меня сентябрь - это время, когда минута длится вечность, когда какао по-особенному вкусное, а одиночество по-настоящему холодное.    Осенью я особо остро начинаю чувствовать желание что-то из��енить. А потом вспоминаю, что я Шейпа. Я всегда делаю всё в ущерб себе. Я буду пить десятки кружек крепкого зелёного чая, который действует на меня хуже, чем кофе, чтобы всю ночь напролёт не спать, залипать на потолок или прочитать ещё одну книгу, не уловив при этом абсолютно никакого смысла. Я буду просыпаться в 6 утра, чтобы увидеть, как прекрасен этот сентябрьский город в полной тишине, без этих гнустных людишек, поспав при этом от силы часа 2-3. Я не буду пристёгиваться, сидя в машине своей безумной подруги, для которой 180 км/ч - это норма. Я не буду платить за выпивку в баре, ибо какого чёрта. Я могу не есть сутками, вставая каждый день на весы и замечая как уходит пара - тройка лишних килограм. Я не стремлюсь к саморазрушению, просто так иногда происходит. Просто я - это я.

СЕН. 2 2014

[sheipaa]

Мне казалось, он никогда не закончит рассказывать эту глупую историю. Я уже целый час сидела с натянутой улыбкой и тоскливым взглядом. В тот год июль выдался жарким, поэтому мы выбрали дальний столик в первой попавшейся кафешке, в которой был кондиционер. Он не был в Минске с нашей последней встречи, говорил, что я единственный человек, ради которого можно иногда возвращаться в Беларусь. Он возвращался, а я не радовалась. По правде говоря, я и не скучала никогда. Мне было все равно, как он там, в своей Германии. Я уже третий год ненавидела его за то, что он уехал, променял свою родную страну на какой-то там Берлин. Он убивал меня своей алогичностью. Когда-то я даже стремилась быть похожей на него. Я помню, как отчаянно он сражался за правду. А потом он сломался, или сломали, я так и не поняла до конца, в чем причина. Я не сразу поняла, зачем он приехал. Мне был безразличен и он, и его истории, которые когда-то я могла слушать часами. Он это понял, спустя полчаса. Достал пачку сигарет, тот лаки страйк, он скучал по ним. Часто шутил, говорил, что это сигареты его детства, по крайней мере, с них началась его зависимость. В сигаретах он находил вдохновение (это по его словам). Я же считала, что в сигаретах был смысл его жизни. Вокруг него всегда была атмосфера тоски и печали. Он курил везде: на болконе, на лестничной площадке, на вокзалах, когда провожал меня на поезд. Благодаря ему я полюбила Минск, полюбила поезда и сигаретный дым. Всё это ассоциировалось с ним. Мы дружили. Прошло, кажется, 6 лет с тех пор, как мы познакомились. А в тот июльский день, в той кафешке, я поняла, что передо мной сидит совершенно чужой человек. Единственное, что напоминало о всех тех годах дружбы - это сигаретный дым и два бокала на столе. Больше всего в нашем общении мне нравилось безумие, мы были созданы друг для друга, про таких, как мы, говорили “друзья не разлей вода”. Он был старше, намного умнее, но никогда не учил меня жизни. Он был рядом, когда мне было плохо, он мог приехать в любой момент дня и ночи, несмотря на сотни километров, отделявших нас друг от друга. Он молча смотрел на меня своими грустными глазами, а я не могла найти слов, мне хотелось плакать. Наверное, я чувствовала, что это наша последняя встреча. И я была права. Уже почти год он живет в Америке, уже почти год я ничего о нем не слышала. Иногда так бывает, люди исчезают, оставляя после себя смятую пачку лаки страйка и салфетку, на которой слегка неаккуратно выведено: “Вспоминай обо мне, когда захочется грустить”. Но грустить мне хотелось именно тогда, когда я вспоминала о нем. Я бы многое отдала, лишь бы забыть тот июльский день, те печальные глаза и сигаретный дым. Мы так и не попрощались. Полчаса стояли на Октябрьской, смотрели на мимо проходивших людей. Я перебирала в голове все темы для разговора, слова для прощания. В какой-то момент я поняла, что больше не могу здесь находиться, не могу видеть его. Я просто ушла, растворилась в многолюдной толпе. А он и не пытался меня догнать или остановить. Я знаю точно лишь одно: тогда он хотел сказать мне что-то важное, но так и не сказал. Он знал меня неформальной 14-летней девочкой, знал меня 16-летним протестующим подростком, он даже знал меня 18-летней безразличной и холодной стервой. Но он не знал меня 20-летней. Он не знал, что спустя время, я поняла все его слова, все поступки. Он не знал, что я взяла пример с него, я начала стремиться к его идеалам, его убеждениям, я поняла, что нужно стремиться к лучшему, перестать быть безразличной. Я вспомнила все наши ночные разговоры на Немиге, все наши ��автраки в Макдональдсе (мы часто были первыми посетителями). Осознание того, как дорог мне этот человек, пришло со временем, когда уже ничего исправить нельзя. Вы живёте, общаетесь, встречаетесь, пишете друг другу смски, сообщения в социальных сетях, фолловите в твиттере, инстаграме. Но вы даже представить не можете, что когда-нибудь человек, самый дорогой для вас человек, может просто взять и исчезнуть. Страница в контакте уже не первый год заблокирована, номером уже пользуется какой-то другой человек, по его адресу живут совершенно другие люди, все наши общие друзья давно уехали в другие страны и понятия не имеют, как связаться с этим самым дорогим человеком. Я знаю лишь одно: он живёт в той далёкой, чужой Америке. Цените и берегите тех, кто рядом. И говорите им, всегда говорите, как сильно вы их любите. Жизнь непредсказуема, не совершайте ошибок. С днём рождения, мой безумный друг.

ИЮЛ. 3 2014

[sheipaa]

Мы будем жить в какой-нибудь девятиэтажке, обязательно на седьмом этаже. Рядом с домом будет парк, в котором мы будем гулять по вечерам. Утром я буду будить тебя поцелуями и готовить вкусный завтрак. Вечером я буду встречать тебя уставшего с работы, обнимать и спрашивать, как прошел твой день. Мы будем вместе читать книги, у нас их будет очень много дома. У нас будет много общей музыки и фильмов, которые мы будем смотреть по ночам. Я буду сидеть на подоконнике, смотреть, как в доме напротив зажигается свет в окнах, придумывать разные нелепые истории и рассказывать тебе перед сном. Я буду засыпать в твоих объятиях, а потом проснусь ночью, буду лежать и смотреть на спящего тебя, я обязательно поцелую тебя в носик и прошепчу, как сильно люблю тебя. А ты пробормочешь что-то невнятно сквозь сон и обнимешь меня крепче. И тогда я пойму, что ты моя судьба. Ты тот, кого я так долго ждала. А еще мы будем обязательно дурачиться, ездить через выходные то к твоим, то к моим родителям, мы будем много путешествовать. Я наконец-то научусь хорошо фотографировать, у нас будет свой первый общий альбом…

…А потом я проснусь и с ужасом пойму, что это сон. Тебя не будет рядом и, наверное, никогда и не было.

[sheipaa]

обрывки из последней записи в жж. сложи пазл и пойми меня.

Проснувшись, я поняла, что абсолютно счастлива. Сегодня уже не будет так, как было вчера, завтра не будет так, как было сегодня. Я сделала огромную кружку крепкого чая, натянула теплую байку, взяла плеер и вышла на улицу. Небо было ярко голубого цвета, солнце слепило глаза, а воздух был каким-то слащавым. Наверное, это от счастья. Мне всегда чего-то не хватало в этой жизни. Сначала это были приключения, потом любовь, потом счастье. Я всегда смотрела на эту жизнь под углом плохого настроения, но ничего не хотела менять. У меня был свой мир, в котором место было только для меня одной.

***

Я разбилась на мелкие осколки. И проблема вся в том, что осколки - это он. Их можно склеить, но следы уже никуда не исчезнут.

***

Сегодня ночью я сожгла свой блокнот. Я начала писать примерно год назад. Жаль, что с этим блокнот не сгорел год моей жизни.

***

Ужасно грустно, что за 2,5 года я стала никем. Верующей без веры, любимой без любви, счастливой без счастья.

***

Мое счастье догорело вместе с последней сигаретой, а любовь растворилась в последнем бокале вина.

***

Человеку нужен человек. Месяц, два, три. Ноябрь, счастье. Месяц, два, три. ‘Абонент, которому вы звоните доступен, но ему временно на вас плевать. Пожалуйста, перезвоните позже’

МАР. 23 2014

[sheipaa]

Как я и думала, приход весны ровным счетом ничего не означает. Первое марта на календаре - это никому не нужная формальность, которой мы всего лишь пытаемся утешиться. Лента запестрила твитами с радосными восклицаниями, типа “весна, спасение, ура!”. Я ведь была такой же наивной дурой, ищущей спасение в весне, в первых теплых лучиках солнца. Только все пошло не так еще в феврале, в этом чертовом феврале, который решил обмануть меня апрелем. Зима повергла меня в дикое уныние и депрессию, из которых я вылазила пару недель. Слала всех и вся куда подальше, нежелая слушать лживые слова поддержки и состардания со стороны друзей. Глотала таблетки, чтобы спокойно спать ночью, просыпалась в слезах, шла в ванную, чтобы никого не разбудить, садилась на пол, включала тихо музыку на телефоне и шепотом мечтала о том, что скоро все пройдет, все закончится. Кормить себя ложью было не очень весело, но иногда спасало. Благо, алкоголь и сигареты в ход так и не пошли. Черная полоса явно влюбилась в меня и решила жить со мной вечно. В знак своей любви она каждый день одаряла меня траблами, косяками, неудачами и прочими “клевыми” ништяками. Я с трудом просыпалась утром. Не было стимула открывать глаза. А потом я вспоминала о родителях. Их понимание и поддержка были безграничны, я вцепилась в это. Каждое утро я обновляла ленту в твиттере и инстаграме. Друзья постили охеренные фотографии с охеренных флетов, на которым им было охеренно весело в то время, как мне было охеренно тоскливо сидеть на холодном кафеле с кружкой горячего чая в попытке привести мысли в порядок и наконец-то лечь спать. Люди слепы и не замечают, когда кому-то действительно нужна поддержка. “Пройдет, стерпится, переживется. У меня своих проблем хватает. Скажу ей, что все будет хорошо. Пусть только перестанет ныть”. Ведь так вы думали, когда говорили мне свое “все будет хорошо”? А я не верила. Ни вам, ни вашим словам. Я слушала музыку, читала книги, часами разговаривала с мамой по телефону и разбиралась молча в себе. Пинск - отличный город для депрессии и самокопания. Кто здесь был - тот поймет, о чем я. Предпоследней каплей стала поездка в Минск. Я поехала с надеждой на перемены, но расставания и старые советские полочки плацкарта сделали свое дело. И вот, я лежу, укутавшись в одеяло, и пытаюсь не думать о том, что с каждой минутой я все дальше от Минска и ближе к Пинску. В наушниках depesh mode - free love. Эта песня усугубляет мое итак расшатанное состояние. Что со мной? Просто нет больше сил ��мотреть на это разлагающееся общество, где каждый думает только о себе и о своих проблемах и при этом ждет помощи от кого-то со стороны.

МАР. 1 2014

[sheipaa]

взросление.

Привет, меня зовут Настя и мне 4 года. Я люблю маму, папу и брата. Я не люблю ходить в садик и манную кашу. Привет, меня зовут Настя и мне 7 лет. Я пошла в школу, пообещала маме, что буду хорошо учиться, узнала, что такое дружба, нирвана и киш. Я люблю слушать, как брат играет на гитаре, и терпеть не могу рано просыпаться. Привет, меня зовут Настя и мне 10 лет. Люблю играть, кататься на качелях, проводить время с братом, смотреть на небо по вечерам и ездить к дедушке в деревню. Привет, меня зовут Настя и мне 11 лет. Мой брат уехал. Он оставил меня одну, понимаете? Но я звоню ему каждый день, я рада хотя бы слышать его голос и знать, что у него все в порядке. Пусто, одиноко, мне не хватает его. Не хватает нирваны на всю громкость, электрогитары и наших секретов. Привет, меня зовут Настя и мне уже 14. Во мне проснулось любопытство, я начинаю задавать себе вопросы, пытаюсь думать о будущем и угадать, что со мной будет через 4 года. У меня почти нет друзей, мне грустно. Хочу повзрослеть. Привет, меня зовут Настя и мне 15 лет. Повзрослела, мать твою. Покрасила волосы в красный, открыла для себя много новых музыкальных групп. Решила, что попса - для говнорей и упорно принлась слушать исключительно рок. Внутренний протест выражала, как только могла. Проколола сама левое ухо в четырех местах. Ссоры, скандалы, непонимание со стороны родителей. Послала весь мир куда подальше и решила, что никогда и никого к себе не подпущу. Привет, я Настя и мне уже почти 17. Первый поцелуй, первая влюбленность, кеды на каблуки, шорты на юбки. Далеко не ушла. У меня совсем нет друзей и мне кажется, что жизнь - отстой. Привет, я Настя и мне-таки уже 17. Единственное, что до сих пор неизменно осталось в моей жизни - это рок и нелюбовь к манке. Меня первый раз по-настоящему полюбили и, кажется, полюбила я. Мне хорошо, спокойно. Мои друзья меня нашли, они рядом, они помогают справляться с моим безумным характером. Я уже не так часто плачу и почти совсем не думаю о плохом. Любовь сделала меня счастливой. Привет, я Настя и мне 18 лет. В жопу эту вашу любовь, в жопу самостоятельную жизнь. Хочу обратно в садик, хочу есть эту манку и спать в тихий час. Чужой город, чужие люди. Серость, унылость, которая постепенно сменилась клубами, шикарными тусовками, бесконечными шотами и танцами до утра. Привет, я Настя, мне 20 лет. И я просто хочу быть счастливой.

Один замечательный человечек напис��л: “Почему мы так сильно держимся за свою боль,пережевиния и проблемы?В жизни каждого было,хоть что нибудь замечательное,но мы об этом забываем”. Ее вопрос натолкнул меня на правильные мысли. Почему я должна думать и вспоминать только плохое? Почему бы не вспомнить все те замечательные моменты, которых у меня за 20 лет было не так уже и мало?

В 4 моя жизнь была беззаботной, все меня любили за мои огромные серые глаза и потрясающие волосы, которые родители, долго не думая, все-таки обрезали.

В 7 лет я пошла в школу и это было на самом деле здорово. Я очень хорошо училась, все хвалили и по-прежнему любили.

В 10 у меня итак все было замечательно.

А вот в 11 я начала чувствовать перемены. Может, когда уехал мой брат, я и начала взрослеть. Я узнала, что такое по-настоящему скучать, что такое не спать всю ночь в ожидании родного человека, слышать, как подъезжает поезд и с замиранием сердца сидеть и ждать когда он, самый любимый брат, зайдет и улыбнется. А я всегда летела босиком по холодному полу в пижаме к нему, сломя голову, он брал меня на руки, а я целовала его в щечку.

В 14 ведь все тоже было неплохо. Я ходила в школу, стала задротом с кучей игр на компе. Именно в 14 я стала увлекаться тем, чем увлекаюсь сейчас. Я уже тогда знала, что впереди меня ждет куча проблем, с которыми я, так или иначе, справлюсь. У меня не было много друзей, я не шаталась допоздна на улице. Я знала, что хочу быть хорошей девочкой, ага-ага :)

А вот в 15 мой переходный возраст сказал мне, что хорошая девочка - это не актуально. Только маргинальность, только хардкор \m/ Я самореализовалась. И это мне дико доставляло.

В 16 было совершено больше всего глупостей, о которых я, кстати, совсем не сожалею. Мой сладкие 16 были и в правду сладкими, если вы понимаете, о чем я ;)

В 17 все было в первый раз. Первая настоящая дружба, первая любовь, первый раз напилась до чертиков. Я стала уверенной, счастливой и уже независимой.

В 18 обломалась. Поступила черт знает, куда. Это сломало и растоптало меня. В 18 я начала жизнь с чистого листа. Первая любовь была со мной. И от этого было тепло. Чувство полноценной свободы захлестнуло меня. Клубы, спонтанные поездки, Питер, Минск, Лида, Гродно, Пинск. Эти города надолго запомнят мои 18 ;)

В 21 я обязательно напишу о том, как прошли мои 20. Но пока я справляюсь. Контрастность и резонанс, счастье и боль, дружба и предательство. Любовь, которая не первая, но от этого не менее сильная. Счастье от того, что у меня есть друзья, которым я жизненно необходима. Друзья, которые настоящие. Друзья, которые проверены временем. Родители, которые меня понимают. И любимая маленькая девочка, которая мне как дочка. В 20 я хотела найти счастье? Так вот, я, кажется, его нашла.

ФЕВ. 27 2014

[sheipaa]

Знаешь, я всегда его ждала. Я искала его в каждом знакомом, в каждом прохожем. Я знала, что когда-нибудь его встречу, он найдет меня, непременно. Помнишь, я говорила, что не могу перестать думать о парне, которого даже не существует? А ты еще посмеялась, сказала, чтобы я удалила эти нелепые твиты и выкинула дурацкие мысли из головы. Я клянусь, я уже тогда знала, что когда-нибудь его встречу. Долгие месяцы тянулись, я вроде как нашла опору, поддержку и понимание. Он был замечательным. Но он не был им. Понимаешь? В нем все было хорошо, забавное сочетание серьезности и, прости, распиздяйства. С ним мне хотелось быть настоящей девушкой, я перестала топить грусть в литрах алкоголя и ментоловых сигаретах, которые я ненавидела больше всего в жизни. Я даже перестала ругаться матом. Но знаешь, я не была с ним настоящей. Я всего лишь подражала ему и всем его идеалам. Я не была для него единственной. И, пожалуй, не хотела. Ну, ты же помнишь… Я провела с ним полгода. Полгода счастья и несчастья. Мне было все равно на него, а ему на меня. Мы изначально знали, что он не мой принц, а я не его принцесса. Зачем мы были вместе? Он был красив, а я пыталась убедить себя, что люблю его. И честно, в какой-то момент я даже сама поверила в это. Я засунула свои кеды подальше в шкаф и стала носить каблуки, даже купила себе юбку (смешно вспоминать). Я не была для него единственной, а он не был единственным для меня. Никто не хотел серьезности в отношениях, я всегда убегала от этого. Ты же знаешь… Чем больше мы общались, тем лучше я понимала, что мы не пара. Я была безума от его внешности. Но его характер начал выводить. Полгода спустя общение оборвалось. Как сейчас помню,через пару месяцев после этого я сидела дома на подоконнике с бутылкой рома, наслаждалась летним зведным небом и пыталась избавиться от привычки все усложнять. Так и не избавилась, до сих пор… Но тот вечер стал для меня роковым. Не важно, что произошло. Об этом сейчас глупо вспоминать. После этого я уехала на 2 недели, захватив с собой немного денег и лучшую подругу. Кто вылечит твою душу лучше, чем море? Но оказалось, что и море бессильно. Сентябрь.. Октябрь.. Время тянулось медленно. Серость, унылость все больше давили на меня. Было чувство, как будто весь мир меня возненавидел. Я плакала, я очень много плакала, я много пила, чего уж тут скрывать. Перед сном глотала таблетки, лишь бы уснуть. Но где-то в душе была надежда на то, что я уже не проснусь. 2 месяца превратились в один длинный день. Тогда от меня отвернулись все: друзья, знакомые, это очень грустно признавать, но даже родители были не в силах мне помочь. А потом я проснулась. Нет, это было не утро и не уютная общажная кровать. Это было где-то в середине ноября, пять сорок и знакомая дорога домой. Я открыла глаза и увидела мир. Я живу, я жива. Жива, понимаешь? А все, что было до этого, это были чувства, понимаешь?.. Осознание того, что я - это снова я заставило меня улыбнуться. Смешно, но уже тогда он был в моей жизни. Я просто еще этого не знала (он появился за день до этого). В автобусе по дороге домой я сидела и рисовала сердечки на запотевшем окне и думала о нем, как о ком-то незнакомом. Недели полторы спустя мы все-таки увиделись. Тот день я запомню надолго. Я чертовски опаздывала, планы рушились. Пока я ехала в метро, я считала станции. У меня начался обратный отсчет 7, 6, 5… Кажется, я вышла на третьей. “Саш, привет, не спишь? Да или нет? Саш. Да? Или нет…” Через 20 минут я стояла и смотрела на него, на самого лучшего парня во всей вселенной. Вот так вот я его и встретила. Где-то в холодном ноябре, на конечной станции метро.

ЯНВ. 25 2014

[sheipaa]

Когда-то мы были самыми родными друг для друга, а сейчас, наверное, и не поздороваемся при встрече. Объясните, как так происходит? Почему люди обещают любить тебя вечно, никогда не причинять боль, а со временем забывают обо всех своих обещаниях? Почему друзья перестают быть друзьями? Почему мы каждому с легкостью можем найти замену? Почему мы причиняем боль, зачем нужна вся эта недосказанность? Откуда столько лжи и фальши?

О Боже, да как я могу думать о каких-то там коэффициентах и формулах, когда на душе ад, когда болит так, что нет сил сдерживатья, когда хочется кричать, плакать. ��де вся обещанная искренность, где ваша любовь? Где бескорыстие, доброта и честность?

Знаете, ничего этого уже нет. А если и есть, то мне это давно не встречалось. Поверить? Ни за что. Простите, но нет. Сколько раз я доверяла, а меня предавали. Сегодня меня упрекнули в том, что я слишком часто стала грустить, слишком часто думать о плохом. Меня не обняли, не узнали причину моей грусти. Был всего лишь упрек. Хочу извиниться перед всеми теми, кого я достала своим нытьем. Настя изменилась. Настя повзрослела и поняла: идите н.а.х.у.й. со своими претензиями и упреками. Либо принимаете меня такой, какая я есть сейчас, либо исчезните.

Вы пишите и дальше свои сообщения, задрачивайте в пабликах, читайте умные цитаты, делайте неебические авы. Вы хотите жить по-модному, а я хочу жить по-настоящему. Нам не по пути.

ДЕК. 8 2013

[sheipaa]

За окном тоска. Серое небо, капли дождя на стекле, пронизывающая насквозь сырость. И единственное, что поддерживает сейчас во мне жизнь, - это кружка горячего чая. Надоело все. Натянула свою любимую байку, старые джинсы и кеды. Сразу так уютно стало. Взяла плеер, поставила на повтор любимую песню, захватила ключи и ушла, куда глаза глядят. Как же скучно в этом городе. Пустой парк , верьте, не верьте, но пока я шла по парку, я не увидела ни одной живой души. Вороны не в счет. Воздух пропитан осенью. Такая погода ассоциируется с моим днем рождения.

Кажется, я полюбила осень. Я полюбила чай, книги, но они не согреют холодной осенью. Мне нужно кое-что другое, чистое, светлое и взаимное.

АВГ. 22 2013

[sheipaa]

вот так сидишь в 11 вечера на качелях и не понимаешь, что происходит. что такое время и почему оно так быстро летит. день за днем, год за годом. ты взрослеешь и все в твоей жизни меняется. ты пытаешься вернуться туда, в те далекие счастливые годы, когда единтсвенной твоей проблемой было то, что мама заставляет тепло одеваться, несмотря на то, что уже весна. сейчас я сижу на этих дурацких качелях, которые доставляют столько боли, столько воспоминаний, и никому нет абсолютно никакого дела до того, как я одета. никто не замечает, что я дрожу от холода и у меня болит горло. плевать, конечно, на это. в ушах наушники, мои любимые битлы и пол маккартни поет о том, что “еще вчера все беды казались такими далекими” и “я все же верю, что прошлое когда-нибудь вернется ”.

я закрываю глаза, поднимаю голову, набираю воздуха и задерживаю дыхание. медленно выдыхаю. и почему я никогда не плачу?

мысли медленно съедают меня изнутри. я пытаюсь понять, где я совершила ошибку, почему все пошло не так, как должно было пойти? или наоборот, судьба-шутница решила, что именно так и нужно?

я пытаюсь найти ответы на свои многочисленные вопросы. и тут моя музыка сама отвечает на всё. солист сплина не устает повторять, что  "выхода нет, выхода нет…“. песня-то хорошая, но я не верю ему, уж как-то неправдоподобно поет. выход есть почти всегда. вопрос только в том, нужен ли он нам, или нас сейчас прёт на "пострадать”. вот последнее - это, пожалуй, мой случай. медленно иду домой, наслаждаясь уже ночным небом, звездами и луной, которая так ярко-ярко светит. и я знаю, что дома все будет по-другому. дома ждет заботливая мама, с которой можно часами сидеть на кухне за кружкой зеленого чая, она единственная знает, что мой любимый - земляника и киви.

да и сейчас будет мое любимое время суток. ночь.

“я до сих пор верю, что ночь - лучшее время для чудес”. макс фрай.

АПР. 20 2013

[sheipaa]

вечное состояние потерянности, ощущение пустоты внутри. иногда кажется, что депрессия - это не так уже и плохо по сравнению с этим. я не плачу, я не говорю, как мне плохо. хотя, кто знает, если бы я хоть иногда об этом говорила, возможно, было бы легче. но я не люблю выставлять свои чувства напоказ.

мои друзья - это кружка чая, книга эльчина сафарли “если бы ты знал” (моя настольная книга), плеер и пару сотен песен.

иногда кажется, что для счастья больше ничего и не нужно. а иногда хочется подругу рядом с собой, которую можно было бы обнять, поплакаться ей в жилетку, рассказать, что у меня на душе. она бы выслушала, посоветовала. но наверное, я не умею дружить, раз рядом со мной нет такого человека.

по телефону говорю только с мамой, в контакте ни с кем не общаюсь, мне никто не пишет смски.

сидела, листала фотографии, которым года 2. читала переписку с теми, с кем сейчас не общаюсь. “мы всегда будем с тобой вместе”, “нас даже смерть не разлучит”, “я люблю тебя”, “ты самая лучшая в мире подруга”, “мне тебя не хватает”, “я готов за тебя жизнь отдать, ты моя лучшая подруга”. читаю и слезы невольно текут по щекам. осознаю, что все изменилось, как только я уехала. расстояние не помеха? бред.

я как брошенный хозяевами щенок. смотрю на прохожих глазами, полными надежды. ищу кого-то, жду чего-то.

АПР. 14 2013

[sheipaa]

включаю pete doherty - wonderwall. вот моя безмятежность. вот мой космос. мысли о будущем, планы на завтра. мысли о том, как сильно я люблю своих родителей и как безумно я по ним скучаю. мысли о жизни, чего я хочу, к чему стремлюсь, зачем живу. любопытство стало меня одолевать в последнее время. мне кажется, любопытство - это порок или вредная привычка, как вам угодно. бессмысленно задавать такие вопросы. ответа на них мы не найдем, а если и найдем, то где гарантия, что ответ верен? а кормить себя ложными ответами не самый-то лучший вариант. поэтому пока я ограничиваюсь только вопросами.

переключаю песню. avril lavigne - here’s to never growing up. улыбка на лице. сразу воспоминания о тебе. о том, как ты подошел познакомиться. начал что-то мне говорить, улыбался, смотрел на меня своими красивыми карими глазами, а я смотрела на тебя и улыбалась. ты был безумно красив. через несколько минут мне стало очень интересно, что же ты мне так увлеченно рассказываешь и я все-таки решила достать наушники. ты вдруг стал таким серьезным, а потом рассмеялся. мне нравилась твоя настойчивость, ты не был похож на других парней. нет, ты никогда мне не нравился, просто в тебе было что-то особенное. ну а особенное со временем становится обычным. понять бы, почему я вспомнила о тебе, хотятолком не была знакома.

малегат - вместо твиттера. я зависаю на минут 30. ставлю на повтор и учу слова. грустяшка.

дальше placebo - sleeping with ghosts. пожалуй, это песней я закончу сегодняшний день и лягу спать. не хочу ни о чем думать, хочу просто допить свой чай, дочитать главу книги до конца, скинуть пару новых песен на плеер, чтобы завтра утром не тратить на это время, поставить будильник, чтобы проснуться пораньше. и лечь спать.

но мне становится интересно, какую следующую песню мне предложит мой трек-лист. рем дигга - она. улыбка, а когда-то эта песня заставляла грустить. но я избавилась от всех плохих воспоминаний, связанных с ней. теперь только улыбка :)

удивительно, как музыка может влиять на наши воспоминания и настроение.

АПР. 13 2013

[sheipaa]

самое сложное для меня - это поставить точку. я могу создавать иллюзию, говорить всем, что это конец и продолжения не будет. но в глубине души будет жить надежда, надежда на то, что все еще впереди. и вот эта самая надежда разрушает, угнетает, уничтожает. со временем она исчезает, умирает что ли. и на ее месте появляется шрам. таких шрамов у меня много. и каждый болит. шрамы не проходят. но они приносят боль. забыть о них я не могу. я боюсь появления очередного шрама, поэтому первый раз в жизни поставила точку в середине предложения. и это было самое глупое решение в моей жизни. если ты прочитаешь это, возможно поймешь, зачем я это написала. мне жаль, немного больно. прости. повтор. я помню все. и  хочу, чтобы вспомнил ты. и хочу, чтобы знал: никогда до этого я не хотела отмотать время назад и все вернуть. поверь, я бы сделала по-другому. а теперь прощай, я убила свою надежду на полпути к счастью.

МАР. 31 2013