sheisaneurodivergent - Tumblr blog

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-Accelerated

My body is racing, I need to breathe quickly because I'm running out of air, I have to move, run, walk with short but hurried steps, I look everywhere.

I don't lack the desire to hit, to laugh nervously, to be repulsed by touch, I can't sit still, scream and talk, my head doesn't stop working, but I can't think, only thoughts exist without rationalizing.

He tries to calm me down but it's hard to touch, I'm happy but I can't be full, I only exist accelerated, I can describe my feelings because I'm not able to observe my thoughts, but after all my mood will change.

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-Trapped

I feel trapped in life, trapped with people, I just need to run away and run away, but I don't want to lose him, I want him here with me, but it exhausts me not being able to say what I feel sometimes, I think my life is going nowhere but when I think about it well, I know I'll be fine and happy with him, but right now, right now, right now, right now, I don't feel like that, I feel like I'm floating between contradictory thoughts, what should I do? Do I have to let my impulses out? sometimes I need it but at the same time I don't want to, and even though I know I need it, it's not right (Who defines what's right?) Maybe there's no right or wrong in that, but it will affect me and I'd go to a dead end circle in which I don't want to get out but he pushes me, because he doesn't understand me, is it really all my fault? Why do I feel so attached to him now and a few minutes ago I wanted to escape from him? Throughout this writing, more things happen inside my head that I can't write, which ends up causing my opinion and perspective of the situation to change, I don't understand what is happening, they are things that I cannot handle, I want control, but what does it mean to have the control? I don't want to run away from him anymore, I need him but my mind remembers and throws things at me that lead me to believe betrayals and feel that I'm stranded here, at this time, I can't explain the sensations I feel when thinking about all that and it's frustrating, nor I can even cry, just be left in a paralyzing state in which I want nothing more than to exist without really existing.

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Soy suficiente para mí, lo suficientemente molesto existir pero no quiero morir, prisión corpórea y mental.

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-Manejada

No me siento yo, solo me observo, quien maneja mis acciones? porqué me maneja tan bien? no se siente bien, no lo hace, las náuseas me llenan, de verdad quiero por fin ser violenta, pero no lo quiero en el fondo, quiero golpear, gritar, tener un arrebato para que por fin alguien me entienda, no me comprenden, no me creen, creen que exagero, que las cosas no son así, nadie me comprende, nadie me comprende, quiero ser libre, quiero ser una paloma blanca pero todos me convierten en un cuervo rencoroso, son malos, son horribles, no me entienden, no me entienden, no pertenezco aquí, no pertenezco a mi cuerpo, que está sucediendo? ni si quiera es suficiente.

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-Quédate

No lo sé, solo no quiero quedarme sola otra vez, lo sigo sintiendo con aquel vacío insoportable que aveces va y vuelve nunca puede ser estable.

Quédate conmigo por favor, te necesito aquí conmigo, no te dañaré, te sanaré, me preocuparé de tus heridas por más que yo no pueda curar algunas mías, pero lo intento aún así, y tengo la esperanza que me sigas ayudando con ese amor, por más que sienta pavor de esa vez que acabó, espero que no se repita de nuevo porque o si no, date por muerto.

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-Acelerada

Mi cuerpo está acelerado, tengo la necesidad de respirar rápido porque me quedo sin aire, tengo que moverme, correr, caminar a pasos cortos pero apurados, miro a todos lados.

Ganas de golpear no me faltan, de reírme con nerviosismo, de repulsión al tacto, no puedo quedarme quieta, gritar y hablar, mi cabeza no para de funcionar, pero no puedo pensar, solo los pensamientos existen sin racionalizar.

Él me trata de calmar pero es difícil de tocar, estoy feliz pero no puedo estar plena, solo existo acelerada, puedo describir mis sensaciones porque mis pensamientos no soy capaz de observar, pero después de todo mi ánimo va a cambiar.

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-Atrapada

Me siento atrapada en vida, atrapada con las personas, solo necesito huir y huir, pero no quiero perderlo, lo quiero aquí conmigo, pero me agota no poder decir lo que a veces siento, creo que mi vida no va a ningún lado pero cuando lo reflexiono bien sé que estaré bien y feliz con él, pero en este momento, en este instante, en estos minutos no me siento así, me siento como si estuviera flotando entre pensamientos contradictorios, ¿Qué debería hacer? tengo que dejar salir mis impulsos? a veces lo necesito pero a la vez no quiero, y por más que se que lo necesito, no está bien (¿Quién define lo que está bien?) tal vez no existe bien o mal en eso, pero me afectará he iría denuevo a un círculo sin salida en el que yo no quiero salir pero él me empuja, porque él no me entiende, de verdad todo es mi culpa? ¿por qué ahora siento tanto apego hacia él y hace unos pocos minutos quería escapar de él? a lo largo de este escrito pasan más cosas dentro de mi cabeza que no alcanzo a escribir que termina causando que mi parecer y perspectiva de la situación cambie, no entiendo que sucede, son cosas que no puedo manejar, quiero control pero ¿Qué significa tener el control? ya no quiero huir de él, lo necesito pero mi mente recuerda y me lanza cosas que me llevan a creer traiciones y sentir que estoy varada aquí, en este tiempo, no puedo explicar las sensaciones que siento al pensar todo eso y es frustrante, ni si quiera puedo llorar, solo quedar en un estado paralizante en el que no quiero más que existir sin estar existiendo realmente.