shoytiland

[shoytiland]

decidi que estou indo

como um salto mortal

devo estar dissolvendo

não há como saber

até onde iremos? ainda não sei

não me sinto pronto

mas quando foi a última vez que estive?

então, só vou mais devagar…

eu entrarei em meu coma

meu pecado forjou meu presságio

eu não podia ouvir o seu nome

eu não pude me virar sozinho

me senti cada vez mais envelhecido

me deixei cair, como um dominó

esperei o entardecer

achei até que adiaria

estou preso entre o vento

e partes do desconhecido

numa porta entre dois mundos

sem uma vista para ver

tudo estava movendo ao meu redor

tudo estava movendo no tempo

e cada partícula à minha volta

desaprendeu a viver

eu perdi a sincronia

me separei de partes de mim

então sigo de cabeça baixa…

anos atrás, eu tentei a aglutinação

rasguei minhas palavras

e as costurei em meu coração

pensei que iria moldá-la

mas eu estava em decadência

é difícil o bastante dizer tudo isso

eu queria conseguir ficar

porque me sentia perto, mesmo tão longe

sei que ainda preciso tanto de você

mas perdi sua presença

perdi sua confiança

eu fiz algo ruim…

eu estava errado…

e bem mais adiante,

em uma névoa mais profunda

ainda não conseguia me virar sozinho

e eu mal tive o que dizer

mas agora sei, mais que a maioria

que quando você é cruel

até sua aura é cor de fumaça

adentrando mais a fundo na rachadura

fui mantido em minha asfixia

como punição de atlas

queimando em tons de cinza

como murmúrios de uma brasa

em sons de nafta

queimando mais que a maioria…

eu ainda tenho lembranças que doem

e essa dor imediata que tudo me traz

das músicas que você costumava cantar

ou daquele sofá

das imagens congeladas em minha mente

subindo para a casa de seus pais

ou espremidos em minha cama

você sempre me acolhia

fui aceito por ti, por sua família, em seu lar

e isso não me deixa em paz…

sexta-feira era azul e amarelo

junto com você

meu coração acelerava

batendo fora do peito

me lembrei de tentar esquecer

eu estava preso

não encontrei a chave

sou um barco afundando

adivinha quem é o mar?

a solidão é devastadora

encobre tudo, e te consome

foi difícil se livrar disso

e voltar a ser eu

quando tudo era uma memória

se repetindo até a enésima potência

não existe mais volta

não existe mais um lar

ou uma família

e novamente… sozinho

não seria apenas mais um dia

essas manchas dentro de mim

não me deixaram em paz

marcaram minha mente

marcaram minha alma

meu mundo está parando

parece estar acabando

tudo se perdeu

não houve mais nada a ser dito

ou a ser feito

guardamos tudo para dentro de si

e isso… não soou como amor de verdade

eu queria falar

eu não consegui…

perdão por arrancar partes de você

ninguém merecia nada disso

então finja que não existo…

mas eu senti amor

até o fundo do meu coração

e te agradeço eternamente

por me mostrar que posso ser diferente

e não, eu não quero repetir

devo mastigar e cuspir

o complexo de culpa em mim

queria poder deletar

porque ainda me recarrego de você

porque eu ainda respiro você

e sei exatamente que no mundo

nada poderia competir com você

meu coração carrega apenas um de nós

apenas um…

então ele ainda bate apenas por você

queria conseguir te salvar

rebobinar, e nunca te machucar

e se eu pudesse resetar

ficaria feliz em te encontrar

e fazer tudo do jeito certo

nenhum coração merecia sofrer…

sinto que desde muito tempo

tentei buscar o amor

ou algo para me preencher

a ausência já fazia parte de mim

nunca superei minhas perdas

e nunca percebi do que fugia

escondi a dor por trás dos olhos

busquei o antídoto da minha decadência

me acorrentei pelas linhas do tempo

e por isso eu caí…

nada disso justifica meus meios

tudo o que sempre fiz foi atrasar

e não sei dizer o que restou

será que ainda há algo dentro de nós?

ecos da nossa união

memórias desatadas

fora de alcance

lembranças extraviadas

em eclipse, se fechando

como o tempo… se acabando

o tempo não tem freio

é uma condução perigosa

ainda não aprendi a manobrar

não soube conduzir meu coração também

o tempo te ensina com tragédias

te ensina com as perdas

te ensina a ser melhor

a se encontrar…

supliquei ao relógio, e aos céus

para me encontrar em teus braços…

mas talvez não seja dessa vez ainda

talvez eu ainda não tenha aprendido

então, como um castigo divino,

devo perder tudo, mais uma vez...

seus olhos iluminavam dentro de mim

foi incrível sentir teu amor por mim

você foi meu doce mundo

o estado perfeito da arte

artistas sentem inveja dos teus traços

não conseguem te por em pedaços de papel

princesa infinita

beleza absoluta

sem limite e sem fim

divina constelação

emana luz sob as estrelas

elas delineiam tua existência, minha vida...

estou perdido em minha névoa ainda

seu perdão não apagou minha culpa

minhas desculpas não remendaram

os pedaços do seu coração também…

mas agora, eu vou honrar nossos momentos

quero você bem, ok?

ainda sinto que sou

o maior erro da minha vida

mas quero tentar ser maior que meus erros

então vou fazer diferente dessa vez

extingui minhas mentiras

me rendi à verdade

ela me deixou com o coração mais leve

devia ter feito isso antes…

eu sei que já está tarde demais

o tempo não volta

e agora tudo isso já era…

já estou no fim da estrada

carregando minha vergonha

ou minha aprendizagem…

não cometa os mesmos erros

porque não há como fugir da dor

minhas tentativas de fuga se foram…

e esse… foi o meu fim.

[shoytiland]

estou dando passos pra fora de mim

em direção ao estranho

meu coração ainda esta bombeando

retorcido e revirado

já não parece tão natural

minhas mãos estão atadas

ainda sinto perigo claro e presente

mas a verdade deve prevalecer

estou saindo da minha pele

gostaria de ser alguma outra pessoa

enxergar pelos olhos de um outro alguém

mas quando fecho os olhos

minha mente sempre está lá

presa em meu mundo

você deitada sobre mim

por muito tempo senti tua proteção

ainda lembro dos teus olhos

os olhos certos

não quero esquecer o tom da tua voz

toques leves em sua costa

ainda me prendo naquela sensação

dentro dela, há um reflexo de mim

ela ainda me domina

segurou minha mão no fogo, me guiou

não foi atuação

sentimentos foram vivos e reais

mas fui frio, fui fraco

cada passo que dei foi só mais um pra trás

mais um passo pra voltar

mais um arrependimento

não posso mais deixar esse medo me levar

não quero ser consumido assim

teu amor realmente me preencheu

meu coração transbordou por ti

ainda tenho mais de você dentro de mim

do que eu mesmo

dentro do meu vazio

não quero mais essa casca

não quero minha pele

nem minha vida na caverna

onde pessoas de fora passam

e eu sorrio e aceno

sei que lá no fundo

sempre houve esse medo

de que não sou suficiente

parece que sempre estive preocupado

mas e se lá no fundo

talvez eu não seja único

talvez eu seja só mais um molde

e se nada for novo?

ando ofegante esses dias

estou curando minhas feridas

abertas e derramadas por mim mesmo

o peso da culpa em meu peito

sempre me puxa até o fundo

ainda me consome, me corrói e destrói

não durmo bem a bastante tempo

meus demônios, pecados e mentiras

me assombram todos os dias

minha vergonha me extinguiu

profundamente, até minhas entranhas

não estou me mantendo muito bem

ando mais cansado que qualquer outro dia

mas ainda queria estar de volta

como um grande homem

com um bom coração

seguindo as regras

fazendo o que me dizem

pode alguém ter um grande coração?

ou alguém ser tão gentil assim?

quando a história não mostra

o que você escolheria?

seu coração ou seu orgulho?

onde estão os olhos certos agora?

eu poderia realmente estar tão satisfeito comigo mesmo?

dentro de mim, ainda me sinto em perigo

é a criança que tem medo dentro de nós?

com medo das despedidas

sempre retornei

não aprendi o jeito certo de fazer

não parecia perigoso antes

nunca fui ensinado a lidar

essa vida foi cruel demais

mas porque tive medo?

talvez, seja algum trauma?

não me deixou abandonar

nunca me deixou ir também

não deixou me despedir

nunca consegui me despedir de...

nenhuma das pessoas que eu amei

e nunca soube como fazer também...

[shoytiland]

desde cedo o meu pai sempre gostou de filmar momentos da vida dele, ele tinha uma filmadora, era azul escuro, com detalhes cinzas, ele tinha diversas filmagens, gravadas em diversas fitas...

tinha uma filmagem, em que ele estava na disney, com minha mãe, na fita, estava gravado "viagem a disney - 1994", deus que filmagem linda... era tudo tão magico, tudo parecia brilhante, completamente iluminado, era muito bonito... eu queria muito estar lá, eles estavam tão felizes...

existe uma outra gravação em uma fita K7, eu não lembro o nome e nem a data registrada, mas eu ainda era um bebê, talvez 2 anos, no máximo... a filmagem iniciava com meu pai saindo da cozinha, indo em direção a sala, lá ele encontrava minha mãe, sentada em um sofá, jogando donkey kong, o 2 pra ser mais exato... lembro dele falar algumas coisas... em seguida virava a filmagem em direção ao meu irmão, que se encontrava um pouco mais alto que o normal, e por trás do sofá era revelado o motivo disso, eu acho engraçado toda vez que lembro, mas meu irmão estava em cima de mim... com os pés sobre mim, eu achava engraçado... mas, hoje eu senti negligencia um pouco...

existe uma outra filmagem, em que eu estava andando de carro, era inverno, estava nevando, eu era tão pequeno... esse video sempre me chamou a atenção, porque eu não me via tão feliz assim... nas filmagens em que eu aparecia, eu me sentia sério demais, eu não sorria, hoje penso sobre isso, hoje me incomoda...

lembro de uma casa, não lembro de quem era, mas era a casa de uma senhora, meus pais me deixavam lá quando iam trabalhar... lembro que ela tinha um pote cheio de doces, e eu gostava de ir pegar um doce em especifico, eu já sabia o caminho, era quase que automático, parecia ser meu doce favorito, até hoje, se eu forçar bem a cabeça, consigo sentir o gosto desse doce, e ele nem era tão bom assim na verdade...

também lembro dos brinquedos que eu tinha, mas, sempre que eu ia visitar meu primo, ele tinha brinquedos muito melhores que os meus... ele tinha umas maletas, que quando abriam, viravam pistas de carrinhos, e eu achava aquilo demais! melhorava ainda mais depois que juntava varias maletas, e formava uma pista gigante, eu me divertia tanto...

lembro de uma vez, em que eu ganhei um brinquedo do papai, era um navio pirata, e vinham dois bonecos, um pirata com tapa olho e um papagaio no ombro, e um outro pirata com uma bandana na cabeça... eu estava brincando com eles, e junto dessa lembrança, a minha mãe estava do meu lado, ela tava me dando comida na boca, era feijão, um feijão comum, simples, não tinha nada demais ou diferente, era apenas feijão... foi o feijão mais gostoso que comi... e eu nunca mais consegui sentir aquele gosto...

existe outra memória, lembro de estar chorando, e meus pais fingiram estar em ligação um com o outro na minha frente, eu parei de chorar e fiquei observando, eu ainda tenho essa memória... não era interessante? os dois estavam se falando por meio de um aparelho, mas porque? eles estavam um de frente para o outro... que estranhos, mas era engraçado... nessa mesma noite, meu pai saiu para comprar a janta, e ele trouxe umas linguiças, e uns docinhos da hello kitty pra mim, eram rosas, lembro que misturei os dois e comi, talvez desde cedo eu parecia gostar de comidas agridoce...

lembro que todo dia, passava um caminhão na frente do apartamento em que eu morava, era um caminhão que vendia coisas de padaria, eu adorava ir nele com o meu pai, eu gostava de um pão de chocolate, também nunca esqueci o gosto, também nunca esqueci a sensação de subir as escadas daquele caminhão, minhas pernas pareciam tão curtinhas para aqueles degraus... ainda bem que meu pai estava lá, me sentia tão leve quando ele me carregava... eu lembrei de tanta coisa... eu ainda queria ser eu das minhas lembranças... porque hoje me sinto tão vazio?...

também lembro quando eu ia ao parque brincar, meu pai segurava minha mão de uma forma protetora, ele dizia pra eu ficar por perto, e ter cuidado com o trem, porque? o trem nem saia do trilho, claro que isso era impossível... na verdade, ele sabia que eu tinha medo do barulho que o trem fazia, e queria me proteger disso também... queria poder sentir essa proteção de novo... queria saber segurar na mão, com toda a proteção, assim como ele...

lembro quando eu cai do 5º andar do prédio em que eu morava... lembro mais de quando eu estava no chão, lembro de olhar pro céu, eu não virei o rosto, não porque não conseguia, mas porque não sentia que eu devesse também... eu queria ficar quieto... eu não sabia o que tava sentindo de inicio, mas... depois estava doendo, doendo muito... eu quis chorar, não sei se consegui... lembro de ouvir os gritos do meu pai, e do meu irmão, em desespero, eram gritos apavorados... com barulhos que pareciam palmas... pensando agora, deviam ser chinelos batendo no concreto dos degraus da escada... que droga, não precisavam disso... eu não ia morrer... eu não quebrei nenhum osso... disseram que foi deus... disseram que eu nasci de novo...

droga... vocês não precisavam se esforçar tanto...

eu na verdade...

talvez, pensando melhor...

talvez eu não devesse mais estar aqui...

eu não quero mais estar aqui

[shoytiland]

a queda desse jardim

jardim eterno espiral

tamanha traição voltada

ilusões contadas

perdidos em um labirinto

e três almas deixadas

a eternidade eu encontrei

quando eu encarei os teus olhos

mas a verdade eu ocultei

então encaro o relógio

anos passam em pleno ar

será que me vêm em chamas?

agora o relógio não vai mais girar

não era isso que eu sentia que me faltava?

ser um manancial, o seu guardião

malditas sejam as batidas desse amargo coração

que me ensurdecem e me deixam com pensamentos assim

e com certeza esse coração que vai te tirar de mim

quando te encontrei

te amei errado, eu sei

me perdi nas batidas do meu coração

com minha mente dominada por essa hipnose espiral

por memórias tão bonitas, por um sonho ideal

em um sonho que eu queimei

desde cedo parasitas destruiu meu lar

parasitas em minha mente destroem a verdade

tempestades de ilusões ecoam e não para

as lacunas na memória nem o tempo sara

meu contágio, meu deságio, é tarde demais

em uma família em que uns alheios tiraram teu pai

e em perguntas recorrentes

"quem é você de verdade?"

me mostraram um sentimento

pior que a dor e a morte

me agonizando em mentiras

em meias verdades

quem me vê, não vê

tive medo, eu sei

me perdi nas chamas

do meu escuro coração

e nela marco as perdas

em um jardim de violetas

eu prometo não esquecer

a decisão de ser melhor

é hora de eu enfrentar os meus medos

eu não quero mais fingir

também não quero mentir

ela é a verdade... e ela tá aqui